Форумы фензина

Вот только что сочинил. Экспромт, не судите чересчур строго!

Мой друг, в перекрестье созвездий земных
Встретились наши дороги.
Мой друг, через годы и горы созвездий земных
Мы пойдём по одной дороге.

Друг мой, вместе со мной
Ты прошла через годы и горы.
Много было лишений у нас с тобой,
Много недругов, слёз и горя.

Были у роз ароматных шипы,
Были разлуки и встречи.
Но мы вынимали из ран шипы,
А разлуки – чтоб были встречи.

Ты знаешь меня – я знаю тебя,
Ты пребудешь со мною вечно.
Блеск серебра на висках у тебя.
Я люблю тебя бесконечно.

В рамах витых белый блеск зеркал.
В синих глазах – тысячи лет тишины.
Плащ твой синий, мой же огненно-ал,
Объятья мои крепки и нежны.

В белом зеркале видим седину и морщины,
Моя рука сухая на твоём плече.
«Нет в жизни моей иного мужчины…»
«Нет желанней тебя» - так отвечу тебе.

В глаза мне взгляни! Тысячи лет мы рядом.
Миры мы прошли рука в руке.
Меч мой и посох – для врагов преграда,
Чары твои – исцеление мне.

Тысячи лет странствий дальних,
Дети наши - Новые Боги.
Время не кончено объятий жарких,
Вместе сольёмся в годину тревоги.

Огненно-ал закат, и светлы зеркала.
Ты глядишь на меня, я гляжу на тебя.
Жарко горят ночные глаза,
В синих очах полыханье огня.

Огненно-ал закат, время – и то не вечно.
Друг мой, уж нам пора к странствиям новым в Предвечность.
В синих глазах полыхает пожар –
«Я буду любить тебя бесконечно!»

Не обессудьте, но проза у Вас получается намного лучше. Постоянно хромает ритм - а на "рваный ритм" тоже не тянет. И с рифмами большие проблемы. Право, я бы посоветовала переделать этот текст в прозу - это пойдет ему на пользу.

А я знаю;) Сам думаю – проза у меня намного лучше.
Но ведь тянет на стихи – хоть тресни.
Кстати – рваный ритм люблю.
Спасибо:)

Рваный ритм - это нормально. Но тут он, увы, получился не рваный, а хромой Если тянет на стихи - их надо шлифовать... наждачкой...

А "Заклятье" тоже не лучше?