Такой вот ученый - корешок моченый

[irbis]

ЛУНА

- Проходите, проходите, господа! - профессор Маздаев встретил журналистов с радушной улыбкой. - Вот он, - Маздаев указал на что-то прикрытое цветным покрывалом, - мое последнее достижение, новый человек!
После этих слов профессора воцарилась почти невозможная тишина.
- Простите, Маврогений Мавродиевич, - подал голос один из журналистов, - что вы имели в виду?
- Я осуществил давнишнюю мечту алхимиков, -пояснил Маздаев, - сумел получить искусственно человеческий индивидуум. И это не просто какой-нибудь совок, прозябающий от аванса до получки. Нет, это человек будущего, настоящий предприниматель, который не ждет, когда ему дадут, а сам способен мэйк мани. Андэстэнд? - осведомился профессор, озирая аудиторию.
Так как никаких вопросов не последовало, ученый решил, что достаточно понят. Началась непосредственная демонстрация нового человека. Два ассистента торжественно сняли покрывало и публике представился лежащий в позе младенца мужик в строгом деловом костюме. Он дрыгал руками и ногами, гукал и пускал слюни. Но более никаких признаков разума не проявлял. В аудитории возникло и стало понемногу расти разочарование:
- Так что же это, - подал голос кто-то из задних рядов, - что это за предприниматель такой, если он даже говорить не может?
Профессор снисходительно улыбнулся:
- Ну, конечно же, он не умеет разговаривать. Он же еще совсем маааленький(профессор вытянул губы, сделал умильное выражение лица и выставил два пальца «козой»), - У-тю-тю, мой масенький, - засюсюкал он, - у-тю-тю, мой халосенький! Бизнесменчик мой ненаглядненький!
И, обернувшись к аудитории, добавил:
- Но он быстро развивается. Я вам сейчас лекцию прочитаю, а, когда лекция закончится, наш маленький сделает много денежек.
И профессор начал лекцию. Он рассказывал о том, что вот уже много лет экспериментирует с первичным бульоном, меняя состав, температуру и прочие параметры. Рассказывал увлеченно. Аудитория слушала, в буквальном смысле, раскрыв рты. Но тут, вдруг, раздался довольно громкий пук и по аудитории распространился характерный запах.
- Маленький укакался! - воскликнула одна студентка, воспитывающая годовалого малыша, - давайте, Маврогений Мавродиевич, ему пеленки поменяем, что ли?
Однако, пеленки менять не пришлось. Тем более, что никаких пеленок не было. Да и младенец не стал, как полагали многие, плакать и кукситься. Нет! Он выгодно продал какашки, купил пищу и бизнес пошел набирать обороты. Вы спросите: «как он умудрился продать такой… гммм… неходовой товар?». Очень просто. Как средство для похудания. От покупателей, точнее – от покупательниц вскоре не стало отбою. Да и то правда – средство помогало. Ну а что до того, из чего сделано, то красители, ароматизаторы, рекламная политика сделали свое дело.
Профессор Маздаев еще только половину лекции прочитал, а уже появилась и достигла процветания мощная корпорация. Эта корпорация выпускала не только какашки, но и комплектующие к ним: ночные горшки, унитазы и штаны. Был оформлен патент. Но, вскоре, появились пиратские какашки, штаны и горшки. Это, конечно, немного уменьшило прибыли Маздаевского детища, но за дело взялась милиция. В результате на улицах стали появляться бесштанные граждане. Лицензия на всякую большую нужду обходилась в весьма чувствительную сумму.Лицензионные штанишки были по карману далеко не каждому, а использование пиратских влекло большие штрафы и уголовное преследование. Сам Маврогений Мавродиевич, хоть и получил грант от спонсора на свои исследования, но все когда-нибудь заканчивается и вот профессор тоже был вынужден остаться с непокрытой задницей. Оптимизма, однакож, он отнюдь не утратил. Да и эксперимент еще был далек до завершения. Полученный стараниями профессорского гения новый человек вскоре сколотил такое состояние, что смог купить нужных чиновников и принялся приватизировать все, что видел. Первыми были приватизированы профессорские часы. Маврогений Мавродиевич сперва было возмутился, однако, крепкие ребята с не слишком интеллегентными выражениями на лицах внятно объяснили ему, что к чему. Одернув юбку(ибо лицензионные штаны теперь ему были недоступны)ученый покинул аудиторию. С первым шагом с него потребовали плату, ибо ступил он на частную территорию: все дороги были приватизированы. Раскошелиться пришлось и для того, чтобы открыть дверь подъезда, так как дом принадлежал, опять-таки, новому, синтезированному профессором человеку. Когда финансы Маврогения Мавродиевича истощились, а вне частной собственности его детища в городе не осталось более ничего, в гениальной голове возникла робкая мысль, что эксперимент, пожалуй, надобно сворачивать, но как тут свернешь, когда реакция цепная? И неизвестно, чем бы все закончилось, если бы новый человек не взглянул на небо. Почему и зачем он это сделал? – Ученые до сих пор не решили эту загадку. Скорее всего то была обыкновенная случайность, флуктуация, ибо зачем же новому да еще и деловому человеку смотреть на небо? В небе сияла полная Луна. Легкие полупрозрачные облачка проплывали перед ней. Несколько времени новый человек смотрел на все это молча, затем раскрыл рот и громко сказал:
- Мое!
Рука его потянулась вверх. Порыв ветра обрушился на тихую летнюю ночь.
Однако, не знал новый человек, что Луна на самом деле гораздо больше, нежели видится, не ведал он и о Законе Всемирного Тяготения, а ведал он только законы бизнеса и коммерции. Потому не Луна послушно упала в руки владельца, но сам владелец начал подниматься к Луне. Те, кто не спал в эту ночь, слышали долгий, исполненный жаждой обладания крик: «моёооо!» и могли наблюдать, как что-то, все ускоряясь, уходит вверх. На следующий день прохожие обнаружили и след от взлета нового человека, и несомненные следы его пребывания – кучу какашек и выпавших из кармана стодолларовых банкнот. Да, вот так, с неизвестным результатом, и завершился смелый научный эксперимент великого ученого. Теперь уже многие сомневаются, говорят: «а был ли мальчик?», да и денежки давным-давно инфляция схавала. Но вы сами можете все проверить. Для этого сделайте нового человека сами: поместите философский камень в кислую(pH не более 3,5)среду и воздействуйте на него трихлордофигадофенидохренилом. О результатах пишите.