Василий Иванович... (2)

[чойто]

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

[elenamish]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".

Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед:
- Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу!
- Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Ну я понимаю ВМW какой-нибудь, но вы-то - водитель трамвая!

[Irena]

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Вариант с местным колоритом.
В самолете летят трое: американец, араб и израильтянин. Пилот объявляет: самолет перегружен, надо сбросить часть груза. Араб хватает и выбрасывает бак с горючим: "У нас этого добра хватает!" Американец выбрасывает чемодан с долларами: "У нас этого добра хватает!" Израильтянин выбрасывает араба: "У нас этого добра хватает!"..

[АЛЕКС]

Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Hичего если я вас перебью?

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

[лето]

Алекс

[elenamish]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

- Я недавно наконец-то узнал, почему Зурабова не снимают! Оказывается, у него особая миссия.
- Это какая?
- Покончить с пенсионерами и инвалидами.
- Не может быть!
- Точно тебе говорю. Слишком дорого обходятся государству...
- Так-то оно так...
- И ты знаешь, Швеция, Германия и несколько других стран, где люди
подолгу живут, уже сделали Зурабову заманчивые предложения.

Новая меховая коллекция: "Последний писк моли".

Жаль, что Колумб открыл Америку - тогда бы всех америкосов еще 300 лет назад перевешали бы за старые преступления в Европе.

Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша" он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований...

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[АЛЕКС]

лето

Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант:
- ёпрст! Сержант тут Я, а ты б** новобранец!
И тут чел сказал:
- Так точно сэр!
Сержант охренел и спросил нас, как надо выражать согласие.
Голос из строя:
- Йа воль, майн фюрер!

Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо (довольно увесистая штука). Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди с**а, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! - я .... поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......

страшно мне за следующее поколение мужиков. иду мимо дома, слышу разговор во дворе ребят лет 14:
- Там Пашка со Шведовым подрались!
- И кто кого?
- Да никто никого - Пашка его обплевал, а Шведов его расцарапал.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

[elenamish]

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Надпись на зеркале: Не уверен - не подходи!

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала:
- Прощаю, я подумала, что это мой муж.

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.
- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.
Ну, со временем стали здороваться.
А как-то она спрашивает у меня:
- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?
А я возьми да и ляпни:
- Пока жив был - боялся!
Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

[АЛЕКС]

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

-Девушка с вами можно познакомиться?
Она оборачиваясь:
-Нет.
-Славу богу.

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Идёт заяц по лесу, вдруг слышит крики:
- НАСИЛУЮТ!!!
Решил он посмотреть в чём дело, подходит к кустам,
раздвигает и видит лису
- Лиса, чё орешь, к тебе даже пальцем никто не прикасается.
- А что даже помечтать нельзя?

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

[elenamish]

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Первые гибридные автомобили начали делать еще в СССР: они ездили на бензине и с помощью такой-то матери.

[АЛЕКС]

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

За столом отец и сын.
Отец наливает водочки:
- Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!..
Сын:
- Ну ладно тебе батя, может быть поступлю...

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

[elenamish]

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

объявления:

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.

Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

Отдам битый Фоpд за два небитых.


- Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле
автомобиля?
- Означает, что машина обута в шипованную резину.
- Это зимой, а летом?
- Летом?.. Шизик за рулем!

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

[elenamish]

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
- А как же! Отделение милиции.

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим письмом: "Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками. Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело? " Ответ из министерства не заставил себя ждать: "Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут".

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

[АЛЕКС]

-Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте!


- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Из серии "надписи в маршрутках":
рисунок - девушка прижимается к парню и подпись -
прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду...
людям на остановке...

Сидит мужик в зале на диване. Заходит тёща с метлой.
- Мама, вы убираться или полетите куда?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин.. замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык...

- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.

[PomorNik]

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю коллегам. Посмеялись дружно.

[elenamish]

Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России,
по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Правительство вновь обложило народ налогами.
А народ вновь обложил правительство.

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
- Что это?! - в ужасе отшатывается посетитель: - Я же просил
вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Известно, что многие пьяницы закусывают лишь рукавом. Этим способом питаться заинтересовались власти Грузии и Северной Кореи.

Хоронят Пельша.
Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

[АЛЕКС]

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Звононк в дверь. На пороге милиционер.
-Сдесь живет гражданини Сидоров?
-Нет. Он живет этажом выше, и фамилия его Петров.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща?

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

[АЛЕКС]

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".

Попал молодой парень в больницу: операция наркоз, то-сё. А как известно после сложных операций пускают только родственников. Пришла в больницу его девушка, проведать . Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

История реальна.
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает
ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
- Хочу!
- Иди попей, потом придешь!

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

[Kolu4ka]

хех, анекдот про операцию напомнил анекдоты на эту тему и забавные случаи с моими знакомыми, происходившими, когда те отходили от общего наркоза. короче. старый - старый анекдот!

после операции по удалению апендикса пациаент приходит в себя и первым делом видит рядом своего хирурга. которой с интересом смотрит на просыпающегося:
- Ну, как самочувствие? - спрашивает доктор, странно блеснув глазами
- хорошо, - отвечает пациент, прислушавшись к себе. живот почти не болит...
- это вы от анестезии еще не отшли, - "успокоил" его доктор
- ааа, понятно, только поячему, доктор, у меня так болит горло? - хрипит больной
- о, голубчик! видите ли, на вашей операции присутствовали студенты, так что я вам, так сказать для их ознакомления, вырезал вам еще и гланды!

[NicolasSem]

СидÑ￾Ñ‚, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловÑ￾Ñ‚.
Ð￾очь, но уже Ñ￾ветает. Один из мужиков говорит:
- Ð￾ вот и Солнышко вÑ￾ходит!
Второй:
- Да уж, уже давно такого Ñ￾очного воÑ￾хода не видел!
Третий мужик, быÑ￾тренько двумÑ￾ пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да Ñ‚Ñ‹ что озверел Ñ￾овÑ￾ем!?
Мужик (который в лодке оÑ￾талÑ￾Ñ￾) доÑ￾тает веÑ￾ло и бамÑ￾ им обоих по голове:
- Ð￾ за оÑ￾уждение дейÑ￾твий админиÑ￾тратора - бан!!!