Форумы фензина

Звенеть можно об кости, алюминиевая ложка будет позвякивать...

Camil писал(а):жидкого там много

ну если он давно лежал только, а так содержимое желудка, мозги и все наверное. Кишки проще руками есть.
хотя я в анатомии не силен.

Если этого коня предварительно переехал КАМАЗ, то ложкой там можно есть почти все.

Ну в источнике не сказано в каком виде конь, которого девочка ела?
Может там искусно приготовленный конь.
Может быть там вкуснейшее блюдо из кусочков коня в металлической или даже стеклянной (а может даже и хрустальной посуде)!
Тогда можно и ложкой (хоть и моветон). И звенеть этой ложкой о посуду. И чавкать (вкусно же).
Меня другое смущает - место трапезы: "за старой уборной". Там же амбрэ!
С другой стороны уборная "старая", может там всё уже давно выветрилось...

Знаете, думается что девочка или умный зомби или очень проголодалась. И вообще там Эпоха мертвых как по А. Крузу.
Вот представте себе это и не будет странной и девочка с ложечкой и конь мертвый.

***
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы: — Как?!
Через минуту: — Идиот!

Sean1s писал(а):Ну в источнике не сказано в каком виде конь, которого девочка ела?
Может там искусно приготовленный конь.
Может быть там вкуснейшее блюдо из кусочков коня в металлической или даже стеклянной (а может даже и хрустальной посуде)!
Тогда можно и ложкой (хоть и моветон). И звенеть этой ложкой о посуду. И чавкать (вкусно же).
Меня другое смущает - место трапезы: "за старой уборной". Там же амбрэ!
С другой стороны уборная "старая", может там всё уже давно выветрилось...

Может раз уборная старая, то давно не используется и амбре уже нет.
Опять же раз девочка чавкает и ест ложкой, то надо понимать конь приготовлен как-то в стиле копальхена, а тогда амбре от уборной может уже и не страшно.

[spoiler=дети]1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает: — Да не реви ты... Самой уже тошно!
**
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нах@@ разница? Вова: — Вот и я так сказал
**
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
**
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
**
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула.
**
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
**
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
**
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
**
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
**
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. — Хорошо, а с кем я разговариваю? — Это я, мой папа!
**
— Папа, я решил бросить учебу. — Тогда запомни одно, сын. — Что? — "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
**
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
**
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: — Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...
**
70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад. Заведующая им говорит: — В Советском союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы. Один мальчик заплакал. Один из делегатов его спрашивает: — Мальчик, ты чего плачешь? — Хочу в Советский союз!
**
— Иванова, к доске! — Я не готова... — Парню своему скажешь "не готова", к доске!
**
Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура! ?
**
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
**
Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
**
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело
**
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
**
Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
**
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
**
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

**
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет: — Папа, ты не правильно какаешь!
**
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
**
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
**
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!
**
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...[/spoiler]

- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит ... и цвет, и запах!!!

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

[spoiler=]У психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Учёные долго думали, в чём измерять частоту? Но так и не придумали. Так и пишут - Hz.

Врачи делятся на три категории: врачи "от Бога", врачи "с Богом" и врачи "не дай Бог".

Научная логика: лошадь устает, а женщина нет, следовательно, женщина не лошадь.

Бывает и так: сойдёт ученый с ума, а остановка то не его.

Когда в РФ закончится газ, "Газпром" еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая заработанные банкноты.

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

Девушка из интеллигентной семьи поступила в иногородний институт. Примерно через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты? Говорят, у вас там студенты курят, пьют алкогольные напитки, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом и вступают в религиозные секты.
Дочь удивленно:
- В религиозные секты?

Дельфины умнее человека. Когда они попадают в неволю, то буквально за пару дней способны обучить людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Самолет "Боинг-777" пытаются признать "рекордсменом воздушной безопасности", потому что пассажиры западных авиалиний никогда не пользовались услугами самолета "АН-2" ("Кукурузник"). Попробовали бы на самолете "Боинг-777" регулярно выключать двигатели при заходе на посадку, как это делали на самолете "АН-2" с целью экономии топлива.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?

Алло, это аварийная газовая служба?
- Да!
- С утра включил газ, а форсунка не горит!
- А Вы попробуйте спичками разжечь!
- О, точно, сейчас зажгу!

Примитивная суть социализма: накормить голодного рыбкой.
Примитивная суть капитализма, как он пытается себя представить: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Примитивная суть капитализма, как он есть на самом деле: не дать удочку, а продать в кредит, хотя ни доступа к водоему с рыбой, ни права на отлов у голодного все равно нет, т.к. водоем и рыба в нем давно принадлежат тем, кому голодный должен будет платить за удочку.

Неудачей закончились испытания оружия с элементами искусственного интеллекта.
Умную бомбу не удалось выпихнуть за борт самолета.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.



Experienced
****

Группа: Troll
Сообщений: 860
Регистрация: 25.09.2014
Пользователь №: 377160




Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

[/spoiler]

Елена Михалкова
День писателя

Как-то раз меня пригласили в московскую библиотеку на встречу детских писателей. Один из них должен был читать свои произведения. А я, надо сказать, неравнодушна к детским писателям. Они в большинстве своем циничные выродки, я таких люблю. Вот и пошла.

И ведь не то чтобы я была совсем отсталая женщина. Феллини обсудить могу, Тальятелле. Но в библиотеке дыхание культуры заставляло ощутить себя немытым питекантропом, ковыряющим в зубах чужим ребром.

[spoiler=тынц!]Во-первых, фотографии. Библиотека проводила выставку известного фотохудожника на тему "Моя святая Русь". Полсотни снимков, каждый размером с окно.

Там было всё: золотые купола, белые церквушки, беззубые старушки с умильными морщинистыми лицами, могучие казаки в шароварах, девицы в ромашковых венках, волоокие буренки, пшеничные колосья, обязательная капля росы на траве, в которой сверкает солнечный луч, - в общем, весь тот разлюлималинистый трэш, которым заваливают фотостоки сотни владельцев кэнонов и никонов, не ведающих стыда.

Во-вторых, стихи.

Художник умел не только фотоаппаратом. Он ещё знал за поэзию. Каждый снимок сопровождался двустишием. Например, под фотографией зимней речки было написано:
О родина! Ты вся во льду! И я в бреду к тебе иду,
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.

А под морщинистой старушкой -
С годами мудрость накопила, в душе сокровища любви.
И пусть бедны ее ладони, ты не стесняясь обними.

У меня в принципе нервная система как у хомяка. Или этих, которые от стресса всю шерсть сбрасывают и копытами делают брык. Шиншиллы. С возрастом еще как-то устаканилось, всё-таки трехразовое кормление - великая вещь. А тогда ещё остро на все реагировала, особенно если в непосредственной близости берёзы и старушки мироточат.

В общем, я себя там чувствовала как пациент инквизиции на процедуре экзорцизма. И единственный луч надежды светил мне во всей этой сусальности - повесть детского писателя, которую автор вот-вот должен был начать читать вслух.

Тут нас как раз и созвали. Рассадили кружочком. В центр вышел красивый мужчина при галстуке. Все притихли.
- Сегодня, - говорит мужчина, - я почитаю вам свой новый роман. Он носит религиозно-сексуальный характер. Экспериментальная проза.

Я в этот момент что-то сказала. Ну то есть как сказала... звук издала. Это был такой очень концентрированный звук. Как если бы Эдмону Дантесу объявили, что ближайшие двадцать лет он проведет в тюрьме, его отец умрет от голода, а его возлюбленная выйдет замуж за конченого урода, и у него не будет детей, а ещё его сбросят в море, но не поплавать, а в мешке для трупов, - так вот, если утрамбовать всё то, что сказал бы по этому поводу Эдмон Дантес, в одно надрывное кряканье, то как раз получился бы этот звук.

Дело в том, что я человек довольно старомодных убеждений. Местами прямо-таки пуританских. Поймите меня правильно: если бы Фельтону миледи станцевала тверк, он бы тоже не обрадовался, хотя казалось бы. Я не люблю, когда мне вслух читают романы религиозно-сексуального характера.

- Иннокентий предавался своей страсти, елозя по ноге избранницы, - с выражением произнёс чтец. - Няня смеялась, краснела, отталкивала Иннокентия, но порочный младенец не отступал. Либидо его, уже вполне мужское, требовало удовлетворения.

Брык.

Следующие двадцать минут я провела в каталептическом ступоре. Изредка из внешнего мира сквозь заслон пробивались фразы 'её мраморные ляжки отняли у него дар речи' и 'он взялся бестрепетной рукой'. У окружавших меня людей лица были до того безмятежные, как будто в их домашней азбуке на букву К был нарисован куннилингус, а на Л - лубрикант.

Нет, я хочу, чтобы вы это представили.

Библиотека. Люстры. Шторы. Развязные гомосексуалисты заманивают Иннокентия в тенеты запретной любви. Студентки беспорядочно спариваются с преподавателями. А вокруг со стен колосится родина. Слезятся старушки. Посмеиваются казаки. Целомудренно сверкает роса.
И блики ласково сияют, и прямо в сердце проникают.

К тому моменту, когда чтец закончил первые три главы, я ощущала себя монашкой в логове демонстративных бэдээсэмщиков. В перерыве я выбралась из зала, пошатываясь и бормоча 'Фрикции, фрикции! Лямур де труа!' и мимо казаков и девственниц (тьфу, черт; девиц! девиц!) добралась до выхода.
- Ты лошадка? - спросила кроткая старушка-гардеробщица.
Тут я озверела.
- Нет, - говорю, - не лошадка! Конь, блин, Екатерины Великой.
Гардеробщица, видимо, встречала в храме просвещения и не таких дебилов.
- Была шапка? - терпеливо повторила она.

Я покраснела, схватила шапку и выскочила на улицу.

По улице шла компания крепко подвыпивших людей. Они не употребляли слов "дефлорация" и "адюльтер", а употребляли другие, гораздо более простые слова, в том числе даже и односложные. Некоторое время я шла за ними, наслаждаясь звучанием знакомой с детства речи. Потом вспомнила про шапку, лошадь и гардеробщицу и заржала так, что распугала всех алкашей.

Меня тут спросили, отчего я ничего не скажу о Дне Писателя.
Ну, собственно, вот.[/spoiler]

Дно писателя

Корни проблем российской сборной по футболу:

Генерал Марченко попытался заставить нас играть в футбол, один из любимейших английских видов спорта. Добровольцев не нашлось, и генерал был вынужден назначить игроков в обе команды. На собрании корнеты приняли решение, что игра в футбол унижает достоинство, идет вразрез с нашими традициями, а поэтому игроки должны сделать все возможное, чтобы руководство школы отказалось от футбола. Итак, выйдя на поле, мы заняли свои места и встали по стойке «смирно». Как генерал ни старался, но ему не удалось заставить нас сдвинуться с места, и, что самое удивительное, мы не подверглись наказанию.

http://thelib.ru/books/vladimir_littaue ... ead-3.html

про поиски пятого - всё, как в жизни

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел.
***
- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске! - Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?
***
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию и горько плачет.
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором, имел огненное сердце, пламенное дыхание и способность к полётам!"

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех!
При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неконтролируемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
***************

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить недёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не серди медработников!!!

темной ночью мчится всадник,
лошадь щупает всё время —
он терзается вопросом,
есть ли лошадь под седлом?
темной ночью шляпа мчится,
ей тревожно, боязливо:
голова ли есть под нею,
есть под нею голова?
а на шляпе блошка мчится,
этой блошке страх неведом,
эта блошка знает только
драйв полуночной езды.

Тут по твиттеру пронёсся флешмоб "один лайк - один факт". Варламов собрал несколько тредов в одну кучку.
Местами очень смешно. Хотя и очень нецензурно (это я на всякий случай предупреждаю).

https://varlamov.ru/2579351.html

О биологии: А вот у пауков лёгкие есть. Приятных кошмаров.
О философах: Кстати, средневековая конференция — это когда ты месяц пи...ешь на заполненной книгами телеге из одного конца Европы в другой.
О паталогоанатомах: В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.
О лингвистике: Пользуясь случаем, вернёмся в русский. "Баранина" — мясо барана, "свинина" — свиньи. А буженина?
О русской литературе: Чехов в письмах для обозначения секса использовал глагол "тараканить". Также отмечал, что диван для секса — "очень неудобная мебель".

он украинскую порноактрису пропустил, она там самые жаренные факты выдавала. Что сниматься в групповухе легче всего, потому что можно передохнуть пока соседка работает и тд.

Первый армянский электромобиль показали публике
На очередной технологической выставке DigiTec-2017 в Ереване армянские разработчики презентовали свой первый беспилотный электромобиль. https://www.popmech.ru/vehicles/news-39 ... yandex.com