Форумы фензина

http://samlib.ru/r/rejnolxds_r_a/bart.shtml

http://samlib.ru/r/rejnolxds_r_a/ogonija.shtml

Заранее благодарю за любую конструктивную критику.

http://samlib.ru/s/nowajarusx/
Этот фентезийный роман был задуман, как многокнижье. Никому из известных не подражаю. Содержит в себе достаточно много спорных размышлений и кучу познавательных фактов.
На СамИздате нашелся только один единственный читатель, который дал мне конкретный полезный совет. И я ему благодарен, что подсказал заменить кровотоки мечей на долы. Все остальные реагировали истерично.
Хочу знать: стоит ли писать продолжение этого фентезийного романа или нет? Что Вы конкретно сможете подсказать мне по этому поводу?
Заранее благодарен.

Sariev писал(а):Хочу знать: стоит ли писать продолжение этого фентезийного романа или нет? Что Вы конкретно сможете подсказать мне по этому поводу?
Заранее благодарен.

Здравствуйте.
Я попыталась прочесть хотя бы начало.
К сожалению, стиль изложения не способствовал этому, я увязла. Да и не поклонница я такого(
Но могу сказать одно: писать стоит. Почему нет? Это в любом случае позволит набраться опыта.

Мне очень не нравится обилие слов с заглавной буквы. Выглядит пафосно и как-то фальшиво.
Все это: День, Рутина, Судьба, Мироздание или даже Его Величество Мироздание и т.д. К чему?

ц. " ...пробудился посреди ночи от сумасшедшего сердечного перестука." И кто с кем перестукивался?
В тексте присутствует довольно большое количество близких повторов. От них можно избавиться с помощью вычитки. Возможно, вслух.
Откровенно сырой текст.

P.S.Хотелось бы узнать, какие элементы фэнтези присутствуют?

Спасибо, Сирена, что среагировали на мою просьбу.
Что касается перестука, так это известный образ. Вот, к примеру перевод из Роберта Бернса: "Соломон - Экклезиаст":
Когда сердечный перестук
То смолкнет, то забьется,
Галоп извечный нам не вдруг
Замедлить удается.
Видать, двойное биение сердца ассоциируется с перестуком.
Что касается заглавных букв - они только в полустраничном вступлении используются, а не во всем романе. Идет намек на нечто выше нашего понимания. Я это вступление делал в курсиве, но на СамИздате подали, как остальной шрифт.
Относительно PS, была такая задумка:
Однажды странная космическая аномалия избирательно забрасывает жителей средней полосы России в иномирье. Мир, созданный по иным физическим константам. Но об этом трудно догадаться, если уже туда попал.
Трое из таких попаданцев встречаются в примитивном племени. Когда догадываются, что очутились на копии реальности, где царит пока средневековье, задумывают грандиозный план: воспользовавшись своими знаниями построить идеальный строй в идеальной стране. Сломать естественный путь истории и одним скачком забросить человечество в коммунистическое будущее.

Если учесть, что я прошелся по религии тоже, роман однозначно вызовет негодование не только у "демократов", но и у фанатично верующих. Но меня интересует мнение остальных граждан.

Sariev писал(а):Спасибо, Сирена, что среагировали на мою просьбу.

Извините, мой ник - mainaS.

Sariev писал(а):Относительно PS, была такая задумка...

А это фэнтези?

Что касается заглавных букв - от них нужно избавляться, хоть они и только во вступлении.
Оно задает тон всему.

Фентези. Еще называют "альтернативная история", хотя в моем случае это явно неверное определение.

День добрый.

Тоже прошу критики для моей пробы пера.
Проект 22/17
История о создании и развитии ИИ. В основном от его лица.

vagrand писал(а):День добрый.

Тоже прошу критики для моей пробы пера.
Проект 22/17
История о создании и развитии ИИ. В основном от его лица.

Многочисленные повторы, "былины" и обилие местоимений очень мешают приступить к вдумчивому чтению.
И, ПМСМ, начало какое-то сухое, перенасыщенное канцеляритами.
А так... потенциал есть, читатели со временем подтянутся, укажут на ошибки и недочёты, что-нибудь посоветуют.
Хвалебные посты с требованием проды игнорируйте за полной из неискренностью.

R.B. писал(а):Многочисленные повторы, "былины" и обилие местоимений очень мешают приступить к вдумчивому чтению.
И, ПМСМ, начало какое-то сухое, перенасыщенное канцеляритами.
А так... потенциал есть, читатели со временем подтянутся, укажут на ошибки и недочёты, что-нибудь посоветуют.
Хвалебные посты с требованием проды игнорируйте за полной из неискренностью.

Спасибо за отзыв. Стиль пытаюсь улучшать по мере написания, видимо первые главы потом придется править.
А почему думаете, что ожидание людьми прод неискренни?

vagrand писал(а):Спасибо за отзыв. Стиль пытаюсь улучшать по мере написания, видимо первые главы потом придется править.
А почему думаете, что ожидание людьми прод неискренни?

Да потому что сам иногда такие оставляю, чтобы поддержать начинающего автора.
Хотите совет, абсолютно необязательный к исполнению? Сделайте пролог с боёвкой, пусть даже забегающий вперёд по времени повествования. Заинтересуете читателей, а они, в свою очередь помогут с поиском ошибок и нестыковок.

vagrand писал(а):День добрый.

Тоже прошу критики для моей пробы пера.
Проект 22/17
История о создании и развитии ИИ. В основном от его лица.

очень затянуто вступление.
Нам сразу рассказали об ИИ, а потом дают долгую подводку.
я поймал себя на пролистывании.
Может сначала действия, а потом история флеш-бэками?
Блин начался какой-то спецназер...ещё и вбоквелы???
Зацепите людям сначала основной сюжет, всякие паралельки - пускайте позже, когда читатель уже вцепится.

proh писал(а):

vagrand писал(а):День добрый.

Тоже прошу критики для моей пробы пера.
Проект 22/17
История о создании и развитии ИИ. В основном от его лица.

очень затянуто вступление.
Нам сразу рассказали об ИИ, а потом дают долгую подводку.
я поймал себя на пролистывании.
Может сначала действия, а потом история флеш-бэками?
Блин начался какой-то спецназер...ещё и вбоквелы???
Зацепите людям сначала основной сюжет, всякие паралельки - пускайте позже, когда читатель уже вцепится.

Что конкретно вы понимаете под вступлением?

Прошу дать оценку:
http://samlib.ru/f/flejm_k/kf_dolg_uplachen.shtml
Рассказ. Введение в мир пишущегося романа. Сюжет и герои рассказа никак не связаны с большим произведением. Несколько страниц раскрывают антураж мира, эпоху и дух романа, а также авторский стиль.
Одним из условий создания рассказа был объем - не более 12 кб. по счетчику Самиздата.

KorvinF писал(а):Прошу дать оценку

Читабельно. Хотя блох ловить есть где, сильно есть где. К примеру:

"...конгрегации Вселенской Инквизиции быстро нагонят нашу карету" - в этом мире есть понятие Вселенной? И надо таки определиться: карета или каррука?

"...ничуть не стесняясь возницу..." - "возницы".

"Рессоры мало спасали от тряски. Но орк и его спутница не замечали ухабов. Их мысли крутились вдали от дорожных неудобств". - три предложения. Зачем? Это вполне могло быть одно предложение. С парцелляцией, вообще, сильный перебор.

"Орк кивнул и на ходу прокричал слова старика вознице" - и так понятно, что на ходу, не остановились же они, только чтобы он прокричал что-то вознице.

"...каррука, накренившись, свернула к погосту и влетела через распахнутые ворота..." - незадолго перед этим есть пассаж "Без освещения карета двигалась очень медленно". Медленно движущаяся каррука вряд ли может "влететь".

"...на воротной арке узорчатыми буквами было выбито о родовом кладбище дома Манвенто" - что было выбито?

И т.д.

СтрекоЗло писал(а):Читабельно. Хотя блох ловить есть где, сильно есть где.

Спасибо, добрый человек.

"...конгрегации Вселенской Инквизиции быстро нагонят нашу карету" - в этом мире есть понятие Вселенной?

Да, почему бы и нет?
В реальности впервые титулование «Вселенский» (греч. Οικουμενικός) появляется у Патриарха Акакия (472—489) вскоре после Четвёртого (Халкидонского) Вселенского Собора, правила 9, 17 и 28 которого провозгласили общеимперскую юрисдикцию епископа Нового Рима как второго после Римского.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0% ... 0%B8%D0%B9

И надо таки определиться: карета или каррука?

Это синонимы. Каррука как разновидность кареты.

"...ничуть не стесняясь возницу..." - "возницы".

"Орк кивнул и на ходу прокричал слова старика вознице" - и так понятно, что на ходу, не остановились же они, только чтобы он прокричал что-то вознице.

"...каррука, накренившись, свернула к погосту и влетела через распахнутые ворота..." - незадолго перед этим есть пассаж "Без освещения карета двигалась очень медленно". Медленно движущаяся каррука вряд ли может "влететь".

Действительно, ошибки. Исправил.

"Рессоры мало спасали от тряски. Но орк и его спутница не замечали ухабов. Их мысли крутились вдали от дорожных неудобств". - три предложения. Зачем? Это вполне могло быть одно предложение. С парцелляцией, вообще, сильный перебор.

Не могу согласиться. На мой взгляд множество сложных предложений портят текст. Длинные сл... предложения меня только расстраивают

"...на воротной арке узорчатыми буквами было выбито о родовом кладбище дома Манвенто" - что было выбито?

Надпись. Мне кажется здесь нет смысла вставлять это слово. Это должно подразумеваться.

KorvinF писал(а):Да, почему бы и нет?

KorvinF писал(а):Не могу согласиться. На мой взгляд множество сложных предложений портят текст.

KorvinF писал(а):Надпись. Мне кажется здесь нет смысла вставлять это слово. Это должно подразумеваться.

Хозяин - барин.

KorvinF писал(а):Это синонимы. Каррука как разновидность кареты.

Этого слова я не знал и решил, что оно придуманное, эндемичное для описываемого мира.

Пробегая мимо: " было выбито о родовом кладбище" - очень неуклюже. Я бы даже сказала, грамматически неверно. Было выбито - что-то. Какое-то существительное. То ли там было написано, что сие есть родовое кладбище дома такого-то, то ли название этого кладбища, то ли его история за прошедшие три тысячи лет... В общем, рекомендую подумать, как оформить фразу получше.

А рубленые предложения могут портить текст не меньше, чем сложные. Во многом это просто вопрос вкуса, но в каждом конкретном случае надо смотреть, как лучше, в зависимости от кучи факторов.

Irena,
СтрекоЗло

Вероятно, вы все же правы.
Было:

...на воротной арке узорчатыми буквами было выбито о родовом кладбище дома Манвенто

Стало:

...на воротной арке узорчатыми буквами была выбита надпись о родовом кладбище дома Манвенто

KorvinF, всё равно непонятно, что было выбито. В таком построении напрашивается цитирование надписи. Если это всего лишь табличка с надписью "Кладбище дома Манвенто", так и напишите.

rodent1 писал(а):KorvinF, всё равно непонятно, что было выбито. В таком построении напрашивается цитирование надписи. Если это всего лишь табличка с надписью "Кладбище дома Манвенто", так и напишите.

Вроде понятно. Не знаю, что добавить.

Продолжу.
Предлагаю вашему вниманию мой роман "Вор и убийца", 698k
http://samlib.ru/f/flejm_k/kf_vor_i_ubiica.shtml

Аннотация:
Королевские аркебузиры исполнили вынесенный приговор, но вместо меня расстреляли другого. Теперь я в долгу и обязан жизнью человеку, который искал лучшего в мире вора. Он нашел меня. Предстоящий путь опасен, и, возможно, убийца справится с ним лучше, чем вор.
Фэнтези в антураже "эпохи Ренессанса"

-------------
Без попаданчества и литРПГ.