Форумы фензина

Я понял, что Новый год встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: «Иго-го!»,- и отброшу копыта.
***************

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря!
***************

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
— По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
***************

Мужчины... не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!
***************

У ребенка 5-ти лет спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
***************

На вопрос ребенка: — Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
***************

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
***************

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа".
Вася, 12 лет
***************

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
***************

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– Давайте в этом году так же!
***************

Пишите ещё!

V-twin писал(а):Пишите ещё!

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
***************

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
***************

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
***************

— Сегодня какое число?
— 2-ое января.
— А что, 1-ого не было?
***************

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
***************

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
***************

Каждый Новый год МайнаС идет под елочку к зайке и угощает того морковкой. Плачет зайка - не любит пузыри пускать мыльные, поскольку у МайнаС даже морковка самодельная, из оранжевого самоварного мыла с апельсиновым, что характерно, ароматизатором, оттого даже пукает бедный зайка празднично - радужными шариками, поднимая настроение окружающим.

А в этот раз смеется ушастый. Радостно и заразительно.

Удивляется МайнаС: - неужто мыло мое так понравилось?

- В этом году очередь Маленькой Лошадки - ухмыляется зайка довольный.

Drakken писал(а):Каждый Новый год МайнаС идет под елочку к зайке и угощает того морковкой. Плачет зайка - не любит пузыри пускать мыльные, поскольку у МайнаС даже морковка самодельная, из оранжевого самоварного мыла с апельсиновым, что характерно, ароматизатором, оттого даже пукает бедный зайка празднично - радужными шариками, поднимая настроение окружающим.

А в этот раз смеется ушастый. Радостно и заразительно.

Удивляется МайнаС: - неужто мыло мое так понравилось?

- В этом году очередь Маленькой Лошадки - ухмыляется зайка довольный.

И вы пешыте исчо!

Drakken писал(а):Каждый Новый год...

Хочется ответить старым анекдотом:
Кроме снежных баб, люди лепят и снежных мужиков, но разницы между ними не видно, ибо до нижней морковки зайцы добираются в первую очередь.

Сколько Снегурочке ни наливай, а нос красный все равно у Деда Мороза!
***************

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка..
***************

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!
***************

В Новый Год особенно популярны Снегурочки лёгкого поведения.
***************

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
***************

К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***************

- Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как её выкинут!
***************

В США начался сезон скидок к Рождеству и Новому году.
В России наступило время нереальных цен по тому же поводу.
***************

Еще только середина декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!
***************

Купили с мужем костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...
***************

Через 2 недели Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на *опе с горки.
***************

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
***************

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
***************

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
***************

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрыбадан.
***************

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин...
***************

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
***************

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
***************

Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".
***************

Учеными Академии Наук установлено, что утром 1 января Россия - это 1/6 суши и 5/6 сушняка.
***************

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
***************

Новогодние рекламные объявления:

ХОТИТЕ ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В НОВОЙ КВАРТИРЕ?
Приходите 31 декабря на стройку! Тут полно новых квартир! Вместе залезем и вместе отпразднуем!
Ощути новогоднее волшебство вместе с нами!
***************

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг "Кристалл".
***************

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-3343-2349.
***************

Установка детей на табуретки. Тел. 029-38-924.
***************

Открыт пункт приема еловых иголок, лома новогодних елок, цветных стеклоигрушек.
***************

Каждому, кто в новогоднюю ночь приобретёт у нас пять холодильников «Атлант» — бесплатная доставка в психолечебницу!
Магазин «Холод и кредит»
***************

Новогоднее катание детей на очаровательных карачках и закорках по подъезду — всего 100 р/этаж!
Весёлые грузчики-клоуны Маша и Витя.
***************

Закажи у нас чернокожего деда Мороза и вьетнамскую Снегурочку.
НЕ БУДЬ В НОВЫЙ ГОД РАСИСТОМ!
Ректорат Университета Разных Народов им. Ч. Чанги
***************

Новогодние драки на главной площади города 31 декабря с 24:00 каждый час! Стоимость 50 рублей. При себе иметь арматуру и рукавицы (чтобы не обморозить руки). МЫ ЗАБОТИМСЯ О ВАС!
***************

Шампанское питьевое, целебное. Газированное и без газа.
***************

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
***************

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..
***************

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
***************

С соседом под Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.
***************

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым 2016 годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
***************

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
***************

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
***************

Идет последний месяц года.
Начинаем создавать праздничное настроение)


Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало!
***************

Марьванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***************

Письмо дедушке Морозу:
- У меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
***************

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
***************

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "30 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
***************

mainaS писал(а):Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

не понял, а куда делась еда, которую надавали в дорожку "у нас всеравнопропадет"?

так cъели же по дороге

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
***************

- Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как её выкинут!
***************

Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
***************

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
***************

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок! ... Урааа!
***************

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!
***************

mainaS писал(а):Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается, ни в коем случае нельзя убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок! ... Урааа!

В прошлом году то же самое было про обезьяну