Форумы фензина

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
***************

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, паяю, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
***************

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
***************

В наше время позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми или врачами.
***************

— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет. По тебе видно, что ты вчера умер.
***************

— Хочется как-то рождество необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
***************

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***************

— А вы куда едете на Новый Год?
— На *опе с горочки.
— Подождите, мы с вами!
***************

Кто не курит и не пьет, тот запомнил Новый Год.
***************

Совет от Деда Мороза: зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на лимоне и клюкве.
***************

Старинная российская традиция: после встречи Нового Года в кошельке большинства россиян остаются только отпечатки пальцев
***************

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
***************

В этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание! Хорошо что есть ещё и Старый!
***************

- Почему РПЦ не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество".
***************

Гадала на Старый Новый год: сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.
Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый?
***************

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 14 января не в состоянии даже продолжать старую.
***************

— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
***************

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
***************

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"
***************

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Вернулся в аптеку
***************

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Дожили! Избаловали значит вы, а наказывать - меня?!
***************

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!
***************

Первое забрала в цитаты

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***************

Долго размышлял на тему, ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер
***************

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.
***************

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
***************

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
***************

Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, это уже чересчур, обычная инаугурация.
***************

В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: — А мы, по-твоему, кто?
***************

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, все равно поеду.
***************

— Милый, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
***************

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
***************

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать свинью в шоколаде.
***************

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
***************

Пора уже регистрировать компанию с названием "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу — минимальные!
***************

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
— Денег нет?
***************

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
***************

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
***************

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
***************

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
***************

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю.
***************

Чего только нет в женской сумочке? Места!
***************

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете родился.
***************

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте!"
***************

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.
***************

Вся жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
***************

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться.
***************

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
***************

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
***************

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор.
-Что там сегодня показывают?
-Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и ... семейный бюджет.
***************

Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
Муж:
-Немножко надоела... А так - ничего!
***************

-Никуда я с тобой не пойду!!!
-А чего тогда вырядилась и накрасилась?
-А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
***************

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
***************

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные?!
***************

Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости!
***************

— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет.
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
***************

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в *опе?
***************

Медведев думает: премьер из меня не вышел. Все так говорят. Придется опять в президенты.
***************

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.
Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
***************

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке она не может. Но рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке.
Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
***************

[spoiler=][/spoiler]

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
***************

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!
***************

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
***************

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.
***************

Теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
***************

mainaS писал(а):"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Да)

Маленькая Лошадка писал(а):

mainaS писал(а):"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Да)

И где вы только таких мужей берете, бедненькие.