Тайный дневник Орландо Блума. (Блокнотик, найденный после съёмок пожара).
День 1. Все бегали, бегали, бегали… И отчего у меня теперь кроссовки на размер больше стали?…
День 2. Эстин с самого утра пришёл ко мне в трейлер и всё повторял: «Давай, давай!» Я так и не понял, чего ему от меня нужно. Тогда Эстин ушёл. Вместо него пришли Бойд и Монаган. Они принесли какой-то непонятный табак и предложили мне покурить. Сами курить не стали. Всё время, пока я курил, они хихикали и смотрели на меня. Я не выдержал и прогнал их. Тааак… Чееегооой-тооо со мнооой?… Оооой…
День 3. Очухался после курения травки и хорошенько дал Бойду и Монагану в наглые физиомордии. Кроме этого, начали съёмки уже как следует.
День 4. Питер Джексон ужасно смешной. Рассказал анекдот, а потом минут десять сам над ним смеялся. Вуд ничего не понял, но сверкнул на всякий случай своими редкими зубами. Эх, до чего редки такие зубы!… А потом пришла эта… Как там её по батюшке… Так и не успел познакомиться, ну да ладно. Арвен вроде. Хотя нет, это кличка… Ну и вот, она стала петь своим голосом (которого у неё не оказалось): «У нас в стране так много дураков, что песни можно петь ваще без слов…» После этой фразы она просто мычала. До чего наивная!…
День 5. Всё, последняя запись, блокнот кончается. Ну я же говорил Маккеллену: «Купи туалетную бумагу в аэропорту!» Так ведь нет… О чём это я? Главное событие дня – Рис-Дэвис с головой нырнул в чан с дерьмом! Это Маккелен выставил горшок из трейлера проветривать. Вот так и вышло. Теперь от бороды Гимли нестерпимо… пахнет. Всё, дошли до ручки! Теперь и от моего блокнота почему-то дерьмом таращит…
Тайный дневник Доминика Монагана. (Записи, написанные маркером на белом пиджаке П.Дж.)
День 1. Все бегали, бегали, бегали… Мои кроссовки почему-то стали на размер меньше.
День 2. Вместе с Бойдом сделали вылазку на конопляное поле. Нарвали травки и пошли к Блуму. Блум согласился покурить. Мы с Бойдом сначала наблюдали за ним, было очень смешно. Но потом этот глупый Блум выгнал нас, и мы не успели посмотреть, что с ним будет, когда подействует травка. Тогда мы зашли к Мортенсену и Бину, они угостили нас пивом. Потом кофе. Потом Др. Пеппером. Потом опять пивом. А потом вооодкооой… Ааа чтооо сооо мнооой?… Ааа?…
День 3. Утром Блум очухался и избил нас с Бойдом. Интересно, за это можно подать в суд?… Сегодня начали съемки как следует.
День 4. Питер Джексон, кажется, идиот. Рассказал анекдот, а потом сам десять минут смеялся. Блум ничего не понял и подумал, что Вуд тоже ничего не понял, но Вуд понял, что никто ничего не понял, и ему стало смешно. Кстати, у него редкие зубы… Потом пришла Тайлер и присоединилась к всеобщему веселью. Она перепела песенку из КэВээНа, и это почему-то не понравилось Блуму. А Мортенсен сидел, сунув руки в карманы, и долго на неё смотрел. Медитировал, что ли?… Потом Бойд объяснил мне, что он делал. Играл в бильярд. Надо тоже себе купить.
День 5. Главное событие дня – Рис-Дэвис булькнулся с головой в горшок с дерьмом! Это Маккеллен готовил навоз по особому рецепту. По крайней мере, так он сказал мне. А Блум весь день принюхивался к своему блокноту. Блокнот был почти весь изодран нами с Бойдом на самокрутку и кем-то на туалетную бумагу…
День 6. Ну вот, какая жалость, пиджак кончается. Придётся заканчивать и дневник. Хотя подождите… Вроде, у Бойда тоже был белый пиджак.
(Записи, написанные маркером на белом пиджаке Бойда)
День 7. Сегодня мы угостили травкой Вуда и сами курнули немного. Вуд был очень веселый и захотел поприкалываться. Мы позвали Шона Эстина и попросили его, чтобы он снял на домашнюю камеру голого Вуда. Через час нам с Бойдом надоело смотреть на голого обкурившегося Вуда и мы пошли подышать свежим воздухом. Кстати, я заметил, что у Эстина тоже есть бильярд. Он всё смотрел на Вуда и играл в бильярд…
День 8. Во-первых, Бин с Мортенсеном сегодня насыпали соли на кровать Маккелену. Они сказали, это для того, чтобы он ночью написал на кровать. Хе-хе. Во-вторых, Бойд заметил пропажу своего белого пиджака. Ничего не остаётся, как только спрятать пиджак в сундук Маккелена и больше не делать записей. Жалко. Говорят, завтра будет нечто…
Тайный дневник Шона Эстина. (Аккуратная тетрадка в два листа)
День 1. Все бегали, кроме меня. Мне было скучно, и я подменил всем кроссовки.
День 2. Приходил к Блуму. Я хотел поиграть в его бильярд, но он только тупо на меня пялился, прааативный. Пришлось уйти. После того, как я вышел, в трейлер Блума зашли Бойд и Монаган с охапкой конопли. Я из чистого интереса спрятался в кустах за окном и всё увидел и услышал. Блум курил травку, Бойд и Монаган нет. Бойд и Монаган хихикали, Блум нет. Потом Блум выгнал парочку из своего трейлера. А потом стал такой весёлый-превесёлый. Да, действительно весело. Хорошо, что у меня была при себе видеокамера. Теперь продам кому-нибудь за хорошие денежки…
День 3. Сегодня Блум насиловал Бойда и Монагана. Насиловал – в хорошем смысле этого слова. То есть, бил. А я сегодня продал плёнку с записью обкуренного Блума Мортенсену.
День 4. Питер Джексон, вроде, дурак. Рассказал анекдот и сам смеялся над ним минут пятнадцать. Блум тоже, вроде, дурак. Ему анекдот понравился. Вуд (дальше написано неразборчиво и к тому же заляпано чем-то белым)…
День 5. Главное событие дня – Рис-Дэвис окунулся с головой в ведро с говном! Кроме этого, я сегодня подсматривал в щёлку за Элайджей в душе.
День 6. Случайно зашёл в трейлер Монагана и обнаружил белый пиджак Питера Джексона, весь исписанный маркером. Прочитал. Понравилось. Положил на место. Оказывается, Доминик не умеет играть в бильярд. Надо научить…
День 7. Бойд и Монаган курили травку и угостили Вуда. Потом пригласили меня снимать его голого. Я, конечно, согласился! А потом Бойд и Монаган ушли. Милый Элайджа…
День 8. Бин и Мортенсен насыпали соли на кровать Маккелену. Извращенцы. Я сегодня весь день ходил за Элайджей и пытался потрогать его за попку…
День 9. Тетрадка кончается. Маккелен всю её изодрал на туалетную бумагу. Когда куплю новую, продолжу… Сегодня я дал Вуду обкуриться и угостил его водкой. Он стал такой забавный. Тааакооой! Дал поиграть в свой бильярд…
...орки наступают!
Модератор: Маленькая Лошадка
Начинаю выкладывать продолжение дневников братства:
Тайные дневники братства Кольца
17 дневник
Секретный дневник Саурона.
День 1.
Непристойная вечеринка с Элрондом пошла прахом, когда я сказал, что фиолетовый - не его цвет.
День 5.
Выступил против последнего союза людей и неженок-эльфов. Похоже Элронд хочет отомстить мне за замечание по поводу фиолетового цвета. Не собираюсь брать свои слова обратно. Сказано же ему - в фиолетовом он похож на баклажан - и так оно и есть. Вовсе не обязательно так из-за этого сердиться.
День 6.
Быть побежденным последним союзом не самое худшее, гораздо хуже превратиться при этом в глаз без тела (хотя Визин изрядно помогает). Но какой идиот нарезал здесь лук?
Чуть позже.
Будь прокляты эти орки со своей любовью к луковым приправам. Разогнал их дискотеку. Боже, хорошо быть злым.
День 3000005.
Очень скучаю. Со второй эпохи жду настройщика из Средиземьсвязи для установки спутникового ТВ в Барад-Дуре. Очень одинок, попробую использовать палантир как альтернативу личным объявлениям.
День 3000007.
Высмотрел своим огромным-злобным-огненным оком что-то похожее на садового гнома. Ангмарец говорит, что это - хоббит. Довольно милый. Немного мелковат, но не мне сейчас критиковать внешность.
День 3000009.
РРРР! У этого малявки МОЁ КОЛЬЦО!
Чуть позже.
Послал Девятку за кольцом. У них получится, если не будут валять дурака.
День 3000011.
Делать нечего. Познакомился по палантиру с каким-то придурком. Прислал фотку. Оказалось, что это Саруман, ищущий приключений на свою задницу. Ищет молодую дуру, решил поразвлекаться. Пошлю ему несколько блестящих береток.
День 3000013.
Попытался договориться с Саруманом о совместном обеде, но в последний момент перенервничал и ляпнул вместо этого какую-то глупость о создании армии. Наблюдать за ним, играющим на скрипке оркам и гоблину - в попытке спровоцировать скрещивание, довольно занятно, так что пока не стану ничего объяснять.
День 3000016.
Саруман что - глуховат? Сказал ему, что мы могли бы развивать наши взаимоотношения, а он вместо этого вырубил весь Изенгардский лес.
День 3000020.
Какой-то бородатый придурок в остроконечной шляпе пытался мне помешать. Хммм. Бывший “дружок”?
Надеюсь, Саруман разместил его в гостевой спальне. Это надо уточнить.
День 3000021.
У Элронда опять одна из его кошмарных вечеринок. А почему меня не пригласили? То, что я развоплощен и не могу играть в загадки с Леголасом еще не повод пренебрегать мной.
День 3000022.
Наблюдал за Содружеством в палантир. Должен признать, Хранитель кольца действительно оч. хорошенький, с большими выразительными глазами и маленькими мохнатыми ножками. Все бы отдал за тело и шапочку для душа. Хотя ванно-помешанный приятель хоббита убьет меня, если я что-то предприму.
День 3000023.
Скучно, скучно, скучно… так что опять смотрел в палантир. Милое местечко, это Мория, когда-то там отдыхал. Острошляпый бывшенький похоже нервничает; послал Бобу сообщение, чтобы он за ним присмотрел. В смысле проследил. В смысле… ух ты, ну и извращенец.
День 3000024.
От Боба нет вестей. Наверное хандрит. Он никогда не мог разобраться со своей личной жизнью. Все время хнычет и пишет свой дневник. Чертовы впечатлительные демоны, никакого толку.
День 3000025.
Острошляпый бывшенький упал в пропасть. Долой конкурентов! Хранитель в депрессии. Подозреваю, Боромир захочет его утешить. Несомненный хоббитолюб-извращенец.
День 3000026.
Содружество в Лотлориене. Ах, Галадриель, Галадриель, Галадриель. Везде только она. Покрась мне ноготки, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон. Хочу хорошенькое колечко, Саурон. А потом сбежала с этим неотесанным придурком Келеборном. Спорим, ОН не может выковать двадцать Колец Власти.
Между Галадриелью и Леголасом назревает ссора из-за спора, кто из них смотрится привлекательнее с кувшином. Просто не мог глаз оторвать. Впору закинуть хлопушки в Ородруин и наслаждаться фейерверком.
Чуть позже.
Нич-чего себе, видели бы вы, что этот гном вытворял с Келеборном. Ну знаете ли, три миллиона лет живу в Средиземье, а до сих пор меня можно удивить.
День 3000029.
Наконец-то достойная драка. Убито орков: 400, оч. плохо. Убито людей: 1. Ура урук-хаям!
Кстати, это только мне показалось, что Боромир - был голубым?
Наверное, только мне.
Продолжение следует
Тайные дневники братства Кольца
17 дневник
Секретный дневник Саурона.
День 1.
Непристойная вечеринка с Элрондом пошла прахом, когда я сказал, что фиолетовый - не его цвет.
День 5.
Выступил против последнего союза людей и неженок-эльфов. Похоже Элронд хочет отомстить мне за замечание по поводу фиолетового цвета. Не собираюсь брать свои слова обратно. Сказано же ему - в фиолетовом он похож на баклажан - и так оно и есть. Вовсе не обязательно так из-за этого сердиться.
День 6.
Быть побежденным последним союзом не самое худшее, гораздо хуже превратиться при этом в глаз без тела (хотя Визин изрядно помогает). Но какой идиот нарезал здесь лук?
Чуть позже.
Будь прокляты эти орки со своей любовью к луковым приправам. Разогнал их дискотеку. Боже, хорошо быть злым.
День 3000005.
Очень скучаю. Со второй эпохи жду настройщика из Средиземьсвязи для установки спутникового ТВ в Барад-Дуре. Очень одинок, попробую использовать палантир как альтернативу личным объявлениям.
День 3000007.
Высмотрел своим огромным-злобным-огненным оком что-то похожее на садового гнома. Ангмарец говорит, что это - хоббит. Довольно милый. Немного мелковат, но не мне сейчас критиковать внешность.
День 3000009.
РРРР! У этого малявки МОЁ КОЛЬЦО!
Чуть позже.
Послал Девятку за кольцом. У них получится, если не будут валять дурака.
День 3000011.
Делать нечего. Познакомился по палантиру с каким-то придурком. Прислал фотку. Оказалось, что это Саруман, ищущий приключений на свою задницу. Ищет молодую дуру, решил поразвлекаться. Пошлю ему несколько блестящих береток.
День 3000013.
Попытался договориться с Саруманом о совместном обеде, но в последний момент перенервничал и ляпнул вместо этого какую-то глупость о создании армии. Наблюдать за ним, играющим на скрипке оркам и гоблину - в попытке спровоцировать скрещивание, довольно занятно, так что пока не стану ничего объяснять.
День 3000016.
Саруман что - глуховат? Сказал ему, что мы могли бы развивать наши взаимоотношения, а он вместо этого вырубил весь Изенгардский лес.
День 3000020.
Какой-то бородатый придурок в остроконечной шляпе пытался мне помешать. Хммм. Бывший “дружок”?
Надеюсь, Саруман разместил его в гостевой спальне. Это надо уточнить.
День 3000021.
У Элронда опять одна из его кошмарных вечеринок. А почему меня не пригласили? То, что я развоплощен и не могу играть в загадки с Леголасом еще не повод пренебрегать мной.
День 3000022.
Наблюдал за Содружеством в палантир. Должен признать, Хранитель кольца действительно оч. хорошенький, с большими выразительными глазами и маленькими мохнатыми ножками. Все бы отдал за тело и шапочку для душа. Хотя ванно-помешанный приятель хоббита убьет меня, если я что-то предприму.
День 3000023.
Скучно, скучно, скучно… так что опять смотрел в палантир. Милое местечко, это Мория, когда-то там отдыхал. Острошляпый бывшенький похоже нервничает; послал Бобу сообщение, чтобы он за ним присмотрел. В смысле проследил. В смысле… ух ты, ну и извращенец.
День 3000024.
От Боба нет вестей. Наверное хандрит. Он никогда не мог разобраться со своей личной жизнью. Все время хнычет и пишет свой дневник. Чертовы впечатлительные демоны, никакого толку.
День 3000025.
Острошляпый бывшенький упал в пропасть. Долой конкурентов! Хранитель в депрессии. Подозреваю, Боромир захочет его утешить. Несомненный хоббитолюб-извращенец.
День 3000026.
Содружество в Лотлориене. Ах, Галадриель, Галадриель, Галадриель. Везде только она. Покрась мне ноготки, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон. Хочу хорошенькое колечко, Саурон. А потом сбежала с этим неотесанным придурком Келеборном. Спорим, ОН не может выковать двадцать Колец Власти.
Между Галадриелью и Леголасом назревает ссора из-за спора, кто из них смотрится привлекательнее с кувшином. Просто не мог глаз оторвать. Впору закинуть хлопушки в Ородруин и наслаждаться фейерверком.
Чуть позже.
Нич-чего себе, видели бы вы, что этот гном вытворял с Келеборном. Ну знаете ли, три миллиона лет живу в Средиземье, а до сих пор меня можно удивить.
День 3000029.
Наконец-то достойная драка. Убито орков: 400, оч. плохо. Убито людей: 1. Ура урук-хаям!
Кстати, это только мне показалось, что Боромир - был голубым?
Наверное, только мне.
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца
18 дневник
Очень секретный дневник (типа главного)Назгула
День 1
У Саурона поехала крыша (ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягушонок раскололся. Удивительно было, если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет – все что угодно расскажешь, даже что не помнишь.
День 2.
Точно - поехала (я имею ввиду крышу, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда, сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает. Колечко ему понадобилось золотое (жениться, что ль, надумал?). У меня колец разных навалом - выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем ночь делает. Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу – обещал сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал сделать меня королем королей. А это как?
День 3.
Блин, я убью его!!! Нет, я лучше плюну ему в глаз!!! Сегодня, этот ***** опять заявился в 4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.
У них что, брачный сезон начался?
Ладно, по такому поводу решил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования и собутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем!!!
День 4.
Пили, думали, думали, закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Решили остановиться на черных конях, косухе и цепях. Ну и видок.
День 5.
Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли? Ни деревца, ни травинки - все выжжено....
День 7.
Странно, всех кого ни встретишь по пути - все в панике разбегаются. Неужели мы такие страшные, а может наряд рокеров нынче не в моде?
День 8.
Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу не видели? Не видели? Все больше эльфов и гномов? Ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка, не знаете где это? Ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? Ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? Не люди что ли? До слез обидно…
День 9.
Хотя мне все больше и больше начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни души....
День 13.
Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички... Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее... Пили, думали, думали, думали....
Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили – передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную тишину и осторожность.
После чего со свистом и криками "Саруман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед по главной дороге.
День 14.
Едем скучно, перечитал дневник - пить надо меньше.
День 15.
Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.
День 16.
Эх, спеть что ли?
"И девять нас,
Пока еще мы вместе,
И дело есть
И это дело чести,
Девиз наш - все за одного,
И в этом наш успех... "
Даже птицы умолкли послушать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.
День 17.
Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел негромко...
День 20.
Встретили группу эльфов. На наш вопрос: "Извините, не подскажете ли, а как пройти в библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена, "назгууулы" разбежались. Интересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались нашим незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.
День 23.
Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне. Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. Их хлебом не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легендам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женщин нет, как же они, интересно, бедняги... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь, куда ехать.
День 26.
Ищем поворот, а еще, а еще, эльфы - расисты, вот. Кого ни встретишь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.
День 29.
Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.
День 30.
Ура!!! Вот, новый поворот.
День 41.
Из подслушанного разговора узнал, что Бильбо оставил все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.
День 48.
Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабушке.
Поехали искать бабушку. А может она нас пирогами накормит?
День 50.
Все еще ищем бабушку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин.
Макароны.
День 51.
Бабушки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?
День 52.
Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам. Остается одно - напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. Итог: сломанные ворота - одна штука, сломанный сарай - одна штука, потерявшихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).
День 53.
Ищу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....
День 54.
Всех нашел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?
День 56.
Ура!!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.
День 58.
Идем по следам.
День 59.
Идем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда, по-моему, логично. Идем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов, причем одному все время кричали "Фродо не надо." Интересно, что они делают? Фродо, Фродо, что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и, бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кун-фу. Мы не самоубийцы, поэтому совершили хитрое тактическое отступление.
День 60.
Следим.
День 61.
Они встретились с какой-то сумасшедшей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет, не дадим в обиду Фродо и кольцо!!!
День 61.
Ну и кто так строит? Нет, я спрашиваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо…
Продолжение следует
18 дневник
Очень секретный дневник (типа главного)Назгула
День 1
У Саурона поехала крыша (ну или что там у него). Это же надо было догадаться разбудить в 4 часа ночи, чтобы только сообщить, что лягушонок раскололся. Удивительно было, если бы не раскололся, он как одним своим глазом взглянет – все что угодно расскажешь, даже что не помнишь.
День 2.
Точно - поехала (я имею ввиду крышу, я имею ввиду у Саурона). Заявляется сегодня опять в 4 утра (бессонница у него что ли? пусть таблеточки пьет) и заявляет, мол иди туда, сам не знаю куда, принеси мне то, сам пока не знаю что, точнее знать то - знает. Колечко ему понадобилось золотое (жениться, что ль, надумал?). У меня колец разных навалом - выбирай любое. Нет, ему именно это понадобилось, на нем надпись особая, над всем Средиземьем ночь делает. Что он, днем не может? Короче, должен я найти в тридевятом царстве, за эльфийским государством какой-то Шир, а в нем старика Бильбо (ювелир он что ли?). Если принесу – обещал сделать королем, на что я резонно заметил, что я и так король, на это он пообещал сделать меня королем королей. А это как?
День 3.
Блин, я убью его!!! Нет, я лучше плюну ему в глаз!!! Сегодня, этот ***** опять заявился в 4 утра, чтобы сказать, что из достоверных источников он узнал, что Саруману тоже нужно колечко.
У них что, брачный сезон начался?
Ладно, по такому поводу решил взять с собой 8 приятелей в качестве группы быстрого реагирования и собутыльников. Эээх, погуляеееммммм.... Шир - мы идем!!!
День 4.
Пили, думали, думали, закусывали, подбирали одежду и снаряжение. Решили остановиться на черных конях, косухе и цепях. Ну и видок.
День 5.
Выехали. Мда.... давненько я не выбирался за пределы замка. Здесь что, барлоги в футбол играли? Ни деревца, ни травинки - все выжжено....
День 7.
Странно, всех кого ни встретишь по пути - все в панике разбегаются. Неужели мы такие страшные, а может наряд рокеров нынче не в моде?
День 8.
Кажется я начал понимать, что они имели ввиду... Ну и что, что мы черные, что, вы негров ни разу не видели? Не видели? Все больше эльфов и гномов? Ну ничего, привыкайте, нас много, вся Африка, не знаете где это? Ну ничего, мы тоже не знаем где Шир, а говорят, что есть... кстати, а вы не знаете где это? Ну вот, опять в обморок грохнулись... да, да - мы такие, мы - черные, ну и что теперь? Не люди что ли? До слез обидно…
День 9.
Хотя мне все больше и больше начинает нравится, не надо кричать "уступите дорогу", все сами или разбегаются, или в обморок падают. В радиусе 500 метров - ни души....
День 13.
Выехали из Мордора, Ой, травка, ой, смотрите, птички... Устроили пикник, чтобы обсудить тактику на будущее... Пили, думали, думали, думали....
Приняв во внимание малочисленность боевой группы, ответственность задания и противника (а он откуда взялся, мы так не договаривались) постановили – передвигаться по лесам и полям, соблюдая максимальную тишину и осторожность.
После чего со свистом и криками "Саруман - маст дай, Саурон - рулеззз" ринулись вперед по главной дороге.
День 14.
Едем скучно, перечитал дневник - пить надо меньше.
День 15.
Без изменений. все еще скучно. А в Мордоре ужин. Макароны.
День 16.
Эх, спеть что ли?
"И девять нас,
Пока еще мы вместе,
И дело есть
И это дело чести,
Девиз наш - все за одного,
И в этом наш успех... "
Даже птицы умолкли послушать, надо будет потом Биг Боссу исполнить.
День 17.
Странно у них как-то, указателей никаких нет, в деревне жителей нет, пустота, а вроде пел негромко...
День 20.
Встретили группу эльфов. На наш вопрос: "Извините, не подскажете ли, а как пройти в библиотеку, тьфу ты, как проехать в Шир?" - они с воплями и завываниями, как сирена, "назгууулы" разбежались. Интересно, а что значит это слово, надеюсь, они не воспользовались нашим незнанием и не обзывали нас? Надо будет запомнить и потом в словаре поискать.
День 23.
Наткнулись на первый указатель. Эльфы, как всегда, выпендрились - выбили указатель на камне. Хотя, может не эльфы? Легенды орков гласят, что в горах живут разумные гуманоиды, болтливые и чрезвычайно опасные для жизни. Их хлебом не корми, дай что-нибудь из камня сделать. Они в Мории, опять же по легендам, Метрополитен какой-то роют, только что это, я не знаю, надо будет в словаре посмотреть. Орки их гномами зовут, а еще я знаю, что у них женщин нет, как же они, интересно, бедняги... надо будет в словаре посмотреть... Ну тем не менее : "Шир, поворот налево через 3 дня". Хоть знаем теперь, куда ехать.
День 26.
Ищем поворот, а еще, а еще, эльфы - расисты, вот. Кого ни встретишь, сначала воют "назгууулы", а потом или в обморок падают, или убегают.
День 29.
Вернулись на 3 дня назад, а поворота все нет.
День 30.
Ура!!! Вот, новый поворот.
День 41.
Из подслушанного разговора узнал, что Бильбо оставил все дела племяннику, а сам рванул куда-то, говорят, что в горы - на лечение.
День 48.
Вечером достигли Шира. Здесь негров тоже не любят. На все просьбы открыть ворота и пустить переночевать, нам предлагали заехать сначала к чьей-то бабушке.
Поехали искать бабушку. А может она нас пирогами накормит?
День 50.
Все еще ищем бабушку. Пирогов хочетсяяя... А в Мордоре ужин.
Макароны.
День 51.
Бабушки нигде нет. Может она вместе с Бильбо поехала полечиться?
День 52.
Ну и, что теперь делать? Этот хмырь (я имею ввиду Фродо) распродал все свое имущество и на вырученные деньги рванул со своими приятелями на курорт, к девочкам. Остается одно - напиться с горя. Что мы с блеском и сделали. После чего устроили скачки по Ширу с препятствиями. Итог: сломанные ворота - одна штука, сломанный сарай - одна штука, потерявшихся товарищей - 4 балбеса, жертв - нет (что не может не радовать).
День 53.
Ищу остальных. Гады - прячутся. Назгулигулигули....
День 54.
Всех нашел, но теперь сами заблудились. Кто так дорогу криво через лес прокладывал?
День 56.
Ура!!! Следы, здесь были люди, Здесь тоже.
День 58.
Идем по следам.
День 59.
Идем, идем, идем, стоп. Огонь, а там где есть огонь - есть люди, а там где люди, там еда, по-моему, логично. Идем на огонь. На холме пели песни четверо не совсем трезвых хоббитов, причем одному все время кричали "Фродо не надо." Интересно, что они делают? Фродо, Фродо, что-то в этом имени мне показалось знакомым, стоп, это же тот, кого мы ищем. Но поговорить так и не удалось. Не успели мы подойти, как выскочил какой-то псих с немытой головой и, бормоча "все еще не король" начал показывать приемы кун-фу. Мы не самоубийцы, поэтому совершили хитрое тактическое отступление.
День 60.
Следим.
День 61.
Они встретились с какой-то сумасшедшей бабенкой, по виду - эльфийкой. Она сначала чуть не отрубила немытую голову каратиста, а потом посадила Фродо к себе на коня и скрылась в неизвестном направлении. А может она тоже выходит замуж и ей надо кольцо. Ну уж нет, не дадим в обиду Фродо и кольцо!!!
День 61.
Ну и кто так строит? Нет, я спрашиваю, кто так строит плотины? Только догнали эльфийку, только начали переходить реку, и нате вам - прорвало плотину... прощай корона.... прощай кольцо…
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца (Две крепости)
1
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна 2.
День 1.
Пробежал по Рохану 40 миль. Еды нет. Гимли вполне может сойти на жаркое. Мне говорили, что по вкусу гномы похожи на цыплят. Все еще не Король.
Состояние щетины: удовлетворительно.
День 2.
Наткнулся на армию Рохирримов. Спросил Эомера, не знает ли он, где хоббиты. Получил оч. уклончивый ответ. Наверное, Эомер все еще злится на меня за то, что во время последней пьянки я исписал всю его лошадь неприличными словами на эльфийском. Решил, что не стоит говорить ему, что он, совершенно очевидно, скопировал прическу у Леголаса. Если б я был Королем, он бы так себя со мной не вел.
День 3.
Если ты видел одну кучу дымящихся мертвых орков, считай, что ты видел их все. Это все, что я хочу сказать.
День 4.
Столкнулся с Гэндальфом. Оказывается, он вовсе не умер. Напротив, Балрог заставил его продаться компании – производителю моющих средств, и теперь он – Сверкающе Белый. Продался PR. Теперь он еще начнет брать плату за фокус с остроконечной шляпой.
День 6.
В Эдорасе. Король Теоден встал в позу. Повторяет: «Ты здесь Король? Когда я проверял в последний раз, Королем здесь был я. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу никого с короной на голове. А? А?»
Был вынужден признать, что все еще не Король.
В отместку стащил у него кошелек, когда он не видел, и открыл расчетный счет во «Вратах Рохана». Купил Леголасу и Гимли одинаковые шляпки с козырьками.
День 7.
Кажется, я нравлюсь Эовин. Не могу ее винить, так как моя мужественная щетина заводит даже меня самого.
День 9.
Упал с обрыва. Дурацкие волки Изенгарда. Думал, что меня спасла Арвен, но когда проснулся, меня целовала лошадь. Потерял любимое блестящее ожерелье в реке. Оч. раздражен, так как нет ничего хуже плохой бижутерии. Ну, разве что Кольцо.
Состояние щетины: мокро.
День 12.
Триумфальное возвращение на Хельмову Падь. Меня обнял Гимли. Как будто надо было опять напоминать, что он ростом мне по пояс. Леголас вернул мне ожерелье, ура! Он пробормотал по-эльфийски что-то вроде «Ты опоздал», а может быть, «брось мне на земь и ******». Не уверен что именно. Надо бы подучить эльфийский, чтобы знать наверняка.
По-прежнему не Король, но слишком занят поддержанием боевого духа людей. Предстоящая битва будет пустяковым делом, точно говорю.
День 14.
Стою у бойниц Хельмовой Пади. Приближается совершенно безумное число орков. Кого мы пытаемся обмануть. Нам всем крышка. Может, тут есть где-нибудь запасной выход.
День 14, позже.
Эльфы прислали нам на подмогу армию самых тонких и благородных воинов. Смысла сражаться нет, так хоть умру, любуясь на нечто прекрасное. Теоден все бормочет: «Невозможно поверить!» про эльфийскую армию. Вынужден согласиться – невозможно поверить, что у Халдира цвет бровей не совпадает с цветом парика.
Пытаюсь найти запасной выход, но меня повсюду преследует Гимли. Так я никогда не стану Королем.
День 15.
Неожиданно победили в битве на Хельмовой пади, но празднование омрачено отвратительной открыткой от Фарамира плюс фотографией, на которой он, маленький Хранитель Кольца и его толстый спутник нежатся на пляжах Осгилиата в цветастых шортах и попивают коктейли. В открытке говорилось:
«Дорогой Арагорн, Спасибо за Кольцо и хоббитов. Они маленькие, но оч. гибкие. Как раз то, о чем я всегда мечтал! Все еще храню приятные воспоминания о встрече в Минас-Тирите. С уважением, Фарамир».
Черт бы побрал Фарамира. С таким же успехом мог бы отдать Кольцо Боромиру и убрать с дороги хотя бы этого. По крайней мере, знаю, что Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.
Все еще не Король.
Продолжение следует
1
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна 2.
День 1.
Пробежал по Рохану 40 миль. Еды нет. Гимли вполне может сойти на жаркое. Мне говорили, что по вкусу гномы похожи на цыплят. Все еще не Король.
Состояние щетины: удовлетворительно.
День 2.
Наткнулся на армию Рохирримов. Спросил Эомера, не знает ли он, где хоббиты. Получил оч. уклончивый ответ. Наверное, Эомер все еще злится на меня за то, что во время последней пьянки я исписал всю его лошадь неприличными словами на эльфийском. Решил, что не стоит говорить ему, что он, совершенно очевидно, скопировал прическу у Леголаса. Если б я был Королем, он бы так себя со мной не вел.
День 3.
Если ты видел одну кучу дымящихся мертвых орков, считай, что ты видел их все. Это все, что я хочу сказать.
День 4.
Столкнулся с Гэндальфом. Оказывается, он вовсе не умер. Напротив, Балрог заставил его продаться компании – производителю моющих средств, и теперь он – Сверкающе Белый. Продался PR. Теперь он еще начнет брать плату за фокус с остроконечной шляпой.
День 6.
В Эдорасе. Король Теоден встал в позу. Повторяет: «Ты здесь Король? Когда я проверял в последний раз, Королем здесь был я. Я оглядываюсь по сторонам и не вижу никого с короной на голове. А? А?»
Был вынужден признать, что все еще не Король.
В отместку стащил у него кошелек, когда он не видел, и открыл расчетный счет во «Вратах Рохана». Купил Леголасу и Гимли одинаковые шляпки с козырьками.
День 7.
Кажется, я нравлюсь Эовин. Не могу ее винить, так как моя мужественная щетина заводит даже меня самого.
День 9.
Упал с обрыва. Дурацкие волки Изенгарда. Думал, что меня спасла Арвен, но когда проснулся, меня целовала лошадь. Потерял любимое блестящее ожерелье в реке. Оч. раздражен, так как нет ничего хуже плохой бижутерии. Ну, разве что Кольцо.
Состояние щетины: мокро.
День 12.
Триумфальное возвращение на Хельмову Падь. Меня обнял Гимли. Как будто надо было опять напоминать, что он ростом мне по пояс. Леголас вернул мне ожерелье, ура! Он пробормотал по-эльфийски что-то вроде «Ты опоздал», а может быть, «брось мне на земь и ******». Не уверен что именно. Надо бы подучить эльфийский, чтобы знать наверняка.
По-прежнему не Король, но слишком занят поддержанием боевого духа людей. Предстоящая битва будет пустяковым делом, точно говорю.
День 14.
Стою у бойниц Хельмовой Пади. Приближается совершенно безумное число орков. Кого мы пытаемся обмануть. Нам всем крышка. Может, тут есть где-нибудь запасной выход.
День 14, позже.
Эльфы прислали нам на подмогу армию самых тонких и благородных воинов. Смысла сражаться нет, так хоть умру, любуясь на нечто прекрасное. Теоден все бормочет: «Невозможно поверить!» про эльфийскую армию. Вынужден согласиться – невозможно поверить, что у Халдира цвет бровей не совпадает с цветом парика.
Пытаюсь найти запасной выход, но меня повсюду преследует Гимли. Так я никогда не стану Королем.
День 15.
Неожиданно победили в битве на Хельмовой пади, но празднование омрачено отвратительной открыткой от Фарамира плюс фотографией, на которой он, маленький Хранитель Кольца и его толстый спутник нежатся на пляжах Осгилиата в цветастых шортах и попивают коктейли. В открытке говорилось:
«Дорогой Арагорн, Спасибо за Кольцо и хоббитов. Они маленькие, но оч. гибкие. Как раз то, о чем я всегда мечтал! Все еще храню приятные воспоминания о встрече в Минас-Тирите. С уважением, Фарамир».
Черт бы побрал Фарамира. С таким же успехом мог бы отдать Кольцо Боромиру и убрать с дороги хотя бы этого. По крайней мере, знаю, что Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.
Все еще не Король.
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца (Две крепости)
2
Секретный дневник Леголаса 2.
День 1
Ви-ии!
День 2
Мне нравится бегать!
День 3
Я хорошо выгляжу, когда бегу!
День 4
А также я хорошо выгляжу, когда стою на месте. Пробежка по землям Ристании оч. хорошее упражнение.
День 6
Гимли не сводит с меня глаз.
День 7
Совсем пал духом, когда наткнулись на Эомера. Думал, что он мог оказаться более привлекательным, чем я - пока он не снял шлем. К счастью, он похож на муравьеда. Он прицепился к Гимли, но я его сразу предупредил. К моему гному приставать нельзя никому.
Я по-прежнему привлекательнее всех.
День 8
Куча мертвых и дымящихся орков так непривлекательна. Арагорн рисовался, изображая связанных хоббитов, лежащих на земле. Не понимаю, почему извращенные игры хоббитов кажутся ему такими важными.
Все еще привлекательнее всех.
День 9
Черт возьми! Фангорнский лес. Плесень на листьях вредна для цвета моего лица.
До сих пор самый привлекательный, но, с другой стороны, весь липкий и грязный.
День 10
Столкнулись с Гэндальфом, который теперь весь сверкающе-белый. Спросил его, кому же нужно сделать минет, чтобы получить последнюю в Средиземье бутылочку отбеливателя. Гэндальф сказал, у Балрога. Нет, не стоит.
Однако, все еще думаю об этом. Корешки производят впечатление.
Все еще самый привлекательный, но надолго ли - когда ставки так высоки?
День 12
Спросил у Гэндальфа номер Балрога. Гэндальф сказал, что я ему позвонить не смогу. Сказал ему, чтобы не проявлял ревность и собственничество. Он сказал, что и не думал об этом, просто он убил Балрога на прошлой неделе.
Себе на заметку: никогда не путаться с Гэндальфом.
День 15
Прибыли в Эдорас. Оч. расстроен. Подозреваю, что Эовин может быть привлекательнее меня. Так неожиданно - всегда думал, что Девы-Защитницы должны обладать массивными, грушевидными формами.
Не самый привлекательный! Оч. горько.
День 19
Арагорн спорил с Теоденом сегодня. Арагорн такой грубиян. Покрылся гусиной кожей.
День 20
Женская шляпка с козырьком абсолютно отвратительна. Больше не привлекателен, даже отдаленно. Думаю о самоубийстве.
День 27
Арагорн "выходит", преследуемый волками из Изенгарда. Минусы: мне навязали уродливое колье. Плюсы: больше не нужно носить женскую шляпку! Я опять привлекательный!
День 29
Арагорн вернулся. Вероятно, прыжки в воду с обрыва не так смертельны, как могло бы показаться. Попросил его бросить меня на пол и залюбить до бесчувствия, но он только лишь по-мужски похлопал меня по плечу и сказал: "Да, так можно и кожу обветрить, так что придется протереть ее лосьоном".
Арагорн такой идиот, ну правда.
День 29
Битва в Хельмовом Ущелье ТАКАЯ затруднительная. Мало того, что ужасны эти мысли о смерти от рук вонючих орков в захолустной деревенской провинции, так теперь еще в решительный час нас спас Халдир, с этими его жалкими узорчиками.
Радует то, что Эовин застряла в тошнотворной пещере. Наверное, заработает пещерную сыпь. Тогда я останусь самым привлекательным навеки.
День 30
Битва окончена. Похоже, Гэндальф всегда так стильно опаздывает. Надежды на послебитвенный междусабойчик разбиты, потому что Арагорн дуется из-за открытки Фарамира. Ревнует Носителя Кольца. Сказал ему, что Сэм убьет Фарамира, если тот что-нибудь предпримет, но Арагорн безутешен.
Ну его. Получил намекающую записку от Эомера. Пойду посмотрю, все ли, что говорят о людях Ристании, на самом деле правда.
Пока никто и не позаботился о том, чтобы вытащить Эовин из пещеры. По-прежнему привлекательнее всех, безусловно.
Продолжение следует
2
Секретный дневник Леголаса 2.
День 1
Ви-ии!
День 2
Мне нравится бегать!
День 3
Я хорошо выгляжу, когда бегу!
День 4
А также я хорошо выгляжу, когда стою на месте. Пробежка по землям Ристании оч. хорошее упражнение.
День 6
Гимли не сводит с меня глаз.
День 7
Совсем пал духом, когда наткнулись на Эомера. Думал, что он мог оказаться более привлекательным, чем я - пока он не снял шлем. К счастью, он похож на муравьеда. Он прицепился к Гимли, но я его сразу предупредил. К моему гному приставать нельзя никому.
Я по-прежнему привлекательнее всех.
День 8
Куча мертвых и дымящихся орков так непривлекательна. Арагорн рисовался, изображая связанных хоббитов, лежащих на земле. Не понимаю, почему извращенные игры хоббитов кажутся ему такими важными.
Все еще привлекательнее всех.
День 9
Черт возьми! Фангорнский лес. Плесень на листьях вредна для цвета моего лица.
До сих пор самый привлекательный, но, с другой стороны, весь липкий и грязный.
День 10
Столкнулись с Гэндальфом, который теперь весь сверкающе-белый. Спросил его, кому же нужно сделать минет, чтобы получить последнюю в Средиземье бутылочку отбеливателя. Гэндальф сказал, у Балрога. Нет, не стоит.
Однако, все еще думаю об этом. Корешки производят впечатление.
Все еще самый привлекательный, но надолго ли - когда ставки так высоки?
День 12
Спросил у Гэндальфа номер Балрога. Гэндальф сказал, что я ему позвонить не смогу. Сказал ему, чтобы не проявлял ревность и собственничество. Он сказал, что и не думал об этом, просто он убил Балрога на прошлой неделе.
Себе на заметку: никогда не путаться с Гэндальфом.
День 15
Прибыли в Эдорас. Оч. расстроен. Подозреваю, что Эовин может быть привлекательнее меня. Так неожиданно - всегда думал, что Девы-Защитницы должны обладать массивными, грушевидными формами.
Не самый привлекательный! Оч. горько.
День 19
Арагорн спорил с Теоденом сегодня. Арагорн такой грубиян. Покрылся гусиной кожей.
День 20
Женская шляпка с козырьком абсолютно отвратительна. Больше не привлекателен, даже отдаленно. Думаю о самоубийстве.
День 27
Арагорн "выходит", преследуемый волками из Изенгарда. Минусы: мне навязали уродливое колье. Плюсы: больше не нужно носить женскую шляпку! Я опять привлекательный!
День 29
Арагорн вернулся. Вероятно, прыжки в воду с обрыва не так смертельны, как могло бы показаться. Попросил его бросить меня на пол и залюбить до бесчувствия, но он только лишь по-мужски похлопал меня по плечу и сказал: "Да, так можно и кожу обветрить, так что придется протереть ее лосьоном".
Арагорн такой идиот, ну правда.
День 29
Битва в Хельмовом Ущелье ТАКАЯ затруднительная. Мало того, что ужасны эти мысли о смерти от рук вонючих орков в захолустной деревенской провинции, так теперь еще в решительный час нас спас Халдир, с этими его жалкими узорчиками.
Радует то, что Эовин застряла в тошнотворной пещере. Наверное, заработает пещерную сыпь. Тогда я останусь самым привлекательным навеки.
День 30
Битва окончена. Похоже, Гэндальф всегда так стильно опаздывает. Надежды на послебитвенный междусабойчик разбиты, потому что Арагорн дуется из-за открытки Фарамира. Ревнует Носителя Кольца. Сказал ему, что Сэм убьет Фарамира, если тот что-нибудь предпримет, но Арагорн безутешен.
Ну его. Получил намекающую записку от Эомера. Пойду посмотрю, все ли, что говорят о людях Ристании, на самом деле правда.
Пока никто и не позаботился о том, чтобы вытащить Эовин из пещеры. По-прежнему привлекательнее всех, безусловно.
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца (Две крепости)
Секретный дневник Леголаса (версия № 2)
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Гимли вальяжно падает на землю и на что-то намекает. На что именно не успеваю разглядеть, так как оч. не хочется отставать от Арагорна, а то он будет считать что он здесь самый крутой.
Джоггинг на меня хорошо действует - цвет лица заметно улучшился.
День 2.
Встретили армию рохирримов. Эомер, определённо, положил глаз на Гимли. Гимли меня, конечно, достал, но если Эомер что-нибудь предпримет…
Хотел пристрелить Эомера за то, что он косит под меня причёской, но Арагорн влез оч. не вовремя, уверяя, что я, несомненно, по-прежнему самый привлекательный эльф в Братстве. Не стал ему говорить, что с Братством у нас в данный момент туговато. А Гимли меня, кажется, не так понял. Ой-ёй, кажется, совсем не так…
День 3.
Оч. живописно читал молитву на эльфийском. Арагорн всё как обычно испортил, сказав, что хоббиты живы и мы сейчас же пойдём за ними в лес. Налепил ему за это в волосы жвачку.
Гимли, по-прежнему не может отойти от сцены с Эомером. Он считает, что я приревновал его - тоже мне сердцеед!…
День 4.
Напоролись на Гэндальфа - оказывается он не умер. Балрог уговорил его стать лицом "Ace Brilliant" и ведущей моделью морийского рекламного агентства вместо Сарумана.
Гэндальф ехидно намекает на то, что Саруман удавиться от зависти, когда узнает, а Гимли тут же принялся выспрашивать о том подходит ли он параметрами для того, чтобы стать моделью.
И, кстати, в модельном агентстве Гэндальфа уговорили сменить имя на какой-нибудь более яркий псевдоним со словом "Белый", но нам он разрешил называть себя по-прежнему. Ни дать, ни взять - Клаудия Шиффер.
А Арагорн жвачку в волосах так и не заметил.
День 6.
В Эдорасе. После того как отшили каких-то приставучих роханцев - Гимли флиртует с Гримой, Арагорн с Эовин, а Гэндальф впаривает Теодену свой отбеливатель и средства для омоложения с бесплатной демонстрацией.
Чувствую себя оч. одиноким, но по-прежнему самым привлекательным.
Арагорн жвачку в волосах по-прежнему не замечает.
День 7.
После того как Теоден выпнул Гриму, Гимли переключился на Эовин и делает вид, что не замечает меня.
Арагорн, между тем, втихаря намекнул ей, что Гимли - женщина-гном. Так ему и надо!
На всех обиделся, уехал вперёд.
Поздне
После того как прискакали орки, запрыгнул на коня ТАК, что роханцы дружно орали "Oh, yeah, baby, yeah!". Ай да я!
Люблю быть в центре внимания. Гимли, кстати, сидя сзади, бесится, пыхтит и фыркает - оч. хорошо.
Оч. удивлён, но курс омоложения Гэндальфа действительно пошёл Теодену на пользу. Надо будет взять у Гэндальфа рекламный буклет его хвалёной линии косметики "Антистресс".
Из прочих новостей: Арагорн пытался повторить мой трюк с запрыгиванием на лошадь и навернулся с утёса, предварительно подарив кулон Арвен какому-то орку. Отобрал его у орка - мне он идёт больше.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Гимли тут же принялся радовать Эовин подробным рассказом о том, как Арагорн сваливался с утёса.
Кажется, она считает Гимли гномихой и своей подружкой. Так ему и надо!
Нашёл оч. неплохой косметический кабинет - питательная маска с минералами из пещер Агларонда и набор средств по уходу за волосами "Rohan Herbal Essensies" - то что надо. Когда Гэндальф вернётся "на пятый день с рассветом" пошлю его подальше с его "Антистрессом".
День 11.
Застал Гимли, обнимающим Арагорна. Интересно, он специально или за время отсутствия Арагорна забыл, что ростом ему по пояс?
Назло Гимли разговаривая с Арагорном по-эльфийски, вернул ему кулон. Поскольку никто кроме нас с Арагорном эльфийский тут не понимает, надеюсь, что все подумали что-то неприличное. Во всяком случае, наблюдавшая за нами издалека, Эовин уж точно это подумала.
И кстати, в реке у Арагорна с волос смылась жвачка - труд пропал напрасно.
Чтобы хоть как-то утешиться сказал ему, что он выглядит ужасно.
День 12.
Поругались с Арагорном. Снова говорили и орали друг на друга по-эльфийски.
Судя по тому, что когда Арагорн обиделся и ушёл, Гимли мне сказал, чтобы я к нему больше не приставал, он подумал что-то ещё более неприличное, чем Эовин вчера.
Из плохих новостей: сюда, кажется, идёт немеряное количество орков.
Из новостей ещё хуже: Арагорн перед тем как заблудится в винных погребах башни орал, что надежда всегда есть, но нам, вроде как, всё равно кранты.
День 13.
Пока Гимли с Арагорном прибарахлялись, заявилась эльфийская подмога во главе с Халдиром. Арагорн тут же полез к Халдиру обниматься на глазах у всех.
Арагорну понравилось, а Халдиру - нет.
Как только Арагорн отвернулся, обнял Халдира особым эльфийским объятием. Халдиру понравилось, мне - тоже. Все эльфы пялятся с одобрением - оч. хорошо.
позднее
Теоден никак не может найти своего любимого коня, Гимли - сапоги на шпильках, чтобы что-нибудь видеть у бойниц, а Арагорн строит из себя уже-короля и командует эльфами.
Халдир после битвы пригласил на романтический ужин. Согласился, несмотря на то, что меня раздражают его непрокрашенные корни.
По-прежнему самый привлекательный среди эльфов.
День 14.
Раз уж мы всё равно проигрываем, решил немного развлечься - катался на орочьих щитах по всем перилам, парапетам и лестницам одновременно паля по ним из лука и обзываясь. Орки, кажется, обиделись - щит пришлось бросить. Оч. жаль. Просто невероятно насколько некоторым непереносима мысль о моей привлекательности. В особенности катающемся на щите.
Гимли расстроился, что не нашёл сапог на шпильках и теперь бьёт всех орков топором ниже пояса.
позднее
Проигрываем теперь уже совершенно точно. Гимли с Арагорном выпендрились и залезли на мост вдвоём. Ну и на кого они хотят произвести впечатление?
Вытащил их с моста на верёвке - потому что выпендриваться без меня у них получается не очень.
Из других новостей: Халдира убили - романтический ужин отменяется.
День 15.
С утра пораньше притащился Гэндальф с армией роханцев и Эомером. Конечно же, это появление не обошлось без демонстрации "новой сияющей белизны" и белых надписей на зелёных знамёнах роханцев с белым конём: "Спонсором вступления в битву является "Ace Brilliant".
Мне даже немного жаль орков павших жертвами рекламы.
Арагорн психует из-за того, что Фарамир как выяснилось оказался потомственным хоббитолюбом-извращенцем, а роханцы почему-то размахивают перед моим носом белыми подвязками и лезут целоваться.
Всеравно я самый красивый, а остальное не важно.
Продолжение следует
Секретный дневник Леголаса (версия № 2)
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Гимли вальяжно падает на землю и на что-то намекает. На что именно не успеваю разглядеть, так как оч. не хочется отставать от Арагорна, а то он будет считать что он здесь самый крутой.
Джоггинг на меня хорошо действует - цвет лица заметно улучшился.
День 2.
Встретили армию рохирримов. Эомер, определённо, положил глаз на Гимли. Гимли меня, конечно, достал, но если Эомер что-нибудь предпримет…
Хотел пристрелить Эомера за то, что он косит под меня причёской, но Арагорн влез оч. не вовремя, уверяя, что я, несомненно, по-прежнему самый привлекательный эльф в Братстве. Не стал ему говорить, что с Братством у нас в данный момент туговато. А Гимли меня, кажется, не так понял. Ой-ёй, кажется, совсем не так…
День 3.
Оч. живописно читал молитву на эльфийском. Арагорн всё как обычно испортил, сказав, что хоббиты живы и мы сейчас же пойдём за ними в лес. Налепил ему за это в волосы жвачку.
Гимли, по-прежнему не может отойти от сцены с Эомером. Он считает, что я приревновал его - тоже мне сердцеед!…
День 4.
Напоролись на Гэндальфа - оказывается он не умер. Балрог уговорил его стать лицом "Ace Brilliant" и ведущей моделью морийского рекламного агентства вместо Сарумана.
Гэндальф ехидно намекает на то, что Саруман удавиться от зависти, когда узнает, а Гимли тут же принялся выспрашивать о том подходит ли он параметрами для того, чтобы стать моделью.
И, кстати, в модельном агентстве Гэндальфа уговорили сменить имя на какой-нибудь более яркий псевдоним со словом "Белый", но нам он разрешил называть себя по-прежнему. Ни дать, ни взять - Клаудия Шиффер.
А Арагорн жвачку в волосах так и не заметил.
День 6.
В Эдорасе. После того как отшили каких-то приставучих роханцев - Гимли флиртует с Гримой, Арагорн с Эовин, а Гэндальф впаривает Теодену свой отбеливатель и средства для омоложения с бесплатной демонстрацией.
Чувствую себя оч. одиноким, но по-прежнему самым привлекательным.
Арагорн жвачку в волосах по-прежнему не замечает.
День 7.
После того как Теоден выпнул Гриму, Гимли переключился на Эовин и делает вид, что не замечает меня.
Арагорн, между тем, втихаря намекнул ей, что Гимли - женщина-гном. Так ему и надо!
На всех обиделся, уехал вперёд.
Поздне
После того как прискакали орки, запрыгнул на коня ТАК, что роханцы дружно орали "Oh, yeah, baby, yeah!". Ай да я!
Люблю быть в центре внимания. Гимли, кстати, сидя сзади, бесится, пыхтит и фыркает - оч. хорошо.
Оч. удивлён, но курс омоложения Гэндальфа действительно пошёл Теодену на пользу. Надо будет взять у Гэндальфа рекламный буклет его хвалёной линии косметики "Антистресс".
Из прочих новостей: Арагорн пытался повторить мой трюк с запрыгиванием на лошадь и навернулся с утёса, предварительно подарив кулон Арвен какому-то орку. Отобрал его у орка - мне он идёт больше.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Гимли тут же принялся радовать Эовин подробным рассказом о том, как Арагорн сваливался с утёса.
Кажется, она считает Гимли гномихой и своей подружкой. Так ему и надо!
Нашёл оч. неплохой косметический кабинет - питательная маска с минералами из пещер Агларонда и набор средств по уходу за волосами "Rohan Herbal Essensies" - то что надо. Когда Гэндальф вернётся "на пятый день с рассветом" пошлю его подальше с его "Антистрессом".
День 11.
Застал Гимли, обнимающим Арагорна. Интересно, он специально или за время отсутствия Арагорна забыл, что ростом ему по пояс?
Назло Гимли разговаривая с Арагорном по-эльфийски, вернул ему кулон. Поскольку никто кроме нас с Арагорном эльфийский тут не понимает, надеюсь, что все подумали что-то неприличное. Во всяком случае, наблюдавшая за нами издалека, Эовин уж точно это подумала.
И кстати, в реке у Арагорна с волос смылась жвачка - труд пропал напрасно.
Чтобы хоть как-то утешиться сказал ему, что он выглядит ужасно.
День 12.
Поругались с Арагорном. Снова говорили и орали друг на друга по-эльфийски.
Судя по тому, что когда Арагорн обиделся и ушёл, Гимли мне сказал, чтобы я к нему больше не приставал, он подумал что-то ещё более неприличное, чем Эовин вчера.
Из плохих новостей: сюда, кажется, идёт немеряное количество орков.
Из новостей ещё хуже: Арагорн перед тем как заблудится в винных погребах башни орал, что надежда всегда есть, но нам, вроде как, всё равно кранты.
День 13.
Пока Гимли с Арагорном прибарахлялись, заявилась эльфийская подмога во главе с Халдиром. Арагорн тут же полез к Халдиру обниматься на глазах у всех.
Арагорну понравилось, а Халдиру - нет.
Как только Арагорн отвернулся, обнял Халдира особым эльфийским объятием. Халдиру понравилось, мне - тоже. Все эльфы пялятся с одобрением - оч. хорошо.
позднее
Теоден никак не может найти своего любимого коня, Гимли - сапоги на шпильках, чтобы что-нибудь видеть у бойниц, а Арагорн строит из себя уже-короля и командует эльфами.
Халдир после битвы пригласил на романтический ужин. Согласился, несмотря на то, что меня раздражают его непрокрашенные корни.
По-прежнему самый привлекательный среди эльфов.
День 14.
Раз уж мы всё равно проигрываем, решил немного развлечься - катался на орочьих щитах по всем перилам, парапетам и лестницам одновременно паля по ним из лука и обзываясь. Орки, кажется, обиделись - щит пришлось бросить. Оч. жаль. Просто невероятно насколько некоторым непереносима мысль о моей привлекательности. В особенности катающемся на щите.
Гимли расстроился, что не нашёл сапог на шпильках и теперь бьёт всех орков топором ниже пояса.
позднее
Проигрываем теперь уже совершенно точно. Гимли с Арагорном выпендрились и залезли на мост вдвоём. Ну и на кого они хотят произвести впечатление?
Вытащил их с моста на верёвке - потому что выпендриваться без меня у них получается не очень.
Из других новостей: Халдира убили - романтический ужин отменяется.
День 15.
С утра пораньше притащился Гэндальф с армией роханцев и Эомером. Конечно же, это появление не обошлось без демонстрации "новой сияющей белизны" и белых надписей на зелёных знамёнах роханцев с белым конём: "Спонсором вступления в битву является "Ace Brilliant".
Мне даже немного жаль орков павших жертвами рекламы.
Арагорн психует из-за того, что Фарамир как выяснилось оказался потомственным хоббитолюбом-извращенцем, а роханцы почему-то размахивают перед моим носом белыми подвязками и лезут целоваться.
Всеравно я самый красивый, а остальное не важно.
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца (Две крепости)
Секретный дневник Гимли 2
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч. вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".
Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч. не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?
День 2.
Встретили армию рохирримов. Оч. фривольно, но, к сожалению, недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…
День 3.
Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.
Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…
День 4.
Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.
Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.
Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.
День 6.
В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.
позднее
Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.
День 7.
Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. Оч. вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".
Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.
Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!
Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.
Не уверен, но, кажется, она расстроилась.
Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.
И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!
День 11.
Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз, экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.
Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!
День 12.
Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.
По-моему, это было что-то неприличное.
Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна, а то Эовин его убьет.
Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.
Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч. трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.
День 13.
Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди!
Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.
Халдир тут же, не отходя от ворот, принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и не очень-то хотелось!
И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.
День 14.
Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.
Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.
Арагорн позвал с собой в какую-то боковую дверь… если Леголас узнает - он нас обоих убьёт. Попросил Арагорна ничего ему не говорить. Арагорн обещал, что не расскажет.
Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…
День 15.
Пока дул в какую-то оч. большую Дудку Хельма, приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.
Так и не понял, что это было, но судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.
Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!
Продолжение следует
Секретный дневник Гимли 2
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч. вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".
Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч. не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?
День 2.
Встретили армию рохирримов. Оч. фривольно, но, к сожалению, недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…
День 3.
Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.
Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка!…
День 4.
Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.
Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.
Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.
День 6.
В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.
позднее
Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.
День 7.
Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. Оч. вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".
Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.
Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!
Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.
Не уверен, но, кажется, она расстроилась.
Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.
И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!
День 11.
Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз, экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.
Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!
День 12.
Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.
По-моему, это было что-то неприличное.
Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна, а то Эовин его убьет.
Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.
Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч. трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.
День 13.
Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди!
Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.
Халдир тут же, не отходя от ворот, принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и не очень-то хотелось!
И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.
День 14.
Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.
Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.
Арагорн позвал с собой в какую-то боковую дверь… если Леголас узнает - он нас обоих убьёт. Попросил Арагорна ничего ему не говорить. Арагорн обещал, что не расскажет.
Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…
День 15.
Пока дул в какую-то оч. большую Дудку Хельма, приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.
Так и не понял, что это было, но судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.
Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!
Продолжение следует
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Тайные дневники братства Кольца (Две крепости)
5
Секретный дневник Эовин
День 1.
В Эдорасе не то что мухи, телохранители Теодена мрут со скуки.
От нечего делать рассказала ему, что мне сегодня снился эротический сон про чьи-то немытые волосы и мужественную щетину.
Не уверена, что он меня правильно понял, потому что он сказал "Я не узнаю тебя Эовин…" и заказал фаворита в "Магазине на диване" по "Изенгард-TV".
Чтобы это значило?
День 2.
Прибыл фаворит с грязными волосами, но без мужественной щетины. Оч. разочарована.
Пол дня обсуждали с Эомером и Теодредом его выщипанные брови и бородавку. Пришли к выводу, что сон мне снился не про него.
День 3.
Не уверена, но, кажется, с Теоденом что-то не так…
Как-то он немного по-другому стал выглядеть.
День 4.
Эомер с Теодредом уехали. Даже пообсуждать гримины контактные линзы в стиле "вамп" не с кем.
Мужики, что с них взять?!… А Теоден не только выглядит как-то странно, он ещё и разговаривать стал как-то странно.
позднее…
В связи с тем, что Эомер с Теодредом упилили развлекаться с орками, Грима тоже предложил развлечься и сфотографироваться для обложки "RohPlayboy". Совсем он из ума выжил что ли??? Если ему нравятся кобылы с обложки этого журнала, ну у него и вкус, прости Эру!…
ещё позднее…
Теоден порекомендовал сфотографироваться для "Девы-Щитоносицы-Без-Башни". Внезапный фотомодельный бум меня настораживает… к чему бы это?
День 5.
Эомер и Теодред приехали с вечеринки. Не уверена, но, кажется, с Теодредом, что-то не так… выглядит он, честно говоря, хреново. Опять перепил, наверное. Эомер только сдержанно молчит. Значит, точно - перепил. А сколько раз им говорила, чтобы не мешали гондорский ликёр с изенгардской походной водкой?!
Мужики, что с них взять?!…
День 6.
Рассказали Теодену о том, что Теодред отравился палёной изенгардской водкой. Грима тут же начал шипеть, что Саруман - наш друг, водка у него самая лучшая в Средиземье и отравится он ей никак не мог. Эомер притащил пустую бутылку с Белой Дланью Сарумана на этикетке.
Не знаю, подрались они в конце концов или нет, но Эомера изгнали, по всему Рохану объявили сухой закон, а вечеринки и дискотеки запретили вообще. Сразу виден непрактичный мужской подход!
День 7.
Делать совершенно нечего. Пыталась привести в чувство Теодреда. Выглядит он ещё хреновее.
Оставшиеся пол дня занималась sword-аэробикой. А с мечом я выгляжу весьма сексапильно!
Ну их нафиг, этих мужиков!
День 8.
Опять сидела с Теодредом. Не уверена, но, по-моему, как говорят настоящие рохиррим - он уже "откинул копыта".
Опять подкатывал Грима. Под предлогом того, что Теодреда надо снять для рекламы кампании по борьбе с алкоголизмом. Попутно сообщил, что знает, чем я занимаюсь по ночам и что только он знает о том, какой мужчина мне на самом деле нужен… особенно после того как Эомер меня бросил. Совсем у него уже крыша поехала на этих "мужских" журналах! Хотела ему сказать, чтобы даже и не думал об этом, потому что Эомер его убьёт, если узнает, но вместо этого зачем-то сказала "В устах твоих яд!"…
М-да… много сидеть в закрытых помещения вредно - пойду прогуляюсь.
позднее…
Приехали четыре каких-то мужика… Один из них тут же принялся втюхивать дяде омолаживающую косметику. Хотела сказать дяде прямо во время демонстрации всё, что я думаю по поводу кремов против морщин, но меня остановил некто с грязными волосами и мужественной щетиной… про кремы и дядю мгновенно забыла. Зато вспомнила про эротические сны. И, кстати, дядя мне сказал "Я узнаю тебя… Эовин…" Но мне уже наплевать к чему именно он это сказал.
Рада, что в Средиземье ещё водятся настоящие мужики!!!
День 9.
При Арагорне демонстративно сюсюкаюсь с какими-то совершенно левыми детьми. По-моему, он ни фига не понимает, потому что спорит с Теоденом, прошедшим курс омоложения, кто здесь настоящий король. Надо будет намекнуть ему как-нибудь поэффективнее.
Мне оч. скучно.
Дурацкие мужики, дурацкие сны, дурацкое подсознание.
позднее…
Снова занималась sword-аэробикой. Пришёл Арагорн. Он тоже любит аэробику. Намекнула ему про себя и закрытые помещения. Он сказал что, не думает, что меня ждёт такая участь, и ушёл.
Такой же мужик как и все - намёков не понимает, в принципе - что с него взять?! Хотя не могу не признать, что его мужественная щетина меня определённо заводит!…
День 10.
Пока ехали в Хельмову Падь, Гимли рассказывал какие-то ужасы про гномьих женщин. Не оч. уверена, что я его правильно поняла, потому что в самый неподходящий момент были атакованы орками, но, кажется, он и сам того… Во всяком случае Арагорн на что-то такое намекал, на волосы где-то там, кажется, на бороду… но и тут я не оч. уверена, потому что по большей части объяснялся он жестами.
позднее…
Хотела остаться с ними, но внезапно разрезвившийся Теоден отослал меня в Хорнбург, сказав, что предстоит "настоящая мужская вечеринка".
Все мужики - козлы!
День 11.
Гимли рассказала, что Арагорн навернулся с утёса. Прощай идеал мужика-почти-короля, занимающегося аэробикой и офигенной щетиной!
И если Теоден ещё раз заикнётся про "настоящие мужские вечеринки", расскажу всем о его пристрастии к кожаному белью и плёткам!
День 12.
Сначала подумала, что у меня опять эротический сон, но оказалось, что Арагорн действительно вернулся… и тут же принялся шептаться с Леголасом по-эльфийски. Мистика с идеальным мужиком, понимающим толк в аэробике, начинает проясняться. Кстати, никогда не думала, что эльфийский звучит так… возбуждающе.
Хотя, всё равно - дурацкие эльфы, что с них взять?!
День 13.
Это я зря так про эльфов… потому что взять с них можно много всего… кстати, они как раз припёрлись. Леголас тут же полез к ним обниматься. Утвердилась в своих подозрениях. Особенно после первой реакции Халдира. А Гимли обниматься к эльфийскому войску не полезла. Так что утвердилась, заодно, и в мнении насчёт пола Гимли.
День 14.
Пол дня плакались с Гимли друг другу на жизнь. Она никак не может в этой суматохе найти себе сапоги на каблуках. Оч. хорошо её понимаю, так как привлекательно выглядеть в этих условиях действительно непросто!
позднее…
Сижу в пещере на экстренном заседании клуба роханских феминисток по теме "Женщины этой страны издревле воины". Думаю о том, что снаружи все заняты " настоящими мужскими делами". Без меня… Утешает то, что Гимли мне пообещала, что убьёт Арагорна с Леголасом, если они что-нибудь предпримут или ещё раз друг с другом заговорят по-эльфийски.
День 15.
С утра приехал Эомер. С Гэндальфом. Как всегда оч. вовремя! В смысле, действительно вовремя… Только их нам здесь и не хватало! В смысле, действительно не хватало… Определённо мне не нравится как Леголас и Эомер смотрят друг на друга… так, чего доброго, Эомер скоро ещё и по-эльфийски начнёт разговаривать!…
Кстати, Арагорн распсиховался из-за какой-то поздравительной открытки, а Гэндальф обозвал его хоббитолюбом-извращенцем.
Чувствую, что я знаю далеко не всё об Арагорне.
Ох, уж эти мужики!…
5
Секретный дневник Эовин
День 1.
В Эдорасе не то что мухи, телохранители Теодена мрут со скуки.
От нечего делать рассказала ему, что мне сегодня снился эротический сон про чьи-то немытые волосы и мужественную щетину.
Не уверена, что он меня правильно понял, потому что он сказал "Я не узнаю тебя Эовин…" и заказал фаворита в "Магазине на диване" по "Изенгард-TV".
Чтобы это значило?
День 2.
Прибыл фаворит с грязными волосами, но без мужественной щетины. Оч. разочарована.
Пол дня обсуждали с Эомером и Теодредом его выщипанные брови и бородавку. Пришли к выводу, что сон мне снился не про него.
День 3.
Не уверена, но, кажется, с Теоденом что-то не так…
Как-то он немного по-другому стал выглядеть.
День 4.
Эомер с Теодредом уехали. Даже пообсуждать гримины контактные линзы в стиле "вамп" не с кем.
Мужики, что с них взять?!… А Теоден не только выглядит как-то странно, он ещё и разговаривать стал как-то странно.
позднее…
В связи с тем, что Эомер с Теодредом упилили развлекаться с орками, Грима тоже предложил развлечься и сфотографироваться для обложки "RohPlayboy". Совсем он из ума выжил что ли??? Если ему нравятся кобылы с обложки этого журнала, ну у него и вкус, прости Эру!…
ещё позднее…
Теоден порекомендовал сфотографироваться для "Девы-Щитоносицы-Без-Башни". Внезапный фотомодельный бум меня настораживает… к чему бы это?
День 5.
Эомер и Теодред приехали с вечеринки. Не уверена, но, кажется, с Теодредом, что-то не так… выглядит он, честно говоря, хреново. Опять перепил, наверное. Эомер только сдержанно молчит. Значит, точно - перепил. А сколько раз им говорила, чтобы не мешали гондорский ликёр с изенгардской походной водкой?!
Мужики, что с них взять?!…
День 6.
Рассказали Теодену о том, что Теодред отравился палёной изенгардской водкой. Грима тут же начал шипеть, что Саруман - наш друг, водка у него самая лучшая в Средиземье и отравится он ей никак не мог. Эомер притащил пустую бутылку с Белой Дланью Сарумана на этикетке.
Не знаю, подрались они в конце концов или нет, но Эомера изгнали, по всему Рохану объявили сухой закон, а вечеринки и дискотеки запретили вообще. Сразу виден непрактичный мужской подход!
День 7.
Делать совершенно нечего. Пыталась привести в чувство Теодреда. Выглядит он ещё хреновее.
Оставшиеся пол дня занималась sword-аэробикой. А с мечом я выгляжу весьма сексапильно!
Ну их нафиг, этих мужиков!
День 8.
Опять сидела с Теодредом. Не уверена, но, по-моему, как говорят настоящие рохиррим - он уже "откинул копыта".
Опять подкатывал Грима. Под предлогом того, что Теодреда надо снять для рекламы кампании по борьбе с алкоголизмом. Попутно сообщил, что знает, чем я занимаюсь по ночам и что только он знает о том, какой мужчина мне на самом деле нужен… особенно после того как Эомер меня бросил. Совсем у него уже крыша поехала на этих "мужских" журналах! Хотела ему сказать, чтобы даже и не думал об этом, потому что Эомер его убьёт, если узнает, но вместо этого зачем-то сказала "В устах твоих яд!"…
М-да… много сидеть в закрытых помещения вредно - пойду прогуляюсь.
позднее…
Приехали четыре каких-то мужика… Один из них тут же принялся втюхивать дяде омолаживающую косметику. Хотела сказать дяде прямо во время демонстрации всё, что я думаю по поводу кремов против морщин, но меня остановил некто с грязными волосами и мужественной щетиной… про кремы и дядю мгновенно забыла. Зато вспомнила про эротические сны. И, кстати, дядя мне сказал "Я узнаю тебя… Эовин…" Но мне уже наплевать к чему именно он это сказал.
Рада, что в Средиземье ещё водятся настоящие мужики!!!
День 9.
При Арагорне демонстративно сюсюкаюсь с какими-то совершенно левыми детьми. По-моему, он ни фига не понимает, потому что спорит с Теоденом, прошедшим курс омоложения, кто здесь настоящий король. Надо будет намекнуть ему как-нибудь поэффективнее.
Мне оч. скучно.
Дурацкие мужики, дурацкие сны, дурацкое подсознание.
позднее…
Снова занималась sword-аэробикой. Пришёл Арагорн. Он тоже любит аэробику. Намекнула ему про себя и закрытые помещения. Он сказал что, не думает, что меня ждёт такая участь, и ушёл.
Такой же мужик как и все - намёков не понимает, в принципе - что с него взять?! Хотя не могу не признать, что его мужественная щетина меня определённо заводит!…
День 10.
Пока ехали в Хельмову Падь, Гимли рассказывал какие-то ужасы про гномьих женщин. Не оч. уверена, что я его правильно поняла, потому что в самый неподходящий момент были атакованы орками, но, кажется, он и сам того… Во всяком случае Арагорн на что-то такое намекал, на волосы где-то там, кажется, на бороду… но и тут я не оч. уверена, потому что по большей части объяснялся он жестами.
позднее…
Хотела остаться с ними, но внезапно разрезвившийся Теоден отослал меня в Хорнбург, сказав, что предстоит "настоящая мужская вечеринка".
Все мужики - козлы!
День 11.
Гимли рассказала, что Арагорн навернулся с утёса. Прощай идеал мужика-почти-короля, занимающегося аэробикой и офигенной щетиной!
И если Теоден ещё раз заикнётся про "настоящие мужские вечеринки", расскажу всем о его пристрастии к кожаному белью и плёткам!
День 12.
Сначала подумала, что у меня опять эротический сон, но оказалось, что Арагорн действительно вернулся… и тут же принялся шептаться с Леголасом по-эльфийски. Мистика с идеальным мужиком, понимающим толк в аэробике, начинает проясняться. Кстати, никогда не думала, что эльфийский звучит так… возбуждающе.
Хотя, всё равно - дурацкие эльфы, что с них взять?!
День 13.
Это я зря так про эльфов… потому что взять с них можно много всего… кстати, они как раз припёрлись. Леголас тут же полез к ним обниматься. Утвердилась в своих подозрениях. Особенно после первой реакции Халдира. А Гимли обниматься к эльфийскому войску не полезла. Так что утвердилась, заодно, и в мнении насчёт пола Гимли.
День 14.
Пол дня плакались с Гимли друг другу на жизнь. Она никак не может в этой суматохе найти себе сапоги на каблуках. Оч. хорошо её понимаю, так как привлекательно выглядеть в этих условиях действительно непросто!
позднее…
Сижу в пещере на экстренном заседании клуба роханских феминисток по теме "Женщины этой страны издревле воины". Думаю о том, что снаружи все заняты " настоящими мужскими делами". Без меня… Утешает то, что Гимли мне пообещала, что убьёт Арагорна с Леголасом, если они что-нибудь предпримут или ещё раз друг с другом заговорят по-эльфийски.
День 15.
С утра приехал Эомер. С Гэндальфом. Как всегда оч. вовремя! В смысле, действительно вовремя… Только их нам здесь и не хватало! В смысле, действительно не хватало… Определённо мне не нравится как Леголас и Эомер смотрят друг на друга… так, чего доброго, Эомер скоро ещё и по-эльфийски начнёт разговаривать!…
Кстати, Арагорн распсиховался из-за какой-то поздравительной открытки, а Гэндальф обозвал его хоббитолюбом-извращенцем.
Чувствую, что я знаю далеко не всё об Арагорне.
Ох, уж эти мужики!…
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Дневник Халдира (аккуратный свиток пергамента, найденный при раскопках Мордора)
Запись 1.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.
А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!
Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…
Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!
Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…
Запись 2.
Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!
Запись 3.
Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!
Запись 4.
Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…
Запись 5.
Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Горллум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…
Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!
Так приятно, когда тебя рады видеть…
Запись 6.
Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?
Запись 7.
Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…
Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”
Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?
Запись 8.
Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?
Запись 9.
Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.
Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…
Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”
Запись 10.
Оказывается, Бомжик куда-то слинял.
Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.
Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.
Блин, скучно.
Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?
Запись 11.
С горя попытался накваситься рохирримской водкой.
Запись 12.
Ик…
Запись 13.
Так жить нельзя…
Запись 14.
Э-э… мне больше не наливать…
Запись 15.
Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.
Не понял, я что, один пойду?!
Запись 16.
Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн!
Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.
А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…
Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас.
Эх, что-то на романтику потянуло…
Запись 18.
Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!
Запись 19.
Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!
Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.
Запись 20.
Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!
Плевать, главное – я дома…
Запись 21.
Люблю Лориэн…
Запись 22.
Ах, как я люблю Лориэн…
Запись 22.
Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…
Запись 23.
Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб ее…
Запись 24.
Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?
О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!
Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!
Запись 25.
Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?
Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.
Запись 26.
Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?
Это я сказал?
Запись 27.
Ик…
Запись 28.
Так жить нельзя…
Запись 29.
Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…
Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.
Ладно, лишь бы свалить отсюда…
Запись 30.
Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?
Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!
Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”
Запись 31.
Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…
Запись 32.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…
Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.
Я что, коврик?!
Так, где-то это все уже было…
Запись 33.
Так жить нельзя…
Запись 34.
Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!
Запись 35.
Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.
Запись 36.
Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…
Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…
Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!
И никаких сказок на ночь, Румил!
Блин, что за детский сад…
Запись 37.
Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…
А вон тот, что слева, очень даже и ничего…
Запись 38.
Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?
Запись 39.
Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!
Запись. 40.
Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?
Или это после эля…
Запись 41.
По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…
Запись 42.
Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.
Запись 43.
Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!
Запись 44.
Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.
Ждем.
Запись 45.
Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Странные они все тут…
Запись 46.
Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.
Ждать стало веселее.
Запись 47.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.
Или сопьюсь…
Запись 48.
Спирт кончился. Начал понимать назгула.
Запись 49.
Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.
Начал понимать орков, прятавших спирт.
Запись 50.
Наконец-то!
Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.
Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…
Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!
Эх, хорошо пошло! Пилю.
Запись 51.
Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…
Спирт и ножовка – вместе веселей!
Запись 52.
Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.
Запись 53.
Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.
Запись 54.
Ура! Допилил!
Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…
Задание выполнено, надо бы отметить.
Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!
А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!
Запись 55.
Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.
Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?
Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…
Запись 1.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.
А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!
Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…
Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!
Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…
Запись 2.
Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!
Запись 3.
Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!
Запись 4.
Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…
Запись 5.
Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Горллум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…
Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!
Так приятно, когда тебя рады видеть…
Запись 6.
Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?
Запись 7.
Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…
Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”
Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?
Запись 8.
Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?
Запись 9.
Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.
Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…
Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”
Запись 10.
Оказывается, Бомжик куда-то слинял.
Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.
Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.
Блин, скучно.
Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?
Запись 11.
С горя попытался накваситься рохирримской водкой.
Запись 12.
Ик…
Запись 13.
Так жить нельзя…
Запись 14.
Э-э… мне больше не наливать…
Запись 15.
Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.
Не понял, я что, один пойду?!
Запись 16.
Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн!
Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.
А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…
Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас.
Эх, что-то на романтику потянуло…
Запись 18.
Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!
Запись 19.
Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!
Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.
Запись 20.
Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!
Плевать, главное – я дома…
Запись 21.
Люблю Лориэн…
Запись 22.
Ах, как я люблю Лориэн…
Запись 22.
Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…
Запись 23.
Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб ее…
Запись 24.
Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?
О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!
Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!
Запись 25.
Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?
Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.
Запись 26.
Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?
Это я сказал?
Запись 27.
Ик…
Запись 28.
Так жить нельзя…
Запись 29.
Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…
Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.
Ладно, лишь бы свалить отсюда…
Запись 30.
Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?
Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!
Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”
Запись 31.
Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…
Запись 32.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…
Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.
Я что, коврик?!
Так, где-то это все уже было…
Запись 33.
Так жить нельзя…
Запись 34.
Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!
Запись 35.
Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.
Запись 36.
Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…
Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…
Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!
И никаких сказок на ночь, Румил!
Блин, что за детский сад…
Запись 37.
Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…
А вон тот, что слева, очень даже и ничего…
Запись 38.
Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?
Запись 39.
Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!
Запись. 40.
Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?
Или это после эля…
Запись 41.
По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…
Запись 42.
Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.
Запись 43.
Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!
Запись 44.
Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.
Ждем.
Запись 45.
Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Странные они все тут…
Запись 46.
Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.
Ждать стало веселее.
Запись 47.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.
Или сопьюсь…
Запись 48.
Спирт кончился. Начал понимать назгула.
Запись 49.
Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.
Начал понимать орков, прятавших спирт.
Запись 50.
Наконец-то!
Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.
Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…
Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!
Эх, хорошо пошло! Пилю.
Запись 51.
Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…
Спирт и ножовка – вместе веселей!
Запись 52.
Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.
Запись 53.
Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.
Запись 54.
Ура! Допилил!
Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…
Задание выполнено, надо бы отметить.
Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!
А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!
Запись 55.
Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.
Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?
Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!
Я тигренок, а не киска!
Секретный дневник участника форума Толкенутых.
День 1.
Прочитал Властелин колец. Зашел в Интернет. Нашел форум.
Регистрация на английском. Оч. жаль. Пока еще не член форума.
День 4.
Зарегистрировался! Отлично! Здесь, похоже, надо быть самым громким, прежде чем на тебя обратят внимание. Опробую завтра.
Junior member
День 5.
Запостил 14 тредов и 5 реплик. Ура мне!
Пока еще Junior member
День 6.
В новых тредах нашел массу эпитетов в свой адрес.
Разочарован. Они что – все давно знакомы??!
Нет, не Member
День 9.
Модератор явно испытывает странное влечение ко мне. Каждый час шлет письма! Интересно, если б я стал Senior Member, понравился бы я ему? Жаль, что он англичанин.
День 10.
Все еще путаю кнопки «Reply w/Quote» и «Post New Tread».Подозреваю, что если что-то предприму, Модератор меня убьет.
Все еще Member
День 25.
Общее количество роst’ов перевалило за 600. Оч. хорошо. Похоже, согласился делать какой-то перевод, находясь в отключке от всеобщего невероятного энтузиазма. Зря, наверное.
Senior Member
День 34.
О Боже, неужели в этом форуме все толкинутые, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не могу менять надпись над аватаром, мать вашу за ногу!
День 1.
Прочитал Властелин колец. Зашел в Интернет. Нашел форум.
Регистрация на английском. Оч. жаль. Пока еще не член форума.
День 4.
Зарегистрировался! Отлично! Здесь, похоже, надо быть самым громким, прежде чем на тебя обратят внимание. Опробую завтра.
Junior member
День 5.
Запостил 14 тредов и 5 реплик. Ура мне!
Пока еще Junior member
День 6.
В новых тредах нашел массу эпитетов в свой адрес.
Разочарован. Они что – все давно знакомы??!
Нет, не Member
День 9.
Модератор явно испытывает странное влечение ко мне. Каждый час шлет письма! Интересно, если б я стал Senior Member, понравился бы я ему? Жаль, что он англичанин.
День 10.
Все еще путаю кнопки «Reply w/Quote» и «Post New Tread».Подозреваю, что если что-то предприму, Модератор меня убьет.
Все еще Member
День 25.
Общее количество роst’ов перевалило за 600. Оч. хорошо. Похоже, согласился делать какой-то перевод, находясь в отключке от всеобщего невероятного энтузиазма. Зря, наверное.
Senior Member
День 34.
О Боже, неужели в этом форуме все толкинутые, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не могу менять надпись над аватаром, мать вашу за ногу!
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Дневник одной фанатки, с форума толкенутых.
19** год. 7 класс.
День1.
В библиотеке наткнулась на книжку «Приключения Хоббита» от нечего делать взяла почитать.
День 2.
А че, очень даже прикольно.
День 6.
Пыталась найти «Приключения Хоббита» в книжном магазине (единственном на весь поселок). Книги нет.
День 7.
Возникает крамольная мыслишка стырить книгу в библиотеке. Думаю…
День*.
За хорошую учебу классуха подарила мне книгу «Приключения Хоббита». Оч.хорошо, хотя раньше не замечала за ней способностей типа умения читать мысли.
19** год. 9 класс.
День1.
Давно не читала «Хоббита» надо перечитать. Только вот уроками загрузили…
День 2.
Идея перечитать становиться навязчивой. Иду на балкон, ищу книгу… Книги нет… Черт… «Яна!!!! Где мой Хоббит?!!!» Сестра, недоуменно выглядывая из-за какой-то книги в обложке: «Понятия не имею». Я судорожно начинаю перекапывать шкаф…Книги все еще нет…В раздражении вываливаю все книги на пол… Книги по прежнему нет.
Из кухни раздается голос мамы: «Ян, Хоббита дочитала? А то мне тоже почитать охота». Ох, мама, зря ты это сказала… С рыком раненого орка бросаюсь на сестру, выбиваю из рук книгу, сдираю обложку… Книга найдена!!! Ура мне! Сестра ехидно «А в библиотеке продолжения нет?» Я застываю на месте… «Чего?» «Того! Продолжения… «Властелин Колец» называется»…
День 3.
Перерыла всю библиотеку… Книги нет…День тот же… спустя два часа… Перерыла Ленкину личную библиотеку… Книги нет…
День тот же… вечер… Прочесала весь поселок… Книги нет… Дурацкий поселок!!!
19** год. 10 класс.
Увлеклась мальчиками… Про хоббитов и прочее забыла…
2002 год. 2 курс универа
День 1.
Друг позвал на халявный сеанс «Властелина Колец». Весь сеанс просидела с открытым ртом, не отрывая взгляд от экрана (за исключением тех 10 минут, когда лежала в глубоком обмороке услышав на 10 минуте фильма смех Фродо в исполнении Елистратова). Пошла к кузине, делиться впечатлениями. Повернув голову, упираюсь взглядом в подарочный набор книг «ВК» (восемь малышек карманного формата). Без колебания сметаю их с криками «Моя прелесть» и закидываю в рюкзак. По дороге домой два часа катаюсь по кругу в метро. Не могу оторваться от книги. Выйдя из метро чуть не попадаю под машину… Дурацкий город… Дурацкое движение, не то, что у нас в поселке (который при ближайшем рассмотрении подозрительно смахивает на ШИР. Знал бы ПиДжей - сэкономил бы еще пару сотен тысяч долларов).
День 2.
Читаю Книгу. Часть вторая. Реакция на окружающий мир – отрицательная. Дочитываю второй том.
День 3.
Ранее утро. Опаздываю на работу. Закидываю в рюкзак восьмую книжечку и несусь к метро. Метро. Достаю книжечку №8, открываю, начинаю читать. Застываю в недоумении – где-то я это уже встречала... О ЭРУ!!! Что-то (а точнее лица окружающих) подсказывает мне, что я издала вопль, не хуже назгульского. А, плевать... Оказалось, что вместо книжечки №8 у меня копия книжечки №4. Хуже того, оказывается набор состоит из десяти книжечек. И того, у меня не хватает почти всей третей книги. Настроение испорченно. В класс захожу в отвратительном настроении. Детям говорю – сегодня однозначно не мой день. Даю им контрольную, сама достаю книжечку №4, которая маскировалась под №8 и от нечего делать начинаю перечитывать. В класс заходит деректрисса. Замечает, что я читаю «отвлеченную литературу» делает замечание… при детях… а, плевать.
Тот же день. Позже. Универ. Библиотека. Спрашиваю ВК. Библиотекарь уходит куда-то далеко и оттуда кричит «ВК нет, есть Хоббит». Засунуть бы ей этого Хоббита в… С бурчанием «А не пошли бы все в Мордор…» разворачиваюсь и собираюсь уходить, когда все так же далекий голос кричит «Девушка! Есть 3 часть. Устроит?» С воплями «Святая Варда, конечно устроит, тащите его сюда» я достаю читательский и получаю заветную книгу. С широченной улыбкой на устах спускаюсь в холл универа. Читаю. Натыкаюсь на всех подряд. Их реакция на меня – отрицательная. Моя реакция на них – возмутительная.
Вечер. Еду в метро. Читаю Книгу.
Поздний вечер. Еду в метро. Читаю книгу.
Очень поздний вечер. Еду в метро. Дочитала книгу. Теперь можно и домой.
День 4.
Решила забить на универ. Устроила себе выходной. Пошла в кинотеатр на ВК. Посмотрела дважды.
День 5.
Наконец-то подключила интернет. Залезла. Перекопала кучу сайтов. Забила комп фотками, статьями, интервъюшками и прочей инфой. Реакция на окружающих (точнее на собаку) – отрицательная.
Вечер. Пришла мама. Общение с ней было кратким: «Как дела в универе?» «Никак» «Это как?» «Никак, отстань» «Опять прогуляла?!» «ДА, отстань» «Тебе не стыдно?!» «А, плевать».
День 6.
В универе забила на две последние лекции. Примчалась домой. Выгнала пса на улицу чтоб не доставал. Села за комп. Через два часа пришла мама. Выгнала ее на улицу составить компанию нашей собаке. Через полчаса вернулись оба. Начали доставать. Подумываю о том, чтоб выгнать их еще раз.
Поздний вечер. Война с компом и инетом. Не хотят регистрировать меня в форуме.
День 7.
В универ не пошла. На звонки не отвечаю. Мобилу выключила. Собаку выгнала. Ура, тишина. Захожу в инет. Продолжаю борьбу за регистрацию. Проиграла.
Вечер. Пришла мама: «Есть будешь?» «угу» «Макароны?» «угу» «С грибами?» «угу» «ты жираф?» «угу» «Так, с ней все ясно…» «Угу» «Да я не с тобой говорю» «угу».
День 8.
Выходной. С утра захожу в инет. Борьба за регистрацию. Я проиграла. А, плевать. Нашла Большого Брата2. Скачала. Не с начала. Обидно. Снова лезу в инет. Скачиваю ББ2 полностью (если это применимо к ныне не законченному ББ2). Сижу. Читаю.
Через 2 минуты. Начала хихикать…
Через 3 минуты. Начала смеяться…
Через 4 минуты. Начала ржать…
Через 5 минут. Сползла под стул, продолжаю ржать оттуда…
Через 15 минут. Из-под стула раздаются тихие стоны и всхлипы…
Через *** минут. Ниче не могу – ни хихикать, ни смеяться, ни ржать, ни стонать, ни заползти на стул…
Мама как-то странно на меня смотрит… А, плевать. Поздняя ночь. Мама молча встает, выключает комп, заставляет меня лечь спать. Я послушно ложусь в кровать. Через 2 минуты начинаю хихикать, потом смеяться, потом ржать… Падаю с кровати… Мама закатывает глазки и изрекает: «Пожалуйста, сразу в ту стадию, когда тихие всхлипы» отворачивается к стенке и засыпает.
Последующие дни все по одному сценарию:
После 7 – выгоняю собаку, лезу в инет, через несколько часов вылезаю и читаю ББ2. Мама, придя, домой застает одну и ту же картину – собака под дверью (причем со стороны улицы) голодная, дочь (тоже голодная), вперившись в экран, тихо всхлипывает. Реакция мамы: «О, Эру, когда это закончиться?!». Молча идет сначала кормить пса потом дочь.
День **.
Закончила читать ББ2. Оч. плохо. В голову пришла мысль – если есть ББ2, значит есть и ББ1!!! Пытаюсь выгнать собаку. Пес кусается и вырывается. А, плевать. Лезу в инет. Захожу в архив новостей на Хеннет Аннун. Нахожу ББ1!!! Оч. хорошо! Скачиваю. Выхожу из инета, сажусь читать. Звонит телефон. Моя реакция: «Мордор, забыла выключить!!!» Делать нечего, беру трубку. Оказывается, это моя оч. хорошая подруга. В результате беседы она заинтересовалась и ББ1 и ББ2. Оч. хорошо!
День **.
Купила пиратскую кассету. Посмотрела. Насмеялась с перевода. Порадовалась отсутствию голоса Елистратова. Показала кассету маме. Мама не вдохновилась… Оч. плохо. А, плевать…
День **.
Мама звонит Яне (моей старшей сестре) и жалуется: «Сашка все забросила, на учебу забила, на собаку тоже… Не говорю уже о домашних делах. Все в инете сидит и про своего ненаглядного Властелина колец информацию скачивает» Ответ сестры: «СУПЕР!!! Пусть малая всю инфу мне кидает. И книгу с кассетой тоже пусть пришлет! Мне так фильм нравится!!!» Мама закатывает глаза и говорит: «Я ей передам» после чего молча кладет трубку. Минут десять отходит от разговора…
Поздний вечер. Мама передает мне Янкины слова. Тут же хватаю телефонную трубку и перезваниваю Янке. Болтаем час, преимущественно о ВК. У Янки талант – она, просмотрев фильм дважды не обратила внимание на дубляж Фродо. Оч. странно. Задаюсь вопросом – или она ненормальная или она не тот ВК смотрела. Оказывается тот… вывод очевиден.
День **.
Принесла подруге ББ. Оч. хорошо.
День **.
До подруги не дозвониться. Мобильный отключен. Что-то это мне напоминает…
День **.
Подруга пришла с красными глазами и, глядя на меня, залилась счастливым смехом. Оч. хорошо. Окружающие как-то странно на нас смотрят. А, плевать.
День **.
Дочитала ББ1. Оч. плохо, хотя и оч. весело. Мама, придя вечером, застает меня за приготовлением ужина. Удивляется. Радуется. Оч. хорошо.
День**.
Лезу в инет. Возобновляю борьбу за регистрацию. Выигрываю!!!!! УРА!!!! Да здравствую я!!! Лезу на форум дневников. Начинаю хихикать, смеяться… дальше по списку. Скачиваю. Залезаю на форум, посвященный переводчикам с трудным детством. Начинаю сразу громко ржать… Скачиваю… Мама приходит домой… Не удивляется. Молча выгуливает пса, готовит ужин, кормит пса, потом дочь…
День **
Вечер. Мама приходит домой. Дочка у компа. Мама не удивляется. Дочка стучит что-то на клавиатуре. Мама удивляется. «Что делаешь?» «Да вот… Вдохновение…» Мама счастливо улыбается… «На какую тему?» «Властелин колец» Мамы вздыхает и со словами «О, Эру» выставляет пса на улицу и заваливается на диван с книжкой… «Властелином Колец»…
Конец
19** год. 7 класс.
День1.
В библиотеке наткнулась на книжку «Приключения Хоббита» от нечего делать взяла почитать.
День 2.
А че, очень даже прикольно.
День 6.
Пыталась найти «Приключения Хоббита» в книжном магазине (единственном на весь поселок). Книги нет.
День 7.
Возникает крамольная мыслишка стырить книгу в библиотеке. Думаю…
День*.
За хорошую учебу классуха подарила мне книгу «Приключения Хоббита». Оч.хорошо, хотя раньше не замечала за ней способностей типа умения читать мысли.
19** год. 9 класс.
День1.
Давно не читала «Хоббита» надо перечитать. Только вот уроками загрузили…
День 2.
Идея перечитать становиться навязчивой. Иду на балкон, ищу книгу… Книги нет… Черт… «Яна!!!! Где мой Хоббит?!!!» Сестра, недоуменно выглядывая из-за какой-то книги в обложке: «Понятия не имею». Я судорожно начинаю перекапывать шкаф…Книги все еще нет…В раздражении вываливаю все книги на пол… Книги по прежнему нет.
Из кухни раздается голос мамы: «Ян, Хоббита дочитала? А то мне тоже почитать охота». Ох, мама, зря ты это сказала… С рыком раненого орка бросаюсь на сестру, выбиваю из рук книгу, сдираю обложку… Книга найдена!!! Ура мне! Сестра ехидно «А в библиотеке продолжения нет?» Я застываю на месте… «Чего?» «Того! Продолжения… «Властелин Колец» называется»…
День 3.
Перерыла всю библиотеку… Книги нет…День тот же… спустя два часа… Перерыла Ленкину личную библиотеку… Книги нет…
День тот же… вечер… Прочесала весь поселок… Книги нет… Дурацкий поселок!!!
19** год. 10 класс.
Увлеклась мальчиками… Про хоббитов и прочее забыла…
2002 год. 2 курс универа
День 1.
Друг позвал на халявный сеанс «Властелина Колец». Весь сеанс просидела с открытым ртом, не отрывая взгляд от экрана (за исключением тех 10 минут, когда лежала в глубоком обмороке услышав на 10 минуте фильма смех Фродо в исполнении Елистратова). Пошла к кузине, делиться впечатлениями. Повернув голову, упираюсь взглядом в подарочный набор книг «ВК» (восемь малышек карманного формата). Без колебания сметаю их с криками «Моя прелесть» и закидываю в рюкзак. По дороге домой два часа катаюсь по кругу в метро. Не могу оторваться от книги. Выйдя из метро чуть не попадаю под машину… Дурацкий город… Дурацкое движение, не то, что у нас в поселке (который при ближайшем рассмотрении подозрительно смахивает на ШИР. Знал бы ПиДжей - сэкономил бы еще пару сотен тысяч долларов).
День 2.
Читаю Книгу. Часть вторая. Реакция на окружающий мир – отрицательная. Дочитываю второй том.
День 3.
Ранее утро. Опаздываю на работу. Закидываю в рюкзак восьмую книжечку и несусь к метро. Метро. Достаю книжечку №8, открываю, начинаю читать. Застываю в недоумении – где-то я это уже встречала... О ЭРУ!!! Что-то (а точнее лица окружающих) подсказывает мне, что я издала вопль, не хуже назгульского. А, плевать... Оказалось, что вместо книжечки №8 у меня копия книжечки №4. Хуже того, оказывается набор состоит из десяти книжечек. И того, у меня не хватает почти всей третей книги. Настроение испорченно. В класс захожу в отвратительном настроении. Детям говорю – сегодня однозначно не мой день. Даю им контрольную, сама достаю книжечку №4, которая маскировалась под №8 и от нечего делать начинаю перечитывать. В класс заходит деректрисса. Замечает, что я читаю «отвлеченную литературу» делает замечание… при детях… а, плевать.
Тот же день. Позже. Универ. Библиотека. Спрашиваю ВК. Библиотекарь уходит куда-то далеко и оттуда кричит «ВК нет, есть Хоббит». Засунуть бы ей этого Хоббита в… С бурчанием «А не пошли бы все в Мордор…» разворачиваюсь и собираюсь уходить, когда все так же далекий голос кричит «Девушка! Есть 3 часть. Устроит?» С воплями «Святая Варда, конечно устроит, тащите его сюда» я достаю читательский и получаю заветную книгу. С широченной улыбкой на устах спускаюсь в холл универа. Читаю. Натыкаюсь на всех подряд. Их реакция на меня – отрицательная. Моя реакция на них – возмутительная.
Вечер. Еду в метро. Читаю Книгу.
Поздний вечер. Еду в метро. Читаю книгу.
Очень поздний вечер. Еду в метро. Дочитала книгу. Теперь можно и домой.
День 4.
Решила забить на универ. Устроила себе выходной. Пошла в кинотеатр на ВК. Посмотрела дважды.
День 5.
Наконец-то подключила интернет. Залезла. Перекопала кучу сайтов. Забила комп фотками, статьями, интервъюшками и прочей инфой. Реакция на окружающих (точнее на собаку) – отрицательная.
Вечер. Пришла мама. Общение с ней было кратким: «Как дела в универе?» «Никак» «Это как?» «Никак, отстань» «Опять прогуляла?!» «ДА, отстань» «Тебе не стыдно?!» «А, плевать».
День 6.
В универе забила на две последние лекции. Примчалась домой. Выгнала пса на улицу чтоб не доставал. Села за комп. Через два часа пришла мама. Выгнала ее на улицу составить компанию нашей собаке. Через полчаса вернулись оба. Начали доставать. Подумываю о том, чтоб выгнать их еще раз.
Поздний вечер. Война с компом и инетом. Не хотят регистрировать меня в форуме.
День 7.
В универ не пошла. На звонки не отвечаю. Мобилу выключила. Собаку выгнала. Ура, тишина. Захожу в инет. Продолжаю борьбу за регистрацию. Проиграла.
Вечер. Пришла мама: «Есть будешь?» «угу» «Макароны?» «угу» «С грибами?» «угу» «ты жираф?» «угу» «Так, с ней все ясно…» «Угу» «Да я не с тобой говорю» «угу».
День 8.
Выходной. С утра захожу в инет. Борьба за регистрацию. Я проиграла. А, плевать. Нашла Большого Брата2. Скачала. Не с начала. Обидно. Снова лезу в инет. Скачиваю ББ2 полностью (если это применимо к ныне не законченному ББ2). Сижу. Читаю.
Через 2 минуты. Начала хихикать…
Через 3 минуты. Начала смеяться…
Через 4 минуты. Начала ржать…
Через 5 минут. Сползла под стул, продолжаю ржать оттуда…
Через 15 минут. Из-под стула раздаются тихие стоны и всхлипы…
Через *** минут. Ниче не могу – ни хихикать, ни смеяться, ни ржать, ни стонать, ни заползти на стул…
Мама как-то странно на меня смотрит… А, плевать. Поздняя ночь. Мама молча встает, выключает комп, заставляет меня лечь спать. Я послушно ложусь в кровать. Через 2 минуты начинаю хихикать, потом смеяться, потом ржать… Падаю с кровати… Мама закатывает глазки и изрекает: «Пожалуйста, сразу в ту стадию, когда тихие всхлипы» отворачивается к стенке и засыпает.
Последующие дни все по одному сценарию:
После 7 – выгоняю собаку, лезу в инет, через несколько часов вылезаю и читаю ББ2. Мама, придя, домой застает одну и ту же картину – собака под дверью (причем со стороны улицы) голодная, дочь (тоже голодная), вперившись в экран, тихо всхлипывает. Реакция мамы: «О, Эру, когда это закончиться?!». Молча идет сначала кормить пса потом дочь.
День **.
Закончила читать ББ2. Оч. плохо. В голову пришла мысль – если есть ББ2, значит есть и ББ1!!! Пытаюсь выгнать собаку. Пес кусается и вырывается. А, плевать. Лезу в инет. Захожу в архив новостей на Хеннет Аннун. Нахожу ББ1!!! Оч. хорошо! Скачиваю. Выхожу из инета, сажусь читать. Звонит телефон. Моя реакция: «Мордор, забыла выключить!!!» Делать нечего, беру трубку. Оказывается, это моя оч. хорошая подруга. В результате беседы она заинтересовалась и ББ1 и ББ2. Оч. хорошо!
День **.
Купила пиратскую кассету. Посмотрела. Насмеялась с перевода. Порадовалась отсутствию голоса Елистратова. Показала кассету маме. Мама не вдохновилась… Оч. плохо. А, плевать…
День **.
Мама звонит Яне (моей старшей сестре) и жалуется: «Сашка все забросила, на учебу забила, на собаку тоже… Не говорю уже о домашних делах. Все в инете сидит и про своего ненаглядного Властелина колец информацию скачивает» Ответ сестры: «СУПЕР!!! Пусть малая всю инфу мне кидает. И книгу с кассетой тоже пусть пришлет! Мне так фильм нравится!!!» Мама закатывает глаза и говорит: «Я ей передам» после чего молча кладет трубку. Минут десять отходит от разговора…
Поздний вечер. Мама передает мне Янкины слова. Тут же хватаю телефонную трубку и перезваниваю Янке. Болтаем час, преимущественно о ВК. У Янки талант – она, просмотрев фильм дважды не обратила внимание на дубляж Фродо. Оч. странно. Задаюсь вопросом – или она ненормальная или она не тот ВК смотрела. Оказывается тот… вывод очевиден.
День **.
Принесла подруге ББ. Оч. хорошо.
День **.
До подруги не дозвониться. Мобильный отключен. Что-то это мне напоминает…
День **.
Подруга пришла с красными глазами и, глядя на меня, залилась счастливым смехом. Оч. хорошо. Окружающие как-то странно на нас смотрят. А, плевать.
День **.
Дочитала ББ1. Оч. плохо, хотя и оч. весело. Мама, придя вечером, застает меня за приготовлением ужина. Удивляется. Радуется. Оч. хорошо.
День**.
Лезу в инет. Возобновляю борьбу за регистрацию. Выигрываю!!!!! УРА!!!! Да здравствую я!!! Лезу на форум дневников. Начинаю хихикать, смеяться… дальше по списку. Скачиваю. Залезаю на форум, посвященный переводчикам с трудным детством. Начинаю сразу громко ржать… Скачиваю… Мама приходит домой… Не удивляется. Молча выгуливает пса, готовит ужин, кормит пса, потом дочь…
День **
Вечер. Мама приходит домой. Дочка у компа. Мама не удивляется. Дочка стучит что-то на клавиатуре. Мама удивляется. «Что делаешь?» «Да вот… Вдохновение…» Мама счастливо улыбается… «На какую тему?» «Властелин колец» Мамы вздыхает и со словами «О, Эру» выставляет пса на улицу и заваливается на диван с книжкой… «Властелином Колец»…
Конец
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Дневник пса, хозяйкой которого является любительница Властелина Кольца.
День 1.
Поздний вечер. Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Опять, наверное, на халявный сеанс в кино… Она ради кино готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет – раньше меня выгуляет и покормит. Черт, писать хочется – сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!
День 2.
Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Сашку…Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Ээээ… Я один не пойду… там темно и страшноооо… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла??? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…
День 3.
Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой… Очень поздний вечер. Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Будешь знать как по ночам где попало шляться…Что ты так бурно там с Настей обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать один и тот же фильм?!
День 4.
Сашка, вставай… Подъем, я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!! Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя.
Опять в кино? Опять на этот фильм?! Да… Тяжелый случай…
Вечер.
Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твой фильм тоже… Гулять пошли… Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.
День 5.
Мам, кто ей деньги дал на этот Интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?
День 6.
Ой!!! Какие люди… А че так раноооо…. Эээ, это невежливо меня за дверь выпихивать. А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?! Так, глянем чем она там занимается… О! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Властелина Колец!!! Ну чем, скажите он лучше?!
Через 2 часа.
Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эээ! САШКА!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять…. Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Фродо ненаглядного любуется. А уши у него слишком большие!!!
Через пол часа.
Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Сань, а Сань, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти??? А мячик с собой можно взять?! И на том спасибо…
День 7.
Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим ВК носится?!
Вечер.
Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага, Опять в инете… О, смотри, фотка этого ушастого. Попробуем на зуб…Оч. противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем не вкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я это вслух сказал?
День 8.
Опять гулял в одиночестве… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на ВК помешалась? Надо будет спросить. Оч. интересно.
Чуть позже.
Че она там хихикает? Не, смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…Что за грохот? Упала что ли? Вот те на…
Поздно ночью.
Когда это закончится?!!! Сашка, хватит ржать, я спать хочу… Я сказал спать… СПАТЬ!!! Совсем от рук отбилась…
Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться, сидела у компа и хрюкала… Что в ВК может быть таким веселым?!
День *.
Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не кассета ВК. Ну ладно, уговорила. Посмотрим что там за сказка такая, что ты теперь ни на что не реагируешь…
Три часа спустя.
И это все? Ну чистая фигня!!! Одна собака на весь фильм, и та убегает, поджав хвост… На Оскара не тянет. Я тебе говорю, не тянет. Не получит твой ВК ни фига! Спорим? То ли дело «Бетховен» или «Лесси». Вот это правда интересно…
День *.
И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь? Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…
День *.
Мечты… мечты… Ну и чего мы снова ржем как лошади?! Не, это не тяжелый случай, это диагноз.
Вечер. Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно…Мамуль? Мам, что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!!! Не семейка, а Ералаш какой-то!
Конец
День 1.
Поздний вечер. Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Опять, наверное, на халявный сеанс в кино… Она ради кино готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет – раньше меня выгуляет и покормит. Черт, писать хочется – сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!
День 2.
Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Сашку…Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Ээээ… Я один не пойду… там темно и страшноооо… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла??? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…
День 3.
Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой… Очень поздний вечер. Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Будешь знать как по ночам где попало шляться…Что ты так бурно там с Настей обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать один и тот же фильм?!
День 4.
Сашка, вставай… Подъем, я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!! Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя.
Опять в кино? Опять на этот фильм?! Да… Тяжелый случай…
Вечер.
Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твой фильм тоже… Гулять пошли… Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.
День 5.
Мам, кто ей деньги дал на этот Интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?
День 6.
Ой!!! Какие люди… А че так раноооо…. Эээ, это невежливо меня за дверь выпихивать. А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?! Так, глянем чем она там занимается… О! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Властелина Колец!!! Ну чем, скажите он лучше?!
Через 2 часа.
Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эээ! САШКА!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять…. Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Фродо ненаглядного любуется. А уши у него слишком большие!!!
Через пол часа.
Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Сань, а Сань, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти??? А мячик с собой можно взять?! И на том спасибо…
День 7.
Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим ВК носится?!
Вечер.
Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага, Опять в инете… О, смотри, фотка этого ушастого. Попробуем на зуб…Оч. противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем не вкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я это вслух сказал?
День 8.
Опять гулял в одиночестве… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на ВК помешалась? Надо будет спросить. Оч. интересно.
Чуть позже.
Че она там хихикает? Не, смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…Что за грохот? Упала что ли? Вот те на…
Поздно ночью.
Когда это закончится?!!! Сашка, хватит ржать, я спать хочу… Я сказал спать… СПАТЬ!!! Совсем от рук отбилась…
Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться, сидела у компа и хрюкала… Что в ВК может быть таким веселым?!
День *.
Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не кассета ВК. Ну ладно, уговорила. Посмотрим что там за сказка такая, что ты теперь ни на что не реагируешь…
Три часа спустя.
И это все? Ну чистая фигня!!! Одна собака на весь фильм, и та убегает, поджав хвост… На Оскара не тянет. Я тебе говорю, не тянет. Не получит твой ВК ни фига! Спорим? То ли дело «Бетховен» или «Лесси». Вот это правда интересно…
День *.
И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь? Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…
День *.
Мечты… мечты… Ну и чего мы снова ржем как лошади?! Не, это не тяжелый случай, это диагноз.
Вечер. Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно…Мамуль? Мам, что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!!! Не семейка, а Ералаш какой-то!
Конец
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Дневник фанатки ВК
День*.
Посмотрела ВК. Хороший фильм, только ночью его смотреть сложно. Кажется, я на каком-то моменте заснула. Оч. смущена. Надо бы еще разок посмотреть.
День*.
Созванивалась с Сашкой. Бедняга аж захлебывается от восторга. Предложила ей еще раз пойти на фильм… (бумс) Саш, Саша… Не пугай меня…
Позже: Да, Сашка натура чувствительная, в обморок упала…
День*.
У подруги окончательно съехала крыша. Сидит, весь день на фотку Фродо с кольцом пялится и бормочет: «Горлум, горлум. Моя прелесть…» Предположительно больна ФРОДОМАНИЕЙ.
День*.
Не, точно диагноз – ФРОДОМАНИЯ. Крыша у подруги едет по полной. Кольцо себе какое-то на шею нацепила, а посмотреть не дает. Отбивается и верещит: «Мое! Подарочек на день рождения!» Какое день рождение?! Оно у тебя в июне! А сейчас зима на улице!
Позже. Подозреваю, что у нее просто ломка началась. Надо ее срочняком в кино вести.
День*.
Пришли в кино. Сели как приличные люди. Пролог она еще держалась, но при виде зеленой травки Шира тихонько улеглась в обморок. Ну и славненько, мороки меньше. Хоть фильм посмотрю спокойно.
Позже. Сашка очнулась к концу сеанса, и оч. расстроилась. Пришлось еще на сеанс оставаться. На сей раз она в обморок не падала. Зато при появлении Фродо стонала и охала. В совокупности с озвучкой Елистратова впечатление производила неизгладимое. Народ до сих пор не понял, что это было.
День*.
Сашка совсем из реальности выпала. Я-то еще ничего, потерплю, а вот другим не понять. На все вопросы она только грустно вздыхает: «Ты не поймешь…».
День*.
Сашка наконец-то нашла книгу «ВК». Теперь до нее точно не достучаться. Читает везде где только можно… и где нельзя тоже…
На семинаре поставила перед ней табличку: «Ушла в себя. Вернусь не скоро», чтоб ее не отвлекали преподаватели. Только до них слабо доходит. Все равно продолжают спрашивать. И оч. недовольны, когда она в ответ бормочет: «Frodo, im Arwen. Telin le thaed. Lasto beth nin, tolo dan na ngalad»[2] или «Noro lim, Asfaloth, noro lim!»[3]
День*.
Сегодня застала Сашку, стоящую возле лужи перед университетом. Она тихим голосом уговаривала лужу: «Nin o Chithaeglir lasto beth daer; Rimmo nin Bruinen dan in Ulaer!»[4] и искренне удивлялась, почему же ничего не происходит. Пришлось вести ее в кино.
День*.
Сашка испарилась. В университете не появляется, на звонки не отвечает. Что такое?
День*.
Все еще не появилась.
День*.
Нет, еще не появилась.
День*.
Ой, вы только посмотрите, кто к нам пожаловал!!! Только странная она какая-то. Ржет постоянно. Препода достала, тот ее с семинара выгнал. А она обрадовалась, как будто только этого и ждала. Радостная домой свалила. Эй! А кто мне объяснит, что с ней?!
День*.
Сашка невменяемая. Только и слышно от нее: «О, Эру! Святая Варда! Хвала Валарам» и прочее. А еще что-то про Большого Брата бормочет. Не поняла, это она так Серегу называет?! (примеч. автора: Серега – мой двоюродный брат).
День*.
Вызвонила, таки ее. Оказалось, что она нашла сайт какой-то Хеннет Аннун. Я не стала спрашивать что за сайт. Итак ясно. Так вот там она раскопала какого-то Большого Брата в двух частях. Говорит прикольно. Надо бы самой почитать. А то даже я теперь с трудом ее понимаю.
День*.
Принесла мне Сашка ББ. Гы.
День*.
Гы-гы.
День*.
ГА-ГА-ГА!
День*,
Пошли с Сашкой на фильм. Эта ненормальная ржет сидит. Ну и что, что Арагорн листик разжевывает?! Ну и что, что у Боромира Рог Гондора? Полезная вещь, между прочим. Ну что, что с тобой еще случилось???
Позже. Сашка сказала, что на форуме этого же сайта раскопала какие-то дневники… Сашка, не надо больше ничего в таком духе. Прошу, не надо… А, плевать! Давай сюда!
День*.
Теперь нас с Сашкой вообще никто не понимает, и все давно забили на наши придури. Они не читали ВК. О чем с ними говорить!? Ой, мне кажется или я сама уже цитатами из дневников говорю?!
День*.
По приколу стали с Сашкой общаться как Горлум. Дасссс.. так вотссс…
Позже. Знала я, что до добра это не доведет. Сидим на семинаре. Переписываемся горлумовским языком. На препода ноль внимания. Тут она (препод) меня спрашивает: «Анастасия, вы со мной согласны?» На что я ей по инерции отвечаю: «Дассс, моя прелесть!!!» Ой, что-то будет…
День*.
Посмотрела ВК. Хороший фильм, только ночью его смотреть сложно. Кажется, я на каком-то моменте заснула. Оч. смущена. Надо бы еще разок посмотреть.
День*.
Созванивалась с Сашкой. Бедняга аж захлебывается от восторга. Предложила ей еще раз пойти на фильм… (бумс) Саш, Саша… Не пугай меня…
Позже: Да, Сашка натура чувствительная, в обморок упала…
День*.
У подруги окончательно съехала крыша. Сидит, весь день на фотку Фродо с кольцом пялится и бормочет: «Горлум, горлум. Моя прелесть…» Предположительно больна ФРОДОМАНИЕЙ.
День*.
Не, точно диагноз – ФРОДОМАНИЯ. Крыша у подруги едет по полной. Кольцо себе какое-то на шею нацепила, а посмотреть не дает. Отбивается и верещит: «Мое! Подарочек на день рождения!» Какое день рождение?! Оно у тебя в июне! А сейчас зима на улице!
Позже. Подозреваю, что у нее просто ломка началась. Надо ее срочняком в кино вести.
День*.
Пришли в кино. Сели как приличные люди. Пролог она еще держалась, но при виде зеленой травки Шира тихонько улеглась в обморок. Ну и славненько, мороки меньше. Хоть фильм посмотрю спокойно.
Позже. Сашка очнулась к концу сеанса, и оч. расстроилась. Пришлось еще на сеанс оставаться. На сей раз она в обморок не падала. Зато при появлении Фродо стонала и охала. В совокупности с озвучкой Елистратова впечатление производила неизгладимое. Народ до сих пор не понял, что это было.
День*.
Сашка совсем из реальности выпала. Я-то еще ничего, потерплю, а вот другим не понять. На все вопросы она только грустно вздыхает: «Ты не поймешь…».
День*.
Сашка наконец-то нашла книгу «ВК». Теперь до нее точно не достучаться. Читает везде где только можно… и где нельзя тоже…
На семинаре поставила перед ней табличку: «Ушла в себя. Вернусь не скоро», чтоб ее не отвлекали преподаватели. Только до них слабо доходит. Все равно продолжают спрашивать. И оч. недовольны, когда она в ответ бормочет: «Frodo, im Arwen. Telin le thaed. Lasto beth nin, tolo dan na ngalad»[2] или «Noro lim, Asfaloth, noro lim!»[3]
День*.
Сегодня застала Сашку, стоящую возле лужи перед университетом. Она тихим голосом уговаривала лужу: «Nin o Chithaeglir lasto beth daer; Rimmo nin Bruinen dan in Ulaer!»[4] и искренне удивлялась, почему же ничего не происходит. Пришлось вести ее в кино.
День*.
Сашка испарилась. В университете не появляется, на звонки не отвечает. Что такое?
День*.
Все еще не появилась.
День*.
Нет, еще не появилась.
День*.
Ой, вы только посмотрите, кто к нам пожаловал!!! Только странная она какая-то. Ржет постоянно. Препода достала, тот ее с семинара выгнал. А она обрадовалась, как будто только этого и ждала. Радостная домой свалила. Эй! А кто мне объяснит, что с ней?!
День*.
Сашка невменяемая. Только и слышно от нее: «О, Эру! Святая Варда! Хвала Валарам» и прочее. А еще что-то про Большого Брата бормочет. Не поняла, это она так Серегу называет?! (примеч. автора: Серега – мой двоюродный брат).
День*.
Вызвонила, таки ее. Оказалось, что она нашла сайт какой-то Хеннет Аннун. Я не стала спрашивать что за сайт. Итак ясно. Так вот там она раскопала какого-то Большого Брата в двух частях. Говорит прикольно. Надо бы самой почитать. А то даже я теперь с трудом ее понимаю.
День*.
Принесла мне Сашка ББ. Гы.
День*.
Гы-гы.
День*.
ГА-ГА-ГА!
День*,
Пошли с Сашкой на фильм. Эта ненормальная ржет сидит. Ну и что, что Арагорн листик разжевывает?! Ну и что, что у Боромира Рог Гондора? Полезная вещь, между прочим. Ну что, что с тобой еще случилось???
Позже. Сашка сказала, что на форуме этого же сайта раскопала какие-то дневники… Сашка, не надо больше ничего в таком духе. Прошу, не надо… А, плевать! Давай сюда!
День*.
Теперь нас с Сашкой вообще никто не понимает, и все давно забили на наши придури. Они не читали ВК. О чем с ними говорить!? Ой, мне кажется или я сама уже цитатами из дневников говорю?!
День*.
По приколу стали с Сашкой общаться как Горлум. Дасссс.. так вотссс…
Позже. Знала я, что до добра это не доведет. Сидим на семинаре. Переписываемся горлумовским языком. На препода ноль внимания. Тут она (препод) меня спрашивает: «Анастасия, вы со мной согласны?» На что я ей по инерции отвечаю: «Дассс, моя прелесть!!!» Ой, что-то будет…
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
На съемках ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ.
Дневник компьютерщика Сереги
День *
Объявили конкурс в инете. Победитель получает работу на съемках в ВК. Типа самый ожидаемый проэкт века и ты ды и ты пы …Ладно, мы, русские, умные, нам и дорога… туда, короче…
День *.
Надо же… Вчера так пили, что даже не помню как отправил свой проэкт на конкурс. Девчонка моя сказала, что я его еще и подправил. Нда, ну ладно, посмотрим, что получится…
День*,
УРА!!! Я выиграл! Я лечу в Валингтон. Или Вулингтон. Короче не важно, я лечу!!!
День 1. (по общему календарю 26).
На площадку меня доставили весьма оригинально, на парашюте и с кучей барахла. Благо, я бутылки упаковал надежно. Ну, что? Давайте знакомиться. Май нейм из Серж. Ай эм рашен!
Не успел вещи распаковать сразу костюмерша заявилась… А она оч. даже ничего. Рассказал ей о решениях цветовых проблем на компе…
Позже.
Пришел сам главный режиссер. Скромный такой парень… Просил называть его просто ПиДжей Великий. А еще просил чтоб я с фанатами разобрался. Да без проблем. Где они? Так, ребята, пойдемте-ка я вам по секрету скажу, где мы завтра снимать будем. Вот туда, да, пройдете 15 километров и повернете направо. Потом еще через 17 м у реки сверните налево и по прямой еще 30 км. Да, далеко, а что делать…
Позже.
Ой, ну прям нарасхват. Врач приходил. Жаловался, что у него нет спирта для дезинфекции. Тю, так спирт и не обязательно… Пойдем, салага, научу, как дезинфицировать правильно.
День 27 (для удобства перешел на общую систему летоисчисления).
Млин! Это мой кабинет??? ЭТО мой кабинет… Это моя машина… Эй, ты, придурок, руки прочь от моей машины. Я сам все установлю!!! Мда, мне тут нравиться…
Позже.
Выдали еще и мини-ноутбук, чтоб, если какая идея внезапно придет – сразу ее реализовывал. Вот это жизнь!!!
Позже.
ПиДжей пивом меня за фанатов благодарит. Мда, не наш народ. Надо провести с ними пару уроков русификации…
День 28.
Пришел актер по имени Вигго. Интересовался жизнью в России. Ну я ему и рассказал. И про девушек наших тоже… Только он по моему не поверил. Сказал, что приедет, проверит. Да ради Бога. Только вот живым бы ему потом из России уехать…
Позже.
Созвал симпозиум. Весь вечер симпозизировали. Слабенькие они…
Позже.
Врач надо мной какие-то опыты ставит. Только мне нифига не помогает. Я от нашей перцовки в таком состоянии дня три еще пробуду. Так что, ик, можешь, любезный не стараться…
День 29.
В изоляторе обалденно удобные кровати…
День 30.
Приснился Балрог. Ох! Ну я прям Менделеев! Посплю еще, может че еще присниться…
День 31.
Все, харэ валяться. Надо работать.
Поблагодарил доктора за гостеприимство. Тот какой-то очумелый…
Позже.
Люблю свой кабинет. Крастотааа… Таааак, тут, кажися были крылья, кажися… А еще рога… Так, у над мечом и плетью потом поработаем…
День 32.
Работа в разгаре. Тут пришел ПиДжей, дыхнул так, что у меня монитор запотел. Режиссер требовал водки. Обрадовал его ее отсутствием. Он разозлился. Сказал, что русские даже пить нормально не умеют… так, это мы проглотим, но в нужный момент вспомним.
День 33.
Так, с чего бы плетку срисовать… О! Джон, слышь, подкинь свой Playboy, плиизззз… Так, девушки и агрессия. А у нас будет Балрог и агрессия. Так… сделали. Теперь меч… Джон, слышь, дай свои разработки с конкурса ЗВ. Им не пригодилось, зато мы по полной используем… так, тут еще огонька добавим…
Джон, сюда иди. Так, возьми зажигалку, зажги и стой. Слушай, я не просил Статую Свободы изображать, а просто просил подержать огонек. Ладно, дуй отсюда. Подай свечку…
Красота. Я просто гениален!!!
День 34.
Хм, что-то мне рога не нравятся. Чтоб такое придумать… О, идея! Джон, перевесь-ка рога на другую сторону… да не свои… да. Те, которые над моим столом висят… Ага, вот так… Не, тоже не катят… Ладно, время есть. Еще что-нибудь придумаю…
День 35.
Саундтрек привезли. Попросил включить погромче, авось что в голову придет… Так, это под это они от Балрога бегать будут? Так… Рога, рога, рога… Джон, кинь свой телефон. Мам… Привет, это я… Да в порядке… Работаю… Не, музыка просто так играет… Ма, сходи к Маньке в хлев… Пришла?.. Теперь опиши мне ее рога поточнее. Ага, ага, ага… Ладно, спасибо, мамуль, целую…
Ладненько, попробуем так…
День 36.
Черт, не получаются рога… ладно, как говориться, забили… Джон, это просто крылатое выражение… Забей… Да не надо гвозди в стену вбивать, щас развалиться все нахрен… ну, а я что говорил…
Что-то тихо в лагере. Я так работать не умею... Пойду к доктору. Покажу ему еще пару способов дезинфицирования…
День 37.
Ладно. Надоело с Балрогом возиться. Пойду с ПиДжеем поговорю насчет Глубинного Стража. Оч. интересно узнать его мнение на этот счет…
Позже.
Лучше бы не спрашивал… теперь спать не буду…
День 38.
Не выспался…
День 39.
Снова не выспался…
День 40.
Надо у доктора снотворное попросить…
Позже Интересно, почему на моем снотворном лошадь нарисо… Хр….
День 45.
Ох, где я… какое сегодня число? ААА! Ян, ты тут что делаешь??? Репетируешь? Иди репетируй куда-нибудь еще, а я пойду с врачом поговорю…
День 46.
Пока я спал, мне приснились рога Балрога, какими они должны быть…
День 47.
Все озабочены тем, что орки двигаются не так как надо. А интересно, кто знает как надо? Чтоб не парились, пообещал им обработать все на компьютере. Все равно многие пострадали. Пришлось тащить их в госпиталь…
Позже.
Если еще хоть один орк полезет ко мне целоваться в знак благодарности - я закричу.
Позже.
Интересно, какой придурок сказал им, что в России принято по три раза за раз целоваться?!
День 48.
Странные все какие-то. Зачем, спрашивается, выравнивать Белую Башню вручную. Маньяки, чес. слово. Вот и Кэмерон «Титаник» в полный рост топил, вместо того, чтоб на компе все сделать… Подозреваю, что они не знают обо всех возможностях компьютера…
День 49.
Весь день мучался с Глубинным Стражем. Видите ли, у него на щупальцах присосок недостаточно… ПиДжей, перфекционист чертов.
Позже.
Все, не могу больше. Пойду к доктору на рюмочку чая…
День 50.
Прилетел никакущий ПиДжей. Возмущался, что нас в кабинете так много. Если учесть, что кроме нас с Джоном там больше никого не было, я сразу оценил ситуацию верно и выставил его за дверь. ПиДжея в таком состоянии к компьютеру лучше не подпускать…
День 51.
Джон, недомерок! Ну какого хрена ты дверь, кому попало, открываешь. Это ПиДжей не кому попало, а пьяный ПиДжей это дважды кому попало… О, че сказал сам не понял. Пойду к доктору за мензуркой…
День 52.
ПиДжей попросил подобрать ему подходящий цвет и стиль одежды. Имидж сменить решил? Ну- ну…
Позже.
Весь день развлекался подбором одежды для ПиДжея. Больше всего ему подошло розовое бикини и панамка в горошек…
позже
Все! Алес! Пусть другие дневники пишут, а я устал! Пойду отосплюсь, на всю оставшуюся жизнь, но может еще вернусь, хотя врятли...
Дневник компьютерщика Сереги
День *
Объявили конкурс в инете. Победитель получает работу на съемках в ВК. Типа самый ожидаемый проэкт века и ты ды и ты пы …Ладно, мы, русские, умные, нам и дорога… туда, короче…
День *.
Надо же… Вчера так пили, что даже не помню как отправил свой проэкт на конкурс. Девчонка моя сказала, что я его еще и подправил. Нда, ну ладно, посмотрим, что получится…
День*,
УРА!!! Я выиграл! Я лечу в Валингтон. Или Вулингтон. Короче не важно, я лечу!!!
День 1. (по общему календарю 26).
На площадку меня доставили весьма оригинально, на парашюте и с кучей барахла. Благо, я бутылки упаковал надежно. Ну, что? Давайте знакомиться. Май нейм из Серж. Ай эм рашен!
Не успел вещи распаковать сразу костюмерша заявилась… А она оч. даже ничего. Рассказал ей о решениях цветовых проблем на компе…
Позже.
Пришел сам главный режиссер. Скромный такой парень… Просил называть его просто ПиДжей Великий. А еще просил чтоб я с фанатами разобрался. Да без проблем. Где они? Так, ребята, пойдемте-ка я вам по секрету скажу, где мы завтра снимать будем. Вот туда, да, пройдете 15 километров и повернете направо. Потом еще через 17 м у реки сверните налево и по прямой еще 30 км. Да, далеко, а что делать…
Позже.
Ой, ну прям нарасхват. Врач приходил. Жаловался, что у него нет спирта для дезинфекции. Тю, так спирт и не обязательно… Пойдем, салага, научу, как дезинфицировать правильно.
День 27 (для удобства перешел на общую систему летоисчисления).
Млин! Это мой кабинет??? ЭТО мой кабинет… Это моя машина… Эй, ты, придурок, руки прочь от моей машины. Я сам все установлю!!! Мда, мне тут нравиться…
Позже.
Выдали еще и мини-ноутбук, чтоб, если какая идея внезапно придет – сразу ее реализовывал. Вот это жизнь!!!
Позже.
ПиДжей пивом меня за фанатов благодарит. Мда, не наш народ. Надо провести с ними пару уроков русификации…
День 28.
Пришел актер по имени Вигго. Интересовался жизнью в России. Ну я ему и рассказал. И про девушек наших тоже… Только он по моему не поверил. Сказал, что приедет, проверит. Да ради Бога. Только вот живым бы ему потом из России уехать…
Позже.
Созвал симпозиум. Весь вечер симпозизировали. Слабенькие они…
Позже.
Врач надо мной какие-то опыты ставит. Только мне нифига не помогает. Я от нашей перцовки в таком состоянии дня три еще пробуду. Так что, ик, можешь, любезный не стараться…
День 29.
В изоляторе обалденно удобные кровати…
День 30.
Приснился Балрог. Ох! Ну я прям Менделеев! Посплю еще, может че еще присниться…
День 31.
Все, харэ валяться. Надо работать.
Поблагодарил доктора за гостеприимство. Тот какой-то очумелый…
Позже.
Люблю свой кабинет. Крастотааа… Таааак, тут, кажися были крылья, кажися… А еще рога… Так, у над мечом и плетью потом поработаем…
День 32.
Работа в разгаре. Тут пришел ПиДжей, дыхнул так, что у меня монитор запотел. Режиссер требовал водки. Обрадовал его ее отсутствием. Он разозлился. Сказал, что русские даже пить нормально не умеют… так, это мы проглотим, но в нужный момент вспомним.
День 33.
Так, с чего бы плетку срисовать… О! Джон, слышь, подкинь свой Playboy, плиизззз… Так, девушки и агрессия. А у нас будет Балрог и агрессия. Так… сделали. Теперь меч… Джон, слышь, дай свои разработки с конкурса ЗВ. Им не пригодилось, зато мы по полной используем… так, тут еще огонька добавим…
Джон, сюда иди. Так, возьми зажигалку, зажги и стой. Слушай, я не просил Статую Свободы изображать, а просто просил подержать огонек. Ладно, дуй отсюда. Подай свечку…
Красота. Я просто гениален!!!
День 34.
Хм, что-то мне рога не нравятся. Чтоб такое придумать… О, идея! Джон, перевесь-ка рога на другую сторону… да не свои… да. Те, которые над моим столом висят… Ага, вот так… Не, тоже не катят… Ладно, время есть. Еще что-нибудь придумаю…
День 35.
Саундтрек привезли. Попросил включить погромче, авось что в голову придет… Так, это под это они от Балрога бегать будут? Так… Рога, рога, рога… Джон, кинь свой телефон. Мам… Привет, это я… Да в порядке… Работаю… Не, музыка просто так играет… Ма, сходи к Маньке в хлев… Пришла?.. Теперь опиши мне ее рога поточнее. Ага, ага, ага… Ладно, спасибо, мамуль, целую…
Ладненько, попробуем так…
День 36.
Черт, не получаются рога… ладно, как говориться, забили… Джон, это просто крылатое выражение… Забей… Да не надо гвозди в стену вбивать, щас развалиться все нахрен… ну, а я что говорил…
Что-то тихо в лагере. Я так работать не умею... Пойду к доктору. Покажу ему еще пару способов дезинфицирования…
День 37.
Ладно. Надоело с Балрогом возиться. Пойду с ПиДжеем поговорю насчет Глубинного Стража. Оч. интересно узнать его мнение на этот счет…
Позже.
Лучше бы не спрашивал… теперь спать не буду…
День 38.
Не выспался…
День 39.
Снова не выспался…
День 40.
Надо у доктора снотворное попросить…
Позже Интересно, почему на моем снотворном лошадь нарисо… Хр….
День 45.
Ох, где я… какое сегодня число? ААА! Ян, ты тут что делаешь??? Репетируешь? Иди репетируй куда-нибудь еще, а я пойду с врачом поговорю…
День 46.
Пока я спал, мне приснились рога Балрога, какими они должны быть…
День 47.
Все озабочены тем, что орки двигаются не так как надо. А интересно, кто знает как надо? Чтоб не парились, пообещал им обработать все на компьютере. Все равно многие пострадали. Пришлось тащить их в госпиталь…
Позже.
Если еще хоть один орк полезет ко мне целоваться в знак благодарности - я закричу.
Позже.
Интересно, какой придурок сказал им, что в России принято по три раза за раз целоваться?!
День 48.
Странные все какие-то. Зачем, спрашивается, выравнивать Белую Башню вручную. Маньяки, чес. слово. Вот и Кэмерон «Титаник» в полный рост топил, вместо того, чтоб на компе все сделать… Подозреваю, что они не знают обо всех возможностях компьютера…
День 49.
Весь день мучался с Глубинным Стражем. Видите ли, у него на щупальцах присосок недостаточно… ПиДжей, перфекционист чертов.
Позже.
Все, не могу больше. Пойду к доктору на рюмочку чая…
День 50.
Прилетел никакущий ПиДжей. Возмущался, что нас в кабинете так много. Если учесть, что кроме нас с Джоном там больше никого не было, я сразу оценил ситуацию верно и выставил его за дверь. ПиДжея в таком состоянии к компьютеру лучше не подпускать…
День 51.
Джон, недомерок! Ну какого хрена ты дверь, кому попало, открываешь. Это ПиДжей не кому попало, а пьяный ПиДжей это дважды кому попало… О, че сказал сам не понял. Пойду к доктору за мензуркой…
День 52.
ПиДжей попросил подобрать ему подходящий цвет и стиль одежды. Имидж сменить решил? Ну- ну…
Позже.
Весь день развлекался подбором одежды для ПиДжея. Больше всего ему подошло розовое бикини и панамка в горошек…
позже
Все! Алес! Пусть другие дневники пишут, а я устал! Пойду отосплюсь, на всю оставшуюся жизнь, но может еще вернусь, хотя врятли...
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Сверхсекретный дневник компьютера
День 1.
Хозяйка пришла с просмотра какого-то кино. На лице идиотская улыбка, глаза блуждают. Сегодня включать меня не стала, сразу в постель, потом долго охала и ворочалась во сне, повторяя: "душечка… лапуля… светик… зайчик…" Всегда знал, что кинематограф не доведет человечество до добра. Дисплей там, что ли, жидкокристаллический увидела?
День 2.
Сегодня утром, спозаранку, кинулась ко мне и начала лазить по Интернету. Дурацкий Интернет! У меня половина программ зависает, когда она в сети сидит. Накачала кучу фоток с каким-то парнем со странным именем Фродо Элик. По крайней мере, одно из этих имен она называет, когда кидается к поцелуями к дисплею. Хоть бы поверхность после помады вытирала! Парень так ничего, одевается старомодно, но ничего. Только вот ростом не вышел и красивыми ногами природа обделила.
День 5.
Все еще качаем фотки, но она решила усложнить мою жизнь и стала требовать еще и закачек видео. Модем трещит, ReGet надрывается, а скорость далеко не космическая, доложу я вам. А она еще и сердится, называет меня всякими разными непонятными словами. А я, между прочим, всего лишь второй Пентиум, со старым винтом и маленькой памятью, на вовсе не новенькая четверка!
День 7.
Она решительно вознамерилась меня убить. Вчера вернулась со второго просмотра того самого кино (догадался по такой же блаженной ухмылке), и теперь мы усердно качаем фотки еще одного субъекта, которого она зовет поочередно то Легси, то Орли. Определилась бы с именами, что ли. Теперь в "Моих документах" лежат две папки – "Орли мультимедиа" и "Элик мультимедиа". Трясется она при виде их обоих страшно. Хозяйка преображается в какую-то визжащую школьницу, и по всей квартире раздаются ее вопли экстаза.
День 15.
По некоторым высказываниям разобрался, что к чему. Первый – это Элайджа (мда, ну и имя) Вуд, играющий в этой дурацкой киношке Фродо, а второй – это Орландо (имечко тоже не фонтан) Блум, играющий Леголаса. Второй мне больше нравится, только зачем ему было надо обрезать свою шикарную белокурую шевелюру, перекрашиваться в жгучего брюнета и создавать прическу а-ля "я упала с сеновала, тормозила головой"? Дурацкий Вуд, дурацкий Блум.
День 17.
Закачанных файлов настолько много, что свободного места на диске почти не осталось. По некоторым высказываниям узнал, что скоро этих файлов будет еще больше. Аська подвисла, соединение почти на нуле (19200, хахаха), качаем ReGet'ом три мультимедиа-файла. Это просто подвиг с моей стороны, а она даже не знает. Ну что ж, сам себя не похвалишь, никто не похвалит – ура мне!
День 20.
Хозяйка по-прежнему исходит слюной и издает победоносные индейские кличи при виде обоих своих любимчиков. Боюсь завтрашнего дня – она снова идет на это кино…
День 21.
Ничего особо страшного не приключилось. Только предпочтение она решила отдать Блуму – в его папке уже двадцать пять клипов и мптришек, а у Элика – всего семь. Хммм… Я сказал – "Элик"???
День 23.
Я думал, самые грозные времена прошли. Но нет. Сегодня она по тридцать седьмому разу смотрит клипы с Блумом. А парень вообще симпотный… Если притерпеться.
День 26.
Сегодня весь день она читала какого-то "Большого Брата". От восторженных ударов головой чуть не поцарапала клавиатуру. Не стану я туда лезть, мне бы подумать, как память освободить.
(поздно ночью) Все спят? Точно? Пойду-ка я почитаю "Большого Брата".
(позже) Мда, а ведь можно было догадаться, что он выиграет! Пересмотрю-ка я опять тот "Плач по Гэндальфу", от которого хозяйка в кому впадает.
(позже) Какие глаза у этого Легси! Пусть она сколько угодно пытается выяснить, какого же они цвета, я-то ясно вижу с помощью лупы в Фотошопе, что они синие. Он ТАКОЙ МИЛЫЙ!!!
День 30.
Сегодня какие-то праздники, дом полон гостей. Ну, думаю, не станут они меня включать, кому еще нужно смотреть эти дурацкие клипы?
(позже) Упс, промашка вышла. По некоторым высказывания сделал вывод, что все гости, оказывается, из одной психушки с хозяйкой. Читаем вслух ББ.
(позже) Сколько раз ни читал – все равно смешно.
(позже) Вот ту сцену прочти, вот ту! Ага, ага.
(позже)(голосом Елистратова) Нееееееееет!!! Только не надо читать там, где они ему… ооо, сжальтесь!!! Такая шевелюра, ну просто садюги.
День 31.
Хозяйка выгнала всех, оставила только пятерых. По некоторым высказываниям догадался, что двое из них – законченные хоббитолюбки-извращенки (фу, какая гадость. И самое главное, это уже не лечится), а еще двое (плюс моя хозяйка) – леголасоманки (ура им!!!).
(позже) Ну уж нет, не будем мы смотреть этого противного Вуда. Отрублю-ка я им Media Player… Ага, так-то! Смотрим закачанные клипы с Орли. Блум целуется – ВАУУУУУУ!!! Блум вставляет линзы – УУУУУУУ!!! Ох, что-то я разнервничался…
(позже) (теплый перезапуск) Какой-то сбой. Подождите, меня вы все равно сейчас не загрузите, я пересматриваю тот тайваньский ролик…
День 34. Закачали кучу других файлов. Памяти не хватает катастрофически. А, плевать! Зато Блумчика моего любимого будет больше!!!
(вечером) Опять приперлись эти психованные. Вместо ББ начали читать какой-то странный рассказ-слэш, который они называют "Вечерело"… Орли с Эликом… Фу, какая гадость. Написали бы рассказ про меня и Орли!!!
День 35.
(утром) Остались только леголасоманки. Смотрим все клипы подряд с Орли. Нечего так орать, сумасшедшие, мне ничего не слышно… Ох, какой у Орли изысканный лондонский акцент!!! МММММ!!!
(позже) (теплый перезапуск) Опять какой-то сбой. Замените мне кулер, я перенагреваюсь…
(позже) Ох, не буду я смотреть тот момент, где ОН себе линзы вставляет, не буду… Сжальтесь… Я всего лишь второй Пентиум… Мне с ним ничего не светит… (тихо всхлипывая) Я никогда его не увижу…
(позже) Мне существенно не хватает ресурсов… Этот Блум… Она нажала ReSet… Эта мука снова…
(позже) Больше я так не могу. Из последних сил выдаю сообщение об ошибке. Кажется, я умираю… Орли, дай я хоть последний раз полюбуюсь на твои карие глазки…
День 1.
Хозяйка пришла с просмотра какого-то кино. На лице идиотская улыбка, глаза блуждают. Сегодня включать меня не стала, сразу в постель, потом долго охала и ворочалась во сне, повторяя: "душечка… лапуля… светик… зайчик…" Всегда знал, что кинематограф не доведет человечество до добра. Дисплей там, что ли, жидкокристаллический увидела?
День 2.
Сегодня утром, спозаранку, кинулась ко мне и начала лазить по Интернету. Дурацкий Интернет! У меня половина программ зависает, когда она в сети сидит. Накачала кучу фоток с каким-то парнем со странным именем Фродо Элик. По крайней мере, одно из этих имен она называет, когда кидается к поцелуями к дисплею. Хоть бы поверхность после помады вытирала! Парень так ничего, одевается старомодно, но ничего. Только вот ростом не вышел и красивыми ногами природа обделила.
День 5.
Все еще качаем фотки, но она решила усложнить мою жизнь и стала требовать еще и закачек видео. Модем трещит, ReGet надрывается, а скорость далеко не космическая, доложу я вам. А она еще и сердится, называет меня всякими разными непонятными словами. А я, между прочим, всего лишь второй Пентиум, со старым винтом и маленькой памятью, на вовсе не новенькая четверка!
День 7.
Она решительно вознамерилась меня убить. Вчера вернулась со второго просмотра того самого кино (догадался по такой же блаженной ухмылке), и теперь мы усердно качаем фотки еще одного субъекта, которого она зовет поочередно то Легси, то Орли. Определилась бы с именами, что ли. Теперь в "Моих документах" лежат две папки – "Орли мультимедиа" и "Элик мультимедиа". Трясется она при виде их обоих страшно. Хозяйка преображается в какую-то визжащую школьницу, и по всей квартире раздаются ее вопли экстаза.
День 15.
По некоторым высказываниям разобрался, что к чему. Первый – это Элайджа (мда, ну и имя) Вуд, играющий в этой дурацкой киношке Фродо, а второй – это Орландо (имечко тоже не фонтан) Блум, играющий Леголаса. Второй мне больше нравится, только зачем ему было надо обрезать свою шикарную белокурую шевелюру, перекрашиваться в жгучего брюнета и создавать прическу а-ля "я упала с сеновала, тормозила головой"? Дурацкий Вуд, дурацкий Блум.
День 17.
Закачанных файлов настолько много, что свободного места на диске почти не осталось. По некоторым высказываниям узнал, что скоро этих файлов будет еще больше. Аська подвисла, соединение почти на нуле (19200, хахаха), качаем ReGet'ом три мультимедиа-файла. Это просто подвиг с моей стороны, а она даже не знает. Ну что ж, сам себя не похвалишь, никто не похвалит – ура мне!
День 20.
Хозяйка по-прежнему исходит слюной и издает победоносные индейские кличи при виде обоих своих любимчиков. Боюсь завтрашнего дня – она снова идет на это кино…
День 21.
Ничего особо страшного не приключилось. Только предпочтение она решила отдать Блуму – в его папке уже двадцать пять клипов и мптришек, а у Элика – всего семь. Хммм… Я сказал – "Элик"???
День 23.
Я думал, самые грозные времена прошли. Но нет. Сегодня она по тридцать седьмому разу смотрит клипы с Блумом. А парень вообще симпотный… Если притерпеться.
День 26.
Сегодня весь день она читала какого-то "Большого Брата". От восторженных ударов головой чуть не поцарапала клавиатуру. Не стану я туда лезть, мне бы подумать, как память освободить.
(поздно ночью) Все спят? Точно? Пойду-ка я почитаю "Большого Брата".
(позже) Мда, а ведь можно было догадаться, что он выиграет! Пересмотрю-ка я опять тот "Плач по Гэндальфу", от которого хозяйка в кому впадает.
(позже) Какие глаза у этого Легси! Пусть она сколько угодно пытается выяснить, какого же они цвета, я-то ясно вижу с помощью лупы в Фотошопе, что они синие. Он ТАКОЙ МИЛЫЙ!!!
День 30.
Сегодня какие-то праздники, дом полон гостей. Ну, думаю, не станут они меня включать, кому еще нужно смотреть эти дурацкие клипы?
(позже) Упс, промашка вышла. По некоторым высказывания сделал вывод, что все гости, оказывается, из одной психушки с хозяйкой. Читаем вслух ББ.
(позже) Сколько раз ни читал – все равно смешно.
(позже) Вот ту сцену прочти, вот ту! Ага, ага.
(позже)(голосом Елистратова) Нееееееееет!!! Только не надо читать там, где они ему… ооо, сжальтесь!!! Такая шевелюра, ну просто садюги.
День 31.
Хозяйка выгнала всех, оставила только пятерых. По некоторым высказываниям догадался, что двое из них – законченные хоббитолюбки-извращенки (фу, какая гадость. И самое главное, это уже не лечится), а еще двое (плюс моя хозяйка) – леголасоманки (ура им!!!).
(позже) Ну уж нет, не будем мы смотреть этого противного Вуда. Отрублю-ка я им Media Player… Ага, так-то! Смотрим закачанные клипы с Орли. Блум целуется – ВАУУУУУУ!!! Блум вставляет линзы – УУУУУУУ!!! Ох, что-то я разнервничался…
(позже) (теплый перезапуск) Какой-то сбой. Подождите, меня вы все равно сейчас не загрузите, я пересматриваю тот тайваньский ролик…
День 34. Закачали кучу других файлов. Памяти не хватает катастрофически. А, плевать! Зато Блумчика моего любимого будет больше!!!
(вечером) Опять приперлись эти психованные. Вместо ББ начали читать какой-то странный рассказ-слэш, который они называют "Вечерело"… Орли с Эликом… Фу, какая гадость. Написали бы рассказ про меня и Орли!!!
День 35.
(утром) Остались только леголасоманки. Смотрим все клипы подряд с Орли. Нечего так орать, сумасшедшие, мне ничего не слышно… Ох, какой у Орли изысканный лондонский акцент!!! МММММ!!!
(позже) (теплый перезапуск) Опять какой-то сбой. Замените мне кулер, я перенагреваюсь…
(позже) Ох, не буду я смотреть тот момент, где ОН себе линзы вставляет, не буду… Сжальтесь… Я всего лишь второй Пентиум… Мне с ним ничего не светит… (тихо всхлипывая) Я никогда его не увижу…
(позже) Мне существенно не хватает ресурсов… Этот Блум… Она нажала ReSet… Эта мука снова…
(позже) Больше я так не могу. Из последних сил выдаю сообщение об ошибке. Кажется, я умираю… Орли, дай я хоть последний раз полюбуюсь на твои карие глазки…
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
СЛОВАРЬ ТОЛКИЕНИСТА
А
А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.
А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"
А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.
АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.
А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.
А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"
Б
БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.
БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.
БЗДЯМ! - универсальное междометие
БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники
БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
3) 30-ти минутное опоздание
БАКЛАНИТЬ - опаздывать.
БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.
БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.
БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.
БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).
БЛИН КОМПОТ! - ругательство.
БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")
БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)
В
ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.
ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"
ВАХ! - универсальное междометие
В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"
ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.
ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"
ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.
Г
ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".
ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.
ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"
ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д. Пример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
2) В буквальном смысле, дать нести что-то тяжелое. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим, все равно меньше всех несет!
3) Ходить тухлым. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
4) Заставлять работать. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"
ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).
ГРУЗЧИК - тот, кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"
ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).
ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.
ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.
ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".
ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.
ГРАБИТЬ - синоним "гномить".
ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."
ГЛЮК - показалось.
ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк.
2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"
ГЛЮКОЛОВ - тот, кто ловит глюки.
ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.
ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей. На него сажают незваного гостя, дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.
Д
ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.
ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.
ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.
ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.
ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.
ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.
ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.
ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"
ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.
ДЫК - выражение согласия.
ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"
ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.
Е
ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ, ПЕЛЬФЫ, ДРАЛЬФЫ и иногда КУРИЛЬФЫ - наименования для эльфов.
ЕКЛ БАБАЙ! - ругательство.
ЕСЛИ ТЫ САМ СЕБЕ МОРГОТ, ТО КТО ТЕБЕ НОЛОФИНВЭ? - говорится бакланам.
Ж
ЖИТЬ - 1) по отношению к неодушевленным предметам значит :находиться,иметься. Пример: "А где у тебя моя квэнта живет?
2) синоним ЗАГНЕЗДИТЬСЯ. Пример: "Я сегодня живу у Зойсы" (говорится змейсам)
ЖЕНЩИНА - гитара (обычно хорошая).
З
ЗАГНЕЗДИТЬСЯ - надолго у кого-то обосноваться.
ЗАМОРОЧКА - 1) Приключение, новый ход игрового сюжета. Пример: Эй, мастер, сотвори нам какую-нибудь заморочку,а то скучно!"
2) Неприятности,связанные с глюками или загруженностью.
3) Синоним ФЕНЬКИ (в знач. 2)
ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, ПРИНОСИТЕ ПОБОЛЬШЕ!-говорится уходящим гостям. Один из вариантов: ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ!
ЗАШИБИСЬ! - выражение восхищения.
ЗВЕРЬС - выражение восхищения любым предметом,кроме квэна.
ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - антоним к БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ. Употребляется со словом ИЗВЕРГ.
ЗЕЛЕНЫЙ-несчастный. Пример: "Ты что такой зеленый ходишь?"
ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК - состояние смертельной усталости и некузявости. Еще можно допиться до зеленых червей. (Комментарий: только толкинисты могли извратить зеленого змия до зеленого червя!)
ЗМЕЙСЫ (ПИЯВСЫ) - родители.
И
ИЗВРАТ - пародия на что-либо.Cиноним - НАЕЗД (в знач. 1)
ИЗВРАЩЕНЕЦ - обзывательство. Реакция на какой-то поступок. Пример: "А я вчера тролля усыновил!" -"Извращенец!"
ИЗВЕРГ ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - приличное наименование извращенца. Примечание: ИЗВРАЩЕНЦА можно назвать ИЗВЕРГОМ, но наоборот - ни за что! ИЗВЕРГ может обидеться и ВЫНЕСТИ тебя.
ИДИ К НАЗГУЛУ! - ругательство.
ИЗЫДИ, КАЗАНСКИЙ ДУХ! - заклинание на изгнание воплощенного духа казанского, который одним своим присутствием заставляет всех пошлить.
ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.
ЙЕНОМ БОЛЬШЕ,ЙЕНОМ МЕНЬШЕ - так отвечают эльфы,когда их ругают за бакланство.
YES, MY PRECIOUS-S-SSS (ДА, МОЯ ПРЕЛЕССССССТЬ!) - выражение из горлумской речи.
О,ЙЕС! - эльфийское выражение самодовольства.
К
КАЖДАЯ СОРИНКА - В ЖИВОТЕ ВИТАМИНКА - народная мудрость. Ее полезно знать всем любителям чистой посуды и прочей гигиены. А еще - В ЛЕСУ ВСЕ СТЕРИЛЬНО.
КАКАЯ НАКА!-выражение восхищения.
КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ,ПЯТАЧОК? - выражает глубокое раздумье над фразой квэна.
КАРТИНА МАСЛОМ И СЫРОМ - зрелище, достойное внимания.
КАТАНА - разновидность ДРЫНА(кривая самурайская сабля).
КИНУТЬСЯ В КОГО-ТО ЧЕМ-ТО - передать.Обычно употребляется когда в комнате много квэнов и одному из них что-то из вещей понадобилось, а достать ломы. Пример: "Хоббит,кинься в меня гитарсой!"
КВЭН - существо любой национальности. Универсальное обращение на тусовке. Также применяются обращения НАРОД, СУЩЕСТВА, СОЗДАНИЯ. ВЕЩЕСТВА-это те,кто не откликается на все предыдущие обращения. Обращение ЛЮДИ не употребляется часто,потому что людей в данной компании может и не быть.
КВЭНТА - устный или письменный рассказ о чем-то. Пример. "Ты слышал квэнту о том, как я препода профессором грузил?"
КУЗЯВОСТЬ - что-то хорошее. Антоним - НЕКУЗЯВОСТЬ. Пример: "Ты сегодня этого эльфа видел?" - "Видел.Он вполне кузявый." - "Слава Эру Единому!"
КУЛУАРКА - разновидность ДРЫНА, обычно - короткий кинжал,чисто женское оружие, предназначается для тихого убийства во дворце.Легко прячется под платьем, компактна, проста в обращении.
КУШАЙТЕ,НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! - говорят, давая друзьям что-либо (квэнту, кассету, но чаще всего несъедобное).
Л
ЛОМЫ - национальная эльфийская болезнь. Пример: "Ломион,зажги свет!" - "Ломы,не пойду!"
ЛЕНЯВО - синоним ЛОМЫ.
М
МАСТДАЙ - очень плохо. Кажется, произошло от какого-то компьютерного термина... Антоним к РУЛЕЗ.
МАЛЫШ,ОНО ВСЕ-ТАКИ УПАЛО! - радостно орет квэн, уронив что-либо на пол.
МАНЬЯК - существо, которое любит МАНЬЯЧИТЬ и все жизненные проблемы решает либо вооруженным штурмом,либо ВЫНОСОМ противника. Авантюрист.
МАНЬЯЧИТЬ - драться на мечах.
МАССАРАКШ - ругательство.
МЕЛЬКОР АКБАР, РАХАТ ЛУКУМ! - приветствие (либо пароль и отзыв ). Туда же: МЕЛЬКОР АКБАР, ФЕАНОР МАСТДАЙ (или наоборот...)
МЕНЕСТРЕЛЬБИЩЕ - состязание менестрелей. Оно же МЕНЕСТРЕЛЬНИК или СТРЕЛЬНИК. В последнее время используется термин "КАСТРЮЛЬНИК".
МЕРТВЯТНИК - чертоги Мандоса.
МИТРАНДИРСТВОВАТЬ - от имени Митрандира - блуждать где-то в поисках заветного места.
МИТРАНДИРИТЬ - вести тех,кто митрандирствует (играть роль Ивана Сусанина). Пример: А мы вчера за кожей ездили и так помитрандирствовали!" - "А митрандирил кто?"
МНЭ! - междометие,отражающее философский взгляд на жизнь.
МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ - это такое место (потому что туда лезут). Сидение в нем выражает крайнюю степень стрема.
МЯУ!-универсальное междометие.
Н
НАЕЗД - 1) синоним ИЗВРАТА. Пример: "А не спеть ли нам наезд на Рыцаря?"
2) на кого-то с какой-то целью, обычно по делу, интересующему наезжающего. Пример: "А мне тут эльф такую кучу стишей скинул!" - "Глип! А вот на него наедем! Я тоже хочу!"
3) Темный наезд - спросите у энергетов.
4)насмешка над квэном. Пример: "Народ,а давайте Герфангов споем!" - "Р-р-р! Тихий наезд : ты совсем уморить эльфа хочешь?"
НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.
НАЗГУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ!-призывный клич Саурона.
"НАФИГ-НАФИГ", - СКАЗАЛИ БАРОНЫ НА ЧИСТЕЙШЕМ АНГЛИЙСКОМ - выражает неодобрение какого-нибудь предложения квэна.
НЕКУЗЯВОСТЬ - национальная эльфийская болезнь, симптомы: грусть,задумчивость, вялость, неразговорчивость.
НЕ ПЛАЧЬ - утешение. Вся соль в том,что квэн и не думает плакать.
НЕ СКУЛИ, ПРОДАМ! - утешение.
НЕ ПО-ХЕМУЛЬСКИ КАК-ТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ! - философская мысль хемуля.
О
ОБЛОМ-неудача.
ОБЛАМЫВАТЬ-рушить планы другого создания.
ОБЛОМАЛЕЦ - тот,кто любит обламывать других А еще бывают СТРЕМАЛЬЦЫ-ОБЛОМАЛЬЦЫ. Это те, кто лезет в МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ при попытке высказать ему комплимент или просто познакомиться.
ОДНА ИЗВИЛИНА, И ТО СЛЕД ОТ ХАЙРАТНИКА! - короче, дурак.
ОНО! - применяется для обозначения существа любого пола. Пример: "Как Ломион живет?" - "Ой, глип, оно мне сегодня звонило - все из себя зеленое и несчастное".
П
ПАДАТЬ на кого-то - зайти в гости. Пример: "Ломион, солнышко, я по тебе соскучился!" - "Можешь на меня сегодня упасть."
ПАЛОЧКА О ШЕСТИ ДЫРОЧКАХ - флейта.
ПЛЕСЕННИК - 1) синоним СКЛЕРОЗНИКА.
2) Вариант:старый склерозник.
ПРИХОДИТЕ ЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ - ласковое обращение к гостям.
ПРИКЛЮЧАТЬСЯ - (обычно в ходе игры) - шататься по всему полигону искать на свою голову приключений.
ПРИКЛЮЧЕНЕЦ - тот, кто приключается.
ПТИЧКА ОБЛОМИНГО-кого она посетит ,у того все обломится.
ПТИЧКА НАИВНЯК - живет на иве. Так говорят не в меру наивным созданиям. Пример: "А давайте оснуем школу имени Толкиена!" - "Знаешь, есть птичка,живет на иве,наивняк называется".
ПТИЧКА ЧЕРДАКТИЛЬ - живет на чердаке. А весной и осенью снимается с места и улетает. И тогда наступает период, когда "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша и оставляет записку: "Уехала в Средиземье. Целую, твоя крыша."
ПРОФЕССОР, ПАПА - любовное наименование Толкиена.
Р
РУЛЕЗ - хорошо. (Кажется, что-то компьютерное...)
РЕБРИСТАЯ ХАВАНЬ - СЕРЕБРИСТАЯ ГАВАНЬ.
С
-СА,-СЫ - прибавлением этого из русских слов образуются горлумские. Пример: ЛАПСА,РЫБСА,ЗУБСА, МАГНИТОФОНСА.
СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ЛАПСЫ И ФЕАНОРА К ПОРОГУ! - страшное ругательство. Еще круче звучит на эльфийском.
САМ ТАКОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ - ответ на любое ругательство. Если кому-то десяти мало покажется - можно сколько угодно еще.
САРЧ - состояние,обратное ТАРЧУ.
СВЕРНУТЬСЯ В ТОНКУЮ ТРУБОЧКУ - синоним ТУХЛОСТИ. А еще от лажовых менестрелей в тонкую трубочку могут сворачиваться уши.
СКЛЕРОЗНИК - тетрадка, где записаны стиши и песни с аккордами.
СКОЛЬКО ЭЛЬФА НИ КОРМИ - ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ! - хоббитская народная мудрость.
СОЛНЕЧНЫЙ УДАР - дрын,окрашенный в золотой цвет.
СРЕДНЕЕ ЭЛЬФИЙСКОЕ - опоздание на 45 минут.Если оно превышается - жди дальше.
СПАСИБО ПРОФЕССОРУ ТОЛКИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! - лозунг.
СТРЕМ - состояние неумеренного занижения своих достоинств. Например, квэн красиво рисует, но уверяет всех в том, что рисовать он не умеет, не хочет и не будет.
СТРЕМНО - "Я не хочу,я стесняюсь". Пример: Дивный,спой нам что-нибудь! - "Не,народ,стремно мне!"
СТЕСНЯЙ - страшный зверь.
СУДЬБА У НЕГО ТАКАЯ! - говорит квэн, сломав или потеряв чью-то вещь.
Т
ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"
ТАРЧ - тот,кто торчит (т.е.неумеренно чем-нибудь или кем-нибудь восхищается).
ТРАТЬ-ТАРАРАТЬ! - ругательство. Можно продолжить: ЧЕРЕЗ СЕМЬ ПАЛАНТИРОВ ДО САМОГО МОРДОРА, ЧЕРЕЗ З3 КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТЬЯ, ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ГАЛАДРИЭЛИ И ЦЕНТР МИРОВОГО РАВНОВЕСИЯ ПРЯМО В ОРОДРУИН И БАРАД-ДУРОМ СВЕРХУ!!!
ТРЕЗВЫЙ ПОНИ - так обозвал трактир Наркисса некий маг, так и не дождавшийся там пива. Еще - кухня в квартире у Горлума.
ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ОБЛОМИСЬ! - говорится квэну, когда он задумывает или творит нечто неосуществимое. Пример: "Ты завтра на игру поедешь"? - "Три-четыре,обломись,я на день варенья иду!"
ТРОЛЬ- троллейбус.
ТУХЛЫЙ - то же, что НЕКУЗЯВЫЙ.
ТЬФУШНИК, ТЬФУ - так светлые энергеты именуют Саурона.
У
УПАДИ НА ВАС ТВОРЕЦ! - ругательство.
УЧЕБНАЯ ЛОЖКА - бывают такие, с дырочками...
УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЗВЕЗДУ ФЕАНОРА ОТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА - главное требование к поступающему в университет имени Толкиена.
УПАДИ НА ТЕБЯ КИРПИЧ! - ругательство.
УПАДИ НА НЕГО ЧТО-НИБУДЬ... МОЖНО - БУКЕТ РОЗ - говорится при упоминании имени общего знакомого, который симпатичен говорящему. Пример: "Я вчера Ломиона видел! Упади на него что-нибудь... Можно - букет роз."
УПС - универсальное междометие.
Ф
ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)
ФЕНЬКА - 1) бисерный браслет. Их носят на руках в большом количестве. Ласково - ФЕНЕЧКА.
2)дело, проблема.
ФУСНЯ - синоним ФЕНЬКА(в знач. 2)
Х
ХЕМУЛЬ ЕГО ЗНАЕТ! - выражение недоумения у хемулей.
ХОНЕВ БОР - квартира хоббита по имени Хони.
ХОНЕВ БАР - кухня вышеупомянутой квартиры.
ХЫСЬ - 1) междометие. Кажется, универсальное...
2) Аналог цивильного "Хрен".
Ц
ЦИВИЛ - 1) нормальный человек, не толкинист. Пример: "Терпеть не могу цивилов!"
2) одежда, соответсвующая представлениям цивилов (в знач. 1) о норме. Пример: "А я вчера в цивиле вышел,представляешь?"
Ч
ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО - синоним КАРТИНЫ МАСЛОМ И СЫРОМ.
ЧИХАТЬ МНЕ СО СТОРОЖЕВОЙ БАШНИ МИНАС-ТИРИТА ТРИЖДЫ ПО ПЯТЬ РАЗ! - иначе "А мне все пофиг!"
Э
ЭЛБЕРЕТ ТВОЮ ГИЛТОНИЭЛЬ! - ругательство.
ЭНЕРГУЙСТВО, ЭНЕРГЕТСТВО - работа с биоэнергией (разновидность магии).
ЭНЕРГЕТ-тот,кто занимается энергетством.
Я
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НЕЖНО И ПРЕДАННО (ОСОБЕННО ПОД МАЙОНЕЗОМ) - дивный изврат.
А
А ЧТОБ ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО! - ругательство. Употребляется в случае большой неожиданной пакости с
чьей-то стороны.
А ЧТОБ БЫЛО! - ответ на сложные вопросы типа "Зачем ты это сделал?"
А ВОТ НЕ ПОДЕРЕТЕСЬ! А ВОТ НЕ ДО КРОВИ! - дается слишком горячо спорящим друзьям вместо успокаивающего.
АНДУИН - кусок Москвы-реки,на который смотрит Эгладор.
А В НАФИГЕ ХОРОШО! - мечтательно отвечают на предложение пойти нафиг.
А Я ВООБЩЕ-ТО БЕЛЫЙ... И НЕРАСТВОРИМЫЙ! - говорится в ответ на наезд типа "Что ты за гад такой?!"
Б
БАРЛОГ ТЕБЯ ПОБЕРИ! - ругательство.
БАРЛОГА ТЕБЕ НА УШИ! - ругательство.
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - фразеологизм. Означает: очень хорошее создание.
БЗДЯМ! - универсальное междометие
БУРЖОНЫ И ПИЖУИ - выпендрежники
БАКЛАН - 1) Тот,кто сильно опаздывает.
2) Наименование неорганизованного создания вообще(например, существо приехало в лес с ночевкой без еды, палатки, спальника и т.д.) При этом говорится: "Сам себе злобный баклан". Из той же серии: "Баклан, летящий медленно - сам себе злобный баклан". Говорится, когда существо, к примеру, пробакланило стрелку и в результате не попало никуда.
3) 30-ти минутное опоздание
БАКЛАНИТЬ - опаздывать.
БАКЛАНОЛЬДОРЫ - бакланы нолдорской национальности.
БЕЗАРБУЗИЕ - безобразие.
БИТЬ СЕБЯ ПЯТКАМИ В ГРУДЬ - кого-то в чем-то усиленно уверять.
БЛИНСКИЙ НАФИГ - ругательство (о ситуации в целом).
БЛИН КОМПОТ! - ругательство.
БУЙСТВО - это когда собирается некоторое количество квэнов в одной квартире и начинает развлекаться ("буйствовать")
БЫСТРО ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ - народная мудрость (о еде)
В
ВАЛАР ТЕБЯ БЛАГОСЛОВИ! - ругательство.
ВАЛИНОР - свет. Пример: "А где тут у вас Валинор включается?"
ВАХ! - универсальное междометие
В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ КЛЮВОМ НЕ ЩЕЛКАЮТ, А ЕСЛИ ЩЕЛКАЮТ - ТО БЫСТРО-БЫСТРО! - то же самое, что у цивилов "Чего ушами хлопаешь?"
ВОИСТИНУ ВСЕСИЛЕН ТЫ, УШАСТАЯ ТЬМА! - говорится светлыми при наезде на темных.
ВЫНЕСТИ - привести создание к летальному исходу. Обычно в ходе игры. Пример: "А где кардинал?" - "А мы его вынесли!"
ВЫ НЕСКАЗАННО БОБРЫ - благодарность.
Г
ГДЕ-ТО ДРАКОН СДОХ! - аналогично цивильному "Где-то медведь сдох".
ГНОМСКАЯ ТВОЯ ДУШОНКА! - обзывательство. Относится к тем,кто обижает деревья.
ГЛИП! - универсальное междометие.Заменяет также "привет", "пока". Пример: "Тебя зовут на день варенья к Горлуму!" - "Глип, приду!" - "Tогда глипушки,до встречи!"
ГРУЗИТЬ(-СЯ) - 1) Кого-то чем-то рассказами, стишами, квэнтой и т. д. Пример: "А упади на меня сегодня, я тебя квэнтой грузить буду!"
2) В буквальном смысле, дать нести что-то тяжелое. Пример: А давайте мы хоббита рюкзаком загрузим, все равно меньше всех несет!
3) Ходить тухлым. Пример: "Наши эльфы опять тухнут..." - "Загрузились?"
4) Заставлять работать. Пример: "А я тут квэнту пишу, кто бы картинки нарисовал!" - "Не плачь, мы Гаральда загрузим!"
ГРУЗНЫЙ - помогает грузиться (в знач. 1,3 ).
ГРУЗЧИК - тот, кто грузит (в знач. 3) Пример: "Ну куда тебя понесло?!Какого Назгула тебе в этой компании было надо?! Это ж грузчики еще те!"
ГНОМИТЬ - 1) Взять что-то чужое, но можно и бесхозное. При этом подразумевается,что взято без разрешения. Пример: "Я вчера у эльфа столько вещей угномил!"
2) Запасаться чем-то и помногу (иначе - приступ гномизма).
ГНОМИЗМ - неизлечимая болезнь.
ГНОМЛЕНИЕ - процесс угномливания.
ГНОМОВИТОСТЬ - то же, что гномизм. Пример: "Я не жадный, я гномовитый".
ГОСТИ ДОРОГИЕ, А НЕ НАДОЕЛИ ЛИ ВАМ ХОЗЯЕВА? - говорится чересчур засидевшимся гостям.
ГРАБИТЬ - синоним "гномить".
ГРАБ-ГРАБ-ГРАБ! - междометие,выражающее желание кого-нибудь пограбить. Восходит к фразе из "Хоббита": "...господа Грабб, Грабб и Бэрроуз будут продавать с аукциона имущество покойного Бильбо Бэггинса..."
ГЛЮК - показалось.
ГЛЮЧИТЬ(-СЯ) - 1) посетил глюк.
2)мнение квэна по данному вопросу.Пример: "А что тебе на эту тему глючится?"
ГЛЮКОЛОВ - тот, кто ловит глюки.
ГЛЮКОЛОГИЯ - наука о ловле глюков.
ГОСТЕВОЙ СУЧОК - сучок на бревне возле костра, специально оставленный для незваных гостей. На него сажают незваного гостя, дабы ушел поскорее. Обычно срабатывает.
Д
ДА ОБРУШИТ НА ТЕБЯ ВАРДА ВСЕ СВОИ ЗВЕЗДЫ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЛЕВЫЙ РЫЖИЙ ЧУЛОК ТОМА БОМБАДИЛА! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК,И ДА ЗАВЯЖЕТСЯ ОН БАНТИКОМ НА ТВОЕМ ХАЕРЕ! - ругательство.
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ КОЛОННА НЕСКУЧНОГО! - опять ругательство... (Желающих посчитать тамошние колонны - милости просим!)
ДА УПАДЕТ НА ТЕБЯ ПЯТАЯ СПРАВА КОЛОННА МОРИЙСКОГО ДВОРЦА! - ругательство.
ДА ПОСТРОИТ САУРОН НА ТВОИХ КОСТЯХ БАРАД-ДУР! - ругательство.
ДА ПОЖРЕТ ТЕБЯ ВОЛКОЛАК!- ругательcтво.
ДА ОСВЕТИТ БАРЛОГ ТВОЮ ДОРОГУ!-ругательство.
ДА БУДЕТ СВЕТЕЛ ВАШ ТЕМНЫЙ ПУТЬ! - наезд на темных.
ДИВНЫЕ - эльфы. Употребляется и как похвала, и как порицание каких-либо поступков.
ДИВНЮЧЕСТЬ - 1) постоянная некузявость.
2) ДИВНЮЧИЙ - сравнительная степень к ДИВНЫЙ. Превосходная - ДИВНЕЙШИЙ.
ДРОВА - гитара (обычно с какими-либо недостатками) Пример: "Гитару свою не отдам никому - дрова мне в хозяйстве нужны самому!"
ДРЫН - оружие маньяков. Синонимы: маньячиловка, ковыряльник.Разновидность - КУЛУАРКА, КАТАНА.
ДЫК - выражение согласия.
ДЕСЯТКА НАЗГУЛОВ! - ругательство, непереводимая игра слов, выражающая крайнюю степень досады. Иногда, в качестве изврата, добавляют: "...cидят и ножками болтают!"
ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ ! УНЕСИТЕ (ТРУП)! -выражение восхищения удачной фразой или остроумным поступком квэна.
Е
ЕЛЬФЫ, ПИЛЬФЫ, СПАЛЬФЫ, ПЕЛЬФЫ, ДРАЛЬФЫ и иногда КУРИЛЬФЫ - наименования для эльфов.
ЕКЛ БАБАЙ! - ругательство.
ЕСЛИ ТЫ САМ СЕБЕ МОРГОТ, ТО КТО ТЕБЕ НОЛОФИНВЭ? - говорится бакланам.
Ж
ЖИТЬ - 1) по отношению к неодушевленным предметам значит :находиться,иметься. Пример: "А где у тебя моя квэнта живет?
2) синоним ЗАГНЕЗДИТЬСЯ. Пример: "Я сегодня живу у Зойсы" (говорится змейсам)
ЖЕНЩИНА - гитара (обычно хорошая).
З
ЗАГНЕЗДИТЬСЯ - надолго у кого-то обосноваться.
ЗАМОРОЧКА - 1) Приключение, новый ход игрового сюжета. Пример: Эй, мастер, сотвори нам какую-нибудь заморочку,а то скучно!"
2) Неприятности,связанные с глюками или загруженностью.
3) Синоним ФЕНЬКИ (в знач. 2)
ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, ПРИНОСИТЕ ПОБОЛЬШЕ!-говорится уходящим гостям. Один из вариантов: ЗАХОДИТЕ ПОЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ!
ЗАШИБИСЬ! - выражение восхищения.
ЗВЕРЬС - выражение восхищения любым предметом,кроме квэна.
ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - антоним к БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ. Употребляется со словом ИЗВЕРГ.
ЗЕЛЕНЫЙ-несчастный. Пример: "Ты что такой зеленый ходишь?"
ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕРВЯК - состояние смертельной усталости и некузявости. Еще можно допиться до зеленых червей. (Комментарий: только толкинисты могли извратить зеленого змия до зеленого червя!)
ЗМЕЙСЫ (ПИЯВСЫ) - родители.
И
ИЗВРАТ - пародия на что-либо.Cиноним - НАЕЗД (в знач. 1)
ИЗВРАЩЕНЕЦ - обзывательство. Реакция на какой-то поступок. Пример: "А я вчера тролля усыновил!" -"Извращенец!"
ИЗВЕРГ ЗЕЛЕНЫЙ И ЧЕШУЙЧАТЫЙ - приличное наименование извращенца. Примечание: ИЗВРАЩЕНЦА можно назвать ИЗВЕРГОМ, но наоборот - ни за что! ИЗВЕРГ может обидеться и ВЫНЕСТИ тебя.
ИДИ К НАЗГУЛУ! - ругательство.
ИЗЫДИ, КАЗАНСКИЙ ДУХ! - заклинание на изгнание воплощенного духа казанского, который одним своим присутствием заставляет всех пошлить.
ИДИ-КА ТЫ... ДАЛЕКО НА ВОСТОК ОХОТИТЬСЯ НА НАЗГУЛОВ, И БЕЗ ШКУРЫ НЕ ПРИХОДИ!!! - ругательство.
ЙЕНОМ БОЛЬШЕ,ЙЕНОМ МЕНЬШЕ - так отвечают эльфы,когда их ругают за бакланство.
YES, MY PRECIOUS-S-SSS (ДА, МОЯ ПРЕЛЕССССССТЬ!) - выражение из горлумской речи.
О,ЙЕС! - эльфийское выражение самодовольства.
К
КАЖДАЯ СОРИНКА - В ЖИВОТЕ ВИТАМИНКА - народная мудрость. Ее полезно знать всем любителям чистой посуды и прочей гигиены. А еще - В ЛЕСУ ВСЕ СТЕРИЛЬНО.
КАКАЯ НАКА!-выражение восхищения.
КАК ТЕБЕ СКАЗАТЬ,ПЯТАЧОК? - выражает глубокое раздумье над фразой квэна.
КАРТИНА МАСЛОМ И СЫРОМ - зрелище, достойное внимания.
КАТАНА - разновидность ДРЫНА(кривая самурайская сабля).
КИНУТЬСЯ В КОГО-ТО ЧЕМ-ТО - передать.Обычно употребляется когда в комнате много квэнов и одному из них что-то из вещей понадобилось, а достать ломы. Пример: "Хоббит,кинься в меня гитарсой!"
КВЭН - существо любой национальности. Универсальное обращение на тусовке. Также применяются обращения НАРОД, СУЩЕСТВА, СОЗДАНИЯ. ВЕЩЕСТВА-это те,кто не откликается на все предыдущие обращения. Обращение ЛЮДИ не употребляется часто,потому что людей в данной компании может и не быть.
КВЭНТА - устный или письменный рассказ о чем-то. Пример. "Ты слышал квэнту о том, как я препода профессором грузил?"
КУЗЯВОСТЬ - что-то хорошее. Антоним - НЕКУЗЯВОСТЬ. Пример: "Ты сегодня этого эльфа видел?" - "Видел.Он вполне кузявый." - "Слава Эру Единому!"
КУЛУАРКА - разновидность ДРЫНА, обычно - короткий кинжал,чисто женское оружие, предназначается для тихого убийства во дворце.Легко прячется под платьем, компактна, проста в обращении.
КУШАЙТЕ,НЕ ОБЛЯПАЙТЕСЬ! - говорят, давая друзьям что-либо (квэнту, кассету, но чаще всего несъедобное).
Л
ЛОМЫ - национальная эльфийская болезнь. Пример: "Ломион,зажги свет!" - "Ломы,не пойду!"
ЛЕНЯВО - синоним ЛОМЫ.
М
МАСТДАЙ - очень плохо. Кажется, произошло от какого-то компьютерного термина... Антоним к РУЛЕЗ.
МАЛЫШ,ОНО ВСЕ-ТАКИ УПАЛО! - радостно орет квэн, уронив что-либо на пол.
МАНЬЯК - существо, которое любит МАНЬЯЧИТЬ и все жизненные проблемы решает либо вооруженным штурмом,либо ВЫНОСОМ противника. Авантюрист.
МАНЬЯЧИТЬ - драться на мечах.
МАССАРАКШ - ругательство.
МЕЛЬКОР АКБАР, РАХАТ ЛУКУМ! - приветствие (либо пароль и отзыв ). Туда же: МЕЛЬКОР АКБАР, ФЕАНОР МАСТДАЙ (или наоборот...)
МЕНЕСТРЕЛЬБИЩЕ - состязание менестрелей. Оно же МЕНЕСТРЕЛЬНИК или СТРЕЛЬНИК. В последнее время используется термин "КАСТРЮЛЬНИК".
МЕРТВЯТНИК - чертоги Мандоса.
МИТРАНДИРСТВОВАТЬ - от имени Митрандира - блуждать где-то в поисках заветного места.
МИТРАНДИРИТЬ - вести тех,кто митрандирствует (играть роль Ивана Сусанина). Пример: А мы вчера за кожей ездили и так помитрандирствовали!" - "А митрандирил кто?"
МНЭ! - междометие,отражающее философский взгляд на жизнь.
МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ - это такое место (потому что туда лезут). Сидение в нем выражает крайнюю степень стрема.
МЯУ!-универсальное междометие.
Н
НАЕЗД - 1) синоним ИЗВРАТА. Пример: "А не спеть ли нам наезд на Рыцаря?"
2) на кого-то с какой-то целью, обычно по делу, интересующему наезжающего. Пример: "А мне тут эльф такую кучу стишей скинул!" - "Глип! А вот на него наедем! Я тоже хочу!"
3) Темный наезд - спросите у энергетов.
4)насмешка над квэном. Пример: "Народ,а давайте Герфангов споем!" - "Р-р-р! Тихий наезд : ты совсем уморить эльфа хочешь?"
НАЗГУЛ ЗНАЕТ ЧТО!-выражение возмущения жизненными обстоятельствами.
НАЗГУЛИ-ГУЛИ-ГУЛИ!-призывный клич Саурона.
"НАФИГ-НАФИГ", - СКАЗАЛИ БАРОНЫ НА ЧИСТЕЙШЕМ АНГЛИЙСКОМ - выражает неодобрение какого-нибудь предложения квэна.
НЕКУЗЯВОСТЬ - национальная эльфийская болезнь, симптомы: грусть,задумчивость, вялость, неразговорчивость.
НЕ ПЛАЧЬ - утешение. Вся соль в том,что квэн и не думает плакать.
НЕ СКУЛИ, ПРОДАМ! - утешение.
НЕ ПО-ХЕМУЛЬСКИ КАК-ТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ! - философская мысль хемуля.
О
ОБЛОМ-неудача.
ОБЛАМЫВАТЬ-рушить планы другого создания.
ОБЛОМАЛЕЦ - тот,кто любит обламывать других А еще бывают СТРЕМАЛЬЦЫ-ОБЛОМАЛЬЦЫ. Это те, кто лезет в МОРАЛЬНЫЙ ШКАФ при попытке высказать ему комплимент или просто познакомиться.
ОДНА ИЗВИЛИНА, И ТО СЛЕД ОТ ХАЙРАТНИКА! - короче, дурак.
ОНО! - применяется для обозначения существа любого пола. Пример: "Как Ломион живет?" - "Ой, глип, оно мне сегодня звонило - все из себя зеленое и несчастное".
П
ПАДАТЬ на кого-то - зайти в гости. Пример: "Ломион, солнышко, я по тебе соскучился!" - "Можешь на меня сегодня упасть."
ПАЛОЧКА О ШЕСТИ ДЫРОЧКАХ - флейта.
ПЛЕСЕННИК - 1) синоним СКЛЕРОЗНИКА.
2) Вариант:старый склерозник.
ПРИХОДИТЕ ЧАЩЕ, НАМ БЕЗ ВАС ЛУЧШЕ - ласковое обращение к гостям.
ПРИКЛЮЧАТЬСЯ - (обычно в ходе игры) - шататься по всему полигону искать на свою голову приключений.
ПРИКЛЮЧЕНЕЦ - тот, кто приключается.
ПТИЧКА ОБЛОМИНГО-кого она посетит ,у того все обломится.
ПТИЧКА НАИВНЯК - живет на иве. Так говорят не в меру наивным созданиям. Пример: "А давайте оснуем школу имени Толкиена!" - "Знаешь, есть птичка,живет на иве,наивняк называется".
ПТИЧКА ЧЕРДАКТИЛЬ - живет на чердаке. А весной и осенью снимается с места и улетает. И тогда наступает период, когда "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша и оставляет записку: "Уехала в Средиземье. Целую, твоя крыша."
ПРОФЕССОР, ПАПА - любовное наименование Толкиена.
Р
РУЛЕЗ - хорошо. (Кажется, что-то компьютерное...)
РЕБРИСТАЯ ХАВАНЬ - СЕРЕБРИСТАЯ ГАВАНЬ.
С
-СА,-СЫ - прибавлением этого из русских слов образуются горлумские. Пример: ЛАПСА,РЫБСА,ЗУБСА, МАГНИТОФОНСА.
СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ЛАПСЫ И ФЕАНОРА К ПОРОГУ! - страшное ругательство. Еще круче звучит на эльфийском.
САМ ТАКОЙ ДЕСЯТЬ РАЗ - ответ на любое ругательство. Если кому-то десяти мало покажется - можно сколько угодно еще.
САРЧ - состояние,обратное ТАРЧУ.
СВЕРНУТЬСЯ В ТОНКУЮ ТРУБОЧКУ - синоним ТУХЛОСТИ. А еще от лажовых менестрелей в тонкую трубочку могут сворачиваться уши.
СКЛЕРОЗНИК - тетрадка, где записаны стиши и песни с аккордами.
СКОЛЬКО ЭЛЬФА НИ КОРМИ - ВСЕ РАВНО В ЛЕС СМОТРИТ! - хоббитская народная мудрость.
СОЛНЕЧНЫЙ УДАР - дрын,окрашенный в золотой цвет.
СРЕДНЕЕ ЭЛЬФИЙСКОЕ - опоздание на 45 минут.Если оно превышается - жди дальше.
СПАСИБО ПРОФЕССОРУ ТОЛКИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! - лозунг.
СТРЕМ - состояние неумеренного занижения своих достоинств. Например, квэн красиво рисует, но уверяет всех в том, что рисовать он не умеет, не хочет и не будет.
СТРЕМНО - "Я не хочу,я стесняюсь". Пример: Дивный,спой нам что-нибудь! - "Не,народ,стремно мне!"
СТЕСНЯЙ - страшный зверь.
СУДЬБА У НЕГО ТАКАЯ! - говорит квэн, сломав или потеряв чью-то вещь.
Т
ТАКИЕ ГИБРИДЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ! - говорится в ответ на представление типа: "Я помесь дракона и Назгула, причем дракон был папой!"
ТАРЧ - тот,кто торчит (т.е.неумеренно чем-нибудь или кем-нибудь восхищается).
ТРАТЬ-ТАРАРАТЬ! - ругательство. Можно продолжить: ЧЕРЕЗ СЕМЬ ПАЛАНТИРОВ ДО САМОГО МОРДОРА, ЧЕРЕЗ З3 КОЛЬЦА ВСЕВЛАСТЬЯ, ЧЕРЕЗ ЗЕРКАЛО ГАЛАДРИЭЛИ И ЦЕНТР МИРОВОГО РАВНОВЕСИЯ ПРЯМО В ОРОДРУИН И БАРАД-ДУРОМ СВЕРХУ!!!
ТРЕЗВЫЙ ПОНИ - так обозвал трактир Наркисса некий маг, так и не дождавшийся там пива. Еще - кухня в квартире у Горлума.
ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ОБЛОМИСЬ! - говорится квэну, когда он задумывает или творит нечто неосуществимое. Пример: "Ты завтра на игру поедешь"? - "Три-четыре,обломись,я на день варенья иду!"
ТРОЛЬ- троллейбус.
ТУХЛЫЙ - то же, что НЕКУЗЯВЫЙ.
ТЬФУШНИК, ТЬФУ - так светлые энергеты именуют Саурона.
У
УПАДИ НА ВАС ТВОРЕЦ! - ругательство.
УЧЕБНАЯ ЛОЖКА - бывают такие, с дырочками...
УМЕНИЕ ОТЛИЧАТЬ ЗВЕЗДУ ФЕАНОРА ОТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА - главное требование к поступающему в университет имени Толкиена.
УПАДИ НА ТЕБЯ КИРПИЧ! - ругательство.
УПАДИ НА НЕГО ЧТО-НИБУДЬ... МОЖНО - БУКЕТ РОЗ - говорится при упоминании имени общего знакомого, который симпатичен говорящему. Пример: "Я вчера Ломиона видел! Упади на него что-нибудь... Можно - букет роз."
УПС - универсальное междометие.
Ф
ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ,БАРАБАН НА ШЕЮ,САЧОК В РУКИ,ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ХОББИТА В ХОЛОДИЛЬНИК! - беззлобное ругательство. Варианты: ДРЫН В РУКИ, КАСТРЮЛЮ НА УШИ, АВОСЬКУ В ЗУБЫ И БАРЛОГА НАВСТРЕЧУ! Еще вариант, почти повторяющий первый, но с некоторыми изменениями превращающийся в страшное проклятие: "ФЛАГ ТЕБЕ В ЗУБЫ, БАРАБАН НА ШЕЮ, СИЛЬМАРИЛЛ В РУКИ, ЭЛЕКТРИЧКУ НАВСТРЕЧУ И ФЕАНОРА МАШИНИСТОМ!!!" Упрощенный вариант того же самого: "СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ ЗА ПАЗУХУ И ФЕАНОРА В ПРИХОЖУЮ!" Еще более просто ругаются некультурные тролли: СИЛЬМАРИЛЛ ТЕБЕ В ШТАНЫ!!! (Смешно, да? А вы представьте себе на минутку эту картину...)
ФЕНЬКА - 1) бисерный браслет. Их носят на руках в большом количестве. Ласково - ФЕНЕЧКА.
2)дело, проблема.
ФУСНЯ - синоним ФЕНЬКА(в знач. 2)
Х
ХЕМУЛЬ ЕГО ЗНАЕТ! - выражение недоумения у хемулей.
ХОНЕВ БОР - квартира хоббита по имени Хони.
ХОНЕВ БАР - кухня вышеупомянутой квартиры.
ХЫСЬ - 1) междометие. Кажется, универсальное...
2) Аналог цивильного "Хрен".
Ц
ЦИВИЛ - 1) нормальный человек, не толкинист. Пример: "Терпеть не могу цивилов!"
2) одежда, соответсвующая представлениям цивилов (в знач. 1) о норме. Пример: "А я вчера в цивиле вышел,представляешь?"
Ч
ЧТО-ТО С ЧЕМ-ТО - синоним КАРТИНЫ МАСЛОМ И СЫРОМ.
ЧИХАТЬ МНЕ СО СТОРОЖЕВОЙ БАШНИ МИНАС-ТИРИТА ТРИЖДЫ ПО ПЯТЬ РАЗ! - иначе "А мне все пофиг!"
Э
ЭЛБЕРЕТ ТВОЮ ГИЛТОНИЭЛЬ! - ругательство.
ЭНЕРГУЙСТВО, ЭНЕРГЕТСТВО - работа с биоэнергией (разновидность магии).
ЭНЕРГЕТ-тот,кто занимается энергетством.
Я
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ НЕЖНО И ПРЕДАННО (ОСОБЕННО ПОД МАЙОНЕЗОМ) - дивный изврат.
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Статистика
Наша команда
Активные участники
Новые пользователи