Пиг, Ма, Лион и прекрасная Галатея Пандорини

[K.H.Hynta]

Решился представить на суд (суровый и справедливый) свой небольшой рассказик:

Три молодых, но о-о-очень талантливых мага: добряк Ма, розовощёкий толстяк Пиг и красавчик Лион возвращались из знаменитейшей магической школы города Дурсбурга, закончив курс повышения квалификации по некромагии.
Миновав небольшой городок Франкеншберг, поддерживая реноме вновь приобретённой специализации, пообедать решили на кладбище.
Отобедав на ступеньках небольшого, но уютненького на вид склепа (если можно так сказать про склеп) начинающие мерлины обратили внимание на мраморную доску с эпитафией.
Красивая золочёная надпись гласила: « Здесь покоится прекраснейшая Галатея Пандорини, покинувшая этот бренный мир в самом расцвете своей красоты…» Нижняя часть доски с продолжением надписи откололась или была отбита и лежала на земле, явив миру неприглядную свою изнанку, вроде как бы даже и не совсем мраморную.
Но наши кандидаты в магистры, после сытного обеда поленились прочитать надпись полностью, а пустились фантазировать, как же могла выглядеть прекраснейшая, до того как…
И так слово за слово, делом по столу, решили они на практике применить вновь приобретённые знания и умения, вернув этому бренному миру Галатею Пандорини в самом расцвете.
День для подобных опытов был подходящий, астрологическая обстановка тоже благоприятствовала. До наступления ночи приготовили всё необходимое. С приходом темноты проникли в склеп, скинули крышку саркофага и приступили…
Первым приступил толстяк, как более других дружный со стихией земли и восстановил прекраснейшую плоть, Ма наполнил сосуды кровью и запустил сердце, а Лион вернул в лёгкие дыхание жизни. Совсем под утро, встав вокруг уже почти живой Пандорини, предельным напряжением объединённых своих магических способностей призвали они душу прекраснейшей, так правда и не поняв, откуда призвали.
С первым лучом солнца, возрождённая восстала из гроба. Воистину, она была прекраснейшей. Это было видно воочию, так как одежда её за время упокоения успела истлеть почти полностью.
Три сотворителя стояли, как громом из-за угла поражённые. Оттаяв немного стали громко восхищаться красавицей и собой заодно. Постепенно восхищения перешли в сначала невнятный, а потом всё более и более яростный спор о том, чей вклад в это дело больше и кто, соответственно, имеет право…
А так как кричали они одновременно, разобрать что-либо было довольно сложно. Из криков добряка разбиралось только что-то типа «…на всех хватит…», красавчик похоже упирал на «…сама выберет…». Чем же аргументировал розовощекий Пиг разобрать было решительно невозможно.
Словесная перепалка плавно перетекла в обыкновенную потасовку, а потом и в магический поединок.
Нововозрожденной такие сцены, похоже, были не в диковинку. Сидя на краю саркофага, внимательно следила она за всеми перипетиями дискуссии взглядом завсегдатая ипподрома.
Увы! Пришедших к финишу не было. Кому словом, кому делом, кому магией, а кому простым булыжником, но всем досталось сверх меры, совместимой с жизнью. И отправились они опытным путём узнавать тайны некромира, оставив свои тела живописной группой упавших с высоты собственного роста. Благо и строение было вполне подходящим.
Галатея же красивой летящей походкой покинула место разыгравшейся драмы, и только подозрительное солнце и легкомысленный ветер могли проследить за её путем, может быть, чтобы удивить месяц, который пропустил все по причине новолуния.
А всего-то и надо было нашим, увы, уже вечно молодым и слишком нетерпеливым Пиг, Ма, Лиону перевернуть отколотую часть досочки с эпитафией и прочитать: «…к великой радости всех её сограждан, ибо красота её свела в могилу больше жителей города, чем моровое поветрие.» Ох, чует наше сердце, помог кто-то в своё время прекраснейшей покинуть этот бренный мир в самом расцвете.
Ну, может, жив еще какой-нибудь долгожитель-франкеншбержец, помнящий те времена, и даже в здравом уме и твёрдой памяти, или в муниципальной библиотеке сохранилось грозное предостережение потомству, которое поможет горожанам пережить вторичное пришествие прекраснейшей с меньшими издержками.
Вот так, в очередной раз, недостаток информации привел к неверным решениям.

Бродят мысли расширить и углубить сюжет, поэтому буду благодарен за критику, замечания и предложения (любые).

[Loky]

Забавно, улыбнуло:). А вот расширять и углублять ИМХО не стоит - четичто получится. Стоит маленько пошлифовать разве что. Зачот в обчем:).

[Эрин]

Расширять сюжет действительно не стоит... все сказано. ) Хороший, веселый рассказик. Мне понравился.
Но вы, кажется, выносите рассказ на суровый суд? Тогда выскажу свои замечания.

небольшого, но уютненького на вид склепа (если можно так сказать про склеп)

Пояснения в скобках в художественном тексте выглядят вообще плохо; ну а раз они некромаги, про то, что склеп им дом родной, говорить не стоит. ) И так понятно.

Красивая золочёная надпись

Золотая надпись.

делом по столу, решили они на практике применить вновь приобретённые знания и умения, вернув этому бренному миру Галатею Пандорини в самом расцвете.

Делом по столу?.. И в расцвете чего, лучше бы дополнить. Красоты? Сил? Лет?

До наступления ночи приготовили всё необходимое. С приходом темноты проникли в склеп, скинули крышку саркофага и приступили…

А вот тут лучше бы пояснить. Что именно приготовили? В коротеньком рассказике, подающем сжатую информацию, не должно быть таких туманных выражений. Или вообще опустите это предложение.

Ма наполнил сосуды кровью и запустил сердце, а Лион вернул в лёгкие дыхание жизни.

"Сосуды" выбивается из стиля, лучше "жилы". Ну а "запустил сердце" вообще по-медицински звучит. "Дыхание жизни" хорошо, но, может быть, лучше "вернул Галатее дыхание жизни"? Легкие - анатомично...

объединённых своих магических способностей призвали они душу прекраснейшей, так правда и не поняв, откуда призвали.

Инверсия ни к чему; я так понимаю, вы хотели создать эффект "старомодного романтического языка". Но "объединенные способности" звучит современно, и инверсия тут неуместна.

Из криков добряка разбиралось только что-то типа «…на всех хватит…»

Какой же он добряк! ) Со всеми поделился...

сверх меры, совместимой с жизнью.

А вот это уже медицинская терминология. Торчит из контекста.

в муниципальной библиотеке сохранилось грозное предостережение потомству, которое поможет горожанам пережить вторичное пришествие прекраснейшей с меньшими издержками.

"Муниципальная" нехорошо. "Городская", может быть?

Вот так, в очередной раз, недостаток информации привел к неверным решениям.

"Недостаток информации" - деловой стиль.

[K.H.Hynta]

Друзья, спасибо за отзывы Особая благодарность Эрин за подробности - обязательно обдумаю (хотя и не обязательно со всем соглашусь). А расписать думалось не сам рассказик, а пред- и пост-историю (некоторые читатели просили, типа:"парнишков жалко") Как такая идея?

[Camil]

Мне вот интересно, "акынский" стиль, когда в следущем предложении одно из слов цепляется за однокоренной/родственный/рифмованый маячок в предыдущем, это специально?

закончив курс повышения квалификации по некромагии.
Миновав небольшой городок Франкеншберг, поддерживая реноме вновь приобретённой специализации, пообедать решили на кладбище.
Отобедав на ступеньках небольшого

и приступили…
Первым приступил толстяк

призвали они душу прекраснейшей, так правда и не поняв, откуда призвали.

И так весь рассказ. Этот прием уместен в сказках, чтоб удержать внимание непоседливого ребенка, но так ли оправдано его использование во взрослом фентези?

[doom]

Нормально... аля басня

[Илья]

Это было видно воочию, так как одежда её за время упокоения успела истлеть почти полностью.

Три сотворителя стояли

скорее возродителя... они же не создавали новое существо.

Красивая золочёная надпись

Золотая надпись.

А может лучше позолоченная?

И так весь рассказ. Этот прием уместен в сказках, чтоб удержать внимание непоседливого ребенка, но так ли оправдано его использование во взрослом фентези?

=))))))))))))))) моё внимание удержало=)

Молодец! Мне очень понравилось!

[K.H.Hynta]

?

Дяденька корнет, я не нарочно, чес-слово А если серьёзно, спасибо за интересное замечание. Рассказу годика два, давно я к нему не приглядываля, а за это время, наверно так привык, что глаз замылился. А сейчас идея пришла расписать, вот и назрела необходимость. Но пока лечить воздержусь - попробую собрать более полный анамнез .

doom, благодарю за привет.

Илья спасибо за замечания и поддержку, мне очень приятно.

[K.H.Hynta]

Делом по столу?..

Эрин, видимо, это неудачная попытка заменить неприличную присказку - приличной. Применить, так сказать, тот самый эвфемизм...

Эвфемизм
от греч. euphemia - воздержание от неподобающих слов, смягчённое выражение - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими,а также некоторых собственных имён - условными обозначениями ...
(гр. "благоречие") - слово или выражение, заменяющее другое, неуместное в ...
www.ukr.liter.net/gloss/index3.html
(от греч. euphemismos из ей — хорошо + phemi — говорю). Смягчающее обозначение какого-либо предмета или явления, более мягкое выражение вместо грубого. ...
www.gumer.info/bibliotek_Buks/Linguist/DicTermin/je.php
замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. ...
kak-ya.ru/lilu/documents/slovarblandinkiprodolzhenie
непрямое, смягчённое выражение вместо резкого или нарушающего нормы приличия ...
www.gosakpskov.ru/376.html
слова или фразы, выражения, которыми заменяют более грубые определения ...
www.bookap.by.ru/okolopsy/encslov2/gl22.shtm

Излишнее пуританство помешало применить более определённую замену,ну тот же хрен, к примеру, и она оказалась неадекватной (хотя вторая часть присказки, наверно, вообще лишняя).

В этом плане выражение "мать твою так" в рассказе Алксандра Ш. - таки да - эвфемизм. Все слова вполне приличные, но мы понимаем, что он хотел сказать, как грязно выругался его герой.
Собственно это я и имел в виду, говоря, что мат недопустим, но всегда можно подобрать замену, если замысел этого требует.

[Эрин]

Если это непристойное ругательство, лучше его убрать совсем. Потому что идет вразрез со стилем всего рассказа. Знаете, галантный восемнадцатый век, который мне напомнил затейливый язык вашего рассказа, славился изощренными обозначениями самых разных понятий, в том числе и непристойных...

[Loky]

Ох уж этот лицемерный 18й век, так любимый романтиками ...

[K.H.Hynta]

Если это непристойное ругательство, лучше его убрать совсем. Потому что идет вразрез со стилем всего рассказа. Знаете, галантный восемнадцатый век, который мне напомнил затейливый язык вашего рассказа, славился изощренными обозначениями самых разных понятий, в том числе и непристойных...

Да Эрин, нужно убрать - вы правы. Тем более удаляется совсем безболезненно. Про век не знаю, при написании маячило в уме какое то неопределённое средневековье.

[Эрин]

Для средневековья слишком игриво. )

[Шалдорн Кардихат]

По этому тексту уже проехались наши лучшие критики, поэтому скажу только одно – мне понравилось. Автор, пиши еще:)

[K.H.Hynta]

Для средневековья слишком игриво. )

Вспомню немного историю написания. По работе, а я работаю в культурно-образовательном отделе библиотеки, поручили курировать клуб любителей фантастики (есть тут одна темка моя в архиве
http://forum.fenzin.de/viewtopic.php?t=10102
о 30-летнем юбилее "Контакта"). Сначала занимался довольно формально, но постепенно увлёкся и втянулся, стал больше читать, принимать участие в обсуждениях, сам готовил сообшения и даже, неожиданно для себя - писать (ну, с кем поведёшся...). Так вот, года два назад молодёжь из секции собственного творчества сильно увлекалась готикой, всё у них маги-некроманты, вампиры да оборотни действовали. Тут как раз президент клуба предложил им написать что нибуть на тему Пигмалиона и Галатеи. И у меня родилась идейка написать, как бы пародию на готическую тему (как я её понимал) для нашей молодёжи. Я тогда только-только сочинять начал, вдохновения море было, даже мог на заданную тему поупражняться. Сечас вот уже с год фонтан почти иссяк Так и родилась эта миниатюрка. Это как бы некая история, пересказанная современной молодёжи современным же рассказчиком, отсюда так много современнизмов (не побоюсь такого слова) но с потугами на готичность. Молодым историйка понравилась, удостоили аплодисментов, а вот серьёзного разбора не было. Кстати, на тему откликнулось только два (со мной) не самых молодых автора, и одна девушка (Рассказ мой тогда назывался "Три м... чудака и одна девушка"). Молодость предполагаемой аудитории, наверно, вызвала и попытку вспомнить настроение своих более молодых лет (ну первоначальное название и присказка о "слове и деле"). Так что с временем рассказа у меня определённости не было и осознанной попытки стилизации тоже. (Сечас вот набираюсь решимости выложить более поздний рассказ, как раз с такой попыткой). Если теперь переписывать "всерьёз" нужно для себя, конечно, определится (и с "акынским", как остроумно заметил Camil, стилем тоже, или убрать, или пробовать сознательно применять).

Объясняя, текста написал, наверно, больше чем в самом рассказике А ещё хотел пробежаться по замечаниям (обдумывал тут на досуге). Ну наверно передохну (подумаю ещё).

[K.H.Hynta]

Да, Шалдорн Кардихат спасибо за отзыв, я рад, что тебе понравилось. Скопировал "Инициацию...", почитаю более крупным шрифтом (объёмчик то уже посолидней - не детский, а глаза устают).

Ну и теперь некоторые мысли по замечаниям:

небольшого, но уютненького на вид склепа (если можно так сказать про склеп)

Пояснения в скобках в художественном тексте выглядят вообще плохо; ну а раз они некромаги, про то, что склеп им дом родной, говорить не стоит. ) И так понятно.

Но допустимы ведь. Пролистал две последние прочитанные книги: "Задверье" Нила Геймана и "Имя Розы" Умберто Эко - используют, особенно Эко.
Для них то - дом родной, а у рассказчика (меня) своё отношение, это же как реплика в сторону или мысль вслух. По молодости, как то, гостил в Питере, в ходе "культурной" программы встреч с друзьями довелось посетить старое, заброшенное немецкое кладбище (для распития недорогих спиртных напитков) - так уютненьким склеп могу назвать только словами некро- кого нибуть.
Но при переписывании, конечно, можно опустить.

Красивая золочёная надпись

Золотая надпись.

А может лучше позолоченная?

Золотая мне видится как новая, яркая. А тут старая доска с облупленными буквами, красиво написанная.
Илья, позолоченный - это полностью покрытый тонким слоем золота. Конкретно в данной редакции не очень подходит. Точнее тогда будет вызолоченная. А скорей всего лучше расписать саму фразу.

делом по столу, решили они на практике применить вновь приобретённые знания и умения, вернув этому бренному миру Галатею Пандорини в самом расцвете.

Делом по столу?.. И в расцвете чего, лучше бы дополнить. Красоты? Сил? Лет?

Слово и дело мы уже разобрали, а второе: модет лучше многоточие вместо точки? И получится, как бы - в расцвете всего, а то это же отсыл к надписи эпитафии, нужно ли повторять?

До наступления ночи приготовили всё необходимое. С приходом темноты проникли в склеп, скинули крышку саркофага и приступили…

А вот тут лучше бы пояснить. Что именно приготовили? В коротеньком рассказике, подающем сжатую информацию, не должно быть таких туманных выражений. Или вообще опустите это предложение.

Чесно говоря, я не очень представляю что им необходимо. Может написать, что сами готовились, ну отдыхали там, сил набирались, медитировали, заклинания учили?

Ма наполнил сосуды кровью и запустил сердце, а Лион вернул в лёгкие дыхание жизни.

"Сосуды" выбивается из стиля, лучше "жилы". Ну а "запустил сердце" вообще по-медицински звучит. "Дыхание жизни" хорошо, но, может быть, лучше "вернул Галатее дыхание жизни"? Легкие - анатомично...

Жилы, анатомически может и есть сосуды, но в сознании с чем то другим ассоциируются. Наполнил жилы кровью? Оживил сердце? А "вернул Галатее дыхание жизни", действительно лучше звучит.

Пока слова складывал, время вышло - на работу пора. Продолжу попозже.

[K.H.Hynta]

На работе прорвался к сети, Продолжу

объединённых своих магических способностей призвали они душу прекраснейшей, так правда и не поняв, откуда призвали.

Инверсия ни к чему; я так понимаю, вы хотели создать эффект "старомодного романтического языка". Но "объединенные способности" звучит современно, и инверсия тут неуместна.

Про современнизмы уже писал, а чтобы узнать, что такое инверсия в литературном смысле - пришлось спросить у поэтов (слово то знакомое, но в других областях)... А если слова другие подобрать, уместна инверсия?

сверх меры, совместимой с жизнью.

А вот это уже медицинская терминология. Торчит из контекста.

В этом абзаце несколько попыток написать в стиле милицейского протокола, описания места преступления. Отсюда и "упавшие с высоты собственного роста".

в муниципальной библиотеке сохранилось грозное предостережение потомству, которое поможет горожанам пережить вторичное пришествие прекраснейшей с меньшими издержками.

"Муниципальная" нехорошо. "Городская", может быть?

А чем городская лучше, я в городской работаю, для меня это звучит современно. А муниципальная - при муниципалитете библиотека, вполне архаичное, мне кажется.

Вот так, в очередной раз, недостаток информации привел к неверным решениям.

"Недостаток информации" - деловой стиль.

В существующем варианте это как бы мораль для слушателей, нарочито нейтральная, без явного наставления.

Цитата:
Три сотворителя стояли

скорее возродителя... они же не создавали новое существо.

Илья, они залезли в чужую епархию, попытались подражать Творцу, но сотворцами их назвать не могу, а сотворителя от слова сотворить, в смысле натворить (Что вы тут натворили/сотворили/ пашивцы?).

И ещё рвз спасибо всем откликнувшимся

[Marie Dever]

Ох, спасибо! Рассказ очень понравился. Идея хороша, изложена великолепно.

[Шалдорн Кардихат]

K.H.Hynta, не за что:)

Не возражаешь, я вставлю несколько замечаний?
*Про современнизмы уже писал, а чтобы узнать, что такое инверсия в литературном смысле - пришлось спросить у поэтов (слово то знакомое, но в других областях)... А если слова другие подобрать, уместна инверсия?*
А зачем тебе инверсия? Она обычно применяется для достижения особого эфеекта, или специально «под старину». Какой эффект здесь тебе нужен? Разве его можно подчеркнуть инверсией? А если под старину, то придется переисывать весь рассказ, а ему это, имхо, не нужно, он и так хорош.

*В этом абзаце несколько попыток написать в стиле милицейского протокола, описания места преступления. Отсюда и "упавшие с высоты собственного роста".*
Ну в таком случае эти попытки незаметны:) И действительно из контекста торчит. И опять – зачем тебе милицейский протокол? Что бы над милицией приколоться? Не понимаю, к чему это здесь.

*А муниципальная - при муниципалитете библиотека, вполне архаичное, мне кажется.*
Надо еще выяснить, когда это словов ввели в оборот;) Само-то оно, может, еще с 3в до. н. э., и римляне муниципиями адм-терр-е единицы звали, но не вяжется в нашем представлении это слово со стариной, не вяжется. Сразу вспоминается – книги – это муниципальное имущество, раз библиотека при муниципалитете. Таким образом, она находится на бюджетном балансе местной администрации… и т.д. Ну напиши ты хотя бы про церковную библиотеку.

*Илья, они залезли в чужую епархию, попытались подражать Творцу, но сотворцами их назвать не могу, а сотворителя от слова сотворить, в смысле натворить (Что вы тут натворили/сотворили/ пашивцы?).*
Согласен, у тебя может быть свой взгляд на происходящее в втоем рассказе, свой контекст и своя !подразумевающаяся! мораль. Но ты не сможешь этого каждому объяснить. Таким образом действительно возникает непонимание между читателем и писателем. Тут может быть два выхода. 1)Или включить пояснялку в текст. 2)Или действительно заменить сотворителя на возродителя\воскресителя или на оживителя в кавычках.


ПС.И еще.
*небольшого, но уютненького на вид склепа (если можно так сказать про склеп)*
Мне кажется, то, что в скобках, вообще можно убрать:) Некроманты же, а читатели сами понимают, что им в склепе уютно.

*делом по столу, решили они на практике применить вновь приобретённые знания и умения, вернув этому бренному миру Галатею Пандорини в самом расцвете.*
Я думаю, сказать, в расцвете чего, определенно надо.

*Может написать, что сами готовились, ну отдыхали там, сил набирались, медитировали, заклинания учили?*
Да, имхо, так будет лучше.

[K.H.Hynta]

Ох, спасибо! Рассказ очень понравился. Идея хороша, изложена великолепно.

Вам спасибо От Колдуньи-мастера Пера - вдвойне лестно .