хохмы из сети в тексте

[proh]

жестоко

[Маленькая Лошадка]

Алекс, негр в пене - классика еще с советского времени))

Ну.. проще кастрировать сразу, чем так мучить.

[АЛЕКС]

Лошадка, негра в пене реально впервые увидел.
Но вот пост Опытной мамы поразил. Из мальчика собирались девочку сделать или что?

[Stasia]

Я тоже впервые : D
Хотя нигеры мне в этом году екзамен сдавали, но они не в пене были, в мыле скорее, аки лошади на бегах, хе)

[Маленькая Лошадка]

Алекс, зато мальчик останется с мамочкой потому что у него откажут надпочечники, например, и ему дадут по итогу лечения инвалидность... Мамина-то радость, утютю))

Стася, ай как нетолерантненько)

[АЛЕКС]

Лошадка, ага и помрет лет в двадцать. да?
При чем тут толерантность? Негр и есть негр, а может и нигер если соответствует.

[spoiler=негр][/spoiler]

[Маленькая Лошадка]

[spoiler=]Алекс, зато ему будет не до онанизьма [/spoiler]

[АЛЕКС]

Лошадка, на это я даже не знаю что сказать.

[KADET]

Слова, после которых начинается секс:

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19:30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж (есть и такие).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу...

[proh]

[proh]

Аэропорт. Толпа пассажиров у трапа самолета. Из самолета выходит уборщица с пачкой газет и журналов, собранных при уборке. Возглас из толпы:
- Ну вот, все газеты унесла, что мы теперь читать будем?
Уборщица, не оборачиваясь:
- Отче Наш.

Едет в машине батюшка со своей семьей. И вдруг, метров за 300 до автозаправки, заканчивается бензин. Матушка посылает батюшку до заправки с канистрой сходить. Но канистру он не нашел, поэтому взял детский горшок и пошел за бензином. Вернулся, наливает бензин из горшка в бензобак. Рядом останавливается машина, оттуда высовывается изумленный раввин и говорит:
- Я никогда не разделял ваших убеждений, но не устаю поражаться силе вашей веры!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, эту пищу.

- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...

Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

Черный юмор. Интересна реакция общества если во время намаза в мечете вскочить и закричать, "Христос Воскресе!"

[чойто]

Автор: Герман Роледер
Название: Онанизм
Жанр: Ужасы и мистика
Книга профессора Роледера посвящена безотрадному и мрачному явлению человеческой жизни-онанизму.

[irbis]

Автор: Герман Роледер
Название: Онанизм
Жанр: Ужасы и мистика
Книга профессора Роледера посвящена безотрадному и мрачному явлению человеческой жизни-онанизму.

Да, я понимаю, что писал специалист по этому делу.
Но читать как-то охоты нет.
Извините, автор.
Простите, переводчик.

[чойто]

это довольно известное произведение начала прошлого век, если не ошибаюсь. Мне нравится жанр к которому ее отнесли, в принципе он конечно правильный )))

[proh]

"Любую, даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное число совещаний"

[АЛЕКС]

Мне понравилось "сила вашей веры"

[spoiler=]От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чем именно вертится.
***
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
***
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить...
***
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.[/spoiler]

[proh]

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.

[Калиф-на-2-часа]

"алюминиевой" - это отличный ритм, отличный размер, смешно, да

[чойто]

как можно есть коня ложкой? он же не жидкий.

"алюминиевой" - это отличный ритм, отличный размер, смешно, да

да вроде норм, там е проглатывается.

[Camil]

как можно есть коня ложкой? он же не жидкий.

жидкого там много
вопрос скорее в том, обо что в коне можно звенеть

весело у нас в хохмах сегодня