хохмы из сети в тексте

[Калиф-на-2-часа]

чувствую, тема будет менее популярной, потому что требует более усилий, чем параллельная, но тем не менее... текстовые хохмы в общем
будем считать, что в свете местного колорита - это оно

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.

[spoiler=Старинные русские ругательства]Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)[/spoiler]

[Hitraya_mordochka]

Как типичная задор-баба, самоустраняюсь из популяции культурных людей с их неуестестивимым пафосом...

ЗЫ: на мой предвзятый взгляд, здесь культурненьких, слава труду, нет, все нормальные. И возмущающая некоторых цензура - правильный курс, ибо иначе погрязнем.

[Калиф-на-2-часа]

эта... когда батарея падает на ногу, о какой культуре можно вести речь? и что там придумывать? эх я, баляба? или михрютку поминать?!
давай относиться ко всему с юмором

[Sean1s]

Фраза "У меня никогда не было девушки", сказанная при знакомстве с девушкой подобно фразе "Я совсем не разбираюсь в машинах", сказанной в автосалоне. Во втором случае тебя поимеет дилер.

Сегодня на баше наткнулся. Понравилось .

[Irena]

А чего, там в списке есть слова весьма... емкие Блудоум, например...

[АЛЕКС]

[spoiler=Почетная грамота Дарвина 2011]Январь, 2011. Южная Африка
У Герды и Роджера была собственная ферма в курортном местечке Джордж, что в Южной Африке. Они разводили мелких домашних зверюшек и очень любили гулять по улочкам городка в сопровождении своих любимцев — двух немецких догов. Одно удручало супружескую пару — доги довольно часто гонялись за дикими зайцами и иногда приносили добычу. Казалось бы — живи и радуйся, да готовь жаркое из халявных зайцев, но Герда и Роджер любили животных, а посему данную охоту не одобряли.

Если вы когда-нибудь видели немецкого дога, то согласитесь, что по размерам он больше похож на теленка, но никак не на собаку. Удержать на поводке пса таких размеров просто нереально. Супруги решили приобрести для своих питомцев электрический ошейник, чтобы приучить их держаться на территории фермы и не давать им гоняться за зайцами.

Напомним, Роджер и Герда очень любили животных, поэтому просто так нацепить электрические ошейники на собак они не могли. А вдруг это чересчур больно? На семейном совете было решено проверить ошейники на себе. Особенно супругов интересовало, на каком максимальном расстоянии ошейник способен получать сигналы от передатчика. Герда осталась на ферме, а Роджер закрепил на своей шее электрический воротничок и отъехал на расстояние около километра. Остановив автомобиль, он нажал на клаксон, чтобы подать сигнал Герде.

Супруги не учли, что ошейник предназначался для гигантских собак и мощность электрического импульса была отрегулирована под них. Получив удар током, тело Роджера тряхнуло вперед и оно снова нажало на клаксон. Герда подумала, что муж дает ей сигнал, чтобы она дала еще один разряд. Надо так надо. Она нажала кнопку, второй удар вновь отбросил тело Роджера на клаксон. На этот раз Герда нажала на кнопку и не отпускала ее в течение нескольких секунд. Все это время Роджер бился в электрических конвульсиях, пока в конечном итоге вновь не упал грудью на клаксон.

Герда, имевшая степень доктора наук, наконец-то сообразила, что в эксперименте что-то пошло не так, поэтому не стала посылать разряд тока, а бросилась к мужу. К счастью шокотерапия обошлась для Роджера без последствий — синяки не в счет.

Что же касается ошейника — супруги избавились от него раз и навсегда. Они слишком любили своих псов…[/spoiler]



[spoiler=Самые нелепые судебные иски. Apple обвинили в разрушении брака]Июль, 2013. США

Ну вот и Apple дождалась нелепого иска от своих потребителей. Компанию обвинили в том, что ее гаджеты обеспечивают неограниченный доступ к… порнографии в Интернете. Иск подал некий Крис Севьер из штата Теннесси.

Бывший адвокат подал в суд на Apple за то, что компания «разрушила его брак». Он предоставил в суд пятидесятистраничный документ, в котором говорится что производитель айпадов и айфонов позволяют беспрепятственно смотреть порнографию в своих гаджетах.

Все началось с того, что Крис решил зайти на страничку Facebook.com, но случайно (вот она опечатка по Фрейду — прим. автора) набрал в поисковой строке F…kbook.com. Севьер утверждает, что «невинная» орфографическая ошибка привела его к просмотру множества порнокартинок. Он утверждает, что после просмотра изображений у него «появились влечение к девушкам на изображениях, что привело нежелательным последствиям» и «отравило его жизнь».

Более того, после использования продуктов Apple, как утверждает Крис в своем исковом заявлении, он начал желать юных и более симпатичных девушек, которые снимаются в порнографических фильмах. Актрис моложе его жены, которой давно не 21 год. «Неудачный брак привел к тому, что истец начал испытывать эмоциональное расстройство и даже был госпитализирован», — указано в иске.

Кроме возмещения морального вреда Севьер требует, чтобы компания Apple продавала свои продукты со встроенным фильтром от порнографии. Однако уточняет что пользователи старше 18 лет могут «разблокировать» устройство, предварительно подписав договор, в котором компания уведомит его об опасности просмотра порнографии.

Севьер — армейский ветеран, примерный гражданин и как говорится в иске, «никогда в своей жизни не смотрел порнографию», до покупки продукта от Apple. И он требует возмещения ущерба от компании, как морального так и материального.[/spoiler]

[V-twin]

Оттуда же;

-Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
– Нет.
– Вы проверяли кровяное давление?
– Нет.
– Вы проверяли дыхание?
– Нет.
– Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
– Нет.
– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
– Потому что его мозг лежал на моем столе.
– Но пациент, возможно, все еще был жив?
– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

[Калиф-на-2-часа]

[spoiler=6 уроков бизнеса]Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.[/spoiler]

[Hitraya_mordochka]

Баян, но очень жизненно)

[Irena]

А я только шестой раньше знала
Правда, там последний пункт морали был: [spoiler=]сидишь в дерьме - не чирикай[/spoiler]

[Лилиан]

[spoiler=литературные восторги]

«- Скажите, миссис Харрисон всегда завтракает в постели?
- По крайней мере, сегодня вечером она поступила так».

«Я сам лично имел беседу с её сестрой, длинной развязной молодой особой, с которой мы весь вечер гуляли по саду. Она так меня утомила, что я никак не мог дождаться её конца.

«Кроме убитого, в отеле было много других постояльцев, которые вели себя примерно так же, как он»

«С мистером Поттерсом инспектор познакомился давно, ещё в те времена, когда они вместе занимались ограблением магазина на Карнаби-стрит.

«При виде прибывающего поезда Хорнби, в руках которого было по чемодану, стал суетиться, схватил свободной рукой чемодан мисс Хислоп и попытался ей помочь»

«Спальня – именно то место, где личность молодого человека проявляется ярче всего».

«Покойный оставил яичницу нетронутой и потому остался жив!»

«Он отреагировал на это оскорбление не более живо, чем отреагировал бы адмирал Нельсон на воробья, клюющего его в непробиваемую бронзовую голову.

«Бассейн он сделал специально для того, чтобы укрываться в нём от общества себе подобных»

«Толстые заострённые крючья на стене и верёвки, свисающие с потолка, свидетельствовали о том что это был зал для гимнастических упражнений»

«Около кровати лежал подозрительно белый лист бумаги»

«Викарий наконец очнулся от обморока, и это сразу отразилось на его настроении». ( )

«Из всех присутствующих в комнате мужчин детектив выбрал того, кто подавал меньше всех признаков жизни, и обратился прямо к нему».

«Всё это время труп мистера Крофтса так и лежал неподвижно на полу»

«Нечеловеческим усилием он собрал волю в кулак и стукнул кулаком по столу».

Это уже третья в этом году осень, ознаменовавшаяся подобными акциями протеста

В нашем регионе с населением более 4-х млн человек настоящих буйных мало – по данным психиатров, не более 1000 граждан. А вот пограничников с нервными патологиями, не обращающихся к врачам, недопустимо много.

Раньше высококвалифицированного сварщика выращивали к 30 годам. Современные технологии и оборудование позволяют делать это гораздо быстрее…

Эти книги предполагается издать не только на современных, но и на древних и мёртвых языках, с учётом особенностей регионов их распространения. ( )

Ведь человек по сути своей почти ничем не отличается от живого существа – он тоже по-своему подчиняется инстинктам и привыкает к определённому ритму жизни.

Под влиянием расчетливых доз антидепрессантов, проблема, казавшаяся ему глобальной и неразрешимой, уменьшилась до размеров его головного мозга.

Скандал разгорелся вокруг справочника для трудовых мигрантов, в котором приезжие изображены в виде кисти, веника, валика для краски и шпателя. В то же время люди, с которыми предстоит столкнуться мигранту при оформлении своего пребывания на территории РФ, – чиновники, пограничники, врачи – изображены в своём естественном, неприукрашенном обличье.

По словам авторов нашумевшей рок-мистерии «Ангелы ада», скорую встречу с героями их постановки им предсказали сами зрители.

Одежда учащихся не должна соответствовать их светскому или религиозному характеру.

Прежде чем повышать цены, поставщикам не мешает задуматься о своём истинном месте во внешних и внутренних сферах окружающей их ситуации.

Жильцы долго выслеживали электропроводку и наконец выяснили, что в офисе на первом этаже вообще не платят за свет.

Представителям общественных организаций надо внимательнее следить за оскорблениями религии, причём не только в реальной жизни, но и в тех её областях, которые пока трудно контролировать.

[/spoiler]

Из http://christa-eselin.livejournal.com/. (помнится, её кто-то уже рекомендовал)

[Lenarex]

[spoiler="цитаты из фанфиков к ГП]Я симпатичная девушка,стройнаяс хорошей фигурой и срусыми волосами

(стройнаяс срусыми? На кастинг!)

********************

Голос Снейпа витал где-то рядом отражаясь шипяшим ехом от углов и предметов- профессор был где-то впереди в переди...

(а ехом - сзади и с зади)

********************

- Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать?

(правильно, дать Лорду журнал мод! он тут же про Гарри забудет с перепугу!)

********************

-Сейчас я обучучу вас как варить это зелье! -строго сказал Снейп глядя не на класс а вдоль.

( ну да, вот именно вдоль я вас и обучучу!)

********************

-А я может и не красавец,но не потерплю чтоб меня называли уродом люди вроди вас...- заметил Снейп глядя в самые его глаза,на что Рон отпряник.

(отпеченик и в ужасе отповидлик. подальше от красавца.)

********************

Солнце,мороз и белая как снег сова над пилем башни Астронномии.

(и над топорем, нэ?)

********************

Северус был ранен и его ковь стекала по боку где было сломано ебро,он был без сознания, Гари начал оказывать помощ, как его учил Грюмь, он разовал на нем одежду и туго обмотал рану и влил в рот зелье от анозаживитель.

(Что у профессора было сломано? Ебро? А, ну тогда без анозаживителя и впрямь никуда!)

********************

В чем же его сила? Что в этих черных глазах заставляет его подгаривать?

(очевидно, газовая горелка. что же еще? )

********************


Довольные и сытные друзья сели в гостиной.

(и где же каннибалы, аффтар?! Они ж такие сытные!)

********************

Так что постирайтесь сдерживать себя он мыслей подобного рода мистер Малфой.

(да, если вовремя не постираешься, фиг сдержишься, проверено! когда грязный - от мыслей ну никакого спасения!)

********************

Падме нервно умыльнулась.

(а потом спокойно постучала в аську)

********************


Снейп не только посидел как Снег , но и постарел ушой

(вот такая уша! посидишь ей - и как Снег!)

********************

Дамблдор приподнял очками половинки и посмотрел на Снейпа в упор.

(какие половинки? те, что я подумала? аффтар, ты пошляк!)

********************

а огромный волдодав, рыча, приближался к мальчику

(а мальчик не боялся - у него была гарричарка! немецкая!)

********************

Гермиона лежала на катафалке, которое везло ее в отделение для рожениц.

( рожать на катафалке? что ж, это Хогвартс! там и родильное отделение в морге. правильно, а вдруг что пойдет не так?)

********************


Остаток вечера ребята вмести седели в гостиной, делая домашнее задание.

(к утру задание было сделано, а ребята уже облысели, увы!)

********************

Тесный маг

(прямо-таки облегающий. с декольте!)

********************

Девушка убирает с глаз блондиночные волосы.

( а у нее волосы на глазах растут? блондиночный мутант?)

********************

Я брёл по перепоенной народом Косой аллее.

(и сам был перехрюканный)

********************

По какой причиндале вы тут,мр Поттер?

(а что, по нему не видно?)

********************

С Гарри или Роном у нее такого не было! А с франзузскими мальчиками иногда ей удавалось получить экс-таз!

(она коллекционировала б/ушную посуду? франзузскую? сильно!)

********************

Вернувшись домой она написала в свой блокнот, с которыс не раставалась.

(кторыс терпеливо ждала в уголке, пока хозяйке надоест маяться графоманством)

********************

Большинство переженились в некоторых уже дети.

(поздновато переженились. надеюсь, хоть не перепутали, в ком чьи дети?)


********************
его гложило любопытство

(и догрызало коварство)

********************
Зельевар нашел сморщенный вход.
В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу
(Невиллы окружали. "Это конец!" – подумал Снейп.)
********************
В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп. – Гостинная, кухня и сральня.
(А ванной нет? То-то волосы у него сальные)

********************
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз
(Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это автор глаза Снейпа описывает.)
********************
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой
(Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!)
********************
В небе горела МАТКА Тёмного Лорда, которая внушала страх уже 15 лет.
(Мыслью: «Что же из нее выведется?» - мучались все кто ее видел)
********************
Драко знал что Крэбб и Гойл ждут мальчика
(вопрос: кто из них будет рожать?)
********************
Чтобы как-то отвлечься, Гермиона принялась изучать корешки книг, стоящих на попках.... (Это Гермиона пришла к профессору Снейпу, а у него там такое творится!)
********************
его заросшие густой бородой глаза
*******************
весь сотрясаясь в рыданиях, Хагрид навалился на Добби и обнял его (Добби, покойся с миром!)

*******************


Он почувствовал расколотую запёкшуюся кровь по диагонали из правой верхней части круглого синяка в левую нижнюю часть.

*******************
Он простонал, и его губы перешли к моей щеке, затем к челюсти, где и остались.
*******************

Он тихо проклинал своё беспорядочное тело.
*******************

А мы должны решить, как нам делать с Волдемортом.
(Главное - не противоестественно!)
*******************

Он откинулся на диван,тяжело дыша и одновременно рыская трусы
(Нвый вид спорта!)
*******************
Мне кажется, что тебя осень ждут.
(Осень-осень ждут…)

*******************
Но она когда я нашел ее они он.
(О, это великое и могучее сборище местоимений)
*******************

Он смотрел поочередно – на нас и на нас.

Это - мы. А это - мини-мы.
*******************

сердито нахмурившись, он посмотрел на Гарри из под своего носа.

*******************

На полу "Дырявого кота" остались лежать несколько трупов людей, с некоторыми она не познакомилась.
(Трупы были очень не вежливы, игнорируя ее светские попытки завести беседу.)
*******************

Тот замер на месте, пытаясь отыскать в её глазах следы его лучшей подруги.
(Следы уходили вглубь и не возвращались)[/spoiler]

[АЛЕКС]

не хохмы
[spoiler=фразы Стаса Карпова(Владислав Котлярский) из сериала Глухарь и Карпов:]-... я сотрудник ОСБ...
- И что ? У тебя кровь не течет ?

- Карпов что тебе нужно? Ствол опять? Может тебе сразу гранатомет?
- Нее гранатомет носить неудобно! Но я тоже рад тебя видеть!

В жизни много дерьма, но надо вставать и идти дальше!

— Что это?
— Это пиво… Светлое.
— Ответ неправильный. Это выговор. Строгий.

— Я думал, Карпов ничего не боится.
— Тебе разницу между страхом, рациональностью и глупостью объяснить?

— Поэт, да?
— Поэт-елочник.
— А такой стишок знаешь: «Сижу за решеткой в темнице сырой срубивший все елки упырь молодой»?

— Тарасов, у тебя топор есть?
— Топора нет.
— А пила какая-нибудь?
— Ну откуда у меня пила?
— А как же ты подследственных пугаешь?

Стены ОВД полны мифов, которых не было!

— Слушай, 28 на 17 умножить, сколько будет?
— 28 на 17? 28 на 17… Это что, чтобы я заткнулась что ли, да?
— Да.

— В нашей системе одно из двух: либо у тебя безупречная репутация, и район купается в дерьме, либо его можно будет как-то вычистить, но тогда тебя же за это и вышибут…
— Интересная теория. Постарайся сделать мне гибрид.
— Гибриды — штука опасная. Мичурин знаешь как погиб? На сосну полез за укропом, а его арбузом накрыло.

-Границы есть только у нравственности и человечности. У бесчеловечности и безнравственности их нет.

— С людьми лучше не сближаться.
— Почему?
— Не чувствуешь боль потери!

-В жизни есть только один способ для решения всех проблем, просто не все это признают. Насилие.

-Насилие — не развесные карамельки. Ровно не отсыпешь.

-Наша исправительная система только называется исправительной. А на самом деле она никого — я убежден — НИКОГО не исправила.

— А ничего у тебя тут, чистенько. Подружку что ли завёл, Карпов?
— Да нет, сам убираюсь. Но можешь ты, если хочешь. Правда роль подружки не предлагаю, но полы мой сколько влезет.

-Если завтра с Антошиным что-то случится, а мои ребята узнают, что я мог защитить его и не сделал этого, то уже послезавтра мою спину никто прикрывать не будет. И будут правы.

- На Фиделя Кастро почти 700 покушений было - как бы не обогнать команданте ...

- С ума сойти!
- Не стоит. Я там был, ничего хорошего.

-Можно пытаться сложить из льдин слово "ВЕЧНОСТЬ", а можно тупо прикончить Снежную королеву.

-Стасику скучно Стасик хочет порулить

-Последнее время люди делятся для меня на два типа:
На тех, кто хочет дать мне денег, и тех, кто хочет меня убить, вторых правда почему-то больше.

-Ты кого-то ждёшь?
- В последнее время только психиатрическую бригаду, но сегодня я не вызывал.

-Не волнуйтесь, сегодня не полнолуние — кожу сдирать не буду.

-На каждую нежить найдется свой экзорцист.

-Скажи ей правду. Лучше один раз решиться и сделать, чем всю жизнь бояться и ничего не делать.[/spoiler]

[Hitraya_mordochka]

"Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны".

[Disciple]

Мордочка

[Hitraya_mordochka]

В слонятнике у нас нынче восемь девочек, самой младшей из которых и полугода нет, и один мальчик. Мальчика зовут Меконг, его большую часть времени держат отдельно, потому что если пять тонн взбесятся, не поздоровится никому, включая малышку. Верхняя часть слоновника потому разделена тяжеленными воротами на три части, из которых самая привлекательная - центральная, там горки, водопады и озерцо, можно клево оттянуться.

Меконга пустили первым. Он подошел к воротам и поздоровался с девочками за хобот, а потом отправился отдыхать. Девочки терпеливо стояли в теньке у ворот, посыпая себя пылью.

Слонику Соне стало скучно довольно быстро, и она удалилась в сторонку погулять меж камней. Слоник Соня - вторая с конца по возрасту, ей лет 9, кажется, то есть полное дитя.

Дитя потусило по камушкам, посыпало себя песочком, оглянулось... и увидело голубей. Голуби, не подозревая о том, что их ждет, деловито старались на россыпях ценного слоновьего навоза.

На глазах у изумленной публики Соня, далеко и осторожно вытягивая ноги (насколько это возможно для слона), принялась подкрадываться к голубям.

Я вот так и не просекла, голуби правда не видели серую гору на цыпочках или просто прибились тоже поиграть. Так или иначе, они и ухом не вели, пока за десять шагов от них возбужденная Соня не сорвалась в рысь, весело трубя задранным хоботом.

(Я, кстати, начитавшись Киплинга, была уверена, что слоны не бегают. Ну вот за голубями бегают. Еще как.)

Тут уж воленс-ноленс пришлось вставать на крыло. Соня потрубила им вслед гордо, но чуть огорченно. Голуби покружили и обнаружили новую навозно-золотую кучу, куда и приземлились. Что они, дураки, с алмазных копей уходить.

У слоника немедленно загорелись глаза, и, вытянув хобот, она начала преследование. Через минуту слонятник огласился трожественными трубными звуками. Удивительно нежно у нее это звучало, словно она смеялась, повизгивая.

Голуби упрямо возвращались в слонятник еще минут десять, подарив кучу счастья Соне и толпе зевак.

Я считаю, человек должен стремиться к тому, чтобы хоть раз в жизни увидеть, как слон подкрадывается к голубям. Это как-то очень положительно действует на дух.

http://redtigra.livejournal.com/690618.html

[АЛЕКС]

3 женщины родили в одно время в одном роддоме: немка, русская и американка.
После родов, доктора пошли пить чай и когда вернулись заметили что не прикрепили документ который говорит какой ребёнок чей! немка гооврит: щас я своего найду и говорит "ХАЙЛЬ" и поднимает руку, тут первый ребёнок тоже поднимает руку, русская говорит, тогда второй мой а американка перебивает -с чего ты взяла? -когда немка сказала хайль, мой зажал кулаки а твой обосрался!
*****
ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ ПО-АМЕРИКАНСКИ
Нью-Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом.
Политкорректность в действии...

[чойто]

http://www.anekdot.ru/id/649928

Ура, универсиада закончилась.
Казань начала возвращаться к привычному ритму жизни.
Первые очухались строители - начали отстраивать дома, у которых было только 3 стены: фасад и 2 боковые. Это чтобы проезжающие на большой скорости высокопоставленные делегации радовались приятному виду улиц. Но универсиада закончена, и бетоно-миксеры опять залетали по улицам, разбивая идеально-гладкий асфальт (все спорили, сколько он пролежит - 2 недели или 2 месяца). Джамшуты и Равшаты, затаившись на 2 недели, опять вылезли со своими отбойными молотками, взламывая идеально ровный бетон для того, чтобы на его место положить кривой.
Как этому обрадовались дорожники. Каждый год 2 раза - весной и осенью - они заливали ямки на дорогах (площадь которых была в 2 раза больше самих дорог) своим гавнобитумом, чтобы через полгода залить его туда же. Ну как же - это стабильный бизнес мэрии, наши херовые дороги, как же без них бюджет расходовать? Вот, в помощь джамшутам, равшатам и бетономиксерам появились асфальтоковырялки. Расковырять и залить гавнобитумом! Чтобы через полгода получить свой кусок бюджета для повторного восстановления дорог.
Гаишники. Это отдельный пункт. На период универсиады согнали гейцов со всех окрестных республик. И каждый в меру своей испорченности или испорченного настроения пытался брать или не брать взятки. Потом они разъехались - и опять заработал ГИБДД-бизнес Татарстана, где все поставлено на поток, официально, и деньги через аренду средств фиксации нарушений пдд текут в правильный карман. И где гибдд стимулирует этот бизнес своим бездействием и стабильным потоком нарушений.
Вздохнули врачи - их, наконец-то, отпустили в отпуска. Обернулось это афигенными очередями в поликлинниках к терапевтам, которым пришлось брать по 3-4 участка от своих отдыхающих коллег.
Вздохнули учителя - их, как бесплатных рабов, тоже отпустили в отпуск. А так - махали флажками и метлами на мероприятиях.
На следующий после универсиады день вышли из подполья дорожные пидарасы - двойная сплошная, проезд на красный, превышение скорости - им похер, нам как обычно. Казань - город дорожных пидарасов. В форме и без нее, по разные стороны баррикады (официально), но с одинаковыми интересами.
В общем, Казань возвращается к нормальной жизни. Осыпаются фасады, проваливаются дороги, камеры фиксируют все нарушения пдд, но нарушений меньше не становится, очереди в больницах, целые улицы муляжей (улица Каюма Насыри, построены за 3 месяца "памятники архитектуры", улица залита бетоном, по ней водили Путина и Медведева, втирали им эти муляжные памятники).
Как и положено, ГАВНО, которое прижилось в Казани, вернулось на свои места. Все при деле, все при кормушке.
Ура, универсиада закончилась.

[V-twin]

На смену Потёмкинским деревням пришли Путинские....

[чойто]

Какой по вашему мнению лучше? Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.


Хорошо что не с травматом...