Василий Иванович... (2)

[Spyglass]

Жизненное налюдение. PR-менеджеры делятся на три основные категории: пиараньи, пиараты и пиарасы...

Реальный случай, было со мной.
Я фотограф. Еду на съемку свадьбы. Точнее, меня везут - жених и друг жениха. Какое-то мохнатое Подмосковье, за Королевым, дорога от обилия "лежачих полицейских" похожа на гулливерскую стиральную доску. После очередного подскока тачки и жениховского "&%#дь, кранты подвеске..." выдаю в пространство: "Сержант ГИБДД Петров был настолько глуп и ленив, что, когда его однажды случайно закатали под асфальт, разницы никто не заметил. Так появился первый "лежачий полицейский"..." Спутники мои довольно ржут, а потом жених из-за руля отвечает раздумчиво: "И не говори. Столько тут НАШИХ полегло... Мне ли не знать - сам я в ДПС служу" И, хлопнув по плечу слегонца офигевшего меня, добавляет: "Не @@ы, нашим расскажу, пусть тоже приколются!"
...По ходу служил у них какой-нибудь сержант Петров, кандидат в "лежачие"...

[АЛЕКС]

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана
красная
ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет! На ж*пу упаду!

*
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:*ляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
*
Врывается мужик в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы...
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".
*
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[V-twin]

Посоветуйте книги, где главным героем является демон(злой или "добрый" безразницы). Желательно чтобы было брутальное
Форум я читал, но такаго, подходящего под описания я не нашел.
З.Ы. Рудазов и Желязны уже давно стоя на почетной полочке )

Одну книгу даже могу рассказать:
-В театре заболел актер игравший демона. Не то в Фаусте не то еще где.. Ну что делать - позвали дворника. Ваня - выручи! Сыграй маленькую роль - надо пронеститсь над сценой на канате и прокричать "Я демон, я демон!". А мы тебе за это вот - бутылку водки!
Дворник соглашается и перед "вылетом" на сцену выжирает для храбрости бутылку водяры.
Вот он вылетает на канате и начинает орать "Я ДВОРНИК! Я ДВОРНИК!".
Охреневший суфлер из будки ему причит "Какой ты в ***ду дворник? Ты ДЕМОН!!!"
Дворник продолжая раскачиваться на канате: "Какой я в ***ду дворник? Я ДЕМОН! Я ДЕМОН!".

[АЛЕКС]

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?..
- Один - я. А второй Сережка - вон за тем столиком. Тоже вот такой парень!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альберктиком, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься.


Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные

[elenamish]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, - думает водитель "Мерседеса" . - Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
- А где "Запорожец"? - недоумевает водитель.
- Тс! Он между нами!

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один м***к растет...

Мужчина приходит в аптеку.
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

[АЛЕКС]

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!


Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

[Sigurd]

КРАТКИЙ КУРС РЕКЛАМЫ ДЛЯ БЛОНДИНОК
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
<Со мной классно в постели>. - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. - Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной
классно в постели>. - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со
мной классно в постели!>. - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я
слышал, с тобой классно в постели>. - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не
надо!>. - Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер>. - Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша
в постели. - Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку. - Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить. - Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в
которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение
пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в
глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы
недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!>. - Это
<крыша>.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что
если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя
даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это <МММ>.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>,
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
<Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот
ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?>. - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо
тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь
один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки>, -
два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с
парнями... - Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -
грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это
стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую
вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное
общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет...
Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,
моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны
следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это
политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним
за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2
бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за
эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда
ли, что с тобой классно в постели?> - причем по их сальным рожам видно, что
они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...>, - а в это
время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает
шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с
тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2
шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну
бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и
говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не
могу, потому что люблю мальчиков>. - Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут
из них бабло... - Это рынок, детка...

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я
хороша в постели !!!" - Это спам



Прикинь ! Я сегодня получил письмо от китайцев.
Сначала хотел удалить а потом кода стал читать то плакаль! :о)))
Привожу его здесь дословно (даже добуквенно) :о))).

----- Original Message -----

Sent: 26 июня 2002 г. 10:38

Subject: ?????10% ??????

?????? ?????????2002?????????,????????????,??007Bets????????????????????10%????!


--------------------------------------------------------------------------------

RUS: короткое ознакомление

250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая

Компания по экспорту и импорту Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и тальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.

Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и трогое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть.

Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей . В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень.

Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф амприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.

Список предложения на покупку и прогажу:

1, Продукты из строительных материалов:

Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача -научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.
А также имеются:

Сгущеный апельсиный сок

Говядиная вермишель натурального сока

Лапши полуфабрикантов

Консервы из поваренного бумпукового

Лапша с бобовым джемом (последний только мешок)

2 Одежда:

Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи

Х/б сеточная детская юбка советского стиля

Противоморозный костюм

Ковбойские одежды

Миниюбка из овчины

Майка из овчины с воротом из песцы

Мужское полупальто из говядины

Мужская майка из второго слоя свиной кожи

3. Печные средства:

Одноразныс памочки

Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение

Изделия прокладного искусства

Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного остоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте,

Одноразовая перчатка из пластмассы

Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея

4 Передовые техники:

Скорозаморозильный шкаф

Трактор с четырьмя колесами

Пешеходный трактор

Медный ручной прожектор

Лунная машина

Четырехнишущая машина

А так же:

1. Внеплановые деревья

2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.

[Sigurd]

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

Санитары приближаются…

Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

— Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:)
Ну, а так как под рукой англичан не водится— решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находяться?
(Я):(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.

[elenamish]

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Реклама: Телевизор "Рекорд" - лучшая подставка для вашего телевизора "Самсунг"!

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю...

[АЛЕКС]

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Почему в Чернобыле нельзя собирать любые грибы?
- Разбегаются.

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

[elenamish]

10 заповедей для работающей девушки.

1. Если хочешь, чтобы работа приносила удовольствие, надо, чтобы ее делал кто-нибудь другой.

2. Умей себя показать. При хорошей рекламе товар не нужен.

3. Будь уверена в себе. Даже если ты ошибаешься как специалист, ты всегда права как женщина.

4. Не теряйся. Сегодня девушку украшает не только скромность, но и зарплата.

5. Мысли масштабно. Мало уметь себя вести — надо еще и знать куда.

6. Будь вежлива. Не ссорься по пустякам. Береги силы для крупного скандала.

7. Будь последовательна. Бери начальство сначала за душу, а потом — за горло.

8. Будь осторожна. Не бросай слов на ветер, пока не узнаешь, откуда он дует.

9. Не усердствуй излишне. Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.

10. Постоянно работай над собой. Не увеличивай количество своих недостатков, лучше повышай их качество.

[АЛЕКС]

- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-Мама ,а я бабаушку видел!
-Сколько раз тебе говорить,не копай глубоко в песочнице.

Пьяный мужик ползёт после большой попойки домой и слышит на дереве кукушка.Он ей:
-Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось??
Голос с балкона:
-Пять,семь минут,с***а,пока я утюг не найду!

Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

[elenamish]

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!:
- Вот, ленточку нашел...

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

[АЛЕКС]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока он тебя трахнет, диабетом заболеешь...

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

[Lenarex]

Не смешно, зато про войну


В первoм классе шкoлы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Чтo ты вчера делала пoсле шкoлы.
Танечка:
— Играла в песoчнице.
— Умница, Танечка! Иди к дoске и напиши “ПЕСОК”.
Вoвoчка! А ты чтo вчера делал.
Вoвoчка:
— А я вчера играл с Танечкoй. У меня был сoвoчек.
— Мoлoдец, Вoвoчка! Иди напиши на дoске “СОВОК”. Муталиб Саид! А ты чтo вчера делал?
— Я пытался пoиграть с ними, нo oни назвали меня чучмекoм и забрoсали камнями.
Учительница:
— Безoбразие! Этo же вoпиющая дискриминация и унижение челoвеческoгo
дoстoинства! Муталиб Саид, Иди к дoске и напиши 100 раз, чтoб видели все.
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА”.

***
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой скворечник!?
— Как какой? Обыкновенный — деревянный.
— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
— Ну что же, пригласите.
— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: –Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
— Ага
— Скажи придурошная?!…

[АЛЕКС]

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

Торт "Паутинка" - найди внутри яйцо Спайдермена!
Торопись, у нас всего два торта с сюрпризом!

Задница — универсальный интерфейс. Через нее можно сделать что угодно.

- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".

[PomorNik]

МЕДИЦИНСКИЙ ЧАТ

Новичок:
Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет -
что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1:
Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не
помогает!!

Хирург (старожил):
А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уписаюсь! (*ржет покатом*)

Гость2:
Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор):
В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"?
А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то,
как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не
работают ((
Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3:
А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
Гость3, а какая разница?

Гость3:
Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще
Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
Спросить у пациента.

Новичок:
Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели
заужены, их надрезать надо.

Новичок:
Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не работают ((
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок:
Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
Что делать-то?

Новичок:
Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор):
Новичок, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил):
А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уписался! (*ржет*)

[АЛЕКС]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд.
С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор
ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..

[elenamish]

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Андрей так много болеет, что когда он родился его первым словом было: "Врача".

Пастух потерял овцу. Бегает по горам - ищет.
- Эй, люди! овцу не видали?
- А какая из себя?
- Ну, белая.
- Тут все белые.
- Ну, пушистая сильно.
- Дык вокруг бегают все пушистые!
- Ну, ушастая.
- Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает... наконец рожает:
- А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!

На пресс-конференции МО Грузии два прапорщика мамой клялись, что
накануне ночью слили весь керосин с единственного боеготового самолета грузинских ВВС, что убедительно опровергает российскую версию о грузинском самолете потерявшем бомбу.

Тема отмодерирована.
Мойра

[elenamish]

И мовил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Конечно! Мне как раз на следующей выходить.

Пешеходы, бойтесь "Таврий"!
Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой.
Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см! А я вся 150!!!

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п****ц!

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.

Если мысль овладела вами, то расслабьтесь и получите удовольствие.