Конкурс рассказов по стихам - обсуждение

[Алиса Четверова]

Я честно все прочитала, оценила и даже готова проголосовать. Я же еще успеваю?
Просто мне хочется сначала выложить свои впечатления о рассказах, но из-за работы я не успеваю их записать. Поэтому сейчас я выложу часть и надеюсь завтра оставшиеся...

Рассказ №1 Первая встреча, последняя встреча…
Первое впечатление: Змей написал сам про себя рассказ?
Общее впечатление: Сильно, но очень противоречиво.
Наверное, сильные рассказы, всегда должны быть противоречивы. Так правитель вышел через чур гротескным, соблюдающим свои правила буквально следуя букве закона, не оценивая хорошие эти правила или нет, ему главное устрашить, потому что без устрашения никто законов соблюдать не будет. Возможно автор специально хотел показать такого правителя, чтобы читатели поняли всю неправильность его позиции, а может раз автор не показал другой возможный способ трактования законов, то он и сам придерживается таких позиций? А может вся сила этого рассказа в том, что просто ситуация в которую попадает героиня настолько несправедлива по отношению к ней, что все внутренние чувства просто восстают против этого и цепляют. В общем буду думать, вряд ли буду голосовать за этот рассказ, но он безусловно цепляет.
Считаю, что своему эпиграфу рассказ соответствует.

Рассказ №2 Камо грядеши?
Общее впечатления: Интересно, но интригу автор не закрутил, с середины рассказа уже конец становится предсказуем.
Судя по названию рассказа сразу настраиваешься на что-то христианское, и в самом начале рассказ не разочаровывает, потому что создается четкое ощущение, что мы находимся во время исхода евреев из Египта, вернее того момента, когда они начинают сомневаться в Моисее, который может предложить только то, что это Бог их ведет, а земли обетованной нет и в помине, а потом… Я конечно прекрасно понимаю, что в такой малюсенькой форме даже кратко рассмотреть такой многоуровневый философский вопрос невозможно, но хотелось чего-то большего, уж больно хорошо задан посыл. Но в любом случае рассказу ставлю жирный плюс, хотя бы за то, что он навел меня на эти мысли и подарил возможный сюжет для будущего рассказа. Если автор сам не возьмется за развития этой темы, то я безусловно уже наметила себе написать рассказ, об этом конфликте Моисей и его народа, вернее молодых людей, которые родились уже в походе и Египетская жизнь им неведома, а новой они не видят, они все время в походе и имеено здесь и будет зреть конфликт.
Своим эпиграфам рассказ безусловно соответствует.

Рассказ №3 Айвен
Общее впечатление: Великолепно!
Именно так надо писать рассказы для мини. Здесь есть небольшой сюжет, а главное что особо важно для мини показать атмосферу и картину, погружение получилось полное, я слышала и видела все глазами героя, и главное я чувствовала как он. Автор Браво!
Нет никаких сомнений, что этот эпиграф подходит к рассказу, он даже стали неотъемлемой частью рассказа.

Рассказ №4 А еще сапиенсы!
Общее впечатление: Действительно смешно.
Главное для таких юмористических зарисовок, чтобы они были легкие, не перегруженные пустыми описаниями, скучными действиями, надо все время держать струну юмора натянутой и автору это удалось в полной мере. Еще есть одна проблема не свалится в жуткую пошлятину, и автор очень умело обошел все подводные камни.
Конечно соответствие эпиграфу условное, только если по слову дракон, но за такой замечательный рассказ, автору можно все простить.

[Маленькая Лошадка]

Алиса, здрасьте!))
конечно, вы все успеваете, отзывы и голосование до 24-го включительно

[K.H.Hynta]

Рассказ №3 Про мага - страдальца

У главного героя все признаки третьей стадии профзаболевания - профессионального выгорания. Сочувствую. Ещё в таком красиво оформленном описаниями обрамлении. И подручный джинн-то вот уже почти не слушается и вяло реагирует.
И тут гильдия магов посылает квалифицированного психомаготерапевта для экстренного излечения. Видно ценный кадр для цеха. А дальше, главное разозлить пациента как следует и дело в шляпе - маг воздуха как новенький. Даже джинн у него преобразился в дракона. Вот бы наша библиотечная тусовка мне такого же терапевта подослала, а то я тоже явно профессионально начинаю подвыгорать.
Стихи в качестве заклинаний мне ещё у Олдей (вроде) нравились и у Белянина. Опять же подсказывает, что у пациента ещё и творческий застой, а тут такая язвительная муза явилась.

В общем, мне пока все рассказы нравятся.

[mainaS]

Помню, что обещала отзывы и голосование)
Я все успею. Прочла уже почти все. Впечатления немного улежались, можно и поделиться ими)

Итак.

№ 1
Первая встреча, последняя встреча...
(Там, где с гор сбегает Арджеш)

Змей взглянул, и огненные звенья
Потянулись, медленно бледнея,
Но горели яркие каменья
На груди властительного Змея.


С первых строк немного "цапает" налет велеречивости. Но он же дает погружение в эпоху. Отдельные слова типа "богородичный праздник" вполне себе вплетаются в словесную вязь.
Не скажу, что прочла запоем - стиль изложения суховат. Даже если посмотреть на начало: по усадьбе носится взбудораженная пятнадцатилетняя девушка, вся в предвкушении праздника. Представили, да? А описано, словно пожилая матрона собирается навестить давно надоевшую куму, к примеру.
Не хватает легкости, на мой взгляд. Но это явно фирменный авторский стиль.
В дальнейшем по развитию сюжета это оправдано.
Заметно несоответствие частей рассказа. Имеются длинноты. Я не очень поняла, для чего было такое долгое вступление. Все эти красочные детали и описания и встречи просто ради объема? А если бы вот эти знаки да употребить с толком, показав нам героев не поверхностно? Сделать их живыми, а не передать картинку?
Для меня оказалась несколько странной концовка. Не прониклась я.
Нет, я вижу трагедию, но я не вижу причин возникновения большого чувства. Ибо осадок на душе от публичного и принудительного лишения девственности остается еще тот. Не думаю, что героиня мазохистка.
В общем, я воспринимаю это как завязку произведения, которая вполне может быть доработана и дописана, не ограниченная сроками и количеством знаков.

- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется. Для меня было приятным сюрпризом, как из столь кратких строк мог родиться закрученный сюжет.
- язык, стиль - подходят для выбранной темы, но местами мне кажется несоответствие действию. Эмоций бы побольше! Это ведь не хроники.
- сюжет - произвел впечатление.
- оригинальность, "полет фантазии" - более чем!
- авторскую идею я нашла не полностью реализованной. Хочется большего.

[Маленькая Лошадка]

Ура)) МаинаС про нас вспомнила)) не оставила, так сказать, заботой и вниманием.
*прочитав отзыв*
*заранее высморкалась и оделась в чистое*
жду следующих...

Отзывы, у меня их еще четыре штуки.. так-так.. *шуршит бумагами*
А не будет сейчас про пятый рассказ, будет про восьмой. Тем более, там много.
*вздохнула*

Отзыв про восьмой рассказ, про колыбель и очередную _несправедливость_ -____-

Честно сказать, при первом, ознакомительном, прочтении я вот это бла-бла в начале пропустила.
Как вижу теперь - и правильно сделала.
Итак, в начале у нас сплошь высокий штиль.. Походу, латы и сапоги рыцарь не снимал) Но тогда вот это:
воин опустился на колени, задев лилейники кончиками слипшихся сальных волос.
- как-то мелковато выглядит. Первое - странно, что под скрежещущими латами что-то там осталось [s]кроме экземы[/s] Второе - да просто мелко. Оч. грубый переход от высокого штиля к сардонической правде жизни. Напомнило Элис с Полок, она похоже писала - не первые цитаты, а далее.

Да, на мой взгляд, пышное оформление начала - излишне пышное. Автор сознательно или нет прописывает детали, которые ээ.. во-первых, далее не не имеют значения, во-вторых, противоречат логике и здравому смыслу, на мой скромный взгляд.

Второе, логическое, по сюжету:
Вот смотрите. Рыцарь идет, идет.. плывет по морям (во множественном числе) - долго. Долго-долго... Пришел и говорит "жители моего королевства умирают.."
Да нет, походу здесь не то время глагола, уважаемый автор. "Жители моего королевства _давно умерли_" - вот так правильно.

Ии.. дальше повествование укатилось куда-то в бодрый фарс. Наверное, это Элис писала, да, точно.
Вопрос насчет метода, которым можно обойти систему жизнь-за-жизнь, можно в таком случае считать риторическим. И откуда у жрицы пробирки, и консервант, и зрение.
Хотя вопрос насчет зрения снят даже из риторических, мда.

Совет автору: рюши надо бы срезать наполовину.
Остальное, думаю, автор видит и сам.

[mainaS]

№ 2
Камо грядеши?

Так запомни же несколько слов:
Целый день, от зари, до зари,
Нас ведет крысолов, крысолов.
Нас ведет крысолов!
Повтори.


Не говори никому,
Все, что ты видел, забудь:
Птицу, старуху, тюрьму,
Или еще что-нибудь.


Оригинальный подход - несочетаемые, на первый взгляд, название и эпиграф привлекают внимание с первого взгляда.
А вот дальше становится немного хуже. Не вижу заявленного веселья. Дело не в том, что мне не весело от описания , но и глазами участников оно не передается. Мне кажется, что контраст должен быть немного иначе подан, нарисован иными красками, и тогда мы примем как должное явление задумывающихся, как Ганс и Гюнтер. С другой стороны, тогда задумаемся: а почему их так мало?
Минус - очень предсказуемо. Сразу вспоминается: "Он плохо кончил!" (ц)
Остаются вопросы: кто идет, смена поколений, пополнение идущих, планируемое опустошение городов.. думаю, как-то оно должно быть показано, хотя и самыми общими словами.
Но рассказ скорее понравился, чем нет.

- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется.
- язык, стиль - подходят для выбранной заявленного жанра.
- сюжет - произвел впечатление, хотя хотелось бы интриги. Здесь же все, что называется, "в лоб".
- оригинальность, "полет фантазии" - более чем! немного портит впечатление раскрытие автором карт с первых строк.
- авторскую идею я нашла не полностью реализованной. Опять же хочется большего. На языке постоянно вертится "Не верю!" Я не вижу логики пути.
Понимаю, что все утрированно, да и в таком объеме все вместить невозможно, но мне чего-то не хватило.




Только вот после написания первого отзыва почитала фрагментами ветку обсуждения.
Отдельные авторы узнаваемы. Точно авторский стиль.

[mainaS]

Ура)) МаинаС про нас вспомнила)) не оставила, так сказать, заботой и вниманием.
*прочитав отзыв*
*заранее высморкалась и оделась в чистое*
жду следующих...

Лошадка, а что не так?
Вроде как отзывы у меня всегда доброжелательные?

[Автор рассказа №2]

Не вижу заявленного веселья.

А было заявлено веселье?
И даже

[mainaS]

А было заявлено веселье?
И даже

А как же?

...и петь у костров – так здорово, так весело. Про то, что ничего лучше нету, чем идти по свету, и что дворцовые своды не заменят свободы.
И так легко и радостно верилось во всё, что говорили Наставники...

Ну не увидела я веселья, радости, легкости. Сорри.




№ 3
Айвен

Не по залам и по салонам
Тёмным платьям и пиджакам —
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.


Общее впечатление хорошее. Желания придираться и критиковать нет. Все так симпатично разложено, что хочется нотку неожиданности! Такой резкий судьбоносный поворот! Ну, вот пришла женщина и [s]все испортила[/s].. растормошила героя. И что дальше?
Красиво, да, хотя и нет ничего, что сразу зацепило, но красиво!


- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется, к тому же само построение рассказа дает отправку к стихосложению)
- язык, стиль - не вызывают больших замечаний. Пару раз цапнуло, но это не критично.
- сюжет - рваное повествование. Сначала думала найти закономерность, как в построении строф, но это я перемудрила от лукавого)
- оригинальность, "полет фантазии" - мне чего-то не хватило, но все, что нужно "мини" имеется.
- авторскую идею я нашла симпатичной, но.. хочется большего!

[Маленькая Лошадка]

Да я тоже не вижу - а где было веселье?
Как по мне, был заявлен ужастик...

Лошадка, а что не так?
Вроде как отзывы у меня всегда доброжелательные?

Все так просто трудно остаться доброжелательной, когда...
не скажу

[mainaS]

№ 4
А ещё сапиенсы!


Не по залам и по салонам
Темным платьям и пиджакам —
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.

Очень понравилось!
По одному эпиграфу и два таких различных рассказа)
В этом меня подкупили легкость и юмор. Хорошо и красиво написано. Причем написано в одном ритме.
Автор молодец! Конечно, я люблю рассказы про драконов, но вот к этому ведь просто нельзя остаться равнодушной? И кому бы не адресовал он свой рассказ, получилось здорово.
Рассказ удивительно добрый, вызывает улыбку и поднимает настроение.
Знаете, мне представилось продолжение рассказа, как Лин помогает дракону собрать сокровищницу. А то как же так: дракон, а даже денег нет?)))

Этот рассказ точно будет в моем ТОПе.

- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется, пусть и не дословное)
- язык, стиль - хороши. Легко и изящно, красиво.
- сюжет - ровное повествование, очень выверенное, без перебора.
- оригинальность, "полет фантазии" - мне чего-то не хватило, но все, что нужно "мини" имеется.
- авторскую идею я нашла подкупающей)

[Автор рассказа №2]

А как же?
Цитата:
...и петь у костров – так здорово, так весело. Про то, что ничего лучше нету, чем идти по свету, и что дворцовые своды не заменят свободы.
И так легко и радостно верилось во всё, что говорили Наставники...

Ну не увидела я веселья, радости, легкости. Сорри.

И не должны были. Начинается с момента, когда гг задумывается и сам в эту радость не верит. Хочет верить, но уже не очень получается. Заявлен ужастик, ужастик и вышел, в меру авторских сил.

а почему их так мало?

Ой, не смешите меня. Их всегда мало, и они, как правило, плохо кончают.
Кстати, автор не детектив писал - и предполагал, что проницательный читатель быстро поймет, что имеет дело с версией крысолова и что с данным конкретным крысоловом что-то не так. И что герой плохо кончит.

кто идет, смена поколений, пополнение идущих, планируемое опустошение городов.

Кто пошел - молодежь того города; смена поколений - есть, упоминаются бабки-дедки; пополнение - присоединяются слушающие дудку в других городах; опустошение городов - за счет этого (молодежь уйдет, город вымрет). Уже говорилось об этом. Сказано вскользь, потому что песня не о том.

[mainaS]

Все так просто трудно остаться доброжелательной, когда...
не скажу

Да-да.. вспомнилась мне некая авка в розовых тонах.
Вот тогда с доброжелательностью могло быть плохо..

[mainaS]

Кто пошел - молодежь того города; смена поколений - есть, упоминаются бабки-дедки; пополнение - присоединяются слушающие дудку в других городах; опустошение городов - за счет этого (молодежь уйдет, город вымрет). Уже говорилось об этом. Сказано вскользь, потому что песня не о том.

Да это все я прочла.
Но там ведь есть и размышления о том, что за эти годы они, наверное, обошли всю Землю.
И дудка пела.. и если все вот так было, то неужели запустенье не пришло ни в какое место?
Они пытались осесть пару раз.. но то ли те города не окончательно вымерли, то ли что?
Я понимаю, что в пути оболванивать легче, но не увидела тут.
Да, песня не о том.

[Маленькая Лошадка]

И не должны были. Начинается с момента, когда гг задумывается и сам в эту радость не верит. Хочет верить, но уже не очень получается. Заявлен ужастик, ужастик и вышел, в меру авторских сил.

Мало ужастика, ма-ло
сместить бы акцент с пионерских мотивов, да на пропадающих людей...
И еще пару слов от лица Ведущего - может, они какую-то заразу оставляли в покинутых городах, а?

Да-да.. вспомнилась мне некая авка в розовых тонах.
Вот тогда с доброжелательностью могло быть плохо..

В розовых? Точно? а разве не в голубых?..

[Irena]

Ужастика мало, это точно. Можно было иначе. То ли автор не слишком искушен в этом жанре, то ли не до конца определился, что именно пишет. Судя по авторским ремаркам, скорее первое. Что ж, попробовать себя в другой стихии - тоже похвально)

Щас, щас будут отзывы...

Итак, №6, про лупу... то есть ворона.
Что имеем. Удачно всаженные в текст "птицу, старуху, тюрьму". )
Сюжет: некая старшеклассница или студентка (тут надо поправить, ибо есть две версии) в расстроенных чувствах мечтает, как водится, попать "в условное средневековье" и там развернуться. Но - осторожнее с желаниями, они могут сбыться! - невесть откуда появляется ворон, да не просто, а колдовской. И, рассердившись на непочтительное к своей особе отношение, забрасывает героиню туда, куда она хотела... стоп, но она же этого и хотела? Ну, предположим, если бы она пала ниц, он бы организовал ей попаданство, как в любимых книжках? Ладно. Как бы то ни было, дальше автор совершенно логично показывает, что на деле такая попаданка будет восприниматься либо как сумасшедшая, либо как легкая добыча для любых нехороших целей, либо как ведьма (и демонстрация чудес техники будет только аргументом в пользу последней версии). И совершенно логично же делает вывод, что спасти героиню в этой ситуации может только чудо. Каковое чудо тут же ей и организовано - положим, роялем в кустах, но на то ж оно и чудо) Почему бы автору не пожалеть героиню?
По сюжету можно задавать вопросы - хотя бы о том, почему ни героиню, ни автора не смущает отсутствие языкового барьера. Она магическим путем узнала их язык - или они говорят по-русски? При том, что показана явно не Россия, да и русский-то времен стражников с мечами сходу не поймешь, а тут современный: дурында, чокнутая, тронутая - сегодняшний слэнг.
Но в принципе - сюжет вполне цельный, мораль правильная.
По исполнению же...
Во-первых, всё время смещается точка зрения. Поначалу у нас - мысли Леры, то есть "в фокусе" она; но "нарушила атмосферу вселенского страдания своей прозой жизни" - это уже авторская ремарка. Далее мама в образе Золушкиной мачехи - явно восприятие обиженной дочери; потом опять взгляд со стороны. И так всё время. Это сбивает, дергает. Фокус менять можно, но аккуратнее и не так часто, особенно в мини.
Во-вторых, что хуже, автор не очень-то следит за тем, чья у него в данный момент точка зрения, и мешает их: например,

Жизнь рухнула, а она тут со своей бытовухой... На асфальт, что ли, броситься? Оборвать разом все страдания.
...Пятый этаж, низковато, да ещё внизу соседские машины, не хватало ещё, чтобы родителей заставили платить.

- мысли вроде бы героини, но явно просвечивает авторское ироническое отношение к ее страданиям, "невзаправдашность" желания выброситься из окна (пятый этаж - низковато, да... вот если бы Эмпайр Стейт Билдинг...)
И главное. Автор, теоретически, хотел бы сочувствия к своей героине - ? Но самому автору на героиню наплевать. С самого начала. Отношение автора к причине Лериных страданий явно ироническое - а между тем вокруг этой причины крутится большинство классических драм и трагедий даже: измена любимого, предательство друга. Не кот начхал. А автор всё ищет, как бы схохмить, как бы выразиться эдак... не в простоте, а с ужимкой. " влетела в эту сказку всем своим любимым организмом", ага. И "дорогой тушкой". (Автор, послушайте доброго совета, забудьте это слово - если только речь не о курице в мясном отделе. Это дурной тон( ) " Опешив от такого наглого злоупотребления служебным положением", " незнание насильником конструктивных особенностей джинсов" и т.д. и т.п. Вместо того, чтобы проникнуться ужасом и безнадежностью ситуации, я продираюсь сквозь конструктивные особенности авторских фраз. Нет, не в конструкции дело - а в том, что автор пишет совершенно отстраненно, озабочен лишь тем, как бы завернуть поэффектнее: "Во как я могу!" Но ирония и эффектные навороты уместны не всегда, иногда они только мешают. Здесь - если автору на героиню плевать, то почему бы и читателю не сделать то же самое? В результате - неинтересно( Исполнение убило историю.

"Ни малейшим перышком" - коряво. Ни единым перышком.

Жизнь кончилась. Как она могла?

Действительно, нехорошо со стороны жизни - взять и кончиться... Поменять бы фразы местами: "Светка, лучшая подруга - как она могла?"

[mainaS]

В розовых? Точно? а разве не в голубых?..

Центр композиции точно был молочно-розовым!


№ 5
Волки

Их глаза словно свечи,
Зубы шила острей.
Ты тринадцать картечей
Козьей шерстью забей
И стреляй по ним смело!
Прежде рухнет волк белый,
А за ним упадут и другие.


Увядает листва на деревьях в саду,
пересохшие корни цепляют за ноги.
Я воды принесу, но сначала найду,
кто стреляет отсюда по нашей дороге.


Да уж, братья..
Впечатления остались гнетущие.
Ну да ладно. Поклонницей ликанов я не являюсь, но здесь ведь и не о них рассказ.
Рассказ о выборе. И если путь гг выбрал не сам, то только он виноват в этом.
Мини цельное, без недоговоренностей и открытых вопросов.


- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется.
- язык, стиль - хороши. Стилизация просторечного говора удалась, не звучит фальшиво.
- сюжет - цельный. Вполне себе законченная история с ясной моралью. При всем том она не занудная, автор рассказывает ее, как есть.
- оригинальность, "полет фантазии" - при всей раскрученности темы оборотней автор даже в мини смог внести свое.
- авторскую идею я нахожу актуальной - оставаться человеком в любых обстоятельствах сложно, но нужно)

[mainaS]

№ 6
Лупа как средство передвижения

Не говори никому,
Всё что ты видел, забудь:
Птицу, старуху, тюрьму,
Или ещё что-нибудь.


Рассказ забавный, несколько наивный, такие высокие подростковые страдания разбивает проза жизни) Как тут не захотеть стать принцессой? Не Золушкой ведь!
Честно сказать, не люблю подобные штампы.
Немного прикололо рассуждение ведьмы о девственности, уж в той среде ее не ценили, судя по тому же фентези)
Позабавила концовка. Как мало надо, чтобы проявилось желание заниматься домашней работой!)))


- соответствие тематике (выбранному стиху) имеется. И не придерешься: и птица, и старуха и тюрьма упомянуты.
- язык, стиль - оставляют желать лучшего. Имеются корявые и неудачные обороты. Написано неровно.
Быть может, это должно подчеркнуть состояние героини? Не знаю. В целом картинка остается плоской, персонажи показаны слишком схематически.
- сюжет - несколько наивный, но в нем есть своя прелесть.
- оригинальность, "полет фантазии" - присутствуют. И интрига какая-никакая есть. Но вот база под нее и исполнение слабоваты. Хотя из такого отрывка раскрутить такой рассказ.. неплохо!
- авторскую идею не смогла оценить, хотя вижу и стеб на тему попаданцев и отчетливо выведенную мораль.

[Irena]

Немного прикололо рассуждение ведьмы о девственности

Угу, в средние-то века) Но старухи всегда ворчат насчет распущенности молодежи)

№7, военное.
Мужское, без вопросов)
Для штатской дамы вроде меня детали истории малость плывут, но основная суть видна. К языку претензий вроде нет. Сюжет, довольно объемный и с флэшбэками, впихнут в мини так, что углы не выпирают. В общем, субъективно - не мое, объективно - сделано нормально.)

[Маленькая Лошадка]

- Итак, - сказала ведущая, алчно потирая ручонки, - итак!.. Получены отзывы и голосование (да-да!) еще от одного участника. Это Мышка ака Amateur с Фантастика.рф, прошу любить и жаловать.

Выкладывать буду частями, ибо.
Отзывы от Amateur:

№1 Первая встреча, последняя встреча...
(Там, где с гор сбегает Арджеш)
Витиеватый рассказ в плане архаизмов. Много раз лазила в гугл, узнала много нового)) Не сразу поняла, о ком идет речь – поймут мгновенно только фанаты знаменитого Влада. Если оценивать с этой точки зрения, рассказ замечательный. Но если опустить историю, то… не совсем понятны герои. Зачем-то девица подалась на тирана, почему тиран – такой тиран, и как это она его полюбила, за такое оскорбление. Вероятно, мне не совсем понятен менталитет страны, в которой происходит действие. Опять же: не зная, откуда ноги растут, очень много вопросов остается после прочтения.

№2 Камо грядеши?
Автор хотел показать весь тот необъяснимый фанатизм, с каким порой люди следуют за тем, кто сказал именно то, что все хотели услышать. Что-то вроде утопии. Так как сразу шло сравнение с крысами, то концовка не была неожиданной. Мне кажется не совсем понятным этот самый фанатизм, с каким Наставник доказывает Гансу, что обыватели не правы – просто не верю в те аргументы (да и аргументы ли там), которые приведены. Рассказ – сплошной диалог, поэтому воспринимается без деталюшек-описания, как разговор человека самого с собой в кромешной темноте. Сама идея обыграна хорошо, но не хватает убедительности, совсем чуть-чуть.
И единственное, что совсем не понравилось – название. Не стоило с эпохальным произведением скрещивать.

№3 Айвен
Рассказ, невольно заставляющий улыбаться) веришь гг сразу, но поначалу я над ним усмехалась – вроде как молодой еще, а уже песок сыпется, неси веник) Часто такие кадры и в жизни встречаются, также над ними посмеиваюсь, но здесь автор хорошо разрулил ситуацию. Стихи прекрасны!) Задумка тоже хороша. Больше ничего сказать не могу – оно будет лишним)