Василий Иваныч...

[mainaS]

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
***************

Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
***************

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!
***************

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
***************

Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень радостный народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
***************

[mainaS]

И снова о том же:

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
***************

[mainaS]

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трех.
***************

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
***************

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
***************

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
***************

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ёбилей»!
***************

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность
***************

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня Посидим, попьем, поноем .
***************

[mainaS]

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
***************

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьете, что ли?!
***************

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
****************

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы - тоже...
***************

— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.
***************

[mainaS]

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
***************

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения – ванильная хрень.
***************

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
***************

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
***************

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***************

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***************

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
***************

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни хрена не больно.
***************

[mainaS]

- Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
- Да, но с тех пор она шагнула вперед
***************

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
***************

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
***************

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
***************

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"
***************

Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.
***************

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
***************

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
***************

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
***************

[mainaS]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская- правильнее, а женская — интереснее.
***************

Женская логика: Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?
***************

Женская логика - это полный абзац мужской психике.
***************

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
***************

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
***************

О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
***************

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***************

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
***************

У меня мужская логика и женская интуиция... я уникум... мне досталось все самое лучшее и сиськи )))
***************

[mainaS]

Немного черного юмора:

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***************

- Бабушка, а почему ты удалила аккаунт в "Одноклассниках"?
- Одноклассники кончились.
***************

Не кури, … не пей, … занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
***************

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.
***************

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду буду гореть только я.
***************

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
***************

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 80 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
***************

[Князь]

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я растроился ,думал, что просто ещё плохо читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

[Disciple]

эк тебя по свету то

[Князь]

Ето анекдот, ето не я. Я бы эти вывески понимал, я ж чуваш

[mainaS]

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
***************

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
***************

В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из *опы.
***************

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Узнай, что им от тебя нужно...
***************

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
***************

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
***************

— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
***************

[mainaS]

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
***************

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть *удаком — вообще не вопрос.
***************

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
***************

— Говорят, в споре рождается истина. Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
***************

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?
***************

— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
***************

[mainaS]

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин.
***************

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
***************

— А помните, Сергей Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Виктор Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие, — детьми драться?!
***************

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
***************

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
***************

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка.
***************

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу.
***************

[mainaS]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
***************

[mainaS]

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
***************

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***************

Ты можешь многое сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если они обхватывают твое горло, значит, дама, скорее всего, слегка расстроена.
***************

Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Талант есть в каждом из нас.
***************

Мозг любого человека — это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
***************

[mainaS]

Есть плохие новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
***************

Встреча выпускников. Кошмар: лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
***************

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
***************

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — на следующий день общаться с ним, исходя из этой иллюзии.
***************

[mainaS]

Кто подарил любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!
***************


***************

При умелом праздновании, 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
***************

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...
***************

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
***************

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
***************

"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!
***************

В сборнике народных примет: "Дарить носки - к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.
***************

- Эх, как хорошо праздновать 23 февраля, когда ты знаешь, что это не твой профессиональный праздник!
***************

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
***************

[mainaS]

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.
***************

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
***************

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание
***************

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. " Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
***************

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
***************

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу
***************

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
***************

[mainaS]

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, недоглядели-то?"
***************

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
***************

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь! " Ага, блин. Как только цирк из нее уйдет!
***************