Василий Иванович... (2)

[АЛЕКС]

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Едут в купе три девушки и мужик. Мужик чтобы не мешать светской беседе забрался на верхнюю полку и читает гаету, девушки внизу бесеуют:
Младшая:
- Ой, девочки, вы знаете, самая страшная боль это зубная, вот у меня давеча зуб болел, так сид не было вытерпеть это!!!
Средняя:
- Это все ерунда, вот когда девственности лишаешься, вот это да, вот это действительно боль!!!!
Старшая:
- Девочки, ну о чем вы говорите, вот когда в первый раз рожаешь, вот ЭТО боль, кричишь так, что страшно самой становится!!!!!
Мужик слушал это, слушал, не вытерпел, свесился вниз и говорит:
- Девушки, простите, а.....вам на яйца никогда не наступали????


Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу!!!

[elenamish]

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках....

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

[АЛЕКС]

Прочитал слово УНИТАЗ наоборот.
Теперь страшно на него садиться....

Пришел в класс новый учитель биологии накуренный вусмерть
Начался урок.
- Дети, какие вы знаете растения? Вот ты, мальчик.
- Марихуана.
- О-о-о, марихуана - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия, мальчик?
- Иванов.
- О-о-о, пять Иванов.
Теперь ты девочка.
- Мак.
- О-о-о, мак - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Пять Петрова. А ты мальчик?
- Огурец.
- Огурец?! Это не кайф. Это два! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков?! Косяков - это кайф, пять Косяков. Пять косяков?! Пять косяков - это кайф.


- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу.Судья спрашивает:
-За что это вы его так избили?
-А вот за что. В тот день вечером он забрал меня с работы,привез домой,покормил вкусным обедом,завел в спальню,где играла тихая музыка и горели свечи,раздел меня,положил на кровать,а потом как заржет:"С первым апреля,дорогая!"

[Lenarex]

Навеяно темой Жестокость в компьютерных играх ...


Заядлый геймер в кафе пытается посолить свое блюдо. Неожиданно солонка раскрывается и вся соль высыпается в суп.
- Вот, черт, забыл сохраниться!

[АЛЕКС]

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Судя по всему, прогноз погоды в России тоже определяется по результатам СМС-голосования.

Почему комочки в манной каше, пенку на молоке, соплевидную массу из киселя, пол-котлеты с хрящиком, шестидневный суп но-если-разогреть-есть-можно, и много чего-другого, упавшего со стола, кушает всегда папа?!!!

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[elenamish]

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Разговор двух неандертальцев:
- Ты где живешь?
- На Урале.
- А я в Европе.
- Ну и как тебе француженки?
- Да так себе. Какие то неотесанные они. Ну никакого шарма.

Архимагу посвящается...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!

[АЛЕКС]

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

- Какой-то шутник тренажёр разобрал..
- Ну и поймала естессно лицом пол..
- Губу разбила, кровь из носа, шишка на лбу..
- Но первая реакция всё равно "Ааааа я ноготь сломала"..

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер.
Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер."

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Поймал инспектор рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.... Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой....
- Та ладно, а ну покажи....
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти!
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

[elenamish]

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес,
мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Идентификация Борна
Превосходство Борна
Ультиматум Борна
И последняя заключающая серия: Борная КИСЛОТА!!! - ну очень скучный фильм про то как замочили Борна!

В этот праздничный день все были бухие. Даже почки на деревьях и те набухли.

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша жена?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были специально убраны подальше.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

[АЛЕКС]

По телефону:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
- Кто говорит?!!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится...
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор - другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[elenamish]

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина..

Российские ученые открыли новый вид насекомых. Жук-эндемик из семейства пилильщиков был назван "пилильщик бюджетный".

Новый преступный акт агрессии и геноцида против Грузии совершили
российские власти.
По территории Грузии нанесен ракетно-ядерный удар российской боевой атомной бомбой. Благодаря мужественным действиям грузинских ПВО был предотвращен взрыв ядерного заряда. Российская атомная бомба самоликвидировалась на подлетной траектории.
На одном из фрагментов атомной бомбы, найденном на месте, обнаружена русская буква "А", что неопровержимо доказывает причастность России к данному преступлению. Этот факт подтвердила группа международных экспертов из Зстонии, Латвии и Молдовы.

[АЛЕКС]

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
- Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

- Юноша, а вы животных любите?
- Это как понимать, девушка, - вы мне предложение делаете?

Кто там?
- Горгаз.
- И чего это вы тут вынюхиваете???

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

[elenamish]

-Ножки Буша, ножки Буша. Опять вы про наших орлов с выщипанными крыльями.
- А что? Наскочут и затопчут.

- Говорят, Санта-Клаус – самый раскрученный в мире бренд.
–Пожалуй... После демократии...

С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. Всем жителям страны предлагается высказать свое мнение по двум вопросам: "Придет ли Новый год? ", и "Если да, то вовремя ли? ". Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной, оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

[АЛЕКС]

На митинском рынке:
- Скажите, у вас что из порнушки есть?
- Только Windоws.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Я послала его на три буквы.
-?!
- Вон!

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

[elenamish]

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

В корне ошибаются чаще всего математики.

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

Заработался - это когда время смотришь не в правом нижнем углу экрана, а по последнему сообщению в окне аськи. Что характерно, совпадает.

Как говорит Ксюша Собчак, все мы немножко лошади...

[Grau-welf]

Должен ли джентльмен ?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?


© К. Мелиханv

[АЛЕКС]

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

В антpакте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".

В алкоголе живет зеленый змий, заставляющий синяков пить по-черному, не краснея, до белой горячки и уничтожающий серое вещество!

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

[elenamish]

- Ну как вам у нас?
- А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.

Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните -каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

- Вась! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

Приходит программер к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...

[АЛЕКС]

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все ревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло:
Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления!

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

[skiff]

Сидит муж в туалете ,запор у него, только он потужился, только у него дело пошло, а тут жена свет в отключает
Из туалета паническое АААААААААААА
жена свет включает, вбегает а муж ей
-Фууууууууууу дура я думал у меня глаза лопнули

[elenamish]

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека...

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!

Объявление в рубрике знакомств:
"Мужчина 62/172/80, в последнем расцвете сил..."

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот город впервые попал в летописи.

Сплоченная бригада судебных приставов познакомится со злостными
должниками.

Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000 отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.
- А что им наносят на ногти?
- Под ногти.