Форумы фензина

mainaS писал(а):— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?!

Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
***************

— Ну как так, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила..
***************

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.
***************

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
***************

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
***************

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
***************

Тонкости русского языка: борщ пересолил - с солью переборщил.
***************

mainaS писал(а):Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

да там любой вес можно брать.

чойто писал(а):да там любой вес можно брать.

но знатоки говорят, лучше всего получается, когда берешь 70 )))

Калиф-на-2-часа писал(а):

чойто писал(а):да там любой вес можно брать.

но знатоки говорят, лучше всего получается, когда берешь 70 )))

Теперь я знаю вес Калифа, но не знаю зачем мне это знать.

у меня другой вес )))

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён
***************

"Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
***************

Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
***************

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.
***************

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
***************

Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел.. подхожу ближе - нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.
***************

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай, какое - на букву Ф!
— Фиолетовое?..Фиалковое?.. Тогда какое?
— Фклеточку!
***************

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть...
***************

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Бедняга! Что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!"
***************

С племяшкой пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Лапуль, а ты знаешь, что эти буквы значат?
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!
***************

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху будешь красить?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви побрею.
***************

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.
***************

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
- Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс-шопе робота пенетратора....
Жена:
-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:
-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - Лёлик ко мне! и он всё сделает...

Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает: Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:
-...Лёлик ко мне!!! Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить... Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!! Михалыч не долго думая: - Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
-...Михалыч, а что произошло? Где все???
Михалыч:
-...Тихо!!!... Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!

— Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну, и засем тогда зыть?
***************

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до ус*ачки напугала сторожа детского сада.
***************

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
***************

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
***************

Дети как ляпнут порой!

— Мам, у нас собака приемная?
— Почему «приемная»?
— Ну ты же ее не родила? Значит, приемная.
***************

— Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
— 1 год.
— А когда научилась говорить?
— 3 года.
— И что, я 2 года ходила и молчала?!
***************

— Дочка, скажи, что общего между ушами и глазами?
— Во-первых, это органы чувств, а во-вторых, ими можно хлопать!
***************

Купили сыну двух попугаев. Подходит к клетке и говорит:
— Что-то вам слишком хорошо... Надо вам родителей купить!
***************

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально!
А сколько поколений мучилось... Пессимистов и оптимистов...
***************

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
***************

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полета, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях
***************

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак"
***************

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло до десятка рецептов.
***************

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! a
***************

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт -достаточно аккуратно снять старый.
***************

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься по утрам?
— Нет, просто встаю.
***************

Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров? Почему?!
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Там и индейцы были?
***************

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только присел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
— Лежал!
***************

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***************

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..
***************

Делаем уборку правильно: проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
***************

- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
- Я не исчез - я убрался!
***************

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
***************

Разговор блондинок:
— Мой парень — ветеринар!
— Что, воевал что-ли?
— Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест
***************

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
***************

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
***************

Заходит пациент к врачу, тот смотрит его карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
— Что такое, доктор?!
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
***************

— Я хотел капитаном в молодости стать!
— А почему не стал?
— Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
***************

— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают
***************

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
— Расстрелять его! . .
— Утопить!
— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает!
***************

К вечеру синоптики обещают потемнение.
***************

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
***************

Профессиональный синоптик — готовый политик.
***************

Нетрезвый ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
***************

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
***************

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Мне одну дайте.
***************