Гельвич Ростислав

[Ros]

Гельвич Ростислав.
http://zhurnal.lib.ru/g/gelxwich_r_r/begottxmy.shtml
"Выходец: бег от тьмы".
Жанр - фэнтези.
Не полный текст.
Прошу оценить.

[GarrBY]

К удалению.

[Ros]

Первое, что бросается в глаза: тексту требуется серьезная корректура и редактура. Например, числительные в тексте цифрами не пишуться. Второе, со знаками препинания явный напряг. Как, впрочем, и с падежами. Стилистика хромовата.

Принял к сведению. Благодарю.

А еще от кого нибудь будет оценка произведения, или как бы настолько плохо, что остальные просто молчать решили?

[RostR]

Я пока по горизонтали посмотрел. При первом приближении отторжения нет. Надо на КПК сбросить и почитать. Через недельку скажу подробнее

[Ali]

Гельвич Ростислав.
http://zhurnal.lib.ru/g/gelxwich_r_r/begottxmy.shtml
"Выходец: бег от тьмы".
Жанр - фэнтези.
Не полный текст.
Прошу оценить.

Прошлась самыми верхами, больше читала, чем вычитывала.

Очень удачно, на мой взгляд, подобраны имена. Персонажи довольно яркие. Повествование ровное, без скачков. Атмосфера присутствует. Выпадают выражения "бляха-муха", "хрень" и т.п, при частом повторе начинают раздражать. Лучше заменить на другие, принадлежащие только Вашему миру. (Знаменитый Громыкинский "гхыр" )

Большая беда со знаками препинания, но это уже другой вопрос.

Но жара от пустынь доходит и досюда.

"Доходит и сюда" - звучало бы лучше, мне кажется.

...старик молча шел вроде бы и не таща, но увлекая за собой мальчишку.

Смысл понятен, но не звучит. Согласны?

А ты смелый.... Хе.... Знаешь что, я пожалуй ничего, пока не буду тебе объяснять и говорить. Сам все поймешь и узнаешь. Только чуть позже. Скажу одно - если будешь делать что я скажу, станешь свободным.
Больше старик ни на что не отвечал и ничего не говорил. Альфаран тоже предпочел молчанье разговору.

Мальчик ни о чем и не спрашивал.

Ну что пацан, давай краба! Тебя я понял Альфараном звать? А я Асгальн. - пацан пожал руку...

Дважды в предложении. Может, заменить на "мальчик"?

буквально выжирающие любую крупицу лишнего жира в теле. Эти... злобные, бьющие по мозгам... но вместе с тем и полезные для тела!

1. Опечатка? "Выжигающие?" 2. Злобным может быть существо, мысль, нечто одушевленное. Заменила бы на "злые". 3. Повтор "тела"

...и начавший гонять его как обезумевший.

Хромаеть.

Тот хотел было что-то ответить, но воздуха в груди, не хватало даже на то, чтобы нормально им дышать.

"им" - лишнее.

Альфаран легким бегом, с трудом переставляя ноющие ноги побежал за широко шагающим наставником.

Не понимаю, как это возможно.

Кажется, что если напрячь уши, то можно услышать потрескивание суставов и костей.

"Напрячь слух", Вы имели в виду?

Впалый живот ярко свидетельствовал не столько от том что мальчик недоедает (кормили как на убой - при таких то нагрузках!), сколько о интенсивности тренировок.

По логике фразы - все таки недоедает, хоть и кормят обильно.

Мальчик с густыми но короткими черными волосами...

. Противоречия нет, "но" - лишнее.

...рука с мечом выставлена в блоке, блокирующем живот.

Защищающим?

Ротроссинской империи, искренне удивлялись - ну как можно на удар "Перо Птицы Сен", который полагается блокировать приемом "Полет В Тишине", отвечать некрасивым тычком в брюхо? Наверное, в загробном мире их не менее искренне утешали, умершие точно так же сородичи....

Прелесть какая!

Странно но сон был необычайно крепким и глубоким; напоминающий темную воронку он элементарно затягивал в себя.

Либо заменить, либо удалить.

Если руки растут из заднего места, то вместо изящного кружева получится сгусток ниток.

1. Заднее место?:o 2. Сгусток не подходит. Комок спутанных ниток?

...которая оставит от неумехи-мага кучку изрядно прожаренного дерьма.

Фу.

...начав получать в себя гущу новых запахов...

Смешиваясь все это превращалось в ту смесь...

...Кларахот медленно положил нож на стол, и освободившейся рукой начал медленно проводить над порезом.

Весь абзац читается с некоторым усилием.

Старик фехтовать не умел вообще ничем...

Опять хромаеть. Оружием не владел?

...необходимо было обжиться в людях.

Снова хромаеть. Среди людей?

А каково было бы вам перенесись вы со вскрытия трупа на сеновал?

Ковыляеть. "Каково было бы вам перенестись со вскрытия трупа на сеновал?"

Но для этого надо совершать медитации - для которых иногда времени быть не может.

Как понимаю, опечатка. Времени может и не быть?

А печенка пусть пока отлежится... урегулируется...

Урегулируется печенка? Это как?

но кто даст гарантию, что халтурная привязка не оборвется, высвободив всю ману наружу?

"Наружу" - не подходит. Да и лишнее.

сам был в таком возрасте, когда мыслишь не головой, а почти что противоположным местом.

"Почти что" - лишнее.

Это все к тому, что правителя звали Лич.

"Это все к тому, что..." - лишнее.


Продолжу завтра, послезавтра.

[Ali]

Продолжаю.

Лекарь решил ехать за травами и зельями запасы, которых у него подошли к концу.

"Лекарь решил ехать за травами и зельями; запасами, которые подошли у него к концу"?

Хотя он (гнев) воистину должен был быть божеским,раз из-за него изменился даже климат.

Божественным?

К чему тут бог Храамтакон - который к Справедливости никаким боком, понять трудно.

Неуместно.

Пока был всего лишь полдень - людей было мало. Хотя уже знакомый ему Хаф сидел у столика спиной к стенке, и потягивал нечто из большой кружки.

"Хотя уже" - лишнее.

У "славных", вообще очень тесная душевная связь со своей землей. Именно что душевная.

Тут не уверена, смотря что имел в виду автор. Я бы написала "духовная связь". Душевная - это скорее дружба, взаимная привязанность.

Внимательные, и быстрые его глаза сами собой нащупали на небе солнце,которое закрылось небольшим облачком...

Про пунктуацию молчу, но щупающие сами собой глаза... "Бросил быстрый взгляд (внимательных глаз) на солнце"?

У стойки играл на лютне парень 15 лет - его Альфаран не знал.

Альфаран не знает точного возраста лютниста. "Лет пятнадцати"?

Будь у него такая часть тела как хвост - он бы бешено, а точнее очень бешено, вращался.

Как лопасти вертолета? Может, лучше "хлестал по бокам"?

В великой Божьей Книге, сказано, что пантеон включает в себя шесть Богов:
<...>
Малаката - бога богатства, удачи и счастья...

Спрашиваю из любопытства. Это не отсылка к игровой вселенной TES?

Карие глаза мужика молниеносно прошлись по всей фигуре парня. Наверное, на него был наклеен ярлычок - "Не богат, но клиент сносный".

Царапает. Может, "оценивающе смерил взглядом"?

Такие обладали огромнейшее силой...

Опечатка.

Столь суровые законы разработал, обосновал и составил король Симон Ордуэн...

"Разработал" и "составил" в данном случае- синонимы.

Старейшие постулаты, нашли свое применение в столь резких законах.

По-моему, определение "резкий" к закону не совсем подходит. Резкий звук, резкая боль, резкий скачок, резкое высказывание. Может, строгие или жёсткие?

Зачем она тут построена - неизвестна.

Опечатка.

От крепости у нас есть два пути - на восток или на запад.

Я бы заменила на "и".

Знаменит он: рудником по добыче драгоценных камней - Оргиз, горными племенами, живущими в нем, и многочисленным поголовьем огров который в принципе тоже живут племенами.

Кривовато, не находите?
1) Может так? "Знаменит он Оргизом, рудником по добыче драгоценных камней, живущими в нем горными племенами и многочисленным поголовьем огров..."
2) Опечатка.

Выглядит огр далеко не человечески - рост более двух с половиной метров, синего цвета жесткая как железо кожа, очень мускулистые руки с ногами, и несоразмерно большая лысая голова (у особей мужского пола, женщины имеют густые шерстистые волосы), с располагающимися на ней маленькими глазками, плоским носом, и широким ртом.

1) Может, "далеко не человеком"?
2)Из рук растут ноги? "Руки и ноги" было бы лучше.

Выглядит не человечески, не правда ли?

То же самое. "Не похож на человека, не правда ли?"

Но тут суть в чем - огры, единственные существа, обладающие очень маленьким, но все же разумом.

1) Может, лучше "Но суть в том, что огры..."?
2)"Единственные существа"? А люди?
Предлагаю такой вариант: "Но суть в том, что огры обладают зачатками разума."

К примеру огры способны не только подражать человеческой речи, но и запоминать реальный смысл 50 <...> слов

Лишнее. Я бы еще заменила "смысл" на "значение".
Весь абзац очень тяжелый, с учётом отсутствия присутствия правильной пунктуации.

Никаких плюсов, кроме разве что плодородной почвы, у нее нет.

Если весь континент превращен в пустыню, плодородная почва весомый плюс.

Однако если вы остались у крепости, и пошли на юго-восток, а не на запад - то через 7 верст от крепости, вы выйдете на деревню Марэдон.

Так остались или пошли? Может, лучше "Если вы повернули у разрушенной крепости на юго-восток..."?

Это единственный кусочек территории, где растет табак - больше нигде.

Лишнее. Понятно, что место единственное.

В малых дозах, оно служит как стимулятор - перед важным боем, можно выкурить маленькую щепотку этой травы.

1) Заменила бы слово. "Трудным боем"?
2)Лишнее. Понятно, что в малых дозах.

В более больших дозах...

Альфаран тряхнул головой - он не ожидал что знает о Мирании столько информации.

может, лучше "...знает о Мирании так много."?

Против четырех обычных разбойников он бы с легкостью справился.

"Он бы с легкостью справился с четырьмя обычными разбойниками"

У третьего гневно сверкали карие зрачки...

Не бывает.

Осталось около трети текста, очень мешают знаки препинания в самых неожиданных местах.

[Ros]

Ого. О таком прекрасном разборе я мог только мечтать. Благодарю. Кое что, я могу объяснить, допустим почему написал (или описал) именно так а не иначе. То что не объясняю - значит с критикой этого согласен.

Если весь континент превращен в пустыню, плодородная почва весомый плюс.

Так ведь у Симуранского королевства есть и другие колонии, которые тоже располагаются на плодородной почве. Тот же описанный в самом начале, Кендарат. Так что в единственной колонии Ротроссинской империи, плодородная почва особым плюсом не является.

Спрашиваю из любопытства. Это не отсылка к игровой вселенной TES?

Э-э-э.... Знаете, я играл в Обливион. Но ей богу такого имени там не слышал. Честно. Оно там есть - значит имя поменяю.

"Лекарь решил ехать за травами и зельями; запасами, которые подошли у него к концу"

Скорее: "Лекарь решил ехать за травами и зельями, запасы которых у него подошли к концу"

Урегулируется печенка? Это как?

Знаете, когда разрабатывал систему магии, этого я не продумывал
Так что можно списать на всякие "остаточные явления манотоков" которые должны рассосаться, и прочую ересь.

По логике фразы - все таки недоедает, хоть и кормят обильно.

По поводу логики фраз вообще - снимаю шляпу и принимаю критику. Я в жизни, в реальном разговоре, фразы строю очень криво. Ну и вот, отголоски этого пролазят в текст.

Не понимаю, как это возможно.

А вот это я объясню. Со стороны видно что человек бежит легким бегом. Но сам человек с трудом передвигает ноги. ТО бишь первое, это вид со стороны (легкий бег), а второе - его личные ощущения.

Вот в принципе и все. Вся критика принята к сведению. Балгодарю.
Интересно, а еще будет - или...?

[Ali]

Ros,

О таком прекрасном разборе я мог только мечтать. Благодарю.

Польщена. Спасибо.

"Лекарь решил ехать за травами и зельями, запасы которых у него подошли к концу"

Когда я предлагаю поправить фразу, стараюсь внести минимум изменений.

Интересно, а еще будет - или...?

Да.

[K.H.Hynta]

Тема создана для заявок на критику произведений. Просьба не комментировать оные.
Stasia

Тема создана для заявок, поэтому лучше разбор Ростислава Гельвича выделить в отдельную тему, как отзывы на Скади и Кружевского. (Мне кажется).

И мне. Сорри, что припозднилась.
Stasia

[RostR]

Корче прочитал. Мне понравилось, но есть нюансы.
1. Надо определиться с метрической системой. То верста, то километр. Причём какие километры и минуты в выдуманном мире?
2. Нет слова "ложить", есть " Класть"
3. Ros, ты в армии служил? Когда все побежали утром кросс, то отстающие стали перемещаться в конец шеренги.Вот это круто! Шеренга - это строй в котором военнослужащие стоят один возле другого на интервал установленный уставом или командиром, т.е. они бежали, говоря человеческим языком, цепью. Далее при проведении маршброска первые 2 км пробежали за 5 мин. Сам пробовал? Я знал несколько человек, которые могли пробежать 2 км за 5 мин, но не в составе группы.
4. Немного непонятна система некромантии. Создаётся амулет, который при повреждении руки снова её восстанавливает чуть ли не с нуля. Что помешало ГГ так же восстановить глаз. Создал амулет, выбил глаз и воостановил его. Непонятно.
5. Немного странно, что Лич выбрал для жертвы армейского мага из той же части, что и ГГ. Складывается впечатление, что действие происходит в одном городе и никто никуда не перемещается.

В целом книга оставила приятные впечатления, за исключением нескольких моментов где описываются ритуалы некромагии. Их прочитал по диагонали. Продолжение прочитаю обязательно. Удачи

[Ros]

Отвечаю.

1. Надо определиться с метрической системой. То верста, то километр. Причём какие километры и минуты в выдуманном мире?

Путаюсь слегка. Будет исправлено.

3. Ros, ты в армии служил? Когда все побежали утром кросс, то отстающие стали перемещаться в конец шеренги.Вот это круто! Шеренга - это строй в котором военнослужащие стоят один возле другого на интервал установленный уставом или командиром, т.е. они бежали, говоря человеческим языком, цепью.

Не служил. Но что такое шеренга я прекрасно знаю. Что касается переместившихся в конец - это было жестом доброй воли капитана. на первый раз так сказать. Потом такого уже не было. Вы правы - вставить упоминание что потом такого уже не было надо пожалуй. Благодарю.

Далее при проведении маршброска первые 2 км пробежали за 5 мин. Сам пробовал? Я знал несколько человек, которые могли пробежать 2 км за 5 мин, но не в составе группы.

Пробовал. нет не получилось. Но я тоже знаю людей которые могут так бегать. И это вполне возможно. Хотя подправить кое что надо будет.

4. Немного непонятна система некромантии. Создаётся амулет, который при повреждении руки снова её восстанавливает чуть ли не с нуля. Что помешало ГГ так же восстановить глаз. Создал амулет, выбил глаз и воостановил его. Непонятно.

Ну не выкладывать же мне всю систему магии одной большущей лекцией, нэ? Этот нюанс будет описан потом.

5. Немного странно, что Лич выбрал для жертвы армейского мага из той же части, что и ГГ. Складывается впечатление, что действие происходит в одном городе и никто никуда не перемещается.

Ничего странного. Дотянулся до того кто был ближе - вот и все.

В целом книга оставила приятные впечатления, за исключением нескольких моментов где описываются ритуалы некромагии. Их прочитал по диагонали. Продолжение прочитаю обязательно. Удачи

Искренне благодарю.

[RostR]

Не служил. Но что такое шеренга я прекрасно знаю. Что касается переместившихся в конец - это было жестом доброй воли капитана. на первый раз так сказать. Потом такого уже не было. Вы правы - вставить упоминание что потом такого уже не было надо пожалуй.

Ты меня не понял. Они могли бежать колонной(в затылок друг другу) и могли перемещаться в конец колонны. У шеренги нет конца. Есть фланги говоря военным языком( правая и левая оконечность строя). То есть если по твоему они бежали цепью (100 человек в одну цепочку), то перемещаться они могли только направо или налево. Думаю тем кто утомился бежать этого сделать не под силу. Они просто отставали бы от строя и бегать им можно было бы только по полю, так как ширины дороги в шеренгу для 100 человек никак не хватит.

[Ros]

А это уже моя косяк) Сначала ступил в тексте а потом ступил тут и не понял вас. Конечно же бежали колонной - и поэтому отстававшие перемещались в конец строя.

[Ali]

Продолжаю.

...сила у некромага все еще было.

Опечатка.

И вскорости, по прошествии трех суток...

Хромаеть.

...если конечно странника не убили разбойники - эти никогда не оставляли ничего.

Так и просится "ничего ценного".

По-молодости, если Фарат и натыкался на полумертвых, но живых людей, он их как это не паскудно звучит, добивал.

1) Совсем ковыляеть. Мне кажется, "полумертвых", "тяжело раненых" или "умирающих" будет достаточно.
2) "Звучит" лишнее. Сам поступок паскуден, а не его звучание, верно?

Само собой тут была заслуга того, что он первый догадался нанимать в рейсы лекаря и барда.

Может так? "Во многом благодаря тому, что он первым из караванщиков догадался..."

Единственной его приметной чертой был шрам-ожог на щеке - зажженной стрелой попало. И поэтому нетрудно догадаться как прозвали наемники своего нанимателя.

Как?

...что его подобрал именно он - любой другой бы караванщик непременно потребовал бы с него деньги...

Лишнее.

Хотя, скорее всего ему было все равно.

Царапает.

Поэтому значительно уставший бард...

Может, лучше "сильно"?

Ведь аура - она как индикатор, все слова поступки и мысли человека в ней можно прочесть - прямо как в книге. Вот только разве что, главы в ней все перепутаны, диалоги непонятны, а уж большая часть текста написана кверху ногами, а то и вообще справа налево!

1) Лишнее. 2) Как же можно прочитать, если все так перепутано?

...сказал он, входя (а точнее втаскиваясь) в "Оазис"

"Втаскиваясь" - не звучит.

Наверное, Скыр не знал о том что его клиент чует яды, и иные вещества за три версты.

"Наверное" лишнее. Разумеется, хозяин таверны не знал.

...быстрое приучение организма к ядам и психотропным веществам.

Не аутентично. Может, лучше "дурманящим веществам", "дурманам"?

Если поглощать каждый день по одной сотой крупице любого яда...

Опечатка.

В принципе, можно уже съезжать - как никак четыре дня на одном боку, это перебор.

Не уверена в уместности замечания. Может, просто не встречалась с этой идиомой?

Конечно, караванщик было засомневался - чего это дескать лекарь в караване просто путешествует....

В чем караванщик засомневался? Не поняла.

И до прибытия в Ариох мнения они не поменяли....

А потом -поменяли?

Ратуши, уже давным-давно не было - ее заменял строго вида замок с зубчатыми стенами, и невысокими на них башнями, верхушки которых очень хорошо можно увидеть с рынка.

Может, лучше "...с зубчатыми стенами и возвышавшимися над ними башнями..."?

...однако трое оказались посмелее, и начали предлагать Альфарану абсолютно все...

Немного хромает. Ну не может быть у троих торговцев абсолютно всего. Может, лучше "и начали наперебой предлагать Альфарану свой товар."?

...о которую звонко постукивали и пошаркивали десятки ног.

Хромаеть.

И этим кулаком много кому из некомпетентных придворных доставалось по зубам.

Может, "Этим кулаком многим нерасторопным придворным..."?

Особенно под конец жизни, когда еще более разгрузнел...

"Погрузнел"?

Комната казалась маленькой. Наверное, из-за того что она действительно была не самых больших размеров.

Кривоватенько, не находите? Может, просто "комната оказалась небольшой"?

[PomorNik]

Единственной его приметной чертой был шрам-ожог на щеке - зажженной стрелой попало. И поэтому нетрудно догадаться как прозвали наемники своего нанимателя.

Как?

Меченый?

[Rainbow Eyes]

Почитал немного. Стиль тут уже критиковали, так что буду ругать чо нить другое.
Первое что не понравилось это названия. Ну вот почему у всех начинающих авторов страны называются "мирания, кирания, эрития" и тому подобная "папилония"? А не например республика Дрыч.
Атифха, Халфон, Альфаран, Кларахот. Автор так сильно неравнодушен к буквам "Х" и "Ф"?
Это может и придирки но всё равно "напригаит", когда пытаешься прочитать все эти Ышхфахтсмп.
Но тут же читаем "Ну что пацан, давай краба".
В натуре, бодрячком пацанчики.
Если серьезно, ни к селу ни к городу.
К тому же произведение где первой сценой является как старик покупает мальчика раба это уже "фи". "Гражданин Галактики" это как никак классика и тырить всёж таки не стоит.
Ну а когда пошло поехало про "потенциал в некромагии" стало скучно. Очередной избранный вытащенный из рабов очередным стариком который подозреваю как обычно не тот за кого себя выдаёт.

[Ros]

Ну вот почему у всех начинающих авторов страны называются "мирания, кирания, эрития" и тому подобная "папилония"? А не например республика Дрыч.

Ну вот увы, вот такой вот я. Увы, моему скромному мозгу не понять эстетического достоинства, такого великолепного названия как Дрыч.

Атифха, Халфон, Альфаран, Кларахот. Автор так сильно неравнодушен к буквам "Х" и "Ф"?

Я думаю что имена типа Вася, Петя, Саша, Маша и Наташа тут смотрелись бы нелепо. А так да. Я неравнодушен к буквам Х и Ф. А еще ко всем шипящим.

Если серьезно, ни к селу ни к городу.

Нет, ну безусловно, в фэнтези все персонажи одеты в шелка, говорят исключительно великосветским тоном, и даже дефецируют радугой.

К тому же произведение где первой сценой является как старик покупает мальчика раба это уже "фи". "Гражданин Галактики" это как никак классика и тырить всёж таки не стоит.

Эм-м-м-м.... Я если честно Гражданина галактики не читал. И даже не знаю кто написал. Но вы можете конечно не верить, да.

Ну а когда пошло поехало про "потенциал в некромагии" стало скучно. Очередной избранный вытащенный из рабов очередным стариком который подозреваю как обычно не тот за кого себя выдаёт.

*пожимает плечами* Бога ради, дело ваше. Я вас силком читать не заставлял.

2 Ali

Как?

Ну Поморник уже ответил. Меченым - а как же еще?

Как же можно прочитать, если все так перепутано?

Ну, я не маг, я не знаю Хотя знаете, нельзя только себя в спину укусить - а все остальное можно

Я вот спросить хочу. Судя по количеству ваших правок - ошибок в тексте море. Как же вы его читаете? Ведь уже не первый раз говорят что и язык средний и стиль и вообще.

[mainaS]

Я вот спросить хочу. Судя по количеству ваших правок - ошибок в тексте море. Как же вы его читаете? Ведь уже не первый раз говорят что и язык средний и стиль и вообще.

Не могу ничего сказать про конкретно этот случай, но бывает, что произведение чем-то цепляет, элементарно хочется узнать, что будет дальше. Иногда хочется помочь автору.

[Rainbow Eyes]

Ну вот увы, вот такой вот я. Увы, моему скромному мозгу не понять эстетического достоинства, такого великолепного названия как Дрыч.

Значит будете пафосно-банальным. И таких тысячи. Пока не поймёте, что всяческие "миртании" это не "красота", а скорее признак слабости автора.

Я думаю что имена типа Вася, Петя, Саша, Маша и Наташа тут смотрелись бы нелепо. А так да. Я неравнодушен к буквам Х и Ф. А еще ко всем шипящим.

Хорошо хоть не к "Ы".

Нет, ну безусловно, в фэнтези все персонажи одеты в шелка, говорят исключительно великосветским тоном, и даже дефецируют радугой.

Нет в фэнтези персонажи адекватны эпохе. А современные "пацанчики на районе" тут смотрятся просто глупо.

Эм-м-м-м.... Я если честно Гражданина галактики не читал. И даже не знаю кто написал. Но вы можете конечно не верить, да.

Естественно я не верю.
А если это правда, то гордиться этим фактом кагбэ не стоит.
Кстати если вам не нравится как я "крытикую", вы скажите, я не буду.

[Ros]

Значит будете пафосно-банальным.

Значит буду.

А современные "пацанчики на районе" тут смотрятся просто глупо.

"Пацан давай краба" это не пацанчики на районе. Это обычное приветствие. Сильное рукопожатие знаете ли. Но если для вас это означает принадлежность к гопоте - то это исключительно ваши проблемы.

Естественно я не верю.

Пожалуйста, дело ваше.

А если это правда, то гордиться этим фактом кагбэ не стоит.

А я не горжусь. Я просто не читал.

Кстати если вам не нравится как я "крытикую", вы скажите, я не буду

Вы не критикуете. Вы придираетесь.