Конкурс рассказа "Выбор сделан. Что дальше?" - обсуждение

[Irena]

Дамы и господа, можно начинать обсуждать

У кого не было вдохновения написать - может, найдется вдохновение хоть покритиковать?

[Робин-Гут]

Рассказ №1 Короны теряют вместе с головой.
Рассказ о казни Анны Болейн. Основывается на событиях 1536 года.
Рассказ почти полностью вторичен.
(Чтобы меня не упрекнули в голословии. Например: здесь есть об Анне Болейн. http://www.vokrugsveta.ru/vs/article/6122/ Автор Мария Обельченко 2007 год). Видимо, многие авторы обращались к этому сюжету.
Тем не менее , если не ошибаюсь, одну деталь автор придумал сам:

Отвлекая внимание несчастной, палач крикнул своему подручному под эшафот: «Подайте мне меч!» И пока осуждённая прислушивалась к стуку башмаков по ступенькам, выхватил из-под соломы остро отточенный двуручный клинок и одним широким взмахом отсёк несчастной голову, упавшую на доски эшафота с глухим стуком.

Где-то я читал, что меч был спрятан между досками эшафота.
Плюс, автор добавил для колориту немного разговоров "черни".
А выбор здесь, наверное, заключается в поведении Анны. Как ей надо было вести себя в замужестве с Генрихом все эти годы -тихой мышкой, или...?
Ну вот, такой отзыв.

[dalila]

Полностью согласна о вторичности рассказа №1. Не хватило именно авторского видения предмета, и возник вопрос: с какой целью написано? И язык тоже не устроил: как-то натужно звучат фразы.
Рассказ №2. Тоже не понравилось исполнение. Особенно начало. Задумка оказалась лучше. Особенно ближе к концу. Там читала уже с интересом. Очень драматично.

[Робин-Гут]

Кстати, по рассказу №1:

одним широким взмахом отсёк несчастной голову, упавшую на доски эшафота с глухим стуком.

Не очень хорошо построено предложение. Получается, что голова упала одновременно со взмахом меча, а может даже и раньше.
Здесь просится маленькая драматическая пауза после взмаха меча. И уже следующее предложение - давать о покатившейся голове. имхо.

[Робин-Гут]

№2 Дракон по имени Гром

Пенные брызги огня обтекли его броню, словно это было не пламя, а морская волна.

Этим сравнением огня с пеной, а потом с морской волной вы убили огонь полностью. Неудачное предложение.

В левом глазу дракона торчал обломок стрелы - рыцарь начал бой выстрелом из лука. Теперь дракон был ослеплен на один глаз и одержим яростью.

Странное и ненужное предложение посреди текста. Как соломенное пугало на крыше многоэтажки.

(рыцарь) сражался с несвойственным людям хладнокровием и расчетливостью.

Что ж вы так автор плохо о человечестве судите. Среди людей (и, предполагаю, воинов) очень много хладнокровно-расчетливых. Людям это свойственно. [s]Если, конечно они не инфантильные 30-летние "подростки" и не истеричные домохозяйки.[/s]

Мифриловый клинок!

- Он самый. Из книги Злотникова "Вечный".)))
Ну вот, когда гномы зашли в пещеру, рассказка полилась более связная.

По его лицу текли слезы, жгучие слезы дракона – имеющее волшебное свойство сокровище, за которое любой маг отдал бы половину жизни.

А у него точно литцо?! Далее - подчеркнутое - невнятно выраженная мысль.

Ты смог обмануть других драконов. Ты призвал их к походу, и они пошли за тобой !

А почему автор не показал хотя бы первый бой драконов и людей? Знаков, вроде, хватало...
В общем-целом неплохая рассказка. Написано образно.

PS - возможно, в рассказе чуточку многовато пафоса, патетики... самую чуточку. имхо.

[Hitraya_mordochka]

Пастернака не читал, но мифриловый клинок децл-децл другого авторства. Джона Рональда Руэла. Мне лучше знать, я помню этот металл, он еще в нашем мире обычно в текстолит превращается...

[Hitraya_mordochka]

А вообще, конкурс в этот раз сильный очень. Наконец-то у меня заберут это ленинское бревно)

[Робин-Гут]

№3 Живот

Тогда в один из воскресных дней побежал Вася в церковь, где усердно молился об избавлении от брюха.

Чем то мне предложение не нравится - наверное из за того, что глаголы в разном времени. Как будто два Васи - один побежал в церковь, а другой там уже молился.

Наконец, гуру встрепенулся.

Вот так прямо в конце медитации встрепенулся, а не плавно вышел? Не верю!

Глядь - а на его месте, за компьютером, сидит живот,

Черд! Вот это поворот. Мне аж гоголевский "Нос" вспомнился.)
Ну чтож, неплохой рассказ с оптимистической концовкой.
Человек бросил живот, сбережения и с легким сердцем едет в странствия.

Пичужкин быстрым шагом шел к вокзалу. У него с собой был паспорт и деньги на билет в одну сторону.

Хэппиэнд!
Правда, если бы Пичужкину так сказали гангстеры: "... билет в одну сторону", то хэпииенда бы не было, но, сорри за оффтоп, - это была бы уже другая история.

[irbis]

Рассказ 1.
Собственно, не совсем рассказ. Просто изложение того, что некогда в школе по Истории Средних веков учил. :-класс, кажись? Или седьмой?
Чего не хватает для рассказа? Самой самой малости - своего, авторского видения, авторской идеи, пусть тогда даже автор и погрешит против исторических фактов, в литературе так можно.

[dalila]

№3 Живот

Тогда в один из воскресных дней побежал Вася в церковь, где усердно молился об избавлении от брюха.

Чем то мне предложение не нравится - наверное из за того, что глаголы в разном времени. Как будто два Васи - один побежал в церковь, а другой там уже молился.
[quote]

Не-а, глаголы в одном времени - прошедшем - молился, садился, побежал, стоял.
И в построении предложения ошибки нет.

[Робин-Гут]

Что сделал - побежал. Что делал - молился. Прошедшее совершенное и прошедшее несовершенное (если я не путаю эти нюансы).
Меня предложение корябнуло самую малость. Оно чуточку неряшливо-невнятное -самую чуточку. Имхо.

[Робин-Гут]

№4 Тиран

- Как послезавтра?! Почему послезавтра? - Апетоден с сожалением бросил взгляд на доску. Позиция была запутанная, и без крупной жертвы переломить игру вряд ли было возможно.

А с кем он, кстати, играл в шатре? Почему автор не показал соперника принца в игре?

Да вы же, наверное, газеты иногда читаете?

Интересная фраза, даже дерзкая в устах министра, по отношению к будущему королю. Но прочту-ка далее. Может, так и должно быть.
Отмечу, что автор дружит со знаками препинания. Это приятно.

Ф так Апетодену предстояло двадцать пять, целых двадцать пять лет (!) Державу вести.

"Ф" заменить на "А".

разряженная до петухоподобия

!!!

«Не надо было эль с водкой мешать,

А была тогда водка? Это ж до Менделеева было?
Прочел. Очень хороший рассказ. Жаль, что король безответственно отнесся к своему предназначению.
Что ж, таков его Выбор.

[dalila]

Что сделал - побежал. Что делал - молился. Прошедшее совершенное и прошедшее несовершенное (если я не путаю эти нюансы).

Глагольное время - это одна категория, вид глагола - другая. Я за академический вариант: три времени и два вида. Все остальное оставим специалистам. Мы же вроде не диссеры пишем

[Робин-Гут]

№5 Знаменосец (прапорщик)
Неплохой рассказ. Замечаний в принципе нет. Чтобы дать замечания, наверное, надо побывать в горячей точке.
Вероятна ли такая история? Даже не знаю.
Прапорщика могут и расстрелять за такую "инициативу". Поход против банды можно приравнять к действиям во время войны. А то, что другие вояки подхватили эту инициативу... Ну, даже не знаю. Странно. А зачем же шли многочисленные совещания в штабе дивизии? Наверняка все командиры знали примерную ситуацию. И без приказа вряд ли кто дернулся.

Тем временем лагерь жил своей жизнью

А что была за дивизия? Какой род войск? Рассказано только про три БТРа. Непонятно, что за дивизия и сколько в ней полков.
И все-то вы, автор, знаки экономили - надо было показать хотя бы пару-тройку солдат - и что они конкретно делали.

Но почему в штаб армии?

Ого. Штаб Армии разве бывает так близко от района военных действий?
В общем... Эту историю могут спустить на тормозах, а могут и прапора с генералом вжучить по полной программе.
Автор, а что послужило прототипом такой истории?

[irbis]

Рассказ 2.
Пафос через край! Но, видно такова стилистика этого жанра! Ладно.
Сама идея от меня как-то ускользнула. Драконы, как я понял из текста, очень древние. И еще проживут хрен знает сколько. То есть, подождать для Грома сто, или тысячу лет некритично. Так из-за чего сыр-бор?
Хорошо. Пускай будет нетерпеливый дракон. Не хочет он ждать. Совершил он сепаратную сделку с эльфами, гномами и кем там еще? Да все, вроде бы. Убил эту самую шепчущую, устранил препятствие. А людишки-то сюда каким боком? Почему именно эта победа рыцаря должна начать войну? Судя по тексту, поединки людей и драконов происходили и до этого, и происходят достаточно регулярно.
Вообщем, рассказ меня не впечатлил. Впрочем... У него концовка вполне может вытянуть. В смысле, что он собрался умереть в полете, как и положено драконам. Тоже пафос, но тут хоть что-то есть.

[Hitraya_mordochka]

Пока я читала рассказ

№7
Тонкая нить жизни

меня всё время преследовала эта картинка:



Это ж сколько народу автор недообнимал, с ужасом думала я, когда Максим в очередной раз бил кого-то ногой по морде.
Финал оправдал мои ожидания, сублимация - наше всё!

А теперь будет претензия по существу. Ёперный театр, автор, Вы вообще живого ребенка видели? Двухлетнего?
А у Вас они там не двухлетние еще, в два уже Изя всё, ой.
Валяйте, поймайте на улице детеныша в возрасте 1.10, и нехай он у Вас произнесет: «Хочу, чтобы золотая ниточка намоталась на Настю». Хотя бы за Вами. А как он у Вас скажет (сам, обязательно сам, не вздумайте формулировать за него!): "Мне мама запретила желать"... это вау) Это я бы посмотрела))) И заметьте, в Вашем Настином мире у детей нет речевой практики, либо она минимальна. Т.е. фантастика - она у Вас вот, а параллельные миры - это так, изыски реальности...

Меняйте, короче, возраст, когда они у Вас демагируются.
Ну и все равно раздражает брутальщина, переходящая в сопли в сахаре.

АПД. Вот Вы, автор, может быть, не поняли, а это был хвалебный отзыв. На плохой рассказ цветы красноречия тратить жалко)

[Робин-Гут]

№6 Тихий омут
Начало нравится. Автор вплетает в предложения много информации.
Не, ну очень хорошо. Очень много красивых сравнений.

Дима чувствовал, как тело его воле вопреки падает и вытягивается на диване.

Я бы переставил местами "воле" и "вопреки". Или по-другому изменил предложение, чтобы было однозначное прочтение (я именно про этот конкретный случай), или авторскую запятую поставил. Потому что сейчас непонятно, к чему относится местоимение "его" - к телу или к воле. Но это мелкая придирка.
Тэкс, прочел до конца.
Ну что я могу сказать... Мастерски! Великолепный сюжет и отличное исполнение. Респект автору!
Это в каком тихом омуте такие авторы водятся?
Рассказ - суперр!

[Hitraya_mordochka]

Робин-Гут, а ведь Вы вредны для молодых авторов. Беда не том, что Вы придираетесь по мелочам, а в том, что не по делу. Замечания выше комментировать не буду, но данный случай - это уже чересчур.
Вы привели превосходный (несмотря даже на фонетическую шероховатость "еВО ВОле") пример легкого дыхания, грамматической пластичности текста, и назвали его ошибкой.
Я с Вас фигею, пардоннэ муа!

Впрочем, за автора данного рассказа я как раз спокойна. Он Вас не послушает.

[Робин-Гут]

Робин-Гут, а ведь Вы вредны для молодых авторов.

Им ничто и никто не может повредить. Даже слон в посудной лавке.
99,83% молодых авторов лучше бы вообще отлучить от клавиатуры. имхо.

[Анна Болейн]

Я потрясена! Я просто рыдаю!! Я в восторге!!! Хвала этому форуму во веки веков! Как же высоко образованы жители этого Фензина, если уже трое первых читателей всё знают про меня!

irbis, дайте мне немедленно адрес вашей школы, я пошлю директору золотую грамоту из мглы веков за углублённое изучение Английской истории. Как, неужели вам в школе рассказали и про несчастную Анну, а не отвели нескольтко абзацев на всё правление этого козла - Генриха, моего муженька? Мраморный бюст вашему учителю истории.

Всё, всё заранее прощаю всем критикам за этих трёх эрудитов! Пусть их имена сияют в веках: Робин-Гут, dalila и irbis!!! Слава в вышних! Медаль во всю грудь! Бочку варенья и ящик печень... а, пардоньте... из другой оперы.