№ 1 "Туннель"
Полностью соответствует картинке. Вполне законченная миниатюра, не ощипанный рассказ.
Со стилем надо работать, штампы, как было отмечено, имеют место быть, и это нехорошо. Тем не менее - создается определенный ритм рассказа, создающий (сорри за повтор) настроение. Ритм шагов по туннелю, ощущение напряженности, страха, обреченности - есть. Я, во всяком случае, почувствовала.
Итого - в целом неплохо.
(В скобках: волосы, флаги, занавески - развЕваются, от слова "веять". РазвИваются - от слова "развиться" - ребенок хорошо развивается; либо от слова "развиться" в смысле - пошел дождь, и завитые волосы развились. Но в данном случае, как я понимаю, имеется в виду все-таки "развевались").
№ 2 "Сон разума"
А вот это уже - рассказ, урезанный до мини-объема в ущерб качеству.
Язык вполне приятный, претензий нет. Претензии есть к сюжету. Потому что профессор-Лиза-эксперимент - это идет экспозиция и завязка; первая проба - начинается действие... и - оп-па! - 4 тысячи закончились, надо срочно сворачиваться (( И всё спускаем на тормозах, когда должно было начаться самое интересное.
Мой совет автору - переделать это в полноценный рассказ и выложить после конкурса в Прозе.
№ 3 "Бабушка"
Красивая история, очень грустная и в то же время светлая. И хорошо написанная. У меня претензий нет.
Перебор по объему в пределах допустимого. "Слэшки" - это странно, но они как-то... создают инопланетную интонацию )) Хотя тогда вопрос, почему они потом исчезли.
И вот еще маленький вопрос: Ленора - человеческое имя, почему и Бардин зовет героиню так? Потому что ей так нравится?
Получается, между прочим, что героине вообще нравится "быть человеком", вне зависимости от бабушки. А Бардин старается более-менее соответствовать человеческим традициям ради нее. А как остальные пришельцы? Не окажется ли в результате, что они "станут людьми"? Потому что у меня впечатление, что они не захватчики, а случайно сюда попали, что ситуация была вроде кинговского "Тумана".
№ 4 "Женское счастье"
Эм... автор, похоже, Вы это тоже в спешке писали
Пригрозите своей музе вожжами, чтоб не шлялась неизвестно где до последнего момента.
Хороший язык. И, в принципе, довольно цельный сюжет. Хороший ход - а почему Мессия не может быть женщиной. И хороший ход - не может ли сработать макет вместо оригинала.
"на работе повышение светит только после второго пришествия" - забавно звучит в свете того, о чем она думает).
Две картинки упомянуты ради полуфразы, и, имхо, вполне можно было обойтись без них. Приснился туннель и пророчества, и всё тут. Но это ладно, а вот конец уж очень "рояльный". Имхо, опять же. Ну как-то... вспомнила она этот случай как "анекдотический", никак не видно было, что приставания Евгения Александровича (да и сам он) хоть как-то ее заинтересовали; и совершенно неожиданным выглядит вдруг в конце сожаление о "неразвитии успеха" и мало того - то, что это воспоминание так изменило ее настроение. Да, конечно, вариант мессианства - и призрачен, и радости-то в нем мало, мессию обычно сначала до смерти доведут, а потом уж превозносят (и то в лучшем случае). Но и эта зацепка - такая слабая, по мне... Разве что героиня попросту испугалась и искала, за что зацепиться.
№ 5 Кара небесная
Ну да, женщина в гневе - это... трепещите, драконы ))
Опять-таки - вполне законченное мини, полностью соответствующее картинке. Честно говоря, хотя вроде бы всё сказано, но мне бы хотелось еще парочки каких-то деталей. Колориту не хватает как-то.
Но финальная фраза хороша.
Имхо, без "матери" и "прально" вполне можно было бы обойтись. Мы и так поняли, что героиня достаточно крута, зачем ей еще манеры "братка"?
"И когда только меч успел оплести этот виноград?" - и кто кого оплел? ))) Старайтесь избегать таких фраз. Была бы хоть "виноградная лоза", например... (Тем более, что в подобных конструкциях по умолчанию первое слово - подлежащее; так что, как минимум - виноград оплел меч, а не меч оплел виноград).
№ 6 "Традиции"
А это мне нравится. За коротенькой зарисовкой видна большая история (которую неплохо бы почитать как-нибудь в развернутом варианте - а, автор? А это вот чтоб шло предисловием.) Проблемы втыкания мечей в землю и выдирания из оной меня не волнуют нимало. Вот так вот оно в этой сказке - в другой сказке меч вообще в скалу засадили, и ничего. Больше заинтересовало, почему коту надо будет отправляться с новым хозяином на подвиги. Видимо, тоже традиция у них? Но кот ведь старый уже... хотя он, возможно, не совсем кот. )
А вообще хорошо.
Сначала же с неба посыпались перья и кровь, а тут кости - все логично. И не в мире людей оно все происходит. 
И действительно, нечего мужиков дразнить! Ишь - одна "изводить" собралась, другие яблоками пуляются... Их счастье, что автор любит хэппи-энды, а герой не слишком решителен, а то пустил бы на дрова, да и дело с концом.
Потому что _этотакаяпримета_ ироничной фантастики. 
Логики ноль, ну да не стоит ее и ловить здесь.
