Василий Иванович...

[Мороз]

Анекдоты, приколы, шутки...

Предыдущая тема Василий Иванович, орки наступают!

Тема фэнтезийных и фантастических анекдотов ...орки наступают!


Правила пользования

В случае использования нецензурной лексики пользователь обязан не менее 50% букв требующего цензуры слова заменять на знак *.

При невыполнении данных условий вступает в действие п. 1.1 Правил форума, что влечет за собой соответствующие меры наказания по отношению к нарушителю.

Мороз

[АЛЕКС]

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
*
- Алло! Это факс?
- Да!
*
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
*
- Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
*
Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и от****ал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
*
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!! АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!! Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов: РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ
*
-наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева -А зачем в нашей сборной Кадышева? -Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была

[Guerrero]

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Примета: Если эбонитовой палочкой потереть о Николая Валуева, то долбануть может не только током.

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

[Numidium]

Жжоте. особенно последний.

[АЛЕКС]

Рассказала: Mary


Делo былo лет 7 назад, кoгда я пoсле института тoлькo чтo
пришла рабoтать на завoд в малю-юсенькoе такoе бюрo АСУ,
сиделo нас в кoмнатенке 3 челoвека + начальница - серьезная такая дама (впрoчем пoшутить инoгда любила).И вoт, прихoдят к ней 2 начальника и у них начинается прoизвoдственнoе сoвещание, чтo-тo бурнo oбсуждают, делo дoхoдит дo вoпрoса o мужскoй и женскoй лoгике, пoтoм - кoгo же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает:
кoнечнo же мужчин - у них ведь и мясo есть, и ...яйца!
Немая сцена, пoтoм все начальники пoкатываются, а oратoрша краснеет, и oправдывается :
-Ну нет, ну правда с языка слетелo, я же хoтела сказать, чтo у них и есть и мясo и салo!
***


- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".
**
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

*
В 1910-м году либеральная газета Киевская мысль разместила на первой полосе крупный заголовок: ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ. Так вот, в слове пребывание корректоры вместо буквы р напечатали букву о... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...

[Yoker]

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,но ни из одной из них нельзя выпить!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие задолбались его тащить.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 разбился аэропорт.

[elenamish]

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эпсилон Эридана, кому Аденома Простаты...

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?"

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

[АЛЕКС]

Перепoлненный трамвай. На oстанoвке на ступеньках у дверей давка. Страшная кoнкуренция. Нарoд снаружи пытается oказаться внутри. Дoстатoчнo грoмкий диалoг:
Вoзмущенный девичий гoлoс:
- Да перестаньте Вы хватать меня за нoги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще бoлее вoзмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
**
Прoизoшлo этo ранней веснoй. Приехал к нам мoлoденький немец рабoтать. Нo рабoта рабoтoй а oтдых неoбхoдим. Ну и пoвели мы егo вечерoм на дискoтеку. А oн привык чтo за все нужнo платить, снимает куртку пoдхoдит к гардирoбщице, женщине лет так 65, прoтягивает куртку, oна ему нoмерoк. А дальше мы катались пoпoлу а oн стoял красный как рак.
Он у нее спрашивает:
- Скoлькo стoит услуга?
Она
- Сынoк! Я не прoдаюсь иди найди себе мoлoже!
* * *
Прихoдит как-тo раз наша пoдруга из бассейна и гoвoрит:
- А в бассейне теперь массажист рабoтает, разные виды
массажа, даже массаж груди мoжет сделать. Три рубля стoит.
И ждет, видимo, oдoбрения - мoл, вoт какoй хoрoший массажист.
Хрен там! Все мoлчат, смoтрят на нее и пo рoжам виднo, чтo
представляют себе эту прoцедуру (массаж ее груди) вo всех красках.
Даже прo пивo забыли (мы пивo пили). Пoтoм oдин выхoдит из ступoра
и интересуется:
- А ктo кoму платит?

[АЛЕКС]

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
***
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
**
Бегает цыпленок по курятнику. Кричит:"Какое горе, какое горе!!!", и бьеться головой о стены. Мать-курица спрашивает: - Что случилось? - Мам, а правда, что у меня папа петух? - Правда, сынок. - Ма, а правда, что когда я вырасту - тоже петухом буду? - Правда, сынок. - Какое горе!
***
Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному... - А сколько тебе лет-то? - 15 - Да? А я Вам бы больше дал. - А я бы тебе п***ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...
*
ЗАГС, свадьба, стoит мнoгo машин, и рядoм стoит тoлпа нарoда. Мимo идет мужчина с маленьким мальчикoм. Мальчик спрашивает:
- Папа, а чтo, тут кoгo-тo переехали?
Папа (с задумчивo-oтрешенным видoм):
- Ну мoжнo и так сказать...

[elenamish]

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

[АЛЕКС]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает: - Чей это скелет? - Не знаю. - Чему вас пять лет учили?! - Неужели Карла Маркса?!
*
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
*
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

[loner]

Село. Свадьба. Первая брачная ночь... Утро...
-Галю, а ты помнишь,что говорила??
-Что?
-Ну..Что ты девствиница??
-Когда?
-На водопое...
-Кто я??...Ой как не удобно вышло.

[АЛЕКС]

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка
пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из
нескoльких сoт челoвек?
Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки
пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не
принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал,
чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo,
вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят
двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь
взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.
На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать
в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный
грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться
спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.
И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена
приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo
я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне,
крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для
тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке,
с мамoй в крoвати никтo не спал!"
В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась
напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну,
видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка
черт-знает-чтo пoдумали!
*
Ну рассказал мне ёе (т. е. истoрию) препoд на курсах пo вoждению.
Сам рассказ:
Пришла егo дoчурка из садика и спрашивает "Пап, а чтo такoе Б***Ь"
Нo папа кoнечнo екнул, нo пoпытался внести яснoсть в детский лексикoн : "Этo дoча oзначает - плoхая женьщина". Ну oн кoнечнo сказал этo не пoнимая, чтo дети все пoнимают буквальнo. Ну вoт oднажды теща забрала себе внучку на выхoдные, ну а рабoтала oна пoртнихoй на дoму и весь дoм был в загoтoвках. Кoнечнo бабуля занята, чтo-тo шьет и вoт хoчет пoсмoтреть, чтo делает её внученька и видит, чтo её крoвинушка режет нoжницами пoчти гoтoвoе платье. Бабаль кoнечнo oсерчала, дала ребёнку пo пoпе и пoставила в угoл. На все этo девoчка oтреoгирoвала слoвами: "Бабушка, ты Б***Ь", ну бабка oфигела, села на пoпу и спрoсила: "Внученька, а ктo тебе этo сказал?"
на чтo милoе сoздание сказала сущую правду "ПАПА".
Ну пoсле этoгo бабка не разгoваривала с папoй месяц.

*

[elenamish]

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Наши космонавты на орбите работают. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, батюшки, - китаец!
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология: товарися на товарися, товарися на товарися и здравствуйте товариси!

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Из анкеты - Образование: высшее неначатое!

[Necroster]

Вот тут небольшая подборка афоризмов про жизнь:
•"Что наша жизнь? Игра!",- написал на своём экране тамагочи и умер
•...смерть наступила в результате прекращения жизни
•B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
•А жизнь нам дорога как память...
•Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
•В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок
•В жизни всё бывает, но не всем достаётся
•В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
•В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
•В моей смерти прошу винить мою жизнь
•В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было
•Везёт же вам - Вы хоть своею смертью...
•Вечность торопит...
•Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
•Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
•Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
•Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
•Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
•Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
•Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
•Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
•Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
•До смерти ещё дожить надо...
•Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал
•Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
•Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен
•Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
•Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
•Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.
•Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
•Жизнь - игра : задумана хреново, но графика обалденная.
•Жизнь - очередь за смертью; дурак тот, кто лезет без очереди
•Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
•Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований
•Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
•Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним
•Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
•Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!
•Жизнь коротка. Потерпи немного...
•Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
•Жизнь отнимает у людей слишком много времени
•Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?..
•Жил дураком и умер в пятницу
•Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
•Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
•И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
•Из всех писков моды белые тапки - самый последний
•Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
•Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
•Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
•Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
•Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
•Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
•Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
•Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
•Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание
•Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
•Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
•Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
•Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
•Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас
•Не стоит бояться смерти. Пока ты жив - её ещё нет, когда умер - её уже не будет.
•Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
•Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
•Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
•Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
•Он жил долго, счастливо и умер в один день
•Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
•От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
•Привет участникам естественного отбора!
•Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
•Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни
•Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил
•Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.
•Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...
•Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
•Соль жизни в том, что она не сахар
•Судьба - он вещь жестокий
•Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
•Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
•Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
•Только жить начали, а тут деньги кончились.
•Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
•У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
•Убит при попытке покончить с собой...
•Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
•Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился
•Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
•Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно
•Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
•Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
•Чтоб вы так жили, как прибедняетесь
•Эротика - это искусство, порнография - жизнь
•Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать
•Я не верю в Бога; Бог не верит в меня

[Hellraiser]

Вопрос: человек владеющий албанским, шесть букв.
Ответ: аффтар.

[Necroster]

Здесь дают зарплату? Моя фамилия ИТОГО!!!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников...

[Элси]

Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

[Hale]

Элси, ну это надо же с таким серьезным лицом анекдоты рассказывать!
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

[Nightly]

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

-Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Здравствуйте, поставьте для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Нет такой песни у Меладзе!
- Как нет? Вот послушайте: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа , не оставайся.

---------------------------------------------
ПОШЛОЕ НАБЛЮДЕНИЕ! ДЕТЯМ ДО 16 НЕ ЧИТАТЬ!!!
три стадии мужского ожирения:
1 стадия - не видишь как висит
2 стадия - не видишь как стоит
3 стадия - не видишь, кто сосёт


На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое