хохмы из сети в тексте

[Маленькая Лошадка]

Тема разделена, всё, начиная с записи МаинаС, искать тут: Астрология сегодня

М.Лошадка

[V-twin]

Перечитывал тут сегодня "Незнайку и его друзей" (для дела ), очень позабавила глава о встрече с писателем. Итак:
[spoiler=В гостях у Смекайлы]Смекайло стоял у открытого окна своего кабинета и, скрестив на груди
руки, задумчиво смотрел вдаль. Волосы его были гладко зачесаны назад, густые
черные брови, которые срослись на переносице, были насуплены, что придавало
лицу глубокомысленное выражение. Он даже не пошевелился, когда в комнате
появились трое наших друзей. Бублик громко поздоровался с ним, представил
ему Винтика и Шпунтика и сказал, что они приехали за паяльником, но Смекайло
продолжал смотреть в окно с таким сосредоточенным видом, словно старался
поймать за хвост какую-то чрезвычайно хитрую, умную мысль, которая вертелась
у него в голове и никак не давалась в руки. Бублик смущенно пожал плечами и
с усмешкой взглянул на Винтика и Шпунтика, как бы желая сказать: "Вот
видите, я говорил вам!"
Наконец Смекайло как будто очнулся от сна, повернулся к вошедшим и,
важно растягивая слова, сказал мягким, приятным голосом:
-- Приве-ет, приве-е-ет! Прошу прощения, мои друзья. Я, так сказать,
незримо отсутствовал, перенесясь воображением в другие сферы... Смекайло, --
назвал он себя и протянул Винтику руку.
Винтик пожал его мягкую, точно котлета, руку и тоже назвал себя.
-- Смекайло, -- повторил Смекайло бархатным голосом и плавным, широким
жестом протянул руку Шпунтику.
-- Шпунтик, -- ответил Шпунтик и тоже пожал котлету.
-- Смекайло, -- произнес в третий раз Смекайло и протянул руку Бублику.
-- Да мы с вами уже знакомы! -- ответил Бублик.
-- Ах, да ведь это Бублик! -- состроив удивленное лицо, воскликнул
Смекайло. -- Приве-ет! Приве-ет! Прошу садиться, друзья.
Все сели.
-- Так вы уже познакомились с этим Шурупчиком? -- спросил Смекайло,
доказывая своим вопросом, что, хотя он и незримо отсутствовал, перенесясь в
другие сферы, все же расслышал, о чем говорил Бублик. -- Он вам, должно
быть, показывал свои откидные столы и стулья? Хе-хехе!
Винтик утвердительно кивнул головой. У Смекайлы на лице появилось
насмешливое выражение. Словно испытывая удовольствие, он потер руками
коленки и сказал:
-- Хе-хе! Эти изобретатели -- все чудаки. Ну скажите, пожалуйста, к
чему все эти откидывающиеся столы, открывающиеся шкафы, опускающиеся гамаки?
Мне, например, гораздо приятнее сидеть на обыкновенном удобном стуле,
который не подскакивает под вами, как только вы встали, или спать на
кровати, которая не ездит подо мной вверх и вниз. К чему это, скажите,
пожалуйста? Кто может заставить меня спать на такой кровати? А если я, так
сказать, не хочу! Не желаю?
-- Да никто ведь и не заставляет вас, -- сказал Бублик. -- Шурупчик --
изобретатель и старается усовершенствовать все, что под руку попадется. Это
не всегда бывает удачно, но у него много полезных изобретений. Он мастер
хороший.
-- Я и не говорю, что он плохой, -- возразил Смекайло. -- Он, если
хотите знать, очень хороший мастер. Да, да, нужно сознаться, отличный
мастер! Он сделал для меня замечательный бормотограф.
-- Это что за штука -- бормотограф? -- спросил Винтик.
-- Говорильная машина. Вот, взгляните.
Смекайло подвел своих гостей к столу, на котором стоял небольшой
прибор.
-- Этот ящичек, или чемоданчик -- как хотите назовите, -- имеет сбоку
небольшое отверстие. Достаточно вам произнести перед этим отверстием
несколько слов, а потом нажать кнопку, и бормотограф в точности повторит
ваши слова. Вот попробуйте, -- предложил Смекайло Винтику.
Винтик наклонился к отверстию прибора и сказал:
-- Винтик, Винтик. Шпунтик, Шпунтик.
-- И Бублик, -- добавил Бублик, наклонившись к прибору.
Смекайло нажал кнопку, и бормотограф, к общему удивлению, зашепелявил
гнусавым голосом:
"Винтик, Винтик. Шпунтик, Шпунтик. И Бублик".
-- Для чего же вам эта говорильная машина? -- спросил Шпунтик.
-- А как же! -- воскликнул Смекайло. -- Писатель без такого при81 бора
-- как без рук. Я моту поставить бормотограф в любой квартире, и он запишет
все, о чем говорят. Мне останется только переписать -- вот вам повесть или
даже роман.
-- До чего же это все просто! -- воскликнул Шпунтик. -- А я где-то
читал, что писателю нужен какой-то вымысел, замысел...
-- Э, замысел! -- нетерпеливо перебил его Смекайло. -- Это только в
книгах так пишется, что нужен замысел, а попробуй задумай что-нибудь, когда
все уже и без тебя задумано! Что ни возьми -- все уже было. А тут бери
прямо, так сказать, с натуры -- что-нибудь да и выйдет, чего еще ни у кого
из писателей не было.
-- Но не каждый ведь согласится, чтобы вы у него в комнате поставили
бормотограф, -- сказал Винтик.
-- А я это делаю хитро, -- ответил Смекайло. -- Я прихожу к комунибудь
в гости с бормотографом, который, как вы убедились, имеет вид чемодана.
Уходя, я забываю этот чемоданчик под столом или стулом и потом имею
удовольствие слушать, о чем говорят хозяева без меня.
-- О чем же говорят? Это очень интересно, -- сказал Шпунтик.
-- До чрезвычайности интересно, -- подтвердил Смекайло. -- Я даже сам
не ожидал. Оказывается, ни о чем не говорят, а просто хохочут без всякой
причины, кричат петухом, дают по-собачьи, хрюкают, мяукают.
-- Удивительно! -- воскликнул Винтик.
-- Вот и я говорю -- удивительно! -- согласился Смекайло. -- Пока
сидишь с ними, все разговаривают нормально и рассудительно, а как только
уйдешь -- начинается какая-то чепуха. Вот послушайте вчерашнюю запись. Я был
у одних знакомых и после ухода оставил бормотограф под столом.
Смекайло повертел какой-то диск, имевшийся под крышкой чемодана, и
нажал кнопку. Послышалось шипение, раздался удар, словно захлопнулась дверь.
Стало на минуту тихо, потом вдруг раздался дружный смех. Кто-то сказал: "Под
столом". Послышалась возня. Снова раздался смех. Кто-то закукарекал, кто-то
замяукал, залаял. Потом кто-то заблеял овцой. Кто-то сказал: "Пустите меня,
я покричу ослом". И начал кричать: "И-о! И-о..." А теперь жеребенком:
"И-го-го-го!" Снова раздался смех.
-- Вот видите... то есть слышите? -- развел Смекайло руками.
-- Да, из этого не много возьмешь для романа, -- рассудительно сказал
Винтик.
-- Я вам открою секрет, -- сказал Бублик Смекайле. -- В городе уже все
знают про этот бормотограф и, как только вы уйдете, нарочно начинают кричать
в эту машинку разную чепуху.
-- Зачем же кричать чепуху?
-- Ну, вы хотели перехитрить их, а они перехитрили вас. Вы хотели
подслушивать, что говорят без вас, а они сообразили и нарочно пищат да
хрюкают, чтобы посмеяться над вами.
Смекайло насупился:
-- Ах, так? Ну ничего, я перехитрю их. Буду подсовывать бормотограф под
окна. Эта машинка еще себя оправдает. А вот полюбуйтесь: что это, по-вашему?
Смекайло показал посетителям какое-то неуклюжее сооружение,
напоминавшее не то сложенную палатку, не то зонтик больших размеров.
-- Должно быть, зонтик? -- высказал предположение Шпунтик.
-- Нет, не зонтик, а складной, портативный писательский стол со стулом,
-- ответил Смекайло. -- Вам, к примеру сказать, нужно описание леса. Вы
идете в лес, раскладываете стол, садитесь с удобством и описываете все, что
видите вокруг. Вот попробуйте сядьте, -- предложил он Шпунтику.
Смекайло нажал кнопку на ручке предполагаемого зонтика, и сейчас же
зонтик раскинулся, превратившись в небольшой столик со стульчиком. Шпунтик
уселся за стол, для чего ему пришлось самым неестественным образом скрючить
ноги.
-- Вы испытываете удобство, -- говорил между тем Смекайло, -- и сразу
чувствуете вдохновение. Сознайтесь, что это гораздо приятнее, чем писать,
сидя на траве или на голой земле.
Шпунтик не испытывал ни удобства, ни вдохновения -- наоборот, он
чувствовал, что у него начинают зверски болеть ноги. Поэтому он решил
поскорее перевести разговор на другое и, вылезая из-за стола, спросил:
-- Скажите, пожалуйста, а какую книгу вы написали?
-- Я не написал еще ни одной книги, -- признался Смекайло. -- Писателем
быть очень трудно. Прежде чем стать писателем, мне, как видите, пришлось
кое-чем обзавестись, а это не так просто. Сначала мне пришлось ждать, когда
будет готов портативный стол. Это растянулось на долгие годы. Потом я ждал,
когда сделают бормотограф. Вы знаете, как мастера любят тянуть и
задерживать. В особенности этим отличается Шурупчик. Представьте себе, он
два с половиной года только обдумывал, как сделать этот прибор. Ему-то ведь
все равно, могу я ждать или не могу. Он не понимает, что у меня творческая
работа! Конечно, бормотограф -- сложный прибор, но зачем усложнять и без
того сложную вещь?
-- А он разве усложнял? -- сочувственно спросил Винтик.
-- Конечно, усложнял! Стал делать не просто бормотограф, а какойто
комбинированный бормотограф с пылесосом. Скажите, пожалуйста, зачем мне
пылесос? На это ушло лишних полтора года. Ну ничего! -- махнул Смекайло
рукой. -- Теперь это у меня есть, недостает пустяков.
-- Хорошо бы придумать такую машину, которая могла бы за писателя
думать, -- сказал Шпунтик.
-- Вы правы, -- согласился Смекайло.[/spoiler]

Есть такой типаж людей. Сначала они пытаются всех учить, но так как способностей к педагогике, или к юриспруденции, куда то же прутся уверенно, не имеют, потом как это ни странно надолго оказываются в государственных креслах!
В детстве считал эту серию слишком заумной. Не дорос ещё тогда.

[Алая]

Елена Малышева и программа "Жить здорово" избраное
[spoiler=]1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю ’существо’, я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые... дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло[/spoiler]

[V-twin]

Малышева это Черномырдин в юбке!

[Маленькая Лошадка]

Алая

[Irena]

Нет слов... Даже не знаю, какой смайлик поставить. Уж очень... смешанные чувства))

[KADET]

Еще одна в[s]ыдающаяся дура[/s] пейсательница, право(и лево)защитница и "звизда российской журнализдики" Ю. Латынина (она же "Бешеная Глиста" )
Из последнего рОмана "Земля войны"

Вот, например, шедевр терминальной баллистики:

Пуля попала самым удивительным образом, в кончик мизинца, вспорола весь палец, вышла с тыльной стороны ладони и ударилась о затвор автомата. Там она раскололась на три части , и две из них срикошетили Джамалуддину в плечо, а мягкий свинцовый шарик внутри пули отлетел и угодил чуть выше брови. Оттого что пуля так долго скакала туда-сюда, она потеряла скорость и не пробила голову, а просто скользнула вдоль виска, срывая кожу и волосы.

Кто-нибудь хоть раз державший в руках автомат способен представить траекторию?

Ну и до кучи, по мелочи оттуда же:

«На плече его был водосточный жёлоб гранатомёта»
«В 1991 году, когда грянула перестройка…»
«Тепловые блоки наведения баллистических ракет»
«Их люди просто зарылись в ящики, как девицы в магазине зарываются в контейнер с кружевными чулками». Ну, тут ей виднее.
«Белый «Хаммер» прокатился пять метров и стал рядом с вагончиком, а на его место взъехал танк. Грохнуло так, что у Янгурчи чуть не оторвало уши. Круглосуточный киоск в пяти метрах позади танка лизнуло пламенем, вырвавшимся из ствола». Оказывается у танка пламя от выстрелов сзади вырывается, словно это не танк, а гранатомет.
«В следующую секунду над ухом Арзо взревел двигатель, и во двор, сминая кусты, въехала БМП. Ее пулемет недвусмысленно уставился на Хамзата. ... В следующую секунду пуля из КПВТ ударила ему прямо в живот, и Арзо увидел, как он разлетается фонтанчиками кишок и мяса». Если кто не в курсе, то КПВТ стоит на БТР, а не на БМП.

Самая мякотка: «В узком свете фонаря Арзо видел мокрые черные камни и похожие на пенисы сталактиты — полупрозрачные, красноватые, с какими-то вздыбившимися наплывами». Не поленитесь, поищите, что такое «сталактит», и как он выглядит. Вам доставит.

Оттуда же оказывается и пресловутая "стрелка осциллографа"

А это уже статьи и выступления в прямом эфире

(«Газета. Ru», 30.10.09) Техника, с помощью которой вертолеты были сбиты, была весьма специфической: выстрел из гранатомета по правому заднему двигателю. (писец... похоже она и вертолета никогда не видела...)
(«Новая Газета», 31.07.2012) О да, это сейчас Рим извиняется за сожженного Коперника и признает свободу совести, — когда церковь ослабела. (…бедный, бедный Коперник… похоже Рим так и не принёс извинений, даже «когда церковь ослабела.») Латынина жжёт Коперника
(«Новая Газета», 15.02.2013) Увы, на картинке хорошо видно, что спутник сфотографировал шлейф метеорита в атмосфере. В космосе он его почему-то не сфотографировал.

…в Кобулети стояла фабрика по переработке героина.

какая жалость...

…товарищ убивал людей как вообще комбайн косил капусту. Или комбайны капусту не косят? (http://www.echo.msk.ru/programs/code/814519-echo/)

в электрической сети падает давление, а вода начинает не подниматься выше пятого этажа…

Те танки КВ, которые тоже были построены, тоже были лучшие в мире и стреляли бетонобойными снарядами и стреляли гаубицами.

Главной жертвой геббельсовской лжи является сам Геббельс. Потому что почему-то все восхищаются геббельсовщиной и говорят «ой, ребята, как круто!». Да, ребята, Геббельса-то повесили.

Фейл в том, что Геббельс таки застрелился.

Создавались либо заводы, которые делали танки, либо заводы, которые делали сталь для танков, либо заводы, наконец, которые выпускали электроэнергию, с помощью которой делалась сталь, из которой делали танки.
… проблема была в компании Аэрофлот, у которой … не хватило обледенительной жидкости. Ну, простите, обледенительная жидкость — это не электричество. Обледенительная жидкость не может кончиться мгновенно.

Реально повеселила! V-twin, и её мнение ты приводишь в серьезных темах?

[Hitraya_mordochka]

Блин, Дим, ну чо ты, как этот?
Нормальная, в большинстве случаев - одна и та же системная ошибка переноса по сходству.
Сталактиты и сталагмиты перепутать человеку, далекому от темы, вообще не проблема.
Коперник, Бруно и Галилей - это вообще как МарксЭнгельсЛенин. Они в речь вставляются произвольно, кто первый на язык упадет.
"в электрической сети падает давление, а вода начинает не подниматься выше пятого этажа"
Отключается электричество, водопроводная система перестает поддерживать давление в сети - далее понятно.
Это называется не "дура", а "не вычитала".
Второй тип - просто ошибки правки. Гаубицы тут "прилипли", оставшись от предыдущего варианта текста. Если автор хохмы этого не видит - пусть топает в ясельки и повторно начинает восхождение к вершинам русского языка.
Я не буду по всему списку, ладно? И так видно.
Т.е. знаменительная "стрелкооциллографость" Латыниной - это небрежность и невнимательность.
На буйную фантазию остаются считанные проценты.

[Hitraya_mordochka]

[spoiler=Про еду. Без картнок, но очень много]Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай :laugh:

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.[/spoiler]
http://undel21.diary.ru/p193182202.htm

[V-twin]

Таки предупреждаю за местами нецензурщину.
[spoiler=]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

© mobilshark & DeaD_Must_Die

[/spoiler]

[Плуг]

Т.е. знаменительная "стрелкооциллографость" Латыниной - это небрежность и невнимательность.
На буйную фантазию остаются считанные проценты.

Мало того, что дура, так ещё и невнимательная.
Гнать таких из журналистов!!

Про еду. Без картнок, но очень много

Что за бред?

Малышева жжот, да. Без неё бы телевидение много потеряло. А Интернет и того больше.
Кстати, детей ею ещё никто не пугает?

[Hitraya_mordochka]

Внимательный журналист - это оксюморон.

[Плуг]

Внимательный журналист - это оксюморон.

Гнааать. Гнать!

[Hitraya_mordochka]

*оглядываясь* Кого? Куда? Всю российскую журналистику, за исключением двадцати недавно партийных дедов?

[Плуг]

*вздыхает*

[Irena]

Латынина, возможно, и допускает где-то технические ошибки, что не очень хорошо, но простительно для гуманитария. Но умнейшая женщина. Вероятно, не все согласны с ее мнением - но иное мнение не есть параметр интеллекта.

[Плуг]

Вероятно, не все согласны с ее мнением - но иное мнение не есть параметр интеллекта.

Особенно сосульку внутри пещеры кое с чем сравнивать. Верный показатель интеллекта.

[proh]

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающемся туманом склероза, в каком-то журнале, может "Юный техник", а может, еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, такие змеи не лежали в магазинах на прилавках, и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.[spoiler=]Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но, тем не менее, в один прекрасный день я, настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких ...дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых), уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но, худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел шедевр. Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому его летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только мне, но и бате, железному и жесткому человеку, который, увидев ЭТО, вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и, как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватил конструкцию под мышку и побежал на поляну, где был простор для моего эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался, чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит. Змей, с нарисованным на нем лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним, высоко в небе, гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу - надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не так. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, я пришел к пониманию, что с увеличением скорости бега есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в ушах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад. И когда тяжелая змеюка, казалось, уже вот-вот должна была оторваться от земли, торжество человеческого разума оборвал чей-то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря, думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное...
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И, сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность, и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты, выскочило что-то весьма абстрактного вида и, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылось в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так и не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам, никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно, за веревочку, я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа, и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан...
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, сии граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку, они расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост...
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервало спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в .опу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которое в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам, на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец, и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния...
Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо, успел затормозить. Такого подарка они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только: "О! А вот и..."
Но не зря же я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по-прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя, как сказать...
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони, наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по-прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное горловое "Йоооопт!!!", звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке намекнули мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал, не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть, куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и, очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели...
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д’Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев, лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера. Но это - уже совсем другая история...

[/spoiler]

[KADET]

Ууу... Уууу... proh, слов нет, и матов тоже!
Ну а чё? Кто выжил при опытах - стал инженером!

[proh]

ну, я ржал пока читал, до слёз. потому и запостил