Форумы фензина

Maxim писал(а):МЛ, а что, ваш акк был удален на ПКЧ?

громко всхрапнула лошадь и спустя несколько мгновений вечернюю тишину разорвал громкий стук в ворота

Ведь мало кто рискует отправляться в путь пока господствует осенняя распутица и пока студеное дыхание Йотунхейма не проложит

Впрочем, удивление ничуть не помешало хозяину повелительным жестом отправить встречать приезжих младшего сына Бьерна и Стейна-конюха, лучше всех в усадьбе способного позаботится об усталых лошадях.

И до вас, значит, дошла ратная стрела?

Рунольв-камнетёс
Снорри Хельгерсеном
неутомимая Гудрун
Рагнвальда-конунга

Раз ты приехал с полудня

Маленькая Лошадка писал(а):подача материала - это часть конкурса. Если кто-то пишет простыню

Маленькая Лошадка писал(а):Интересно, Мао-Хрен с горы как ето вот воспринял?))

Маленькая Лошадка писал(а):Восстанавливать я ничего не буду

Маленькая Лошадка писал(а):Мао как воспитанный человек наверняка пропустил первые пять вариантов ответа.

Хрен-с-Горы:
Во первых очень трудно читается. Не знаю как другие, а я через текст просто продирался. Все эти семиэтажные предложения, пышные диалоги, убивают всю жизнь.
Во вторых я вообще не понял сюжет. Как по мне, полноценного сюжета там нет. Описаний много, пояснений много, все что-то говорят, буквально заставляя читателя вникать какая же там у них проблема, но элементарная схема завязка-кульминация-развязка отсутствует.


Марта Белла:

Но в отличие от прошлых лет, когда целыми неделями его постоялый двор не видал в эту пору никого постороннего, теперешние гости были уже третьими по счету за два дня.

Он еще дверь не открыл, а уже уверен, что это кто-то посторонний?

С препинаками беда... Со словами с окончанием -тся - ться тоже проблемы...

лучше всех в усадьбе способного позаботится об усталых лошадях

вот тут, например

облобызав сухую старческую ладонь

точно ладонь?

обидеть смутившую чуть ли не до слез девушку.

Кого девушка смутила?

во время последнего похода в Смолланд две зимы назад.
Только эти люди,- бонд склонился

Зачем тут абзац в прямой речи?

рядом с большим плоским камнем появилась ОНА

капслок тут зачем?

громко крикнул конунг, изготавливая лук.

изготавливая? серьезно?

согласно кивнул тот.

а можно кивнуть несогласно?

Достаточно сырой рассказ. И достаточно скучный.



Жан Кристобаль Рене:
Согласен с ребятами. И исполнение и сюжет сырые. После разбора прекрасной Марты даже примеры можно не приводить, хотя текст пестрит ляпами) Но все это было бы не страшно, если бы сюжет был подинамичней. Рассказ, увы, скучноват. Простите, пожалуйста, автор(


Грэг:
Основная проблема рассказа - обидные опечатки. Типа, обидеть смутившую чуть ли не до слез девушку. Автор забыл ся к слову добавить и смысл поменялся. Однако понять не сложно. Исправить не проблема. Мне, наоборот, рассказ понравился больше других двух. Писал человек, который знает о чем пишет. И стилистика понравилась - я увидел картинку, а это для меня главное. Абсолютно не скучно. Автор молодец.


Автор:

Хрен-с-Горы писал(а): но элементарная схема завязка-кульминация-развязка отсутствует.

И что?
Это ж рассказ, а не роман.
Вон у Чехова в "Ваньке Жукове" или "Толстом и тонком" - тоже ни завязки, ни кульминации.
Или у Лукина - чуть ли не половина рассказов тоже. Один "Манифест партии национал-лингвистов" чего стоит!

Marta Bella писал(а):

Но в отличие от прошлых лет, когда целыми неделями его постоялый двор не видал в эту пору никого постороннего, теперешние гости были уже третьими по счету за два дня.

Он еще дверь не открыл, а уже уверен, что это кто-то посторонний?

В маленьких городках и деревнях, где все друг друга знают, постороннего определяют на раз - по шагам. по манере стучать в дверь и т.д.

Marta Bella писал(а):

облобызав сухую старческую ладонь

точно ладонь?

Ладонь имеет две стороны и тыльная сторона ладони это тоже ладонь.

Marta Bella писал(а):

во время последнего похода в Смолланд две зимы назад.
Только эти люди,- бонд склонился

Зачем тут абзац в прямой речи?

Для выделения паузы в разговоре.

Marta Bella писал(а):

рядом с большим плоским камнем появилась ОНА

капслок тут зачем?

Для выражения сильнейшего потрясения ребенка, увидевшего потустороннее существо (или вообразившего, что увидел - неважно)

Marta Bella писал(а):

громко крикнул конунг, изготавливая лук.

изготавливая? серьезно?

Серьезно.
У слова "изготовил/изготовился" есть и второе устойчивое значение - подготовить оружие к непосредственному выстрелу :
"изготовил оружие к стрельбе" или "взял автомат на изготовку".
Применительно к описанной ситуации "изготавливая лук" значит - вставая в стрелковую стойку, беря лук боевым хватом и накладывая стрелу на тетиву в готовности немедленно произвести выстрел.

Marta Bella писал(а):

согласно кивнул тот.

а можно кивнуть несогласно?

Еще как!
Можно, например, кивнуть иронически - "Ну-ну!"
А можно, допустим, саркастически - "Пой, ласточка, пой!"

Marta Bella писал(а):Достаточно сырой рассказ.

Глаз замылился у автора, надо б было дать вылежаться с недельку, но завал в реале и была опасность закрутиться и пропустить сроки.
Миа максима кульпа!

Хрен-с-Горы:
В Ваньке Жукове с сюжетом как раз всё норм. Есть завязка, пацан начинает письмо, кульминация, он описывает как ему плохо, с примерами, и развязка, оказывается что письмо по адресу не попадёт и всё напрасно. И всё это увязано и с персонажем и с местом.
Эти классики хоть и скучны до зевоты, но дело своё знали. И как сюжет строить нужно тоже. Особенно Чехов, он ведь под театр работал, а там вообще без классической сюжетной схемы никуда. А в этом рассказе сюжета нет.
Есть только куча описаний. Сначала описывается приход священника, и как все ему что-то там лобызают, как он что-то заказывает, как ему что-то готовят. Разве что не то как он зад чешет перед тем как на лавку сесть. Ну вот для чего это? Как это в дальнейшем влияет на сюжет?
Потом описывается воспоминания о встрече с вельвой, причём долго и нудно поясняется как кто и кого за хворостом посылал. А в финале поясняется что предсказания вельвы сбылись, причём это самая неумелая реализация финального твиста, какую я встречал. Такое впечатление что и самим персонажам на этот твист плевать.
А затем все сели на коней и поехали. Видимо в закат.

Ирена:
Автор, я еще не читала ничего, поэтому чисто теоретически: бывает у классиков, что завязку-кульминацию не сразу определишь (хотя есть они, есть). Но! Вот если написано так красиво, что читатель скажет: да бог с нею, с кульминацией, но какой язык! - тогда другое дело. А нам, грешным, красотами стиля не особо блещущим, приходится хотя бы сюжет прорабатывать.



Автор:

Хрен-с-Горы писал(а):В Ваньке Жукове с сюжетом как раз всё норм. Есть завязка, пацан начинает письмо, кульминация, он описывает как ему плохо, с примерами, и развязка, оказывается что письмо по адресу не попадёт и всё напрасно.

Следуя такой логике и в этом рассказе с сюжетом все нормально :
завязка - священник узнает, что приезжие собрались в "Ведьмин лес"
кульминация - его собственная давняя встреча с "прислужницей Дьявола" и услышанные страшные пророчества
развязка - эти пророчества, оказывается сбылись. :4:

Хрен-с-Горы писал(а): Ну вот для чего это? Как это в дальнейшем влияет на сюжет?

А для чего нам знать, что Ванька отдан в ученье к сапожнику Алехину, а его дед - "маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти", служащий ночным сторожем у господ Живаревых?
Как это в дальнейшем влияет на сюжет? - ровным счетом никак.
Все тоже самое было бы будь он отдан в ученье к скорняку Пилихину, а дед его был бы одышливым толстяком лет 70-ти, дворником у господ Варежевых. :36:
На самом деле все эти описания и "неважные для сюжета" детали называются ученым словом экспозиция и выполняют функцию создания нужной атмосферы.

Хрен-с-Горы писал(а):А затем все сели на коней и поехали. Видимо в закат.

"Истории чужды трехчленные замкнутые схемы типа «начало – середина – конец». Только в романе перед словом «конец» герои застывают в позах, наполняющих автора эстетическим восторгом. Только роман должен иметь конец – плохой ли, хороший, но в любом случае композиционно завершающий произведение. Так вот – таких категорических завершений, таких «окончательных развязок» история человечества не знала и знать не будет. (С.Лем)"

Irena писал(а):Автор, я еще не читала ничего, поэтому чисто теоретически: бывает у классиков, что завязку-кульминацию не сразу определишь (хотя есть они, есть). Но! Вот если написано так красиво, что читатель скажет: да бог с нею, с кульминацией, но какой язык! - тогда другое дело. А нам, грешным, красотами стиля не особо блещущим, приходится хотя бы сюжет прорабатывать.

Видите ли рассказ специально написан в стилистике старых скандинавских саг, которая очень сильно отличается от современных попсовых фэнтрассказов.
Кому-то из читателей подобный стиль не подходит? - ну и что?
Автор писал для тех, кому он нравится. Как показывает опыт такие тоже есть.
Грэг, благодарю за отзыв.

Артемус:
Атмосферно. И это уже хорошо.
Пророчества не сбылись. А потом оказалось, что таки сбылись, только имелось в виду немного другое.
Вроде все на месте. Одни персонажи работают на сюжет, другие на эту самую атмосферность.
Мелких блох ловить, конечно, можно. Но зачем? Рассказ ведь уже выложен.
Зачет.



Ирена:
Автор, повторяю: моя реплика на данном этапе была чисто теоретической. Возможно, прочитав рассказ, я найду, что и с сюжетом, и с языком всё в порядке.



Хунта:
Много лет уже собираюсь прочитать под подходящее настроение какую-нибудь "Калевалу", "Старшую Эдду", "Беовульф" или что похожее, но настроение всё никак не подходит, да и объёмность этих эпосов немного пугает. А вот в таком небольшом формате стилизованной прозы вполне интересно почитать.


Атлас:
С фантастов небось автор, они там упоенно в скальдов играют.


Евлампия:
Ничего себе такой рассказец)))
Правда первый абзац, немного путанный, а потом ничего хорошо пошло.
Растолковать предсказание, едва ли не сложнее чем его выдать, поэтому все вот так и получается.
Пока читала желания распинывать каждую ошибку не возникло, поэтому Вам придется напрячься самому и отредактировать рассказ после конкурса.


Роксана:
Увы согласна с вышесказанным. Автор за высокопарными фразами стилизации, потерял темп и эмоциональность рассказа


Атлас:
Простота понятие относительное, это в первую очередь узнаваемые характеры персонажей - роли универсальные, общечеловеческие, не требующие перевода. Злодей и герой, свекровь и невестка, обманутый муж, удачливый любовник, брат и сестра... Архетипы.
Насыщенность, яркость языка? А для чего они, вне контекста фабулы. Если нет истории, узнаваемой человеческой ситуации, никакое богатство языка не спасет. Что с того, что клены полыхали багрянцем, роняя звезды в зеркало воды. А если добавить, что мокрый лист, словно морская звезда залепил утопленнице рот, распахнутый в отчаянном беззвучном крике, появится интрига, работающая на сюжет.

Я не представляла, что сказка темной зимы может оказаться такой занудной.

Когда буду писать темное фэнтези так и сделаю, а здесь реальная история 12 века.

В комментах нарисовался-таки Кукла!!

Кукла_Аянами_Рей:
*Отзыв содержит спойлеры.
**Это всё моё скромное мнение, впечатления и вкусовщина, истинного положения вещей я не ведаю.
***Я не критик, поэтому будет больше описания впечатлений. Но может и это полезно,- посмотреть, что сработало как задумывалось, а что нет в моём случае.

Может это и есть история настоящей снегурочки...
Общие мысли.
1. Продолжение я так понял подразумевается). Хорошая в целом завязка. Интересно, что будет дальше.
Интрига того, что будет дальше перекрывает интерес от рассказа священника, который я так понял был новогодней историей, а финал был некой красотой вокруг него.
2. Соответствие теме в значительной какой-то мере есть.
3. В начале шло тяжело, а потом было интересно. Средне читабельно для меня, кто не в теме, а те кто в теме может сразу погрузились.
4. Думаю какого-то поэтизма можно было больше добавить. Кажется под конец он начал сходить на нет.
5. Я не такой внимательный, умный, не так погрузился в мир, чтоб на ходу впечатлиться реализацией её предсказаний.
6. Возможно мне бы даже хотелось, чтоб в конце появилась она и лично объяснила. Причём чтоб изначально было какое-то зловещее предсказание о Римберте и чтоб исполняя его она объяснила прочие.
Вероятно потому, что её образ заинтересовал сильнее всего. Его надо было дальше эксплуатировать или как-то сильнее вплести в конец. Моё скромное мнение.
НО, очевидно, что я просто не совсем в теме с такого типа историями, поэтому оценить по достоинству тяжело. Думаю если бы показать мне это в виде аниме я бы проникся точно))).
7. Шутки вроде ни одной не было. Для меня критично. И каких-то словесных виражей, хотя вроде к этому шло.
8. Идея красивая, о реализации в полной мере судить не могу но заинтересовало. Имхо хорошо.

Отдельные впечатления.
1. Как-то не вежливо повёл себя Стенкиль). Так любая дамочка ведьмой станет. Хотя изначально она похоже просто местный историк, хронолог, или сказитель.
2. "но его преосвященство посоветовал" зачем? Мог бы обмануть конунга раз он лопух такой.
Кстати хороший комедийный сюжет,- язычник и священник соревнуются кто больше лапши на уши правителю навешает.
3. "Сын мой, раз уж решение твое неизменно" на костёр тебя еретика!
4. Предсказания скучные на мой извращённый вкус. Я бы предсказал, что священник женится на дочери конунга или что-то такое. Было бы забавно.


zmey-uj:
Пока не отзыв, а возражения автору.

Автор_01 писал(а):Ладонь имеет две стороны и тыльная сторона ладони это тоже ладонь.

Ладонь, если и имеет две стороны, то внешнюю и внутреннюю, или ту, которая ближе к пальцам, и ту, которая ближе к запястью.
А вот рука имеет две стороны: тыльную и ладонь. Причём не вся рука от кончиков пальцев до плеча, а как раз тот её участок, где тыльная сторона и ладонь расположены. Именно поэтому, читая слова "тыльная сторона руки", никто не просит уточнения. А после вашего объяснения всё равно не очевидно, куда же целовали - вернее, представляется именно ладонь. Мол, плевать на гигиену, боженька от микробов защитит.

Автор_01 писал(а):Можно, например, кивнуть иронически - "Ну-ну!"
А можно, допустим, саркастически - "Пой, ласточка, пой!"

Поверю, когда увижу трёх кивающих людей и автор определит, какой из них с каким выражением проделал это движение головой сверху вниз.

Автор_01 писал(а):и услышанные страшные пророчества

И что в них такого стррррашного. У того гробница обретёт постояльца, у этого два урожая впереди. Даже если считать, что она предсказала именно смерти, то вряд ли эти двое надеялись жить вечно, а какие-либо зверские убийства ведьма не описывала.


Автор:

zmey-uj писал(а):Ладонь, если и имеет две стороны, то внешнюю и внутреннюю, или ту, которая ближе к пальцам, и ту, которая ближе к запястью.
А вот рука имеет две стороны: тыльную и ладонь. Причём не вся рука от кончиков пальцев до плеча, а как раз тот её участок, где тыльная сторона и ладонь расположены. Именно поэтому, читая слова "тыльная сторона руки", никто не просит уточнения. А после вашего объяснения всё равно не очевидно, куда же целовали - вернее, представляется именно ладонь. Мол, плевать на гигиену, боженька от микробов защитит.

Это не с автором спор, а с толковым словарем Ожегова :
ТЫ́ЛЬНЫЙ, -ая, -ое. Находящийся сзади, являющийся задней стороной чего-н. Тыльная сторона ладони (поверхность кисти, противоположная ладони).
Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992.

http://dic.academic.ru/dic.nsf/ogegova/247182

Поверю, когда увижу трёх кивающих людей и автор определит, какой из них с каким выражением проделал это движение головой сверху вниз.

А вот по мимике да выражению лица и определяют - согласно кивнул или как еще.

И что в них такого стррррашного. У того гробница обретёт постояльца, у этого два урожая впереди. Даже если считать, что она предсказала именно смерти, то вряд ли эти двое надеялись жить вечно, а какие-либо зверские убийства ведьма не описывала.

У того гробница обретёт постояльца не позднее, чем через две луны - эка невидаль помрет через два месяца!
у этого два урожая впереди - и чего это тридцатишестилетний конунг от такого предсказания с лица сбледнул? Все ж там будем!

Кукла_Аянами_Рей писал(а):Общие мысли.
1. Продолжение я так понял подразумевается). Хорошая в целом завязка. Интересно, что будет дальше.
Интрига того, что будет дальше перекрывает интерес от рассказа священника, который я так понял был новогодней историей, а финал был некой красотой вокруг него.

Там еще и начало подразумевается!
А дальше будет пять лет гражданской войны в Швеции.

Кукла_Аянами_Рей писал(а):6. Возможно мне бы даже хотелось, чтоб в конце появилась она и лично объяснила. Причём чтоб изначально было какое-то зловещее предсказание о Римберте и чтоб исполняя его она объяснила прочие.
Вероятно потому, что её образ заинтересовал сильнее всего. Его надо было дальше эксплуатировать или как-то сильнее вплести в конец. Моё скромное мнение.

Когда буду писать темное фэнтези так и сделаю, а здесь реальная история 12 века.


Ирена:
Тыльная сторона ладони - абсолютно нормально.

Неужели это Змей?...

K.H.Hynta писал(а):И вы отзывы и обсуждения всех 14 рассказов хотите запихать в 1 тему? Вот это будет бардачок... да нет - полный бардак.

Жан Кристобаль Рене:
Пара мест, что глаз кольнули))

борода гнома заплетена в эту ночь очень особым образом

А так говорят?

слышал шорохи и непонятные звуки, доносящиеся сквозь вой ветра

шорох - нечто тихое, не? Как сквозь вой ветра?

Если появились драконы, то десяток потрёпанных воинов не успеет даже выбраться из трактира. Смерть с неба придёт так быстро, что они и заметить не успеют.

Вот тут, на мой взгляд, немного нелогично)) Не успев выйти из трактира, следовательно шайтан-зажигалка сначала здание подпалит)) И как заметить не успеют-то?

Даже дюжие спецназовцы едва справлялись со всем тем дерьмом, что нынче ночью свалилось на них.

Имхо чистой воды, чтобы не было воспринято буквально, надоть до этого пояснить что за бардак они расхлёбывают))

Дальше ещё много такого)) Не поверю, что автор "Белого пластика" написал, хоть стилистика и похожа)) В основном не поверю из-за размытой концовки и мечущегося из угла в угол сюжета)) Хотя, мож есть в рассказе скрытая от попсовика истина? Тогда айс))


Грэг:
«Злой, ненасытный ветер за стенами рвал ставни, и Эльнурал поёжился, ощущая неминуемость судьбы». Да уж… Что сказать? К стилистике автора нужно приспособиться. Поначалу приходилось перечитывать строки по нескольку раз, затем, более-менее, привык.
Сложилось впечатление, что автор начал писать, совершенно не помышляя о чем будет его творение. Рассказ состоит из нескольких не связанных между собой кусков. Начал с фэнтези, переключился на детектив, далее поупражнялся с фантастикой, а закончил бытовой историей про участкового, страдающего графоманией. Странный букет… Впрочем, понять можно: хотел участвовать в конке, а сюжет так и не родился.
Я бы проглотил и эту жвачку, ибо люблю все перечисленные литературные жанры, если бы автор сумел увлечь меня повествованием. Но держать читателя на коротком поводке автор, увы, пока не научился.
Многие образы показались мне сомнительными. Например, адский свет от темной брони… или узкий проулок на стенах которого грязь…
Очень много повторов слов, недопустимо много. На крошечном абзаце, например, четыре раза встречается слово «стена». Пытался не обращать внимание, но взгляд фиксирует и вызывает глухое раздражение.
Видно, что участник конкурса еще молодой человек, а писательство это ремесло, которое требует постоянной практики. Желаю автору в Наступающем году достигнуть на этом поприще ощутимых результатов .
Пиши чаще и умение придет.


Артемус:
Так, уже сразу можно сказать: про ролевиков.
Или геймеров?
Читаем дальше...
Нет, ошибся!
Кто-то наркотой обдолбался...
Блииин! Совсем запутался!
Похоже, автор так и не определился, о чем, все-таки, собирается писать.
Кажись, я знаю, кто сей автор. Если есть о чем, писать он умеет.
Но здесь - незачет.



Автор:
Всё он определился. И о чём собирался, о том и написал.



Евлампия:
Вполне бредовая история, которую хотелось бросить читать сразу же,
Привести бы это бред к единому знаменателю, типа палаты в психушке, где все миляги лечатся.
Жаль, но это точно не мое, хотя вообще истории про психов нам очень даже нра.


Роксана:
Я тоже с трудом переварила этот винегрет. Первая часть слишком затянута и перегружена персонажами, второй круг уже начал вызывать интерес, а потом опять все пошло на спад. Концовка просто скомкана.

Ирена:
Э, нет, дамы-господа, это очень даже любопытно. Отличный ход, когда каждый эпизод оказывается бредом или игрой персонажа из эпизода следующего, и ты плывешь в сменяющихся реальностях, так до конца и не зная, какая же из них реальна. И закольцовывается сюжет тоже хорошо: полицейский сочиняет... тот самый "бред компании наркоманов" из начала рассказа. И понимайте, как хотите.
Понравилась и игра со стилями. Начало - типичная графомань эльфолюбов, зашкаливающий пафос и тонна штампов: "В глаза ударил адский свет, блистающие тёмной бронёй твари двинулись к нему"... и, дружно хохоча, обожрали его со всех сторон. И только крытег набирает воздуха, чтобы начать поучать "начинающего автора", - стиль делает резкий финт, и оказывается, что автор просто-напросто прикололся )) Пошел нуар, потом пошла провинциальная бытовуха, еще всякое...
Хотя, в скобках, если автор тот, кого я предполагаю, то он может и получше.



Автор:
Ну вот. А они все - "что за винегрет, автор не определился". И никто даже не заметил что там вообще то один закольцованный сюжет. Вот и экспериментируй после этого.
Буду впредь на конкурсы всяких Сигурдов Драные Штаны производить. Которые превозмогают. Скальдическим образом в героических позах.


Ирена:
И не забудьте адский свет, блистающий темной броней)))



GuasuMorotiAnja:
Автор, у тебя название и маркетинговая политика неправильные!
Надо было "издавать" текст как "Глюки темной зимы", а каждого читателя в придачу снабжать нехилой жменькою травки ))

Автор_02 писал(а):Буду впредь на конкурсы всяких Сигурдов Драные Штаны производить. Которые превозмогают. Скальдическим образом в героических позах.

Не получится. От слова совсем.
Потому как меда Брагги не пил и с рифмой не дружишь ))


Хунта:
Интересный эксперимент (да, я прочитал обсуждение раньше рассказа). Автор (который угадывается) поставил забавный опыт, но в этот раз не сыграло, хотя читалось с интересом.



Marta Bella:
Так нечестно. ((
Читала и ждала - вот-вот и удивит автор концовкой, вот-вот...
И тут - Алексей сел и написал.
Концовка слита.


Артемус:

Автор_02 писал(а):Ну вот. А они все - "что за винегрет, автор не определился". И никто даже не заметил что там вообще то один закольцованный сюжет.

Да заметили, все заметили, я полагаю.
Но зачем?
Что ты умеешь играть со стилями, здесь и так хорошо знают.
(это если я автора правильно угадал. А я уверен на 99,9%).
Марта права на все 100. Это классический слив сюжета: а, оказывается, все это сон (глюки, итд)


Ирена:

artemus писал(а):Это классический слив сюжета: а, оказывается, все это сон

Не совсем, имхо. Вот если есть один сюжет, а в конце оказывается, что это сон, - тогда да, я такое тоже не люблю. Но тут иначе: сюжеты сменяются, и каждый предыдущий оказывается сном-бредом-глюком, и каждый следующий персонаж ругает заигравшихся придурков и наркоманов, а потом выясняется, что и сам он... А финал - вообще :4:
Зачем? Так тёмные сказки же.
Но "глюки" было бы веселее, это да

Другое дело, что блеска не хватает - имхо и для данного (подозреваемого) автора. Шлифовать, кажется, поленился. Нет?


Артемус:
Наверное Вы правы.
Но я, после Лемовского "Футурологического конгресса", уже такие вещи не воспринимаю.
Сам прием пан Станислав превратил в рояль в кущах.
(то есть, пользоваться им - трижды подумать перед тем.)
Имхо, естессно)

Жан Кристобаль Рене:
Ой, рюши))) Не, инверсия мне не помешала)) Люблю славянский сказовый стиль. Ежели бы не был уверен, что Анетта не участвует, подумал бы на неё.
Есть вопрос о профессионализме охотника. Чего это он не услышал врагов, ежели до этого говорилось, что он прям Рембо. И девица в конце несколько малоэммоциональная. Но в целом неплохой рассказ (вон, Марта "Снегурочку" на ЭФ-е тоже в таком стиле написала

Marta Bella:

Жан Кристобаль Рене писал(а): (вон, Марта "Снегурочку" на ЭФ-е тоже в таком стиле написала :39: )

Шпилька засчитана. ))
Вообще верное замечание. Псевдостилизации на конкурсе уже многовато, кмк. Лично мне трудно читать крупные куски подобного текста.
Вкусовщина, в общем. Ну, я честно в этом призналась.
А что автору следовало бы доработать, по моему мнению, так это логические ляпы. Многовато вопросов возникает по прочтении.
Например.
По поводу сафки.

Ладонь Ваги в следе этом утопала, как ладошка дитяти малого в руке взрослого мужика

Здоровенная такая тварь, да?

когда он выбитое окно увидел, да след от когтей на брёвнах.

Осмелела настолько, что средь бела дня в дом залезла.

1. Какого размера окна в избе? Их и сейчас-то, в современном мире, особо большими не делают, а уж во времена, описанные в сказке, они по логике еще меньше должны быть.
2. Среди бела дня залезла? И никто из жителей деревни её не увидел, такую здоровенную тварь? И потом - никто не увидел, что гг девушку на санях в лес поволок? Среди бела дня-то.
Вообще по преследователям разговор отдельный. Почему они так долго за Вагой шли? Тот-то с санями тяжёлыми да по снегу дорогу себе прокладывал, а преследователи налегке были, только с оружием, и шли про проложенному следу. Когда они обнаружили, что к ним сафка приходила? Как долго собирались в погоню? Почему они такие тормознутые? По каким признакам догадались, что Вага - колдун? Они что, видели, как он Данику заморозил? Почему тогда сразу не остановили? Ну или хотя бы попытались. В рассказке об этом ни слова.
Но зато девушки там поют - голосам позавидуешь. Вага так далеко от деревни отмахал - а песню слышно, да и слова легко различаются. Есть, есть женщины в ихних селеньях! Тут сафка приходила, девушку ужалила, разведка скрытого шпиёна пардон колдуна рассекретила, а они знай себе песни про милого орут с силой иерихонских труб...
Кстати, почему жители данного населенного пункта так не любят колдунов? Побольше бы информации об их верованиях, обычаях. Почему сафка и колдун приравнены друг другу сжиганием на костре?

Два дня не покрывался белым снежным пухом хрупкий наст. Два дня не тревожил ветер

Я несколько раз перечитала эти предложения. Ведь зачем-то их автор написал? Почему именно два дня? Два дня шёл Вага по следу? Или это просто так, про два дня?

Укус.
Вспоминаем, что сафка посреди бела дня влезла в окно (и даже не застряла)

И пяти минут не пройдёт, как смерть косой своей младую жизнь подрубит, а через час из тела распухшего сотни детёнышей полезут

То есть пациента надо спасать сразу, немедленно - через пять минут девушка умрёт, а через час из неё твари полезут.
А тут, оказывается, вон что:

Вспомнил Вага, как под вечер к дому милой шёл, словно на крыльях летел

Под вечер? Только под вечер? Так там девушка уж точно как минимум коньки отбросила. Пять минут, пять минут...

Еще рассказку портят недосказанности. Уже сказала про религию. Ещё хочу отметить непонятки в отношениях Ваги и Даники. Явно не муж с женой, так кто же? Почему Вага к ней бежал после охоты? Подарки нес, свататься, просто внимание обратить на себя? Она его выделяла, не замечала, пренебрегала им? Ничего не понятно в их отношениях.

И ещё - Даника что, одна жила? Сиротинушка? Семья её где была, когда её укусили? Бабки там старые, дедки - или они только на солнце греются, а в остальное время прячутся где-то? Сестры опять же, мать - зима же, никакой страды и сенокоса.

Ещё до полуночи доберётся он до сафки. Что дальше делать, он не знал. Слыхал только байки да сплетни, что старики, на солнышке греясь, рассказывали. Только истории, которыми мамки детей пугали.
Из далёка-далека вдруг

Так какие истории-то? Хоть какой-то намёк, кроме того, что этих тварей сжигали на костре? Нет, вместо этого резко перешли к песням.

А вот тут я вообще смеялась:

Не говори ничего, милый! Я не сужу тебя! Я всё понимаю…»

Ну очень чужеродно смотрятся эти слова в общем контексте. И такие прямо сопли в розовом сиропе...

В общем, сказка грешит роялями в кустах и картонными персонажами, а также общей непродуманностью мира. Но доработать вполне можно, и тогда получится неплохая рассказка.
ИМХО.


Грэг:
Два дня не тревожил ветер широкие еловые лапы и не срывал с них полные горсти ледяных искр, обрушивая их на расстеленный саван, прошитый цепочкой следов.
Самое, на мой взгляд, неудачное предложение во всем креосе. Потом автор одумался и не стал создавать такие сложные конструкции )
Автор большой фантазер и приколист, описал насекомое Наездник, этот паразитоид откладывает яйца в тело своей жертвы, вот только превратил его в гигантского индюка и дал забавное название Сафка. Когда увидел, как называется этот монстр - не удержался и заржал в голос.
Топливный контроллер Apexi S-AFC, в простонародье «сафка». Автор явно автомобилист, стебанулся на славу. Потом, правда, смеяться расхотелось, ибо пошли смортоубивства и жутики. А в довершении всего, забили Деда Мороза, правда его в сказке Вага звали. Местами было ощущение, что автор перебарщивает с кровью, через край из ведра переливает. Можно было брызнуть слегонца и это весомее, на мой взгляд, было бы и для повествование полезно. Не всему происходящему в истории поверил. Слишком быстро Даника ожила после гибели вредного индюка. Раз и уже лезет обниматься. И так же мгновенно отреклась от любимого. Не хватило мне описаний эмоций, нескольких ярких фраз, что заставило бы поверить рассказчику. Но в целом рассказ оставляет приятное послевкусие. Желаю автору в Наступающем году новых творческих шедевров и победы на конкурсе.


Автор:
Приятно, когда твой рассказ читают, ещё приятней, когда комментируют, а уж если комментарий оставила прекрасная дама - это, можно сказать, нирвана. И хотя не принято возражать таким красоткам, я немного попищу в свою защиту:

Если след как у индюшки - он уже характерен длинным средним пальцем

Увы мне! Изначально там другая птичка была вписана )) Но её упоминать по условиям конкурса низзя ))

Здоровенная такая тварь, да?

Ростом с человека

1. Какого размера окна в избе? Их и сейчас-то, в современном мире, особо большими не делают, а уж во времена, описанные в сказке, они по логике еще меньше должны быть.
2. Среди бела дня залезла? И никто из жителей деревни её не увидел, такую здоровенную тварь? И потом - никто не увидел, что гг девушку на санях в лес поволок? Среди бела дня-то.

Под вечер, прекрасная леди, под вечер. Световой день ещё не закончился. Да им в зимнюю стужу не особо много народа на улице будет...

Вообще по преследователям разговор отдельный. Почему они так долго за Вагой шли? Тот-то с санями тяжёлыми да по снегу дорогу себе прокладывал, а преследователи налегке были, только с оружием, и шли про проложенному следу. Когда они обнаружили, что к ним сафка приходила? Как долго собирались в погоню? Почему они такие тормознутые?

О! Они не преследователи. Просто хватились как стемнело отсутствующей девицы и по следу пошли. Это могло произойти через час, два, три после их ухода.

По каким признакам догадались, что Вага - колдун? Они что, видели, как он Данику заморозил? Почему тогда сразу не остановили? Ну или хотя бы попытались. В рассказке об этом ни слова.

Опять же они по следам девушку искали, а не колдуна. А как узнали что колдун? Дык по ледяному цветку))

Но зато девушки там поют - голосам позавидуешь. Вага так далеко от деревни отмахал - а песню слышно, да и слова легко различаются.

Мог бы услышать только мелодию)) Слова-то знакомы)) Да и недалече он ушёл от деревни. Вспомните - сафка-то назад побежала))

Кстати, почему жители данного населенного пункта так не любят колдунов? Побольше бы информации об их верованиях, обычаях. Почему сафка и колдун приравнены друг другу сжиганием на костре?

Ну, сафка вредная тварюга, а насчёт колдунов, соглашусь, надо несколько слов добавить, аргументировать.

Я несколько раз перечитала эти предложения. Ведь зачем-то их автор написал? Почему именно два дня? Два дня шёл Вага по следу? Или это просто так, про два дня?

Ну нравится мне это предложение, хоть режьте!

То есть пациента надо спасать сразу, немедленно - через пять минут девушка умрёт, а через час из неё твари полезут.
А тут, оказывается, вон что:
Цитата:
Вспомнил Вага, как под вечер к дому милой шёл, словно на крыльях летел

Под вечер? Только под вечер? Так там девушка уж точно как минимум коньки отбросила. Пять минут, пять минут...

Опять же средь бела дня - солнечный день. Хотя согласен, напишу потом в сумерках((( Спасибки!

Так какие истории-то? Хоть какой-то намёк, кроме того, что этих тварей сжигали на костре? Нет, вместо этого резко перешли к песням.

Ну потом про укус и прочее же сказано))

А вот тут я вообще смеялась:
Цитата:
Не говори ничего, милый! Я не сужу тебя! Я всё понимаю…»

Ну очень чужеродно смотрятся эти слова в общем контексте. И такие прямо сопли в розовом сиропе...

*капризно топнув ножкой* А может я романтишный! :7:

В общем, сказка грешит роялями в кустах и картонными персонажами, а также общей непродуманностью мира. Но доработать вполне можно, и тогда получится неплохая рассказка.
ИМХО.

Марта, я в восхищении, правда ) Спасибо за разбор))

Бравый капитан! Спасибо за комментарий!

Два дня не тревожил ветер широкие еловые лапы и не срывал с них полные горсти ледяных искр, обрушивая их на расстеленный саван, прошитый цепочкой следов.
Самое, на мой взгляд, неудачное предложение во всем креосе. Потом автор одумался и не стал создавать такие сложные конструкции )

Ниисправлю!! Оно мну нравится!! :32:

Автор большой фантазер и приколист, описал насекомое Наездник, этот паразитоид откладывает яйца в тело своей жертвы, вот только превратил его в гигантского индюка и дал забавное название Сафка.

Вы весьма проницательны, сэр пират. Именно наездника я и описывал. Неприятные твари.

Когда увидел, как называется этот монстр - не удержался и заржал в голос.
Топливный контроллер Apexi S-AFC, в простонародье «сафка». Автор явно автомобилист, стебанулся на славу.

Не, не знал... Наугад кликуху монстру дал. Честно...

Слишком быстро Даника ожила после гибели вредного индюка. Раз и уже лезет обниматься. И так же мгновенно отреклась от любимого.

Именно в этом и весь смак! Даника - особая дамочка. Незря её именем назван рассказ. Она - дитя этого жестокого мира. И легко приспосабливается к обстановке.

Но в целом рассказ оставляет приятное послевкусие. Желаю автору в Наступающем году новых творческих шедевров и победы на конкурсе.

Взаимно, милостливый государь, взаимно...


Хрен-с-Горы:
Ну в целом хороший рассказ. Всё вроде на месте, и исполнение хорошее. Только я все эти стилизации не очень люблю. Все эти "ой ты гой если, бла бла бла, исполать добрый молодец, лепота". Это скорее дело вкуса, но мне в этих стилизациях персонажи не кажутся живыми. Они там театральные какие то.
А так всё вроде хорошо. И развязка трагическая есть. Хотя опять же банальная она. Вот если бы он этих охотником убил зверски, на глазах своей Даники, а та перепугалась и убежала, а потом заблудилась и замёрзла в лесу, а он такой "вай-вай, какой я монстр, это всё я виноват", ну и тэ дэ, мне было бы интереснее.


Артемус:
Атмосфэрно, ды. Кондовым штилем написано.
Все, вроде, на месте. И зима есть, и жуть, и мрак...
Мне тоже непонятно, как это гг с таким суперслухом не услышал преследователей? Хотя, сказано же, что они всю дорогу за ним шли.
Так же, пара выпадений из штиля (там, где "я тебя ни в чем не виню" и "отойди, женщина!") обращают все в декорацию.
Видно, автор не успел рассказ почистить.



Атлас:
Живописные отрицания: не было ни того, ни другого, ни третьего... Прям все на них построено, уж не девичье ли рукоделие, не творение ли виргинаты, ни мало не сумляшейся, что мир вертится вокруг нее. Ничего, что я пародирую авторский дискурс?


Жан Кристобаль Рене:
Во! Согласен с шелковым мальчиком) Девчонка кружева плела) Не удивлюсь, если Марта или Ирена...


Евлампия:
И красиво, и интересно, и читается на одном дыхании.
Все эти придирки, по делу, мне кажется.
Особенно: я все понимаю, милый, но где ты был?
За богатой добычей бегал.
Молодец.

И ради такого жениха только одна слезинка, девка поганка жЫстокая.
А рассказ понравился.
Мне кажется, что он настолько был сосредоточен на спасении любимой, что мог охотников не заметить.
Мужуки они все такие: однофазные
Прям как тетерева на току, песни любят


Роксана:
Хорошая сказка. Легко читается. Все на месте, но...
с момента гибели сафки начинается кусок рассказа, который провисает. Не хватает эмоций. Даника как то странно себя ведет, такое ощущение, что не до конца разморозилась. По идее концовка должна за сердце хватать, слезу вышибать, а тут какое то равнодушие охватило. Не царапнуло. Я конечно понимаю, автор побоялся, что обвинят в слезодавилке, а получился недобор.
Во общем автор после конкурса еще раз перечитайте концовку, возможно поймете в чем дело и найдете более точные слова, что бы добавить чуть-чуть эмоциональности.
Рассказ в ТОП. Автору зачет.

Хунта:
Гринписа на них не было... редкую зверушку под корень извели. А рассказ неплохой, атмосферный.

Великий следопыт, великий разведчик. Неудивительно, что этот мужчина с чёрными, полными боли глазами выжил в бойне на Уррадском мосту. Единственный выжил. Выжил, оставив в кровавой каше всех, кого знал и любил, и теперь, как и гном, готовился уйти так, чтобы не стыдно было смотреть им в глаза на той стороне.

Даже небо не любит этот город.

Маленькая Лошадка писал(а):Возрыдала вторично. Автор первого рассказа, учись, пока Мао жив!

что путь Ваги почти к концу подошёл

Ладонь Ваги в следе этом утопала(1), как ладошка дитяти малого в руке взрослого мужика(2). Да и палец средний у сафки длиннее, чем два других – не спутать. Тварь прошла здесь недавно(3), задела чешуйчатым боком сосновый ствол и оставила на нём несколько глубоких зазубрин. Смола ещё не успела засохнуть, и значило это(4), что путь Ваги почти к концу подошёл(5)