Форумы фензина

Правила ухода за Модератором и Админом


"Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите."(с)

http://fantasy-worlds.ru/forum/40-826-1

Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...


Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

лето писал(а):Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

Убил! Просто взял и убил!

Если кто нить читает конечно

Дзенские притчи 4

Юный Чжоу изучал дзен и был близок к просветлению.
Юный Ли стоял на пути Дао и пребывал в нирване.
Юный Сяо следовал Конфуцию и знал истину.
А Вася Пупкин пил водку и читал книжки про этих чуваков.

* * * * *

Я не знаю, растут на дереве боддхи шишки или нет. Но это меня не волнует. Потому что всё было так:
Однажды Будда медитировал под деревом боддхи. Внезапно подул ветер, и огромнейшая тяжеленная шишка стукнула Будду аккурат по тщательно выбритому темечку.
Будда глупо улыбнулся, забил эту шишку в косячок, выкурил и, натурально, достиг просветления.
Ну и закон всемирного тяготения попутно открыл.

* * * * *

Однажды Будда сидел под деревом боддхи. Внезапно его внимание привлёк какой-то звук.
«Ж-ж-ж-ж-ж» - слышалось с дерева.
«Это ж-ж-ж неспроста», - подумал Будда и полез на дерево, бормоча священную мантру «Ом мани падме хум», что в переводе означает «Будда очень любит мёд…»
Предательская ветка хрустнула под ногой, и Будда рухнул вниз, сшибая сучки многострадальной головушкой.
Прямо в колючий репейник.
«Это неправильные пчёлы, неправильное дерево, и вообще, что-то с этим миром не так», - подумал Будда.
И создал своё учение.

* * * * *

Наконец-то Штирлиц после долгих уговоров познал Дзен.
«Да ну, ничего особенного в этих китаянках нет. А мне-то рассказывали…», - думал он, настойчиво подталкивая к выходу из квартиры Дзен Ли, официантку из кафе «Шанхай».

* * * * *

Почтенный Лю следовал Дао и всегда чётко держался Пути.
Бэ-э-э-э-мс!!!!!!!
«Ёшкин кот, Гаутаму твою за ногу, а может, иногда надо и обойти?» - думал он, потирая шишку на лбу и с ненавистью глядя на здоровенный бетонный столб.

* * * * *

Не буди Будду - беда будет!

* * * * *

Ну, это уже чистой воды переделка анекдота:

Юный послушник Ляо сидел на лавочке во дворе монастыря и горько плакал. Его худенькие плечи сотрясались в рыданиях.
Проходивший мимо настоятель неодобрительно покачал головой и сказал:
- Как тебе не стыдно, Ляо! Истинный буддист не должен испытывать ни горя, ни радости. Почему ты так горько плачешь?
- Мне… только что… выдали новенькую шафранную рясу, - сквозь слёзы выговорил Ляо.
- И что? – спросил настоятель.
- А вы присядьте рядом, учитель, - всхлипывая, сказал Ляо.
- И что? - повторил настоятель, величаво усаживаясь и чинно расправляя складки своего патриаршего одеяния.
- Лавочка… она… нет, не могу… она окрашена, - обливаясь слезами, взвыл юный Ляо.
И тогда настоятель изменился в лице и тоже зарыдал.

* * * * *

Однажды вечером настоятель Ю шёл по тропинке в сопровождении юного Вэня. Юный Вэнь тащил огромную корзину с припасами, а настоятель Ю важно вышагивал сзади.
- Скажите, Учитель, - пыхтя, спросил юный Вэнь, - следует ли истинному буддисту пытаться исправить Путь другого?
- Ни в коем случае, - изрёк настоятель Ю. – Каждый должен сам пройти свой Путь.
- Спасибо, Учитель, - смиренно сказал юный Вэнь и пошёл по обочине.
Удивлённый настоятель сделал ещё пару шагов и с ходу вляпался в огромную кучу гавна.
- Почему, о сын черепахи, ты не предупредил меня? – возмущённо вскричал настоятель Ю.
Юный Вэнь молча поклонился в ответ.

* * * * *

Дзен по-гоблински:
Однажды Буттуг, Жрыгг и Гыгыдла нашли дохлого дикобраза.
- Сейчас супчик сварим, - мечтательно сказал Жрыгг.
- Да ну брось, - заявил Гыгыдла. – Пожарим – и все дела!
Буттуг молча протянул свою лапищу, взял дикобраза и сожрал. Сырым. Вместе с колючками.

* * * * *

Наставник закончил лекцию.
Юный Чжу толкнул приятеля в бок:
- Ты слышал?
- Ну да. «Просветления можно достичь с помощью шишек…» А где их взять? У нас тут в округе, кроме бамбука, ничего нет… И вообще, декабрь…
Чжу заговорщически наклонился к уху приятеля:
- Я тут вчера подслушивал… Наставник велел установить в зале какое-то дерево. Праздник, говорил. Наверняка, священное.
- И ты думаешь, на нём те самые волшебные шишки?
- Ну а как же иначе! Давай ночью посмотрим…
Юные послушники забрались в зал через окно.
- Какая красота! – восхищённо протянул Сяо.
- А ты думал! – Чжу произнёс это с такой гордостью, словно это он лично нашёл дерево в горах Шаньджоу и принёс в зал.
- Ну, что, пробуем?
- А как же! С таких шишек – да не просветлиться?
Скрипнула дверь. Подростки не обратили на это никакого внимания.
А наставник с ужасом смотрел на этих дебилов, хрустящих ёлочными игрушками.

darkmeister

Ктойто писал(а):Если кто нить читает конечно

Я читаю, очень прикольно

Ктош, не только читают:) Но и зачитывают!

Это она просто на комплименты напрашивается! Знает же, что все читают!

elenamish писал(а):Это она просто на комплименты напрашивается! Знает же, что все читают!

Агаааа

Свиснуто с баша:
ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

Ктош, не просто читают, а рыдают от смеха и пальцми п клве не ппдаютт!

В пpеддверии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Мне тут недавно подкинули для чтения... Думаю, этим стоит поделиться!

Борщ в стиральной машине

Преамбула: маленький карапузик, который таскает за собой какого-нибудь мишку-чебурашку, кормит его ложечкой манной кашкой и укладывает с собой спать. Что может быть умилительнее? Только маленький карапузик с десятком мишек-чебурашек. Девица Александра изображает из себя мать-героиню. По вечерам вся плюшевая, меховая и целулоидная сволота собирается в моей кровати и по очереди засовывается мне под футболку. И только покормив всех своих подопечных моей грудью, ребенок способен заснуть со спокойной совестью под моей футболкой.
Амбула: квартира превращается в подобие бермудского треугольника. На территории двух маленьких комнат и крошечной кухни может пропасть что угодно. Уверена, что если бы контейнер с радиоактивными отходами помещался бы к нам в прихожую, то проблема утилизации ядерного мусора была бы решена радикально и навсегда. Я не знаю, в какое измерение проваливается все, что не прикручено к потолку и весит меньше центнера. Но знаю, кто за этим стоит.
Согласно народной примете, если утром девица Александра принесла в кровать родителям папин ботинок, значит второй ботинок можно уже не искать. Уже папа может не нервничать и спокойно отправляться на работу в тапочках, чтобы заработать себе денег на новую пару. Это, конечно, в том случае, если папа найдет второй тапок. Если папа второй тапок тоже не найдет, то ничего не мешает ему опять не нервничать и быстренько добежать по снежку босиком до ближайшего магазина, чтобы купить себе новую пару тапок, чтобы было в чем идти на работу зарабатывать деньги на новую пару ботинок. То же касается ботинок и тапок всех остальных домочадцев. Особенно в области девицы Александры. Если кто-то незнакомый заглянет в ящик с детской обувью, он сразу подумает, что в нашей семье воспитывается полторы дюжины одноногих младенцев.
Некоторые вещи не пропадают. Например, мобильные телефоны. Они, напротив, живописно разбросаны по квартире небольшими кучками и служат для украшения интерьера. Больше ничему они не служат, потому что аккумуляторы, которые раньше служили украшением телефонов, теперь служат куй знает кому, потому что находятся куй знает где. Есть большие основания полагать, что девица А-а лично знакома с этим куем и могла бы пролить свет на тайну серии загадочных исчезновений. Девица изображает сотрудничество с органами опеки и воспитания, изображая живое участие на допросах. Правда, ответы не отличаются разнообразием. На вопрос "Саша, бля где...?!" всегда следует ответ "Ам!". Однако лабораторные исследования стула подозреваемой не подтверждают этой версии следствия.
Впрочем, дедуктивная техника не стоит на месте. Поиски исчезнувшей зубной пасты увенчались успехом вследствие подключения к органам дознания анализатора запахов. Так, например, было разработано оперативное правило - если свежепостиранное белье стоит колом от аромата зубной пасты, значит зубную пасту надо искать в канализации, а пустой тюбик от нее - в стиральной машине.
Дело о пропавших тетрадаях мадемуазели Зи-зи потребовало проведения следственного эксперимента. Дело было запутанное, трудное. Основным подозреваемым была, конечно, мадемуазель Зи-зи, поскольку в дополнение к рабочей тетради по основам здоровья пропал и дневник. Зачистка помещения, проведенная под прикрытием генеральной уборки, не дала результата и следствие пошло на крайние меры.
Портфель старшей сестры был оставлен посреди комнаты якобы случайно. Скрытая веб-камера передавала изображение происходящего на центральный компьютер квартиры. Через несколько минут, убедившись в отсутствии слежки, подозреваемая А-а пробралась в комнату и вскрыла портфель за считанные секунды - сказался многолетний криминальный опыт. Проверив содержимое, девица сосредоточилась на самом ценном: изъяла из пенала карандаши и ручки и бросила их в щель музыкальной колонки. Тут же в комнату ворвался вооруженный отряд спецназа в моем лице и повязал правонарушительницу, вскрыв при свидетелях тайник и обнаружив в нем пропавшие школьные документы принадлежности.
Учитывая нежный возраст и отсутствие предыдущих судимостей, срок лишения свободы ограничился пятью минутами в исправительно-трудовой кроватке, после чего девица была отпущена на поруки. Перевоспитавшаяся девица тут же занялась общественно-полезной деятельностью, окунувшись двумя руками в творчество. Отпечатки этого творчества до сих пор чернеют на стенах в прихожей, ибо, лишенная ворованных фломастеров, ручек и карандашей, девица воспользовалась легализованным по недомыслию властей кремом для обуви, а он, как известно, отмывается только вместе с обоями.
На этом я свой отчет кончаю, поскольку мне предстоит нелегкая задача - решить, что в условиях кризиса будет дешевле, отремонтировать квартиру, которую мы снимаем, или уже ее купить? До новых встреч!
(с)

Плакаю от смеха! Спасибо большое, Аленка!

Котя шок - моя любимая блонди
Давно её читаю
У неё ещё есть гениальный праздник ремня, надо откопать.

Дзенские притчи 5


* * * * *

Однажды у Будды сломался принтер.
Ему срочно требовалось распечатать рекламную концепцию нового учения.
Будда долго с осуждением смотрел на проклятый агрегат.
Но лежащий в лотке лист бумаги был чист, светел и бесстыдно пуст.
Так родилась концепция Нирваны, как Великого Ничто.

* * * * *

Только Будда собрался уйти в нирвану, как отключили горячую воду...

* * * * *

Сиддхартха Гаутама сидел под деревом боддхи. Иванов сидел в пустой холодной ванне. Только Гаутама стал Буддой, а Иванов простудился. Сложны замыслы Творца....

* * * * *

Дзен-н-н – лёгкий звон, который издают сосульки, игрушки ветра; пение вывешенных в саду маленьких серебряных колокольчиков, нежный поцелуй двух бокалов…
Дзен-н-н – хрустальная чистота и прозрачность цветочной вазы; тёплый свет витража; блик на скатерти от чаши с пуншем…
Дзен-н-н – падение радужной капли, мелодия ручья, плеск благородного вина и его же розовый отсвет…
Истина - на дне?
Дзен – стакан?
Ну, почему бы и нет…
Ваше здоровье, господа!

* * * * *

- Предметом для медитации может быть что угодно, - говорил Учитель. – Пламя свечи, осколок камня, стебель бамбука. Да хоть грязное кимоно!
- Учитель! – поднял руку юный Шань. – А можно, я буду медитировать на чашу сакэ?
- А вот этого не надо, - хмуро сказал Учитель.
- Почему? – удивлённо спросил юный Шань.
- Голова утром будет болеть.

* * * * *

Наставник расхаживал взад и вперёд перед строем новобранцев.
- Запомните одну вещь. Императорская гвардия изучает стиль Летящего Дракона. Это лучшая школа боевых искусств. Я знаю, вы из разных кланов. Так вот, все эти ваши школы Кланяющегося Журавля, Прыгающей Лягушки и тому подобное – ерунда по сравнению со школой Летящего Дракона. Хочет ли кто-нибудь оспорить мои слова?
Один из воинов шагнул вперед.
- Я готов к поединку, учитель, - смиренно произнёс он.
Наставник неуловимым движением выхватил из-за спины шоудао. Меч в его руке превратился в блистающую восьмёрку, шелестящей стеной стали окружившей его.
Неизвестный воин ещё более неуловимым движением выхватил из-за пазухи здоровенный кирпич и запустил наставнику в лоб.
В глазах наставника померкло солнце.
Очнулся он только через три часа с холодным компрессом на голове. Неизвестный воин сидел рядом.
- Как называется твой стиль? – непослушными губами выговорил наставник.
- Школа Падающей Шишки, учитель.

* * * * *

Тохишима Коэцу, мастер дзен, умел медитировать, вися в воздухе над землёй. Однажды к нему пришёл ищущий.
- Как вы этого достигли, великий? - спросил он.
Мастер заметно помрачнел и даже передёрнулся. Видимо, воспоминания были не из приятных.
- Мой наставник…. – нехотя признался он.
- Что, великий? – жадно поинтересовался ищущий, ожидавший услышать секрет мастерства.
- Мой наставник заставлял меня сидеть жопой на кактусе…

* * * * *

Собственно, никакого дзена здесь нет…

Однажды трое мастеров боевых искусств пили чай и вели беседу.
- Оружие должно быть всегда при тебе! – заявлял китайский мастер.
Никто с этим не спорил.
-Не угодно ли будет уважаемым провести состязания? – предложил японский мастер.
Все были не против.
Китайский мастер снял свою боевую соломенную шляпу и с силой метнул её в шкаф. Проложенная внутри заточенная стальная полоса легко прорубила дверцу.
Японский мастер изящным движением размотал свой боевой пояс с гирьками на концах, и крутанув его в воздухе, потушил свечу, стоящую в центре стола
Русский мастер снял сапог и хмуро размотал боевую портянку…
Два других мастера побледнели, посинели, схватились за горло и выбежали на улицу, тем самым признав своё поражение…

* * * * *

Будда спал и видел во сне Вселенную.
Вселенная шебуршилась, мигала звёздами, свистела метеорами, короче, всячески мешала Будде спать.
Будда решил видеть во сне Землю.
Земля булькала океаном, громыхала землетрясениями, тут и там с воплями бегали люди, играя в войнушку. Короче, мешали Будде спать.
Будда поворочался, взбил подушку и решил видеть во сне Гималаи.
Холодный гималайский ветер завывал на разные лады, грохотали камнепады, лавины с рёвом устремлялись вниз. Короче, спать было невозможно.
Тогда Будда вскочил, в тапочках прошлёпал на кухню, выпил из горлышка бутылку водки и вновь рухнул на диван.
И улыбался, видя во сне только маленький солёный огурчик…

* * * * *

Шёл Будда по шоссе и сосал сушку курил шишки...


darkmeister

Боевая портянка!

Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.

вот оно - оружие массового поражения... скипидар. Куда там галлам с их эликсиром

Напомнило один эпизод у Соловьева.