Боевик в стиле хоррор

[Шалдорн Кардихат]

Вот начало недописанного рассказа. Решил отступить от своего обычного стиля, чтобы поглядеть, что из этого выйдет.
Зацените, люди добрые, скажите, что из этого вышло?



Мерзкая, склизлая, многолапая тварь оплелась вокруг его сердца, и холодны были ее объятья. И имя ей было – ужас. Оттого-то он и проснулся.
Человек лежал на постели, оперившись на локоть, а по комнате плясали призраки теней.
Они были повсюду – на постели, на стенах, на потолке, на полу. Рождал их ртутный свет полной луны за окном и словно бы изломанные ветви деревьев. Эти тени, как порча, лежали на всем, как пятна проказы.
«Проклятье! Полнолуние! Что ты щеришься на меня, мертвая луна?»
Ясное и усыпанное алмазной пылью небо в просветах между чугунной решеткой на окне и между ветвями… Но луна! Скройся, сомкни свой мертвый глаз, может быть, тогда исчезнет и эта тварь, липкий ужас?..
Рядом на постели тяжело задышала любимая жена – обычно она спала тихо, словно птичка, но сон ее был легок в той же мере.
Вдруг молодая женщина проснулась, и, схватив мужа за руку, зашептала, указывая в темный дверной проем, за которым начинался коридор:
- Гарик! Там что-то есть! Гарик! Что это?
Как не страшен был лик луны за окном, истинная опасность исходила не от него. Муж зажал жене рот и прошептал:
- Вера, молчи. Сиди тихо.
Затем, совершенно голый, вскочил с постели, бесшумно и мгновенное пересек пару шагов до стола, и достал из ящика его пистолет.
Совсем недавно это оружие переселилось из сейфа в стене в ящик стола. Не зря!
«Проклятье, сдохни, тварь-ужас!..»
Муж приготовил пистолет к стрельбе и повернулся к темному проходу в коридор. Но еще раньше жена всхлипнула в испуге, так как тот уже не был пуст. Какое-то существо стояло в проходе, темное, с горящими зеленью глазами. Тени и ртутные лунные отблески словно его не касались.
Чудовище рявкнуло, и Гарик спустил курок. В комнате завоняло порохом, но грохот выстрела не заложил ушей, неожиданный после ночной тишины – к стволу пистолета крепился глушитель. Раздалось лишь два шлепка – первый от выстрела. Второй – от удара рухнувшего гостя об пол.
Гарик подбежал к ней и – добил – не добил, какая разница? главное, уже не поднимется – контрольным выстрелом в башку.
Жена, уже запахнувшаяся в халат, зажгла свет.
Вдвоем они стояли над убитым чудовищем. Вера прижалась к мужу и прошептала: - Откуда это в нашем доме? У соседей такого точно нет… Я же закрываю на ночь решетку, и дверь у нас железная… Игорь! Я вспомнила! Я забыла окно закрыть на первом этаже, на кухне!..
Он прижал жену к груди и смотрел на огромного, мерзкого мастиффа с разнесенной двумя пулями в тошнотворное месиво головой.
«Вера забыла закрыть окно».
С тех пор как через него пролез вор пять лет назад, такого не случалось.
«Это знак. Знак, чтобы ему сдохнуть, распроклятый чертов знак!»
- Ничего! – Игорь, по-прежнему обнимая жену, увлек ее к постели. – Постой у окна, а я оденусь.
Он в один миг натянул трусы и майку, заслоняя собой Веру, поглядывая на дверь, а потом сказал:
- Здесь еще могут быть… Сейчас пойдем и проверим. Держись рядом и не выскакивай вперед. Э, минутку…
Держа супругу за руку, стараясь находиться между ней и дверью, он прошел к стене, где, сняв со стены картину с каким-то пейзажем, набрал код на скрывавшейся за ней панели, и отворил дверцу сейфа.
- Держи, - сунул он в руку жене еще один пистолет и магазин с патронами. – Давно мы не тренировались, но ты же не забыла, как его держать? Пошли, и не выскакивай вперед.

[Loky]

Выложил таки . Маладца, бодренько начал, только продолженье то где? Не верю что это все, ты по малу не пишешь .

[Шалдорн Кардихат]

Что, правда нормально? То есть можно читать?
Увы, пока это все.

Продолжать реально времени нет:(

[Илья]

Привет, Шалдорн. Сколько дней, недель=)

призраки теней

т.е. теней не было? были их призраки?=)

достал из ящика его пистолет.

Его? Может лишнее?

ртутные лунные отблески

не могу понять... как это? просто ртутного света не видел, просвяти, если не трудно)

В целом очень даже хорошо. Я, правда, хотел написать про тварь в начале, но когда перечитал, понял, что она была лишь страхом=)
Жду продолжения!
9/10

[Шалдорн Кардихат]

ЗдорОво, Илья:). Давно не общались.

*призраки теней
т.е. теней не было? были их призраки?=)*
Вообще-то да, вроде как несуразица, зато как звучит!

*достал из ящика его пистолет.

Его? Может лишнее?*
Имелось в виду - его, стола. Ты прав, «его» - лишнее уточнение.

*ртутные лунные отблески

не могу понять... как это? просто ртутного света не видел, просвяти, если не трудно)*

Ртуть такого серебряного цвета. Как лунные отблески в темной комнате. Если ртуть разлить, она будет дрожать, перекатываться, собираться в шарики. Ее даже в руку невозможно взять. Вот и тени, а с ними и лунный свет, так же дрожали, от трепета ветвей.
Олицетворение такое для нагнетания обстановки:)

Спасибо на добром слове.
Продолжение буду стараться делать, т.к. идея, кажется, стоит того, чтобы воплотиться в жизнь.
Этот рассказ мне приснился почти полностью, я его видел от 3-го лица, знал, какие эмоции все герои испытывают. Мне пришлось продумать только некоторые детали, и конец не успел досмотреть:(
Этот фрагмент написал сразу после пробуждения, чтобы мысль не потерять. Это было с недельку назад. С тех пор дело стало, т.к. мало времени.

[K.H.Hynta]

С новой встречей Шалдорн!

Решил отступить от своего обычного стиля

Но следы остались и это к лучшему. Старый мне нравится больше, но и этот - вполне. Конечно, рассказ нужно дописать.
Ну и воспользуюсь случаем - попридираюсь (кхе-кхе - твоя школа) Удачно или нет, не знаю. Но из лучших побуждений.

Эти тени, как порча, лежали на всем, как пятна проказы

За эту фразу, что-то глаз зацепился. Может пятна проказы с порчей местами поменять, или рядом их поставить, в общем, попробуй по разному слова попереставлять.

Рядом на постели тяжело задышала любимая жена – обычно она спала тихо, словно птичка, но сон ее был легок в той же мере

"Но" предполагает противопоставление, которого, мне кажется, тут нет =она спала тихо, словно птичка, и сон ее был легок в той же мере= или я чего-то не понял .

Чудовище рявкнуло, и Гарик спустил курок. В комнате завоняло порохом, но грохот выстрела не заложил ушей, неожиданный после ночной тишины – к стволу пистолета крепился глушитель. Раздалось лишь два шлепка – первый от выстрела. Второй – от удара рухнувшего гостя об пол.
Гарик подбежал к ней и – добил – не добил, какая разница? главное, уже не поднимется – контрольным выстрелом в башку.

Гарик подбежал к ней? До этого пришелец назван "существо", "чудовище" и "гость", првда где-то промелькнуло "тварь-ужас", но уже давно.

«Это знак. Знак, чтобы ему сдохнуть, распроклятый чертов знак!»

Знак, вроде как, не живое существо, сдохнуть не может, не лучше ли сгинуть, или ещё как. А если мастиф - знак, так он уже, вроде, сдох.
Ну и про его, стола, ящик Илья уже отписал, пока я раздумывал.
А вообще, не заморачивайся особо - лучше дальше пиши, это я просто в "критиканстве" упражняюсь, вот Еве завтра может чего напишу, раз отзывов так просит

[Шалдорн Кардихат]

Привет. Тоже рад встрече. Спасибо за замечания:)

*Гарик подбежал к ней? До этого пришелец назван "существо", "чудовище" и "гость", првда где-то промелькнуло "тварь-ужас", но уже давно.*
Я это самое… запутался:(. «Он», факт. «К нему», то есть.

*Знак, вроде как, не живое существо, сдохнуть не может*
А ты это челу в состоянии глубокого испуга объясни.

*А если мастиф - знак, так он уже, вроде, сдох.*
Не мастифф, а то, что окно не закрыли:)


*это я просто в "критиканстве" упражняюсь*
Это не критиканство, а ценные замечания, которым я очень рад. Еще раз спасибо:)

[Илья]

Вообще-то да, вроде как несуразица, зато как звучит!

Ну да, ну да=) ток если ты не на издателя рабоатешь

Олицетворение такое для нагнетания обстановки

Ясно, надо у себя как-нибудь использовать

Этот рассказ мне приснился почти полностью, я его видел от 3-го лица, знал, какие эмоции все герои испытывают.

Круто+)

и конец не успел досмотреть

[Эрин]

Здравствуй, Шалдорн. Извини, не заметила сразу твоего нового рассказа... Но сейчас искуплю свою вину. )

Откровенно говоря, твой новый стиль мне понравился даже больше прежнего. Может, это дело вкуса... Где кончается критика и начинается вкусовщина? Но я больше люблю фантастику, чем мифы.
По-моему, неплохой рассказ. Живой. Что очень порадовало, фразы легкие на подъем, не такие дворцы, как в твоем мифическом цикле. Ты хорошо переключаешься со стиля на стиль.
А теперь немного покритикую, ты не против?

оперившись на локоть

оперевшись

Эти тени, как порча, лежали на всем, как пятна проказы.

по-моему, лучше какое-нибудь одно сравнение - или порча, или проказа, а то чересчур

Ясное и усыпанное алмазной пылью небо

лучше через запятую, прилагательное и причастный оборот, как однородные определения: "ясное, усыпанное алмазной пылью"

обычно она спала тихо, словно птичка, но сон ее был легок в той же мере.

почему "но"? это ведь не противопоставление; и "в той же мере" нехорошо, лучше "так же легок"

достал из ящика его пистолет.

"его" нехорошо

Совсем недавно это оружие переселилось из сейфа в стене в ящик стола. Не зря!

интересно! чем же занимается Гарик?

но грохот выстрела не заложил ушей, неожиданный после ночной тишины – к стволу пистолета крепился глушитель.

очень уж красиво для описания действия оружия, лучше попроще

Раздалось лишь два шлепка – первый от выстрела. Второй – от удара рухнувшего гостя об пол.

гость ударился со шлепком? а не с грохотом?

Гарик подбежал к ней и – добил – не добил, какая разница? главное, уже не поднимется – контрольным выстрелом в башку.

"башка" как-то стилистически торчит

мастиффа

мастифа

С тех пор как через него пролез вор пять лет назад, такого не случалось

"влез", а перед "как" нужна запятая

«Это знак. Знак, чтобы ему сдохнуть, распроклятый чертов знак!»

то, что знак "сдох", мне тоже не понравилось; может быть, "сгореть"?

Он в один миг натянул трусы и майку

в один миг? быстро, однако

сняв со стены картину с каким-то пейзажем

с каким? лучше конкретно

набрал код на скрывавшейся за ней панели, и отворил дверцу сейфа

перед "и" запятая не нужна (ее функцию здесь выполняет союз)

Давно мы не тренировались

Может, то, что ты опять не называешь профессию Игоря и Веры - стилистический прием? Как у Акутогавы Рюноскэ в рассказах есть необъясненные детали, что придает им интригу, дополнительную прелесть.
У тебя получается. ) Пиши еще.

[Илья]

Может, то, что ты опять не называешь профессию Игоря и Веры - стилистический прием?

Я думаю, это не приём и герои работают в какой-нибудь гипер-пупер-мега-крутой компании по истреблению всяких уродов

[Энрико]

Ждем продолжения)

[Шалдорн Кардихат]

Здравствуй, Эрин. Спасибо на добром слове. Благодарю так же за вдумчивый отзыв.

*Извини, не заметила сразу твоего нового рассказа*
Пустяки:)

*А теперь немного покритикую, ты не против?*
Никогда не против. Собственно, мы за этим здесь и собрались;)

*оперившись на локоть

оперевшись*
Странно, твой вариант правильный, я бы так и написал, но этого слова мой Ворд не знает. Очевидно, сработала автозамена.

*Совсем недавно это оружие переселилось из сейфа в стене в ящик стола. Не зря!

интересно! чем же занимается Гарик?*
Я предполагал, что это обычный предприниматель. Дома оружие держал потому как перестраховщик.

*очень уж красиво для описания действия оружия, лучше попроще*
1)Спасибо за комплимент:) 2)Раз красиво, то тем более так оставлю;)

*гость ударился со шлепком? а не с грохотом?*
Грохот – это звук гулкий. А если собака на пол падает, или даже человек, это именно шлепок.

*Он в один миг натянул трусы и майку

в один миг? быстро, однако*
Это же иносказательно:)

*сняв со стены картину с каким-то пейзажем

с каким? лучше конкретно*
Мне кажется, здесь это не важно. В критический момент человек, видя картину, в лучшем случае, припомнит, что там какой-то пейзаж или человек. В худшем – вообще не вспомнит, что было на ней нарисовано. Думаю, здесь конкретизировать – только зря отвлекать читателя.

*Давно мы не тренировались

Может, то, что ты опять не называешь профессию Игоря и Веры - стилистический прием?*
Нет, самая обычная жизнь. Обычные люди. Только из пистолетов на досуге постреливали.

Еще раз спасибо.


Илья, все проще .

Энрико, а вот с продолжением – реальные проблемы. Здесь причины: 1)Катастрофическая нехватка времени. 2)Катастрофическая моя лень;)

Но я думаю, что некоторые сюжетные повороты этого рассказа, когда он будет дописан, вас реально удивят.
Я бы в жизни навряд ли до такого додумался. Во сне это само ко мне пришло.

[MaxKardinal]

*оперившись на локоть

оперевшись*
Странно, твой вариант правильный, я бы так и написал, но этого слова мой Ворд не знает. Очевидно, сработала автозамена.

Ворд знает только "опершись"

Решил отступить от своего обычного стиля....

Мерзкая, склизлая, многолапая тварь оплелась вокруг его сердца, и холодны были ее объятья. И имя ей было – ужас. Оттого-то он...

Что-то по первым предложениям и не скажешь.

Они были повсюду – на постели, на стенах, на потолке, на полу.

Повсюду, значит повсюду. Т.е. везде. Думаю, перечисление лишнее..

Затем, совершенно голый, вскочил с постели, бесшумно и мгновенное пересек пару шагов до стола, и достал из ящика его пистолет

Так и не понял как это "бесшумно и мгновенно пересек пару шагов".
Точнее, понял что ты имел в виду... но... ты попробуй это вслух прочитать.
"Его" тут совершенно лишнее.

Как вариант:
"Муж зажал жене рот и прошептал:
- Молчи.
Затем он отшвырнул одеяло и соскочил с кровати. Двумя прыжками пересек комнату и оказался у стола. Громыхнул ящик, и рука стала судорожно ощупывать его содержимое. ( Ведь в комнате, раз - темно, два - герой явно торопится.) Совсем недавно, из стенного сейфа, туда переселился пистолет. И не зря!"?

Держа супругу за руку, стараясь находиться между ней и дверью, он прошел к стене, где, сняв со стены картину с каким-то пейзажем, набрал код на скрывавшейся за ней панели, и отворил дверцу сейфа.

Зачем впихивать как минимум три самостоятельных куска в одно предложение?

- Держи, - сунул он в руку жене еще один пистолет и магазин с патронами. – Давно мы не тренировались, но ты же не забыла, как его держать? Пошли, и не выскакивай вперед.

В состоянии стресса, человек не излогает мысли длинно. Имхо, логичнее было бы так: "Держи, - он протянул женщине пистолет и магазин с патронами.(не еще один, а просто пистолет. "Еще один" значит, что в момент передачи у неё уже был один в руке.) Как стрелять не забыла? Пошли."

П.с. Ах, да... как именно ты представляешь себе "щерящейся" молочно-белый диск?
У меня получилось представить только "таращащийся" и то не сразу.

Вот.
А в целом текст еще предстоит перевести на русский, чтобы не напоминало... даже не знаю... двоешное сочинение семикласника.
При всем уважении к твоему таланту, уж прости, впечатления именно такие. Имеется в виду только текст. Разумеется.

[Шалдорн Кардихат]

*Что-то по первым предложениям и не скажешь.*
Нелегкое это дело – с привычного стиля перключаться.

*"Его" тут совершенно лишнее.*
Господа! Я уже исправил, еще с первого раза:)

*Муж зажал жене рот и прошептал:
- Молчи.
Затем он отшвырнул одеяло и соскочил с кровати. Двумя прыжками пересек комнату и оказался у стола. Громыхнул ящик, и рука стала судорожно ощупывать его содержимое.*
Может, так и лучше, но это твой стиль. Надо попрактиковаться на досуге в описании действий.

*Зачем впихивать как минимум три самостоятельных куска в одно предложение?*
Хотел так непрерывность, напряженность действия передать.

*В состоянии стресса, человек не излогает мысли длинно.*
Это от человека зависит. Кто-то будет лаконичен, кто-то болтлив, а здесь ГГ страх скрывал, а с женой говорил спокойно и ласково – подбодрить желал.

*П.с. Ах, да... как именно ты представляешь себе "щерящейся" молочно-белый диск?*
На луне иногда можно увидеть глаза и нос. Лицо, то есть. Вот и представил.

*А в целом текст еще предстоит перевести на русский, чтобы не напоминало... даже не знаю... двоешное сочинение семикласника.*
Понимаю. Благодарствую за замечания и честность. Чем больше я пишу, тем сильнее осознаю, как долго мне еще предстоит литературно расти.

[MaxKardinal]

*П.с. Ах, да... как именно ты представляешь себе "щерящейся" молочно-белый диск?*
На луне иногда можно увидеть глаза и нос. Лицо, то есть. Вот и представил.

Я к тому, что сложноватый для понимания образ. Щериться - скалить зубы или вздыбливать шерсть. Сложно спроецировать подобные действия на луну.

[Шалдорн Кардихат]

Буду думать:)

[Илья]

1)Катастрофическая нехватка времени.
2)Катастрофическая моя лень

Одна съедает другую

[gendalfwar]

Ы боевик будет??Ну тогда жду, прям мистика какаято) Всё хорошо но, может это только мне не понравилось

Что ты щеришься на меня, мертвая луна?

помойму исправить надо, например на

Ну что ты смотришь на меня, бледная луна?

может быть ничего необычного, зато звучит. правда не мне тебя исправлять.

[Энрико]

Тогда эффект будет совсем не тот. Ведь, по сути, луна действительно мертвая, и свет мертвенно бледный.

[Илья]

А ещё луна не может быть бледной

P.S. Конечно, нет. Она бывает только румяной, просто нынче она забыла попудрить носик. Мари.