Василий Иванович... (2)

[АЛЕКС]

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...

[elenamish]

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Федя!!! Ты что, увольняешься?!

"Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке", - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Тяжело прапору в метро.
Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!"

А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказал...!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....

Магу посвящается:
Ежик переплыл реку, потом вспомнил, что не умеет плавать, вернулся и утонул.

Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились, чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..

[Pronkteer]

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

[smartbublik]

Прыкольно! Шутки шутками а ведь и в самом деле В Европе легкая задымленность городов паника! У нас в городе каждый год одно итоже на улицу выйдешь а солнце красное и невидно нефига ниче все дружно респираторы одели и вперед! В Европе -30 они офигевают рекордно низкие температуры! +30 сумашедшая жара время фиесты, а у нас весь день пашешь как прклятый без кондиционера, а вечерком пьешь теплую водку и нефига живы! Расслабились они!

[Grau-welf]

Вообще-то летняя испанская сьеста характеризуется температурой выше пятидесяти градусов...

Допустим, Вы привыкши к температурам - как высоким, так и низким.
А ежели Вас во вьетнамские джунгли в сезон дождей? :):) Может, и Вы расслабились? :):)

[elenamish]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся самыми несчастными - бесценно.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям за необходимость учить этого ребенка в школе.

Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак уже через 10-15 лет.

[АЛЕКС]

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- А чем вы думаете занятся?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за
то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что
сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком
возрасте умирают крайне редко!

[elenamish]

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.

Вслед за модой печатать произведения классической литературы в кратком изложении, в США приступили к изданию кратких изложений опер, симфоний и произведений изобразительного искусства.

Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право называться национальными меньшинствами.
ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому "новым албанцем" предоставят не только культурную, но и территориальную автономию, для чего Российская Федерация выделит большую территорию на Новой Земле в районе Белушьей Губы.

[АЛЕКС]

Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?


Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

[DZ]

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ####, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[mick_333]

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание "бабе" вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту "бабу " и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
- Как наш подарок то тебе?!
- Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ночью не играют!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

- АААА!!! Доктор, что это у меня?!!!
- АААА!!! Что это у Вас?!!

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка. Hy взглянyл, и пoшел дальше. Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгyлятся пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечкy тoт же паpенет yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше. И вoт oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- Хм... Все же какие не пoстoянные эти девyшки...

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд!!!"

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

Пpапоp: "Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи: пламя, искpы, дым, мне все-таки стpашно, поэтому и не куpю".

На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, девушка, как это возможно влезть в такие узкие джинсы??!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан.

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию оx...ния. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Новости спорта:
На последних соревнованиях по плаванию, тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

[KADET]

Думаю, что половина эту "Басня про ворон" уже слышали... Просто как воткнуть сюда аудиофайл я не знаю. Дамы, прошу простить, но из песни слова не выкинешь.

Грузинский басня про ворон
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
— Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на… —
Но сир во рту торчит. Х*рня…
Птиц черный лапка изогнул
И f*ck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел f*ck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
…под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*рас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.

Морал грузинский басня прост —
За твой еб*л в ответе хвост!

[mick_333]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА?!!

- Парень ты конечно хороший, Леша, но есть у тебя один пунктик: ко всем ты и ко всему постоянно придераешься. Это минус !
- нет, это не минус это (!)восклицательный знак.. а минус он вот (-)
- ну и мудак ты Леша...


Ко дню программиста:

Маленький мальчик спрашивает отца-компьютерщика:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…

Один молодой человек еще в раннем детстве сформулировал мечту всей своей жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии «великий», парень ответил: «Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть одновременно». Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на «microsoft» и составляет сообщения об ошибках Windows….

«Чайник» приходит к программисту и говорит:
- Я тут программку написал. Посмотри, где у меня ошибка.
- В ДНК…

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диски форматирую.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.

Из практического опыта:

Звоноки от пользователя:
- можно мне коврик для мыши поменять, а то этот слишком маленький не хватает на весь экран?
- А есть у нас мышки крупнее - у меня все кнопки одним пальцем нажимаются?
- Сколько можно вас ждать, мы F1 еще полчаса назад нажали, а вы все никак не дойдете.
- Почему принтер печатает фото в Ч/Б виде.Купили понимаешь тут за 2000$, а у меня дома за 2000руб. в цвете печатает.
- Кто-нибудь придите помочь у меня UPS со стола упал. ??? Хотела подвинуть бумаги и его нечаянно уронила (APC SmartUPS 750XL - где-то 20-25 Кг)
- Кто-нибудь, наконец, запомнит мой пароль, сколько можно мне по утрам терять времени, чтобы начать работать?
- Ало, у нас мышь пищит, она не заболела? Может это вирус такой? Вчера не пищала.
- Ало, у меня кнопка "Пуск" пропала. Опустить вниз? Ага появилась, спасибо... Через минуту: - Сделайте что-нибудь, она опять пропала.

[АЛЕКС]

Вчера по первому каналу:
в рамках программы "доступное жилье" вице -премьер Дмитрий Медведев посетил вчера в Подмосковье строительство коттеджей для малообеспеченных семей

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Приходит начинающий автор к редактору:
- Есть ли хоть какой-нибудь шанс, что мои стихи опубликуют?
- Конечно. Все мы смертны, и я не вечен.

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...

- У меня племянник - фанат Киркорова...ну, так получилось... ему мало лет еще, не понимает, что творит... Залез в чат Уфанета... задал вопрос, мол, есть тут те, кто Кирокорова слушает?
Ему в ответ%: "Что, побить хочешь??? ))))

[Кодировщик]

Послушал тут министра образования нашего… Украинского… Говорил он о том, что правильнее будет потратить бюджетные деньги на зарплаты учителям, чем устраивать смену балльности системы (пяти->двенадцати->и снова пятибалльной). Но как он это сказал…

Он сказал, что в школах учеников ждут холодные и голодные учителя!

Ну, прям учителя зомби! Холодные и голодные ёлки… А директором, вероятно, Ктулху…

P.S. Баюс за моск перваклашег...

[лето]

Тройка-семёрка-Русь

"... Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое..."

"... Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"... поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"... Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"... Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел..."

"... Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"... Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"... В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков..."

"... К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!.."

"... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"... В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"... Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"... В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"... В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"... В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"... Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу..."

"... Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду..."

"... Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины..."

"... В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех..."

"... Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"... Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"... Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"... Сюжет пьесы "Ревизор" Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего..."

"... Фурманов лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев лишний..."

"... Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание..."

"А судьи кто?.." вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

[лето]

"... Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам..."

"... Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

"... В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"... Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"... Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

".. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

[tem]

специально для DZ:
Пошел мужик(м) на рыбалку. Только закинул удочку, вдруг выныривает
лягушка(л)
(л)-Мужик тебя как зовут?
(м)-дядя Коля.
(л)-дядя Коля, а можно я тут поплаваю
(м)-ну плавай!
Плавает она плавает
(л)-Дядя Коля, а можно я вокруг поплавка поплаваю?
(м)-Ну поплавай
(л)-Дядя Коля а можно я с тобой рядом посижу
(м)-Посиди Садится рядом лягушка, тут выныривает вторая(л2)
(л2)-Мужик тебя как зовут
(л)-Пошла на хиг! Я правильно сказала дядя Коля?

[mick_333]

Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять

Что такое ГД ФС РФ?
Набор согласных.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
- Сидоров.
- Русский. Член есть

XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...

Из приказа об увольнении "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

- у тебя после меня секс был?
- да
- ну и как?
- нормально!
- орал?
- нет, она орала.

Уволен ро статье "за несоответствие занимаем должности": "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

... Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидят двое в каюте квасят. Взгляд остекленевши, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности один задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек получится на 54 метра!

[лето]

Ло́шадь (лат. Polifera Coelenterata) — древнейшее беспозвоночное на земле. Остатки лошадей были найдены в меловых отложениях, относящихся к юрскому периоду. С точки зрения питательной ценности эти жывотные, полезнее, пожалуй любого другого продукта. И сырые, и варёные, они содержат витамины и минеральные соли, чрезвычайно питательные протеины и крахмал в легко усваиваемой форме.

Старинное индейское название лошади — «Кунгумьяк» (лупоглазая грибожорка), как нельзя более точно отражает внешность животного. Три глаза на спине, зелёное туловище с сиреневой «бахромой» по краям — вот типичный портрет лошади умеренных и субтропических широт. Питаются лошади, как уже было сказано, грибами, а также мелкой мошкарой. Высунув свой клейкий язык наружу, лошади дожидаются, когда его облепит мошкара, затем они втягивают язык обратно в рот, и наслаждаются трапезой.

Самки лошадей откладывают от нескольких дюжин до 46000 икринок, а затем добросовестно присматривают за ними. Они отгоняют от них мелких насекомых, постоянно выпуская над кладкой струю клейкой слизи. Несомненно, многие из Вас видели в лесу небольшие лужицы слизи, но не догадывались об их происхождении. Ежегодно правительство выделяет до 5000 дублонов для организации сбора слизи. Собранная добровольцами слизь используется в медицине в качестве эффективного возбуждающего средства.

Вылупившиеся из икринок лошадки сразу же делаются самостоятельными, и расползаются в разные стороны, ища пропитание. Живут лошади всего 6 месяцев, но за это время многие из них успевают повзрослеть, полюбить, разлюбить и одряхлеть. Дряхлая лошадь являет собой печальное зрелище — бурое, потерявшее травянистый окрас существо, сослепу натыкающееся на всё подряд кажется, просит Вас, чтобы его пристрелили.

Впервые лошадь была приручена украми в 404 году до н.э.