хохмы из сети в тексте

[proh]

он украинскую порноактрису пропустил, она там самые жаренные факты выдавала. Что сниматься в групповухе легче всего, потому что можно передОхнуть пока соседка работает и тд.

[чойто]

Плюсы: ия работаю в магазин пятерачка на летнай улица в мытищах.все харашо мне нравятся все как работать люблю.зарплата платит нармалино и бананы ем списаные.колектив дружный мои друзья из Азербанджани.
Что можно улучшить: Графек работы не хачу такой тяжолый.Всегда деректор ругаится на нас што мы плоха работаим!тавар не хватаит и хлеб ругаится что ни свежий превозят к нам.дамой хачу.очинь всегда работать в пятерочка хорашо и платят многа!


Плюсы: работаю в пятерочке кассиром, все очень нравится, в промежутках выкладываю товар и убираюсь, очень нравится что можно придти пьяной, у нас большинство сотрудников любят регулярно выпить, однажды ушла в запой на все лето, а в пятерочке меня были ради видеть вновь, очень дружный коллектив, регулярно после работы собираемся и отмечаем конец рабочего дня, жаль что многие не выходят на след. день
Что можно улучшить: из за частых запоев всего персонала приходится выходить не в свою смену, нету четкого графика, бывало приходилось месяцами без выходных работать пока в запой не ушла...


Плюсы: Ивановская область, Тейково, улица Новоженова, 11А
Что можно улучшить: не продавайте людям гнилые гранаты!!!! почему нет на карте этого адреса Ивановская область, Тейково, улица Новоженова, 11А между перекретком и кенгуру вашего магазина мистика какая то в нем постоянно совершаю покупки примите меры по поводу гнилых гранат!!!!!!!!!!!

[vh666]

Z_O_V



Сообщений: 45113
Группа: Кремлеботы
Личное сообщение

14:45 11.10.2017
Alex742 (Alex742) писал (а) в ответ на сообщение:





Оленевод Кундагаев вбежал в чум:

— Срочно собирайтесь, однако! Солдаты едут! Шибко-шибко!

Но сбежать Кундагаевы не успели. Из окружавших стойбище машин выпрыгивали бойцы ОМОНа и Национальной гвардии.

Они шли по стойбищу, выгоняли из чумов людей, сгоняли их в кучу. Злобные овчарки рвались из рук конвоиров и пытались броситься на людей. Когда был найден и отловлен последний житель, людей погнали вперед.

— К железнодорожной станции ведут, однако, — подумал Кундагаев. Увозить будут. Депортация!

Родное стойбище Кундагаево было не единственным, куда нагрянула беда. Над Чукоткой и Бурятией, Эвенкией и Корякией, Якутией и Камчаткой стояли стоны и плач. На станциях забивали людьми бесконечные эшелоны.

— Куда везут? Скажи, начальник, моя очень-очень просить — Кундагаев умоляюще смотрел на солдата.

— В Крым, — сказал сержант и тяжелая дверь товарного вагона с грохотом закрыла солнце.

Крым! Не была слова страшнее. Страна, где никогда не бывает снега, не бегают олешки, не растет сладкий ягель, а в море не водятся моржи и тюлени. Дети Кундангаева подавленно молчали, жена тихо плакала:

— Мы не сможем там жить. У детей нет летней одежды, у меня нет бикини. Мы умрем там.

Вот за забранными решетками окнами вагона промелькнули Тында и Красноангарск, Красноярск и Новосибирск, Омск и Тюмень. На 15-е сутки эшелон подошел к Керченскому мосту. Люди со страхом смотрели вперед — до сих пор в сердцах у них теплилась надежда: может все же их везут не в Крым, а на Таймыр или в крайнем случае в Карелию…

Стук колес похоронил их надежды. И как только первый вагон съехал с моста на крымскую землю, над эшелоном пронесся дикий крик горя и безнадежности.

Они в Крыму!

В Керчи шла сортировка.

— Тааак, — офицер внимательно разглядывал документы, — Кундагаев значит? Жена, трое детей. Местом поселения для вас определена Феодосия.

— Начальника! Нельзя Феодосия. Джанкой давай, Симферополь, Бахчисарай.

— Феодосия не нравится? — с ядовитой улыбкой спросил офицер. — Может, ты в Ялту хочешь?

Кундагаев побледнел. Одно название этого города вызывало ужас.

— Не надо Ялта! Не надо! Феодосия давай.

Кундагаев с семьей стояли на берегу и смотрели на синюю гладь моря. Ноги жгли раскаленные камни, кожа на оголенной спине покрывалась волдырями ожогов. Он подошел к воде и положил руку на камень, надеясь почувствовать холодную ласку воды. Волна накрыла ладонь и Кундагаев со стоном отдернул ее — вода оказалась предательски теплой.

— Боже мой, — шептала жена, — разве тут можно жить?

— Привыкай, — обреченно ответил ей Кундагаев, — теперь мы крымчане.
Нравится: dmch, гатчина, Mauzer96, Полосатый, Михаил Ахматов 40274, Ангарский, demonaz, Alex742, vh666

[Калиф-на-2-часа]

[K.H.Hynta]

Несомненный талант!

[proh]

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли. На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца. Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью. На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой. В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме… огурца? — в трубке была многозначительная тишина. Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!). Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся. Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха. В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже … спят. И есть нюансы. Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца. Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона. (Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно). Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле. Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына. Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь… Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка. Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба! Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью. В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» (было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого…) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

[mainaS]

ЫЫЫ! Я уже тоже прослезилась..

[Маленькая Лошадка]

Причем все жизненно ^__^

[proh]

18 вещей, которым учат мамы
1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня верить в бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!»
8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!»
9. Мама научила меня основам самолечения: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься».
10. Мама учила меня быть гибким: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!»
11. Мама научила меня экстрасенсорике: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня, как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
13. Мама преподала мне основы генетики: «Это у тебя все от отца!»
14. Мама объяснила мне, как себя вести: «Прекрати сейчас же вести себя как отец!»
15. Моя мама учила меня верить в невозможное: «Я вижу тебя насквозь».
16. Мама объясняла мне, откуда берется мудрость: «А ты поживи с мое, а потом рассуждай!»
17. Мама учила меня жить в реальности: «Я уже тебе миллион раз говорила: перестань все преувеличивать!»
18. Мама учила меня не завидовать: «В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!»

[Greysvandir]

Студент спрашивает профессора:
- Профессор, объясните, пожалуйста, значение слова "Дилемма".
Профессор, недолго думая, отвечает:
- Ну смотрите. Представьте, что вы лежите голый посреди большой кровати. Слева от вас молодая прекрасная пышногрудая девушка, а справа от вас гомосек. Представили? А теперь к дилемме. К кому вы повернетесь спиной?

[Либерал]

Психология отношений:

— Я — твоя будущая жена.

— По принуждению или по любви?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в выборе.

[proh]

от учителей:

[mainaS]

Если вы много читаете, будьте осторожны: вот какие «профессиональные» травмы вам грозят, по мнению greenlampbooks

Перелом носа
Когда вы читали в постели скучную толстую книгу, уснули, и она упала на лицо. Кстати, электронных гаджетов это тоже касается – получить ими по носу приятного мало.

Инфаркт миокарда
Когда вы зашли в книжный магазин и увидели цены на горячие новинки.

Грыжа
Когда вы переезжали на другую квартиру со всей библиотекой, а там пятый этаж без лифта.

Головокружение
Когда вы потянулись за книжкой на самой верхней полке где-то уже у потолка.

Дистрофия и авитаминоз
Когда вы спустили все деньги на очередной книжной распродаже и теперь может есть только в гостях.

Недосып
Когда вы хотели прочитать пару страниц до конца главы, но уже почему-то утро.

Ложный сколиоз
Когда вы привыкли повсюду таскать с собой на одном плече сумку с собранием сочинений Достоевского.

Остановка дыхания
Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей.

Паническая атака
Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей. Но у вас только 40 в кармане, и вы быстро бежите домой за десяткой, волнуясь, что купят, пока вы туда-обратно.

Склероз
Когда вы через месяц не можете вспомнить имена главных героев в прочитанной книге, потому что после этого прочитали ещё 10 книг.

Ожог сетчатки глаза
Когда вы так быстро двигали глазами во время скорочтения, что глазные яблоки раскалились.

Облысение
Когда вы так потрясёны плохим финалом хорошего романа, что начали от досады рвать на себе волосы.

Мозоль
Когда вы так долго водили пальцем по строчкам, что на нём образовался роговой мозольный слой, как на пятке.

Гипергидратация
Когда вы за интересной книгой не заметили, как выпили десять кружек чая.

Вывих челюсти
Когда вы разговорились с другом, и он заявил, что прочитал «Улисса» в оригинале.

[Маленькая Лошадка]

вот какие «профессиональные» травмы вам грозят, по мнению greenlampbooks

Всё так *грустно*

[Лилиан]

О, книжный магазинчик Блэка ))

[АЛЕКС]

Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1990 году…»

- Ты обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да.

[Маг Империи]

19-й век.
Боевик левацкой организации, верящий в Маркса как в бога, перед походом на терр-акт заходит к ясновидящей пророчице и спрашивает с горящими глазами:
- Будет ли через 100 или 200 лет Маркс известен каждому человеку и его имя крупным буквами висеть на каждом углу?
Ясновидящая задумывается... и говорит: - ДА!!! Будет висеть имя Маркс на каждом углу!
Боевик счастливо вздыхает - не зря значит он умрет...

Прошло 150 лет.
Ясновидящая не ошиблась!!!!!
Слово "МАРКС" действительно висит на каждом почти углу!!!!

[proh]

пошел гуглить кто такое маркс и спенсер

[Camil]

От Лиги лени:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Marks_%26_Spencer

[mainaS]

Дочка пришла домой без санок. Сказала, что у нее их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им наш адрес, и они принесут, когда накатаются.
Мы с мужем, конечно, рады, что вырастили добрую, нежадную девочку, но прочитали ей небольшую нотацию, что она слишком доверчивая.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю вам телефон.
***************

Идем с дочкой.
Она говорит:
— Маше 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я в ответ:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочурка отвечает:
— 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
***************

— Пап, а кто такой настоящий мужчина?
— Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
***************