Форумы фензина

В преддверии, так сказать:

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
***************

Любая женщина способна на глупости, но это не от недостатка ума, а от переизбытка чувств.
***************

— Девушка, это Ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы Вы ее отогнать?
— Запросто! Кыш, кыш, кыш..
***************

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
***************

Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая, счастливая.
***************

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет: купи "Феррари" и подъезжай смело!
***************

Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
***************

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!»
***************

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.
***************

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы.
***************

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а мужикам опять придётся жрать эту горькую невкусную водку.
***************

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.
***************

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
***************

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
***************

Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.
***************

Золотые руки из *опы это когда починил телевизор и уронил его.
***************

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
***************

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
***************

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
***************

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хней.
***************

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
***************

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
***************

Про веганскую диету:
и вообще подборка класс)

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… никотин убьет внутри вас эту скотину!
***************

Стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
***************

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
***************

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать - шо делать.. Донашивать.
***************

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
***************

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!
***************

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
***************

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него емкость?
— Вы с ней разговариваете.
***************

— Папа… Тебя к директору вызывают
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю. Это ведь твой директор звонил!
***************

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***************

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
***************

Всю неделю ждём выходных, весь год - лето и всю жизнь счастья...
***************

- Много ли надо человеку для счастья?
- Иногда достаточно субботы.
***************

Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
***************

Самый большой источник счастья — это способность к самообману.
***************

Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.
***************

Когда много денег, как—то легче переносится, что не в них счастье.
***************

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
***************

Счастье улыбается всем! Только одним — навстречу, другим — вслед.
***************

Ощущаю себя каким—то разбитым. Наверное, на счастье.
****************

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
***************

Совет пешеходам: если носить в руке кирпич и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
***************

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Но это же не повод пускать жену за руль!
***************

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.
***************

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурным лежанием.
***************

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Что, уже сломал?»
***************

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
***************

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.
***************

Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
***************

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов «Что, уже сломал?»

что значит, узнать себя в анекдоте..

Мне ближе насчет шкафа.
У меня ничего не лежит в комнате на виду, а вот в шкаф под вешалки я могу сложить домашнюю одежду или еще что.

Зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!
***************

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг, да?
***************

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
***************

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных. Самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00
***************

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят
***************

Открыл холодильник, чего там только нет... Салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего, короче нет.
***************

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
***************

— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничего. Я доброволец.
***************

Девушкам на заметку: если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
***************

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
***************

Вот вы говорите, государство не помогает малому предринимательству... Но только благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед!
***************

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
***************

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
***************

Установка более тугой дверной пружины на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***************

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.
***************

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. За патроны особенно обидно.
***************

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
***************

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
***************

Мне такой смешной анекдот рассказали про пенсию. Я так ржал. Хотел тут написать но понял что непомню его

Ну..

Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
***************

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
***************

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
***************

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***************

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
***************

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
***************

- Какие ваши ощущения от первого дня на пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
***************

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
***************

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком?
***************

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х*ню кую.
***************

Бог создал мир.
Остальное сделали в Китае.
***************

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
***************

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро мужики будут стоять вдоль трассы.
***************

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
***************

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть?
- В понедельник? Плохо!
***************

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу!
***************

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
***************

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
***************

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли,без омерзительного вкуса во рту и выспавшись,значит,сегодня среда.
***************

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.
***************

Лучший день недели - понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным - больше такого дня на текущей неделе не случится.
***************

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
***************