Василий Иваныч...

[mainaS]

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все володины, фамилию назовите.
***************

[mainaS]

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
***************

Хватит уже сидеть без денег! — подумал Наум Лазаревич, и прилег.
***************

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
***************

[mainaS]

Объявление:
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
***************

[Платоша]

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, так вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

***
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

[mainaS]

Очень нравятся анекдоты про нашего премьера)

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.
***************

Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира. А есть ли такие точки в России - неясно.
***************

- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
***************

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.
***************

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.
***************

- А почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
***************

[mainaS]

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
***************

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
***************

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Да у нас тут полстраны кальмаров!
***************

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
***************

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.
***************

[СтрекоЗло]

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!

Это было бы смешно, если так не бесило!

[mainaS]

Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться первой леди.
***************

Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
***************

Немцы, и не надейтесь, не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.
***************

В Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал.
***************

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.
***************

[mainaS]

— Почему за украденный мешок картошки — в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.
***************

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 25!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
***************

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...
***************

[mainaS]

Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи
***************

— Ты нa рыбалке сколько выловил?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
***************

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
***************

Вся наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
***************

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
***************

[mainaS]

Ну.. анекдоты сегодня на злобу дня. Князя.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
***************

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
***************

— Ну, как день рождения отметил?
— Плохо.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
***************

Сегодня у меня ДР, с друзьями отметили, потом запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика
***************

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не дал ему поиграть.
***************

— Алло, ты сейчас где?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А где это — дно Рождения?!
***************

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.
***************

[mainaS]

В зоопарке:
— Вы как сторожа отличаете от обезьян?
— По перегару.
***************

— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
***************

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
***************

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
***************

Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь!
(Закон бумеранга)
***************

[mainaS]

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам полного благополучия.
***************

Вернулся от дантиста…
И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал!
***************

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Пугачеве, ни при Ленине.
***************

[Greysvandir]

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Марина, порадовало.
Жизненно

[mainaS]

Нам говорят, что будет очень снежная зима. В связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, убедитесь, что он не занят!
***************

Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
***************

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
***************

[mainaS]

Я не очень разбираюсь в политике, но легко смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, и американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
***************

Мне почему-то кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
***************

- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
***************

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих его обратно.
***************

Добрая половина населения ненавидит правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
***************

Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
***************

Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.
***************

[mainaS]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
***************

— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Вы шутите?
— Нет, вполне серьезно. Там такую х*ню показывают — невозможно смотреть.
***************

— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— Педаль тормоза слева или справа?
***************

— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
***************

Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
***************

[Платоша]

Спецом для Князя:
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

[черип]

На ру_чп выяснили, что и в Кыргызтане на вид киргизы матерятся на русском.
Про казахов даже сомнений нет.

[mainaS]

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
***************