Самая бессмысленная вещь -- подкупать кондуктора, чтобы он провез вас без билета.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Василий Иванович... (2)
Модератор: Маленькая Лошадка
Кошатники вам!!!! 
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
*
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
*
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
*
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
*
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями. Молодой человек подходит к её отцу и говорит: - Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери! Отец отвечает: - Нет уж, фигушки, забирай всю
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки!
*
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
*
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
*
Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
*
Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями. Молодой человек подходит к её отцу и говорит: - Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери! Отец отвечает: - Нет уж, фигушки, забирай всю
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.
Экранизация русских сказок
Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
*
Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
*
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Доктор Айболит. Сериал.
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Буратино. Футуристический боевик.
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
Колобок. Детский мюзикл.
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
Репка. Детектив
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
Лиса и Журавль. Мелодрама.
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
Тараканище (Парк Юрского периода - 5)
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
Федорино горе. Мистика.
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
Трое из Простоквашино. Авторский фильм.
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
Мойдодыр. Мистика
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
Чипполино. Молодежная комедия
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
*
Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
*
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами Я все знаю! Как ты могла?...
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются внебо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многихлет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбищевозле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это инадо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?
Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.
со словами Я все знаю! Как ты могла?...
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются внебо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многихлет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбищевозле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это инадо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют только в школе, для решения школьных задачек.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит, слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на
местности с помощью плана...
- Ну так пусть все все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?
Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.
Последний раз редактировалось elenamish 20 мар 2007, 19:51, всего редактировалось 1 раз.
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!
Я тигренок, а не киска!
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость…
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то “калачиками”. Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп…
Хочу обратно.
Есть пластилин.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость…
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то “калачиками”. Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп…
Хочу обратно.
Есть пластилин.
Нынче ветрено и волны с перехлестом
-
Knight of the Nine
- Сообщения: 125
- Зарегистрирован: 07 дек 2006, 17:16
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Экзамен у биологов - заочников.
Преподаватель:
- Назовите основные признаки членистоногих животных.
Студентка (смущаясь, еле слышно):
- Ну, у них и то, и это...
П:
- Что-что у них?
С (ярко краснея):
- И ноги, и член!
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я
послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд. Командир: Нужно
пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь -
возьму. Через неделю
Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как
дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне
всучили.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
Экзамен у биологов - заочников.
Преподаватель:
- Назовите основные признаки членистоногих животных.
Студентка (смущаясь, еле слышно):
- Ну, у них и то, и это...
П:
- Что-что у них?
С (ярко краснея):
- И ноги, и член!
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут "Кончита"...
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я
послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд. Командир: Нужно
пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь -
возьму. Через неделю
Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как
дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне
всучили.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина.
Девушка - врачу: - Внизу живота меня мучают колики! - А Юрики и Жорики не мучают?
*
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой.
*
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
*
Рыбалка
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история.
))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире:
"в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат."
Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились...
Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
*
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой.
*
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
*
Рыбалка
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история.
))
- Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь??
- Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь.
Витя комментирует перемещение жены по квартире:
"в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат."
Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились...
Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка
))
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..
По Лондону ходят слухи, будто разведенная с Романом Ирина покупает "Манчестер Юнайтед". Вот теперь его поединки с "Челси" станут по-настоящему бескомпромиссными!
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!
Я тигренок, а не киска!
Как Винни-Пуха зовут в других странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Т.о., герой состоит из органов рудиментарного безрассудства и отваги, сконцентрированных в проксимальной части тела. И наконец, в центре расположен пуп!
Список самых необычных смертей
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов
260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.
1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.
1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.
1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.
1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.
1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.
1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.
1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.
1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.
1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.
1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.
1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.
1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.
1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.
1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.
1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.
1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.
1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)
1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.
1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.
1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.
2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.
2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.
2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.
2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.
2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.
2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов
260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены..
668 год. Constans II в Византийской империи был убит в бане (Daphne baths) евнухом, Андреасом. Он разбил ему голову мраморной мыльницой.
1277 год. Папа Иоанн XXI погиб в развалившемся здании своей научной лаборатории.
1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа.
1478 год. Джордж Плантагенет (George Plantagenet), герцог Кларенса был казнен. Его утопили в бочке столового вина.
1514 год. Дьёрдь Дожа (György Dózsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо.
1559 год. Король Франции Генрих II был убит в рыцарском поединке, когда его забрало, закрытое мягкой решёткой из золота пробило копьё, вошло в его глаз и проникло в мозг.
1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа.
1671 год. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV совершил самоубийство из-за стыда, потому что поздно получил рыбу заказанную к королевскому столу. Его тело было обнаружено его помощником, которого послали сообщить о прибытии заказа.
1791 или 1793 год. Франтишек Котзвара (Frantisek Kotzwara) композитор скончался от удушья занимаясь сексом с проституткой.
1834 год. Дэвид Дуглас, шотландский ботаник, упал в яму-ловушку вместе с гонящимся за ним быком. Бык забодал его до смерти и скорее всего растоптал.
1850 год. Закари Тейлор (Zachary Taylor), двенадцатый президент Соединённых Штатов, после церемонии в особо жаркий день 4 июля, съел слишком много мороженого. Затем он заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, после всего лишь 16 месяцев пребывания в должности. Многие говорили что его возможно отравили, но после эксгумирования в 1991 году доктора постановили что он не был отравлен.
1884 год. Аллан Пинкертон (Allan Pinkerton), детектив, умер от гангрены после того как прикусил свой язык споткнувшись на тротуаре.
1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Félix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.
1911 год. Джек Дэниэл, основатель виски Jack Daniel, скончался от заражения крови, через шесть лет после получения травмы ноги, когда он в гневе на то, что забыл комбинацию кода к сейфу, пнул его ногой.
1916 год. Григорий Распутин, утонул в проруби подо льдом. Хотя детали его убийства являются спорными, его якобы утопили в проруби после того, как он был отравлен, избит, кастрирован, и получил несколько огнестрельных ранений в голову, лёгкие и печень. Странно, но умер он именно от того, что задохнулся под водой.
1927 год. Парри - Томас (J.G. Parry-Thomas) английский автогонщик, был обезглавлен цепью слетевшей со своей же машины. Он пытался побить свой собственный рекорд прошлого года. Несмотря на то, что он был уже мёртв, ему всё равно удалось установить новый рекорд - 171 миль в час.
1927 год. Исадора Дункан (Isadora Duncan), танцовщица, умерла от случайного удушья и сломанной шеи, когда её платок попал в колесо автомобиля, на котором она ехала.
1928 год. Александр Богданов, врач России, скончался после одного из его опытов, в которых кровь студентов, больных малярией и туберкулёзом была перелита ему.
1941 год. Шервуд Андерсон, писатель, проглотил зубочистку на вечеринке, а затем скончался от воспаления брюшины.
1943 год. “Lady be Good”, бомбардировщик ВВС США сбился с курса и приземлился в Ливийской пустыне. Мумифицированные останки его экипажа, которые выжили неделю без воды, были найдены в 1960 году.
1943 год. Критик Александр Вуллкотт (Alexander Woollcott) умер от сердечного приступа обсуждая Адольфа Гитлера.
1944 год. Химик и изобретатель Томас Мидгли (Thomas Midgley, Jr.), случайно задушил сам себя в своей же конструкции механической кровати.
1960 год. Известный баритон Леонард Уоррен (Leonard Warren) умер прямо на сцене в Нью-Йорке от инсульта во время исполнения La forza del destino. Последними его слова ми были: “Morir? Tremenda cosa.” ( “Умереть? Большая почесть.”)
1978 год. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстреливший в него из зонтика специальной маленькой пулей-шариком, полным ядом - рицином.
1978 год. Клод Франсуа (Claude François), французский поп певец умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
1981 год. 25-летняя женщина из Нидерландов, обучающаяся в Париже, Рене Хартевельт, была убита и съедена одноклассником, Issei Sagawa, после того как он пригласил ее на обед. Убийцу выслали обратно в Японию, после чего он был освобождён из-под стражи.
1993 год. Брендон Ли, сын Брюса Ли был убит во время сьёмок фильма Ворон (The Crow). Никто не знал что вместо холостых патронов, в пистолете был один настоящий.
2003 год. Брандон Ведас (Brandon Vedas) умер от передозировки наркотиков, на глазах у всех. Во время интернет-чата его смерть транслировалась на веб-камеры в прямом эфире.
2003 год. Тимоти Тредвелл, американский зоолог, проживший на Аляске наедине вместе с медведями тринадцать лет, был заживо сьеден одним из косматых, видимо будучи в плохом настроении.
2005 год. 28-и летний кореец, фанат видео игр Lee Seung Seop упал и умер в Интернет Кафе отыграв в Starcraft 50 часов без остановки.
2006 год. Стив Ирвин, телевизионная звезда и любитель природы-натуралист бесстрашный охотник на крокодилов, случайно умер, после того как его кольнул скат своим хвостом.
2006 год. Александр Литвиненко, бывший шпион КГБ, который занимался расследованием убийства российского журналиста Анны Политковской, был отравлен полонием - 210, чрезвычайно редким радиоактивным материалом.
2007 год. Дженнифер Страндже (Jennifer Strange), 28-летняя женщина из Сакраменто, умерла от интоксикации водой, пытаясь завоевать Nintendo Wii в конкурсе местной радиостанции. На конкурсе нужно было выпить больше всех воды и при этом не ходить в туалет по маленькому.
Т.о., герой состоит из органов рудиментарного безрассудства и отваги, сконцентрированных в проксимальной части тела. И наконец, в центре расположен пуп!
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
*
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
*
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
*
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
*
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
*
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
*
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
*
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
*
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
*
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
*
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток!
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.
Проклятье рода Баскервиллей
Картина 1
Шерлок Холмс и доктор Уотсон мирно сидят на Бейкер-стрит.
Уотсон:
А где же миссис Хадсон, дорогой Холмс?
Холмс:
Полагаю, что она убирает Вашу комнату, Уотсон.
Уотсон:
Откуда Вы знаете?
Холмс:
Ну… дверь в Вашу комнату открыта, там гудит пылесос и падают вещи.
Уотсон:
Ваша интуиция просто поразительна, Холмс!
Дверь открывается, и вбегает запыхавшийся доктор Мортимер.
Мортимер:
Доброе утро, джентльмены! Кто из Вас знаменитый сыщик Шерлок Холмс?
Холмс:
Он перед Вами, любезный доктор Мортимер.
Мортимер:
Но откуда Вы знаете, что я доктор и что моя фамилия Мортимер?
Холмс:
На Вашу профессию мне указали фонендоскоп, болтающийся у Вас на шее, и белая шапочка, украшающая Вашу голову. Ну, а фамилия… Всех врачнй в Англии зовут либо Уотсон, либо Мортимер:
Поскольку Уотсон сидит рядом со мной, то Вы – Мортимер.
Уотсон и Мортимер (хором):
Вот это да!
Уотсон:
Что привело Вас на Бейкер-Стрит, сэр?
Мортимер:
Меня привело, вернее, пригнало сюда проклятье рода Баскервиллей, джентльмены… Это собака, сущая собака… она убила дедушку, несчастного сэра Чарльза. Он был так напуган, так напуган. И его старое сердце не вынесло.
Холмс:
Так. Понятно: сердце не вынесло. Не понятно только, чего.
Мортимер:
Проклятья, проклятья Баскервиллей, сэр!! А сейчас из Америки прибывает сэр Генри, и боюсь, он тоже не вынесет проклятья…
Холмс:
Мы с Уотсоном вынесем его! То есть, Уотсон вынесет его из поместья Баскервиллей, а я, пока он этого не сделал, поживу на болотах. Говорят, у Вас в Девоншире замечательные болота.
Картина 2
Поместье Баскервиллей. Сэр Генри Баскервилль, леди Баскервилль и доктор Уотсон сидят за столом и едят овсянку.
Генри:
Таким солнечным безмятежным утром мне кажется, что никакого проклятья не существует.
Леди Баскервилль:
И никаких Баскервиллей не существует.
Генри (ударяя ложкой об стол):
На что Вы намекаете, миледи?
Уотсон (умиротворяюще):
Да будет Вам. Леди оговорилась. И Баскервилли существуют, и проклятье существует…
Генри давится овсянкой. Входит Бэрримор с подносом, полным посуды. Спотыкается, роняет поднос.
Бэрримор:
Проклятье!! (опомнившись) Сэр…
Генри:
И Вы туда же, Бэрримор?!
Бэрримор:
Простите, сэр, но с тех пор, как беглый каторжник, брат моей жены, поселился по соседству, на наших болотах, я набрался от него всяких гадостей.
Генри:
По-моему, так Вы просто набрались, Бэрримор.
Бэрримор:
Чем бы я, по-Вашему, мог набраться, если в Баскервилль-холле нет ничего кроме овсянки?
Леди Баскервилль:
И этого жуткого проклятья.
Уотсон:
Ну, если призадуматься, не такого и жуткого, дорогая леди Баскервилль. Старый баронет Чарльз прожил с ним немало лет.
Перед мысленным взором собравшихся витает образ сэра Чарльза Баскервилля.
Входит Стэплтон.
Стэплтон:
Добрый день, леди и джентльмены! Спиритизмом занимаетесь? А я вот пришел поговорить с Вами, достопочтимый сэр Генри, относительно судьбы Вашего юного родственника, которая меня чрезвычайно тревожит.
Бэрримор:
Это мистер Стэплтон, учитель молодого господина Хьюго, сэр.
Генри:
Какого еще молодого господина Хьюго?
Стэплтон:
Которого я отказываюсь переводить в пятый класс Девонширской муниципальной гимназии имени сэра Чарльза Диккенса и королевы Виктории! Потому что он слишком плохо закончил начальную школу. Вот – полюбуйтесь на его дневник!..
Вбегает Шерлок Холмс, выхватывает дневник у Стэплтона и прячет его в портфель.
Холмс:
Не потворяйте своих убийственных действий, Стэплтон! Вида этого дневника не может перенести не один джентльмен!
Генри (ошеломленный):
Объясните мне, наконец, что происходит?! Какой Хьюго? Какой дневник?
Холмс (торжественно садясь в кресло):
Ну, признаюсь, что мне потребовалось целых три часа, чтобы навести справки в мэрии и просмотреть журналы и личные дела Девонширской гимназии. Я выяснил, что у сэра Чарльза был внук, когда-то необычайно милый и покладистый мальчик. Так, Бэрримор?
Бэрримор (вздыхая):
Так точно, сэр. Он всем говорил “ха у ду ю ду?” и овсянку ел за троих…
Леди Баскервилль:
Так где же сейчас этот ребенок?
Бэрримор (печально):
К несчастью, он вырос и пошел в гимназию, миледи.
Леди Баскервилль:
Что же в этом плохого?
Холмс:
В этом и заключается роковое проклятье всех обитателей Баскервилль-холла. За первые три года учебы в школе они буквально звереют и становятся…
Бэрримор:
Настоящими собаками, сэр. Никакой культуры – что ни скажешь, в ответ только брехня, извините, или вой. Покойный баронет даже за ремень брался – так молодой Хьюго ему палец прокусил…
Генри:
А где же он сейчас, этот… гм… щеночек?
Бэрримор:
Настоящий цепной пес, сэр! Вот я его на цепь и посадил – до следующего учебного года
Холмс:
Но это не спасло старого баронета. Учитель Стэплтон решил показать ему дневник внука. И сердце старого джентльмена не выдержало этой страшной картины.
Уотсон:
Но почему сам Стэплтон не умер, сэр?
Холмс:
Стэплтон – не джентльмен, сэр. Поэтому он относительно спокойно и без ущерба для здоровья мог заглядывать в дневник Хьюго.
Вбегает доктор Мортимер.
Мортимер (в панике):
Спасайся, кто может! Хьюго сорвался с цепи, он с минуты на минуту будет здесь!!
Свет гаснет. В темноте слышен голос Бэрримора: “Собака Баскервиллей, сэр!”. Потом только визг, крик, лай и рычание.
Конец
Картина 1
Шерлок Холмс и доктор Уотсон мирно сидят на Бейкер-стрит.
Уотсон:
А где же миссис Хадсон, дорогой Холмс?
Холмс:
Полагаю, что она убирает Вашу комнату, Уотсон.
Уотсон:
Откуда Вы знаете?
Холмс:
Ну… дверь в Вашу комнату открыта, там гудит пылесос и падают вещи.
Уотсон:
Ваша интуиция просто поразительна, Холмс!
Дверь открывается, и вбегает запыхавшийся доктор Мортимер.
Мортимер:
Доброе утро, джентльмены! Кто из Вас знаменитый сыщик Шерлок Холмс?
Холмс:
Он перед Вами, любезный доктор Мортимер.
Мортимер:
Но откуда Вы знаете, что я доктор и что моя фамилия Мортимер?
Холмс:
На Вашу профессию мне указали фонендоскоп, болтающийся у Вас на шее, и белая шапочка, украшающая Вашу голову. Ну, а фамилия… Всех врачнй в Англии зовут либо Уотсон, либо Мортимер:
Поскольку Уотсон сидит рядом со мной, то Вы – Мортимер.
Уотсон и Мортимер (хором):
Вот это да!
Уотсон:
Что привело Вас на Бейкер-Стрит, сэр?
Мортимер:
Меня привело, вернее, пригнало сюда проклятье рода Баскервиллей, джентльмены… Это собака, сущая собака… она убила дедушку, несчастного сэра Чарльза. Он был так напуган, так напуган. И его старое сердце не вынесло.
Холмс:
Так. Понятно: сердце не вынесло. Не понятно только, чего.
Мортимер:
Проклятья, проклятья Баскервиллей, сэр!! А сейчас из Америки прибывает сэр Генри, и боюсь, он тоже не вынесет проклятья…
Холмс:
Мы с Уотсоном вынесем его! То есть, Уотсон вынесет его из поместья Баскервиллей, а я, пока он этого не сделал, поживу на болотах. Говорят, у Вас в Девоншире замечательные болота.
Картина 2
Поместье Баскервиллей. Сэр Генри Баскервилль, леди Баскервилль и доктор Уотсон сидят за столом и едят овсянку.
Генри:
Таким солнечным безмятежным утром мне кажется, что никакого проклятья не существует.
Леди Баскервилль:
И никаких Баскервиллей не существует.
Генри (ударяя ложкой об стол):
На что Вы намекаете, миледи?
Уотсон (умиротворяюще):
Да будет Вам. Леди оговорилась. И Баскервилли существуют, и проклятье существует…
Генри давится овсянкой. Входит Бэрримор с подносом, полным посуды. Спотыкается, роняет поднос.
Бэрримор:
Проклятье!! (опомнившись) Сэр…
Генри:
И Вы туда же, Бэрримор?!
Бэрримор:
Простите, сэр, но с тех пор, как беглый каторжник, брат моей жены, поселился по соседству, на наших болотах, я набрался от него всяких гадостей.
Генри:
По-моему, так Вы просто набрались, Бэрримор.
Бэрримор:
Чем бы я, по-Вашему, мог набраться, если в Баскервилль-холле нет ничего кроме овсянки?
Леди Баскервилль:
И этого жуткого проклятья.
Уотсон:
Ну, если призадуматься, не такого и жуткого, дорогая леди Баскервилль. Старый баронет Чарльз прожил с ним немало лет.
Перед мысленным взором собравшихся витает образ сэра Чарльза Баскервилля.
Входит Стэплтон.
Стэплтон:
Добрый день, леди и джентльмены! Спиритизмом занимаетесь? А я вот пришел поговорить с Вами, достопочтимый сэр Генри, относительно судьбы Вашего юного родственника, которая меня чрезвычайно тревожит.
Бэрримор:
Это мистер Стэплтон, учитель молодого господина Хьюго, сэр.
Генри:
Какого еще молодого господина Хьюго?
Стэплтон:
Которого я отказываюсь переводить в пятый класс Девонширской муниципальной гимназии имени сэра Чарльза Диккенса и королевы Виктории! Потому что он слишком плохо закончил начальную школу. Вот – полюбуйтесь на его дневник!..
Вбегает Шерлок Холмс, выхватывает дневник у Стэплтона и прячет его в портфель.
Холмс:
Не потворяйте своих убийственных действий, Стэплтон! Вида этого дневника не может перенести не один джентльмен!
Генри (ошеломленный):
Объясните мне, наконец, что происходит?! Какой Хьюго? Какой дневник?
Холмс (торжественно садясь в кресло):
Ну, признаюсь, что мне потребовалось целых три часа, чтобы навести справки в мэрии и просмотреть журналы и личные дела Девонширской гимназии. Я выяснил, что у сэра Чарльза был внук, когда-то необычайно милый и покладистый мальчик. Так, Бэрримор?
Бэрримор (вздыхая):
Так точно, сэр. Он всем говорил “ха у ду ю ду?” и овсянку ел за троих…
Леди Баскервилль:
Так где же сейчас этот ребенок?
Бэрримор (печально):
К несчастью, он вырос и пошел в гимназию, миледи.
Леди Баскервилль:
Что же в этом плохого?
Холмс:
В этом и заключается роковое проклятье всех обитателей Баскервилль-холла. За первые три года учебы в школе они буквально звереют и становятся…
Бэрримор:
Настоящими собаками, сэр. Никакой культуры – что ни скажешь, в ответ только брехня, извините, или вой. Покойный баронет даже за ремень брался – так молодой Хьюго ему палец прокусил…
Генри:
А где же он сейчас, этот… гм… щеночек?
Бэрримор:
Настоящий цепной пес, сэр! Вот я его на цепь и посадил – до следующего учебного года
Холмс:
Но это не спасло старого баронета. Учитель Стэплтон решил показать ему дневник внука. И сердце старого джентльмена не выдержало этой страшной картины.
Уотсон:
Но почему сам Стэплтон не умер, сэр?
Холмс:
Стэплтон – не джентльмен, сэр. Поэтому он относительно спокойно и без ущерба для здоровья мог заглядывать в дневник Хьюго.
Вбегает доктор Мортимер.
Мортимер (в панике):
Спасайся, кто может! Хьюго сорвался с цепи, он с минуты на минуту будет здесь!!
Свет гаснет. В темноте слышен голос Бэрримора: “Собака Баскервиллей, сэр!”. Потом только визг, крик, лай и рычание.
Конец
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир.
Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная
улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она
это делает, громко
кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему
говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем,
как эта тетя!
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чего??!!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
- Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир.
Лорд ее
вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд
говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная
улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она
это делает, громко
кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему
говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем,
как эта тетя!
Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Надпись на входе в голландский бар: Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
- Первый нах! - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица. Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
***
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Надпись на входе в голландский бар: Приносить и распивать спиртные
напитки не имеет смысла.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
- Первый нах! - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим телеканалом...
- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица. Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
***
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик,
чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут
заглядывает проводница и спрашивает:
- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Эй, не стойте слишком близко -
Я тигренок, а не киска!
Я тигренок, а не киска!
Урок информатики
Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.
Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.
Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.
Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.
--------------------------------------------------------
Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.
Чайники пишут тему в тетрадях.
Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.
Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.
Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.
Чайники всё конспектируют.
Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.
Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.
Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):
Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.
Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.
Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.
Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:
Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.
Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.
Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.
Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:
Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.
Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.
Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".
Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:
Чайники благоговейно глядят на иконки.
Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.
Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.
Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:
Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.
Пользователи запускают иконку с надписью TRK.
Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.
Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:
Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.
Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.
Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.
Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.
Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".
Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.
Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.
Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.
Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.
Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.
Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.
Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.
Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).
Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.
Чайники выходят из программы.
Пользователи выходят из программы.
Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.
Преподаватель раздаёт всем распечатки.
Чайники внимательно читают распечатки.
Пользователи читают распечатки.
Программер видит заголовок "Лабораторная работа ?1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.
Звонок.
Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:
Чайники выжидательно глядят на преподавателя.
Пользователи выходят из Windows и жмут Power.
Программер выходит из Windows и жмёт Power.
Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".
Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.
Пользователи уже собрались и вышли из класса.
Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.
Занавес.
Действующие лица:
Преподаватель - человек, повидавший на своём веку многое из области вычислительной техники, в том числе Спектрумы, калькуляторы и счётные палочки.
Чайники (в огромном количестве): простые студенты, до этого видевшие компьютер только издали, и ни разу не садившиеся за клавиатуру.
Пользователи (в количестве двух-трёх человек): студенты, которые регулярно используют компьютер для своих пользовательских нужд, таких как: набирание текстов, ползание по инету и сканирование фоток.
Программер (один-единственный): вообще непонятно, почему он сразу не сдал зачёт по информатике, чтобы не ходить на занятия. Хотя есть предположение, что он ходит на занятия, чтобы помогать другим студентам при возникновении вопросов касательно компа.
--------------------------------------------------------
Преподаватель: Итак, сегодня мы начнём обучаться работе с компьютером. Как вы все знаете, в наше время это становится необходимым, потому что почти везде при приёме на работу требуют умение обращаться с компьютером. Итак, начнём с того, что познакомимся с устройством компьютера.
Чайники пишут тему в тетрадях.
Пользователи отложив ручки, слушают преподавателя.
Программер окидывает компы взлядом, пытаясь сразу запомнить, на каком из них есть FDD и CD-ROM, чтобы потом сесть именно за него.
Преподаватель: У компьютера есть четыре основных компонента, без которых он не будет работать: дисплей, системный блок, клавиатура и мышь.
Чайники всё конспектируют.
Пользователи всем своим видом показывают, что ничего нового им не сообщили.
Программер недоумевает, потому что абсолютно точно знает, что для того, чтобы назвать комп рабочим, не обязательно иметь монитор, клаву и уж тем более мышку, но молчит из вежливости.
Преподаватель: А теперь поподробнее о клавиатуре: (чертит на доске чертёж клавиатуры) На ней есть следующие клавиши: (начинает перечислять клавиши):
Чайники старательно перерисовывают чертёж и конспектируют всё, что преподаватель говорит про клавиши.
Пользователи с видом знатоков глядят на чертёж.
Программер успокаивается, потому что про клавиши преподаватель рассказывает более-менее достоверно.
Преподаватель: А теперь давайте сядем за компьютеры:
Чайники с опаской подходят к компьютерам, садятся и ждут дальнейших указаний.
Пользователи садятся с уверенным видом и сразу давят Power.
Программер жмёт Power и пока комп бутится, читает, какая видюха, проц, сколько памяти и т.д. Прочитав про 166 пень, 16 метров памяти и S3Trio, он мрачнеет.
Преподаватель: Компьютер включается кнопкой Power:
Чайники осторожно тянут руку и аккуратно нажимают Power.
Пользователи с чувством собственного превосходства оглядывают чайников, которые только-только включили компьютеры.
Программер видит знакомый логотип и ворчит "мастдай".
Преподаватель: Ну вот, компьютер загрузился и теперь вы видите самую распространённую операционную систему Windows'98:
Чайники благоговейно глядят на иконки.
Пользователи всем своим видом показывают, что они эту систему давно знают.
Программер, увидев, как на 166 пне с 16 метрами памяти при входе в винды запускается AVP, зловеще скрипит зубами, вполголоса говорит нехорошее слово и тут же убирает AVP из списка автозагрузки.
Преподаватель: А теперь запустите TRK - это файл-тренажёр клавиатуры:
Чайники долго ищут на рабочем столе, а потом послушно запускают иконку с надписью TRK.
Пользователи запускают иконку с надписью TRK.
Программер запускает TRK.lnk, но перед этим успевает прошерстить винт и найти на нём Qbasic, который он открывает во втором окне.
Преподаватель: Ну вот, а теперь приступайте. Программа лёгкая, вы должны в ней сразу разобраться. Просто нажимайте на те клавиши, названия которых появятся на экране:
Чайники начинают разбираться в тонкостях меню программы.
Пользователи, посмеиваясь над чайниками, начинают играть.
Программер, открыв окно с Qbasic'ом, открывает первый попавшийся bas-файл и бегло его просматривает, вспоминая молодость. Затем его взор останавливается на одной из строк программы, и он со словами "Ну кто ж так делает, всё можно сделать намного проще:" начинает оптимизировать программу.
Преподаватель ходит по классу, наблюдая за успехами учащихся. На то, что делает программер, он не обращает ни малейшего внимания.
Чайники наконец-то выясняют, что игру начинает опция "Начать".
Пользователи играют, на их лицах саркастичные усмешки.
Программер, закрыв Qbasic, начинает играть в TRK от нечего делать.
Чайники осторожно жмут на клавиши, вздрагивая после каждого вопля бипера, которым тот ознаменовывает очередной game over.
Пользователи играют, тихо переговариваясь друг с другом.
Программер, заполнив своими никами весь highscore list, выходит из программы и начинает изучать содержимое винта.
Чайники уже не взрагивают при звуках бипера, но по-прежнему получают game over каждые пол-минуты.
Пользователи всё ещё играют, потому что они хотят-таки попасть на первое место в hisgscore list'е.
Программер за это время находит на винте Vbasic5 (и начинает прикидывать, сколько суток потребуется, чтобы откомпилировать программу для создания баз данных на таком компе), 3DMax (он нервно хихикает, представив себе его быстродействие на таком железе) и Quake3 (а вот это уже просто тяжёлый удар по психике).
Преподаватель: Ну, я смотрю, вы все уже немного разобрались с клавиатурой. А теперь выйдите из программы TRK, вернитесь в Windows.
Чайники выходят из программы.
Пользователи выходят из программы.
Программер запускает 3DMax и тихонько посмеивается, видя, как комп силится всё это просчитать.
Преподаватель раздаёт всем распечатки.
Чайники внимательно читают распечатки.
Пользователи читают распечатки.
Программер видит заголовок "Лабораторная работа ?1" и читает дальше: "Задание 1. Переместите курсор на значок "Мой компьютер". Затем выделите его одиночным щелчком мыши". Программер издаёт леденящий душу хрюк, пытаясь сдержать хохот.
Звонок.
Преподаватель: Ну что ж, урок закончен, выключайте компьютеры:
Чайники выжидательно глядят на преподавателя.
Пользователи выходят из Windows и жмут Power.
Программер выходит из Windows и жмёт Power.
Преподаватель: Сначала нужно нажать "Пуск" - "Завершение работы" - "Выключить компьютер" - "ОК".
Чайники выполняют указания учителя и осторожно нажимают Power.
Пользователи уже собрались и вышли из класса.
Программер ещё раз окидывает взглядом компы, ностальгически вздыхает, вспоминая те времена, когда у него у самого стоял такой же, и выходит из класса.
Занавес.
Если день начинается воскресной тишиной, а вы точно знаете, что сегодня среда, значит, что-то неладно.
Для тех, кто желает поработить мир.
Для получения сертификата поработителя, вам сюда:
http://www.thepr.ru/
Для получения сертификата поработителя, вам сюда:
http://www.thepr.ru/
Смотрю я в зеркало, и вижу -
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Потрёпан фэйс, потухший взгляд.
Ох, как себя я ненавижу,
Но то, что отражаюсь - рад!!!
Статистика
Наша команда
Активные участники
Новые пользователи