хохмы из сети в тексте

[proh]

Выходит Владимир Маяковский из кабака с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста."
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
Лежит
безжизненное
тело
на
нашем
жизненном
пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
"А вам, лядям, какое дело? Могли бы взять да обойти!"
Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"
***

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"
***

"Так что, дорогие читатели, не стоит верить каждому слуху о конце света."
***

За последние 25 лет в фразе:
"Мальчик в клубе склеил модель"
изменилось значение всех четырех слов.
***

- Владимир Владимирович, а Вы в президенты будете баллотироваться?
- Нет, у меня абонемент.
***

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

[mainaS]

Прямо в тему одной из сегодняшних бесед на форуме)))
не могу не поделиться.

Экспериментальное хозяйство
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Типа генотип

– Уважаемые телезрители! Мы находимся на территории экспериментального генно-инженерного хозяйства под руководством профессора Бесчердачного. Сегодня он расскажет нам о своих уникальных растениях.
– Наше хозяйство действительно уникально в своём роде. То, что мы делаем, опережает время лет на сто, а то и на все двести. Для примера откроем морозильную камеру. И что мы там видим? А видим мы спокойно растущую дыню со встроенными генами тюленя. Семена дыни засеваются прямо в снег и дают быстрые всходы, а плоды за счёт толстой жировой прослойки прекрасно себя чувствуют при температуре до минус сорока. А вот огурец с введёнными генами суслика замечательно произрастает в засушливых районах. Правда, при срывании огурец пищит и царапается, но стоит оторвать его от стебля, как он тут же становится обычным овощем, с которого остаётся только снять меховую шкурку и употребить его в пищу. А помидор с генами кролика! Теперь это многолетнее растение, которое без устали плодоносит круглый год.
– Почему-то, профессор, вы рассказываете о своём детище без особого энтузиазма.
– Ну, мы здесь немного просчитались. Видите кабачки и болгарский перец? Так на них теперь тоже помидоры растут. Мы еле сдерживаем этот помидорно-кроличий натиск. Если они доберутся до оранжереи с тропическими растениями, то… Но не будем о грустном! Давайте подойдём к яблоне, поставим под неё ящик, похлопаем по дну и свистнем. Яблоки сами прыгают в ящик! Теперь скажем: «Фу!» Всё прекратилось. Попробуйте сорвите яблочко.
– Чёрт! Оно меня укусило!
– Это генно-модифицированная собако-яблоня.
– Мне что же, теперь уколы от бешенства делать?! Как вы это себе представляете?! Я приду в больницу и скажу: сделайте мне укол от бешенства, а то меня яблоко укусило!..
– Не бойтесь, яблонька привита от бешенства, чумки и других болезней.
– А были у вас какие-нибудь курьёзные случаи?
– Бывало и такое. Мы вывели сорт картофеля с геном кошки для того, чтобы клубни прямо под землёй ловили мышей и кротов. Увы, клубни на грызунов ноль внимания, зато когда я принёс их домой и оставил без присмотра, они нагадили мне в тапки и слизали сметану.
– Ой, а это что пробежало?
– Это куст смородины с генами кенгуру. Мы надеялись, что он будет сам складывать ягоды в сумку, но сумка не выросла, и теперь он просто скачет круглые сутки по территории хозяйства.
– Спасибо вам, профессор, за ваш нелёгкий и полезный труд. Будем надеяться, что эти продукты ещё не скоро окажутся на наших столах.

Олег Литвин,
Мурманская обл.

Это из Литературной газеты №7(6631) 14-02-2018

[proh]

гмо-фобия какая-то

[Маленькая Лошадка]

Какая красота))

[Camil]

Какая красота))

ага, особо смешно, когда понимаешь, сколько людей это всерьёз воспринимают

[Лилиан]

https://meduza.io/shapito/2018/04/02/ka ... go-prostil

[Маленькая Лошадка]

Зря отель наказание снял судя по объяснениям, постоялец-то знатный рас.. как это сказать? без царя в голове в общем.

[Лилиан]

Судя по описаниям, он пофигист )

[Маленькая Лошадка]

Не знаю не знаю.. выкинуть ботинок в окно ОО

[Либерал]

[proh]

17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе. Мы собрали малоизвестные факты из жизни легендарного спортивного комментатора и его фразы, облетевшие весь мир.

По образованию Махарадзе актер. Он с отличием окончил хореографическую студию и Тбилисский институт театрального искусства имени Шота Руставели, 22 года проработал в одноименном театре. Страна запомнила его футбольным комментатором, но в Грузии Махарадзе не менее известен как артист и режиссер театра. Он народный артист Грузинской ССР, сыграл около ста ролей в кино и на сцене, преподавал в родном вузе. Спорт и творчество в его жизни тесно переплелись. Молодой Котэ играл в баскетбол и трижды завоевывал Кубок СССР в составе тбилисского "Динамо", стал мастером спорта.

В комментаторской кабине Махарадзе мог и похулиганить. В 1978 году, комментируя матч в Аргентине, он одновременно назначал свидание своей будущей жене Софико Чиаурели. У них был свой код: что-то обозначало место, что-то час. 13-е, например, было число и, когда шла 32 минута матча, комментатор сказал: "13 минут остается до конца первого тайма". Потом еще где-то 13 вставил и еще. В газете написали: "И что Махарадзе так привязался к 13-й минуте?"


В 1972 году Котэ Иванович вел репортажи с Олимпийских игр в Мюнхене и ему поручили рассказывать о боксерском поединке. Махарадзе делал это впервые и сильно волновался. Дрались финн и конголезец. "В левом углу - Кескинен, в правом - Нкуа Моту из Конго", - сказал комментатор. Оба спортсмена были в белых трусах, финн в синей майке, африканец - в красной. Махарадзе сообразил, что на черно-белых экранах майки будут одинаково темными, и добавил: "Финн выступает под 352-м номером, спортсмен из Конго - под 172-м". Потом уточнил, что у Кескинена одна белая полоска на боксерках, а у Нкуа две. Собирался уже рассказать о носках, как вдруг понял, что есть куда более заметное различие между спортсменами: один из них - негр...

Как-то Котэ Махарадзе вместе с Софико Чиаурели (уже женой) летел из Чехословакии вместе со сборной СССР по хоккею. Познакомился со старшим тренером Вячеславом Тихоновым, тот предложил сделать несколько репортажей с хоккейных матчей. Махарадзе указал на Софико и признался, что разбирается в хоккее примерно так же, как она. "Зато репортаж будет добрым", - ответил Тихонов.

"И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин", - фразы Котэ Махарадзе болельщики запоминали и угощали ими, как хорошими анекдотами:

Арбитр достал из штанов удаление.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Были у его шансов возможности!

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Здесь Каспаров впервые начал думать.

Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Пока мяч в воздухе, коротко о составах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

https://rg.ru/2013/11/17/maharadze-site.html

[proh]

Путь бобра.
ссылка, т.к. попадаются плохие слова
https://eprst2000.livejournal.com/133119.html