Василий Иваныч...

[mainaS]

Тьфу на вас с оффтопом!

Анек в тему:
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Билайн, Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

[Stasia]

гы... а мне тут еще "горячие выходные для настоящих мужчин" предлагали...
и вот я думаю, то ли я настоящий мужик, то ли кто-то без спросу телефон мой юзал

[СтрекоЗло]

то ли кто-то без спросу телефон мой юзал

Не удержусь от оффтопа: Кто мой телефон без спросу юзал и весь его выюзал?

[Князь]

гы... а мне тут еще "горячие выходные для настоящих мужчин" предлагали...
и вот я думаю, то ли я настоящий мужик, то ли кто-то без спросу телефон мой юзал

футбол под пивр, метал, в техники разбираешся. Вот и думай чо тебе такии смс

[proh]

ээ, я до сих пор помню как ржали. Май. С трудом вытолкав машину, ещё посуху, второй день сидим под дождём. Лес, болото, вечерняя нега. И тут пробивается СМС - вау, кто там чего написал (информационный голод же), а там "Такси ХХХ - в любое место по городу и области", вот прям хотелось им позвонить и сказать - мол gps координаты такие-то - давайте такси :):).

[mainaS]

Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"
***************

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…
***************

ТV и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
***************

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
***************

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
***************

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
***************

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.
***************

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
***************

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
***************

[mainaS]

В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
***************

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
***************

Женщины всегда говорят правду … Но не сразу … И не всю …
***************

Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...
***************

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет
***************

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
***************

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
***************

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
***************

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика
***************

Женщины не мыслят, они замышляют!
***************

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
***************

[mainaS]

Мужчина любит сердцем, ведь именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.
***************

Половина мужчин сомневается в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
***************

Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.
***************

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он счастлив!
***************

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.
***************

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.
***************

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
***************

У мужчин организм устроен так, что он может влюбляться по отдельности.
***************

Сколько мужика ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
***************

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
***************

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
***************

[mainaS]

Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
***************

Встречаются двое.
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Вася! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
***************

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность - и он ее получил.
***************

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
***************

Если в мою квартиру ворвутся воры и начнут искать деньги, я буду ржать и искать вместе с ними
***************

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
***************

[mainaS]

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!
***************

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***************

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
***************

Блондинка рассказывает подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на нее, и вода течет.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...
***************

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?
***************

Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
***************

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
***************

Блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т. е. дорого говорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить…. Тогда слушай….
***************

Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно!
***************

Блондинка говорит подруге:
- Вчера муж застукал как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!
***************

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
***************

[mainaS]

- Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
- Да, но с тех пор она шагнула вперед
***************

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня *опы.
***************

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
***************

В ответ на российские санкции в странах Евросоюза начали выпускать огнеупорный пармезан, хамон и другие несгораемые продукты.
***************

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***************

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***************

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури - бамс! - следующее улучшение...
***************

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
***************

[mainaS]

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Собиралась завтра в поликлинику сходить, потом подумала — лучше в гаражи …
***************

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
***************

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
***************

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
***************

Блондинка:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?
***************

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: все, сломал.
***************

Прибор ночного видения на солнечных батареях
***************

[mainaS]

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай. Он там закупает подарки.
***************

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
***************

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— Ну конечно, год Обезьяны же!
***************

Новый год.
Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
***************

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
***************

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
***************

Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую...
***************

[Sean1s]

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Жизненно. Очень.
В этом году впервые собрались с женой в гостях НГ встречать. Так дети ни в какую не соглашаются с нами идти и вообще - предельно счастливы!

[Князь]

За вас радуются!

[Sean1s]

Однозначно .

[mainaS]

О женском:

… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
***************

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.
***************

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!
***************

Женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
***************

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
***************

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
***************

[mainaS]

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
***************

Дама: — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя. ***************

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
***************

[mainaS]

В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
***************

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Депрессия где-то рядом.
***************

В январе работником месяца признана печень.
***************

Из посленовогодних писем Деду Морозу:
Дедушка Мороз, пожалуйста, больше не клади в такую большую коробку такой маленький подарок. Нервы у меня не железные, я ведь еще ребенок, так сказать, только формируюсь…
М. Аксель, 10 лет

Дедушка Мороз! Мы просили, чтобы ты подарил нашему мальчику энурез, чтобы его не забрали в армию, а ты только напугал его. Теперь мальчик заикается, но с заиканием в армию берут, хотя ты утверждал обратное. Так что, дедушка, просьба и на следующий год остается та же — энурез!
Семья Пряткиных, сыну 17 лет

Дедушка Мороз, приходи поскорее и объясни — как так вышло, что дудочка, которую ты мне подарил, очень удачно подошла к нашей раковине на кухне в качестве сливной трубы?..
Л. Непонятко, 9 лет
***************

[mainaS]

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны
***************

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
— Оливье.
***************

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни хрена! Жизнь только начинается!
***************

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше серьезный прогноз.
***************

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
***************

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
***************

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
***************