Василий Иванович... (2)

Закрытые темы

Модератор: Маленькая Лошадка

Аватара пользователя
АЛЕКС
Сообщения: 7712
Зарегистрирован: 11 фев 2006, 15:10

Сообщение АЛЕКС » 09 окт 2007, 22:26

- Я Винни-пух, а ты кто?
- Ослег. Ослег Йа.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

- Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"?
- И то и другое для кисок.
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.

Аватара пользователя
АЛЕКС
Сообщения: 7712
Зарегистрирован: 11 фев 2006, 15:10

Сообщение АЛЕКС » 15 окт 2007, 15:07

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: "Поздравляю с прекрасным
днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться.
Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Я попал....


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.


Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Еду как то раз в семь утра в двадцатиградусный мороз в автобусе. Дубняк, в
общем. Привожу диалог двух мужиков (первый говорит жутко сиплым
безголосым хрипом):
- Серег!
- А?
- Вот говорят, водку можно ледяную пить - нипочем не заболеешь.
- Ну?
- (очень разочарованно) Брехня...

Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Вчера моя знакомая на минуточку забежала в аптеку и на глазах у охреневшей толпы
купила ТЫСЯЧУ презервативов. Я скромно стоял рядом в надежде услышать вопль
какой-нибудь бабки:
- Больше трехсот в одни руки - не отпускать!!!
Но очередь безмолвствовала. Даже тогда, когда Маша торжественно вручила мне
четыре огромных пакета и хорошо поставленным театральным голосом выдохнула:
- Держи, неутомимый!!!
... Мы потом целый час расфасовывали эти презервативы в подарочные коробочки
с надписью "8-й Фестиваль Рекламы. Сувенир".
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.

Аватара пользователя
Лисица
Сообщения: 7640
Зарегистрирован: 13 сен 2006, 13:01

Сообщение Лисица » 22 окт 2007, 22:15

Объяснительная грамота.
Я, раб божий ><>< Алексей, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов
понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Я вас всех люблю. Просто некоторых не сейчас ©

Аватара пользователя
лето
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 03 дек 2006, 20:43

Сообщение лето » 23 окт 2007, 06:23

Этот перекресток недалеко от моего дома находится :)
Т.о., герой состоит из органов рудиментарного безрассудства и отваги, сконцентрированных в проксимальной части тела. И наконец, в центре расположен пуп!

Аватара пользователя
tem
Сообщения: 3059
Зарегистрирован: 27 авг 2006, 19:02

Сообщение tem » 23 окт 2007, 12:04

Андрей Гальперин.

ПЕТРОСЯН.

Эта история началась с того, что в квартире Василия Савельевича Лиховского завелся петросян. Причин для появления петросяна в квартире Лиховских вроде и не было. Семья Василия была культурнейшей, читающей и интеллигентной. И потому, когда за плинтусом что-то тоненько и противно заскрипело, никто из домочадцев внимания этому особого не придал.
Явил себя петросян совершенно неожиданно, ловко вскарабкавшись прямо на кухонный стол, в тот момент, когда семья Лиховских в полном составе уселась отобедать в узком кругу наваристым гороховым супом с копчеными ребрышками. Петросян выбежал на центр стола, учтиво расшаркался, растянул до ушей отвратительную улыбку и заговорил.
Старая мама Василия - Анжела Аполинарьевна, бывшая учительница младших классов, чистенькая старушка, увлеченная Достоевским и Агни-йогой, поперхнулась, и тихонько прошептала: "Боже, какой ужас!"
Жена Василия, Елизавета, ответственный сотрудник ГОРОНО, взвизгнула:
"Какая гадость!", поспешно отодвинула подальше от петросяна тарелку с бородинским хлебом, а затем, заткнув пальцами уши, бросилась в сторону лоджии.
Дочери Василия - Машенька и Сашенька, замечательные близняшки, умницы и красавицы, вдруг одновременно позеленели и зажимая ладонями рты, кинулись в ванную.
Сам Василий, старший механик океанского буксира "Керченский пролив", человек гораздо более опытный, железный, можно сказать, человек, повидавший в морях всякого, тем не менее, с трудом сдерживая рвотные позывы, принял решительные меры. С великим отвращением он схватил петросяна за шиворот сиреневого костюма, выбежал на лестничную площадку, и швырнул мерзость в черную пасть мусоропровода.
Семейный обед был испорчен. Елизавета с трудом успокоила дочерей и усадила их на диван, достала с полки "Фауста" и принялась читать в слух, в надежде рассеять душное зловоние, оставшееся после петросяна. Анжела Аполинарьевна вооружилась Маркесом, аргументировав тем, что только изрядная порция "Осени патриарха" может избавить ее от ночных кошмаров. Василий, уже было взявший в руки монографию Патона по подводной сварке, решил для начала посоветоваться со своим соседом, капитаном дальнего плавания Лешей Хорошко, человеком трезвомыслящим, объективным, но несколько грубым.
Леша радостно принял гостя, наполнил бокалы датским темным пивом, и похвастался новым ноутбуком. Когда пиво было допито, ноутбук осмотрен, они закурили по кубинской сигаре, и Василий пожаловался другу на свою беду.
- Сочувствую. - Сказал капитан дальнего плавания Хорошко, и продолжил:
- Зря ты его это... В мусоропровод. Ничего с ним там не сделается, с дерьмом. У меня, Вась, такая беда три дня назад приключилась. Просыпаюсь ночью - что-то шуршит. Прошелся по квартире, смотрю, сидит эта падла и Бабеля жрет, двухтомник, любимый мой. Первый том совсем сожрал, скотина, одна труха осталась и говно. А ты же меня знаешь, Вася, я в море без Бабеля не могу, плохо мне совсем становится, так что и жить бывало не хочется. В общем, разобиделся я сильно, разозлился. Взял эту падлу и сунул в микроволновку. Вот так надо было... Или хотя бы к ногтю...
Василий призадумался.
- Что же это такое, Леша? Что за напасть? Откуда они у нас? С чердака? Так ведь я евроремонт только сделал, ни щелей тебе, ни дыр... Может из телевизора? Так ведь у нас кроме "Культуры" и "Дискавери" ничего никто не смотрит.
- Подожди, Василий... Ты же стояк в спальне менял? И я... Так они с нижних этажей и просочились...
Друзья согласились с подобным вариантом событий, и Василий отправился домой.
Дома он первым делом отключил телевизор, тщательно упаковал его в ящик, а ящик обмотал сверху целлофаном и задвинул в самый дальний угол кладовки. Затем он достал с полки томик "Швейка" и для профилактики обошел все квартиру, зачитывая вслух целые абзацы. Вечером вся семья собралась на ужин. Разговор за ужином не клеился, на лицах домашних Василий замечал растерянность и некоторую тревожность.
На ночь Василий взялся перечитывать Дэшилла Хеммета, зачитался часов до двух, и наконец уснул, но спал плохо, снилось ему, что чудовищных размеров петросян поймал его в липкие сети, и начал, уродливо кривляясь, рассказывать дикие случаи из жизни, построенные на бородатых анекдотах начала девяностых годов.
Под утро Василия разбудил ужасный крик. Кричали девочки. Василий, подтягивая на ходу штаны от пижамы, вломился в детскую и ошарашено замер на пороге. Близняшки в ужасе забились в угол, а перед ними потрясая вихрами седых париков, важно выхаживали два жирных петросяна. Петросяны вещали на перебой что-то гнусное, что-то такое, от чего хотелось немедленно бежать на край света, позабыв про разумное, доброе и вечное. По книжным полкам суетливо сновали более мелкие юмористы, кудлатые, с оскаленными в вечных ухмылках желтозубыми пастями, они сталкивались, визгливо и мерзко шутили, вгрызались в толстые умные книги, первым делом выгрызая самые вкусные абзацы и предложения.
Василий почувствовал, как дикая ярость наполняет его, совсем как тогда, в Малайзии, когда на борт карабкались голодные и вооруженные пираты, и смерть была так близка, что Василий уже видел свое отражение в ее пустых глазах.
Василий схватил первый попавшийся под рук увесистый том, и принялся крушить нечисть, беспощадно давя отвратительные создания. Юмористы с жуткими гэгами лопались под ударами, оставляя после себя мерзкие лужицы. Наконец Василий прихлопнул самого жирного и отвратного петросяна, и перевел дух.
В течении последующего времени в квартире Лиховских разразился настоящий ад. Петросяны лезли из всех углов, они сожрали десятитомник Антона Павловича, подборку Аверченко и всю подшивку журнала "Морской флот" с 1981 года. Появились новые, летающие виды петросянов, они пикировали сверху, метко гадя плоскими шутками, прямо на головы домочадцев. Василий не прекращал борьбы. Он обклеил все углы специальной лентой, купленной на рынке у старичка, бывшего профессора филологии. Но лента, исписанная цитатами из Диккенса и Рабле, помогла мало, и тогда Василий обратился в специальную службу. К нему домой приехали неразговорчивые молодые люди, они в течение восьми часов облучали стены из проектора, демонстрировавшего лучшее из "Монти Пайтон" и советских комедий. Но и это помогло не надолго. Друг Василия Алексей спасался от беды в интернете, и тогда Василий купил домой сразу два компьютера, и петросяны временно исчезли, но затем появились вновь, еще в большем количестве, вместе с ними в квартиру проникли новые твари, совсем мелкие, паразитирующие на интернет-шутках. Василий сопротивлялся, как мог. Он убивал петросянов афоризмами Ежи Леца, душил их абзацами из Марка Твена, и просто давил сборником Зощенко.
Но все было напрасно. И однажды ночью, самый юркий из петросянов, пробрался через ухо Василию в мозг. Колючая отвратительная тварь в мгновение ока разрушила устоявшиеся нейронные связи и создала новые, и устроилась поудобнее прямо под корой головного мозга. А наутро, Василий первым делом сдал книги в макулатуру, затем отвез мать в приют для престарелых, потом выбил зубы жене, выпорол дочерей и наконец, распаковал телевизор и уселся поудобнее, включил "Кривое зеркало" и расслабился.
Надо было начинать жить по-новому.
Нынче ветрено и волны с перехлестом

Аватара пользователя
skiff
Сообщения: 1473
Зарегистрирован: 22 май 2007, 09:59

Сообщение skiff » 23 окт 2007, 17:44

в сегодня в ШВ бало предложение "Вася мне сосед" мой друг ошибся и написал "Вася мне сосет" :lol:
И снова в бой, хотя спать хочется...

Аватара пользователя
LoveSun
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 00:07

Сообщение LoveSun » 24 окт 2007, 11:59

Не знаю, выкладывал кто, или нет...если че-удаляйте :)


50 правил готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Очарованная мечтой

Аватара пользователя
лето
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: 03 дек 2006, 20:43

Сообщение лето » 26 окт 2007, 21:42

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее...
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на фиг! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу!
Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. и не говори, что я не предупреждала.

_______________________________


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
Т.о., герой состоит из органов рудиментарного безрассудства и отваги, сконцентрированных в проксимальной части тела. И наконец, в центре расположен пуп!

Аватара пользователя
Hitraya_mordochka
Сообщения: 11793
Зарегистрирован: 02 ноя 2006, 23:52

Сообщение Hitraya_mordochka » 26 окт 2007, 22:26

О конвертируемости отечественной валюты


ПИСЬМО САНТЕХНИКА В РОССИЙСКУЮ АКАДЕМИЮ НАУК:


Уважаемый товарищ президент! Я, слесарь-сантехник, решил направить Вам плоды моих научных изысканий относительно внутренней и внешней конвертируемости российской валюты.
Слесарь — человек нужный и уважаемый. В зависимости от сложности работы жильцы расплачиваются с ним следующим образом: пол-литра, четвертинка (или чебурашка), стакан, полстакана. Поднося стакан или вручая пол-литра, часто приговаривают: «наша валюта». Эта мысль меня заинтересовала, и, как бывший аспирант, вынужденный оставить храм науки по причине скудости семейного бюджета, я решил докопаться до глубинной сути параллели между СКВ и СН3СН2OН. В результате моих внеплановых научных изысканий и родилась нижеизложенная теория конвертируемости отечественной валюты, способная привести нас к светлому будущему.
Как известно, любая теория начинается с фундаментальных определений, именуемых аксиоматикой. С этого и начнем, введя единицы измерения. Льщу себя надеждой увидеть их в самом скором времени в качестве международных. Основная единица, естественно, — пол-литра. В качестве более мелких предлагаю следующие: четвертинка (или чекушка), шкалик, мерзавчик, жулик. Относительно четвертинки все ясно. Шкалик, согласно Ожегову, 1/100 ведра. Поскольку емкость одного стандартного ведра составляет 12,3 литра, то шкалика, стало быть,— 123 миллилитра. Мерзавчик — 100 граммов. Жулик — пара-тройка глотков, по сути, дамская порция — 75 граммов. Более мелкие единицы измерения в России нецелесообразны.
Теперь собственно научные наблюдения. Жидкость, состоящая в основном из смеси воды и этилового спирта, обладает одним чудесным свойством — монотонно возрастать в цене. Никакая девальвация ей не страшна, она постоянно ревальвирует. На этом-то и базируется мой проект: необходимо с какого-то момента времени t все виды выплат российским гражданам, а также все расчеты осуществлять в вышеназванных единицах измерения. Скажем, свою месячную работу я оцениваю в 50 пол-литр. Одновременно стоимость всех товаров нужно также выразить в предложенных нами единицах. Например, брюки отечественного производства — 20 пол-литр плюс шкалик с жуликом.
Поскольку не очень-то удобно повсюду таскать с собою рюкзак с набором различных водочных емкостей, то целесообразно расчеты вести в их бумажных эквивалентах, которые могут представлять собою бумажные купюры, на которых вместо В. И. Ленина изображены соответствующие бутылки с обозначением номинала на этикетках: например «один шкал». Подделка бумажных эквивалентов должна караться по всей строгости закона, а обеспечиваться они должны запасами сорокоградусной. На создание этих запасов, а также стеклотары для ее разлива, а также обменных пунктов, где бумажные эквиваленты в любое время дня и ночи будут обмениваться на соответствующие емкости, и нужно бросить все силы государства и его населения.
Ожидаемые результаты:
1) стабилизируются цены на товары и услуги;
2) отпадет необходимость ежеквартального пересмотра зарплаты, пенсий, пособий и прочих видов выплат;
3) появится стимул хорошо работать, чтобы хорошо зарабатывать;
4) укрепится здоровье населения, ибо вместо веществ неизвестного происхождения и состава оно будет употреблять соответствующий государственному стандарту свободно конвертируемый продукт;
5) исчезнут очереди в винных отделах магазинов;
6) мы завоюем мировой рынок.

С уважением Василий ЖМУРИК
Когда я вижу орка с книгой, мне кажется, что человечество не безнадежно © О`Дивов

Аватара пользователя
Manticora
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 25 окт 2007, 15:12

Сообщение Manticora » 08 ноя 2007, 17:15

Колобок

Жили-были дед и бабка. Спали рядом - для порядка. Дед давно уж позабыл, как он бабку то любил. Отношенья их фактически развивались платонически. Ну да сказка не об этом - сказ про то, как прошлым летом, приключилось с ними чудо. Впрочем, забегать не буду. Обскажу все по порядку - я записывал в тетрадку.
Жили скромно - без достатка. Ели редьку, пили квас. Вот такой нехитрый ужин каждый день: из раза в раз. Вот на этой грустной ноте и начну я свой рассказ.
Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука». Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.

- Да, муки немножко есть. Есть да не про вашу честь. Ты своей немытой рожей ее трогать не моги. Собиралась я испечь к именинам пироги.
- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому. Или ты меня не знаешь? Ну-ка быстро подь сюда - чтобы не позже получаса на столе была еда. Может ты не понимаешь? Я сейчас убью кого-то! Объясняю по-английски: вери хангри - жрать охота.
- Все исполню сей же час. Ты испей покуда квас. Для такого дурака испеку я колобка. Все равно зубов уж нету - хоть полижешь шарик этот.
- Вот и ладно, вот и чудно. Так бы сразу. Что те трудно? Нелегко меня понять? Думаешь мне не противно - грубой силой угрожать? Только знай, моя голубка. Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком. Хоть ты лбом об стенку бей - понимаешь, кто главней?
Бабка горестно вздохнула, на него рукой махнула, положив на сгиб другой. Получился жест плохой. Замесила молча тесто, разогрела в печке место. И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар, на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла. Вот такие вот дела.

Колобку старик был рад, обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.
- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт? Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт?
- Ешь, касатик, дорогой. Если что-нибудь случится - марганцовка под рукой. Не волнуйся - откачаем. Не успеем? Закопаем! Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.
- Ладно, хватит бредни слушать - time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать, тот от ужаса орет:
- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул. Это что ж за вашу мать. Ты нарушил герметичность - буду в дождь я протекать.
Дед слегка на пол осел, шок такой, что голос сел. Он спросил его, сипя:
- Ты того... Ты чей, дитя?
- Ваш, родимые мои. Ваш снаружи - свой внутри. Ведь из вашего я теста слеплен был. Мне все известно.
- Чудо, чудо приключилось. Без любви дите родилось. Прошлогодняя мука подарила нам сынка. Бабка, срочно все остатки в унитаз слей, без оглядки. Хватит нищету плодить - нам и так несладко жить. Хлебобулочный сынок прямо с печки прыг да скок. Буду с вами вместе жить: я ваш сын - прошу любить. Одного вполне нам хватит - хоть и шарик, но не катит.
- Извиняюсь, прерывая вашей радости моменты, я хочу сказать вам твердо: я подам на алименты. Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь - получил такую грубость.
- Ты брат - круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем. Вот отцовский мой наказ: - Вон отсюда, сей же час. Жалко хлеба, слова нет. Но ведь я не людоед. Не могу поднять я вилку на родимую кровинку. Хоть ты режь меня с боков - не могу я есть сынков. Но и видеть мочи нету - прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно. Если с толком рассудить, как мне с вами дальше жить? Подрумяненный мой бок станет горла поперек. И однажды по весне, за свою съедобну сущность, я рискую оказаться в виде гренок на столе. Без меня вы не скучайте. Не вернусь я - так и знайте.
Колобок скатился на пол, бормоча тихонько матом. Его мягкие бока покалечились слегка. Разогнавшись по полу, он подпрыгнул и адью. За забором, где трава, донеслись его слова:
- Жадность фраера погубит. Я ушел - судьба рассудит.

По тропинке, в лес густой, он катился, собирая разный мусор головой. Песню бодро напевал, там, где не хватало рифмы, крепким словом разбавлял. А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец:
- Кто таков? Чего здесь бродишь? Почему без шапки ходишь? Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.
- Стариковский я сынок: хлебный шарик - колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я ищу здесь смысл жизни, но пока что не нашел. Шапку сроду не носил - сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил. Денег нет - ну хоть ты лопни. Понял, мелкий серый гопник?
- Твой задиристый характер мы на нет сейчас сведем. Земляков по лесу кликну и толпой тебя побьем. Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.
- Эх, в «качель тебя тудыть». Разогнался слишком быстро - будет больно тормозить. Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые «терки». Я, пожалуй, покачусь. И не стой как медный всадник - я обратно не вернусь. Ради мира на земле сохраню нейтралитет - для меня пушистый заяц нулевой авторитет.
Подмигнул он правым глазом, взял разгон, прибавил газа, и исчез в густой траве, оставляя массой тела борозду в сырой земле. Заяц челюсть подобрал, смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути, показав интимный орган, тот на кой ему идти.

Только зайца пошлый выкрик в воздухе лесном умолк, как дорожку преграждает новый странник - серый волк.
- Здравствуй, миленький дружок, без начинки пирожок. Ты, вообще какого пола? - Задает вопросы волк.
Колобок, поднявши брови, в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик: и давно ты трансвестит?
Волк застенчиво краснеет, на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся? Как об этом догадался?
- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки - сразу видно, что говно. Когти лаком ты изгадил, губы смачно напомадил. Да и юбки той покрой откровенно не мужской.
- Ты познать мужскую сущность хочешь? Я б тебя тогда развлек. Дам тебе я десять баксов - понимаешь мой намек. Ты чего в кусты полез - я обманывать не буду, я тебе не МТС.
- Тетя волк, имей в виду - посторонние предметы внутрь себя я не введу. Однополых отношений и подобных извращений не приемлет моя суть - тут уж, волк, не обессудь. Кстати, тут недалеко, заяц есть один такой. Деньги любит, так что ты прям к нему шары кати.

Скрылся волк за поворотом, колобок пришел к болоту. Рядом с ним сидит лиса, по всей шкуре волоса.
- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел. Я от зайчика смотался, с глупым волком распрощался. И теперь, краса-девица, на тебе хочу жениться. Стой, за сердце не хватайся. Это шутка - не пугайся.
- Повтори погромче, брат. Я настрою аппарат. К старости совсем оглохла - слышу слабо, вижу плохо. Уж не так теперь и звонки барабанов перепонки.
Колобок подходит ближе, а лиса нагнулась ниже. Он почти уже орет, а она его берет, и без всяких промедлений натурально прямо жрет. Колобок пищит от страха, посылает ее всяко (для ребят, кто любит мат - есть отдельный вариант). Не прошло пяти минут, как был сожран без остатка хлебобулочный продукт.

Подводя моральный смысл в окончании стиха, мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает...
Собака видит Бога в своем хозяине. Кошка видит бога в зеркале

elenamish
Сообщения: 9727
Зарегистрирован: 02 окт 2005, 01:49

Сообщение elenamish » 08 ноя 2007, 17:22

Мантикора, спасибо! Очень уморно! :lol:
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!

Аватара пользователя
Manticora
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 25 окт 2007, 15:12

Сообщение Manticora » 08 ноя 2007, 17:37

На здоровье! :)
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает...
Собака видит Бога в своем хозяине. Кошка видит бога в зеркале

Аватара пользователя
Imp
Сообщения: 2570
Зарегистрирован: 13 апр 2006, 13:46

Сообщение Imp » 09 ноя 2007, 00:47

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нихрена себе!) а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (во немцы дают!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."
что, что... черте что!

Аватара пользователя
Irena
Кошка. Просто кошка
Сообщения: 17369
Зарегистрирован: 25 янв 2007, 05:40

Сообщение Irena » 09 ноя 2007, 01:10

Imp:
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...
А нам рассказывали, что в Англии бездомных кошек-собак отлавливают - и помещают в специальные приюты, где и содержат. И фотки их в газетах помещают и по ТВ показывают в течение месяца: может, потерялась животина и хозяин ее ищет.

Manticora:
Это Ваше сочинение? Здорово! :lol:
Если кто куда пошел -
он пошел кормить кота.
Если не кормить кота -
то зачем вообще идти?

Аватара пользователя
Manticora
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 25 окт 2007, 15:12

Сообщение Manticora » 09 ноя 2007, 10:57

Irena
К сожалению, не моё :) Но согласна, написано классно!
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает...
Собака видит Бога в своем хозяине. Кошка видит бога в зеркале

Аватара пользователя
Irena
Кошка. Просто кошка
Сообщения: 17369
Зарегистрирован: 25 янв 2007, 05:40

Сообщение Irena » 10 ноя 2007, 21:51

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измены ей.

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Если кто куда пошел -
он пошел кормить кота.
Если не кормить кота -
то зачем вообще идти?

Аватара пользователя
Manticora
Сообщения: 1700
Зарегистрирован: 25 окт 2007, 15:12

Сообщение Manticora » 16 ноя 2007, 17:07

Реальный случай из собственной жизни.
На моей предыдущей работе была служба дежурного электронщика. Т.е. мальчишки работали по 12 часов, служба круглосуточная. Занимались тем, что вели журнал ошибок во время отсутствия программеров и разработчиков, меняли ленточки, картриджи и пр.приблуду. Сидит однажды такой вот эл, около 23 раздаётся звонок:
- Алло, Рашид?..
- Вы ошиблись, это АСУП.
- А, привет, Асуп. Позови Рашида!...
Корону поправлять не буду, нимбу не мешает...
Собака видит Бога в своем хозяине. Кошка видит бога в зеркале

Аватара пользователя
LoveSun
Сообщения: 1316
Зарегистрирован: 01 дек 2006, 00:07

Сообщение LoveSun » 18 ноя 2007, 20:16

Ирена, про эмо просто отпад был! Спасибо!
Очарованная мечтой

Закрыто

Вернуться в «Табачный архив»