Женские штучки-2

[Калиф-на-2-часа]

если я купила оказией две воды по цене одной, значит ли это, что мне следует душиться ею в два раза больше?

думаю, в таком разе можно начинать её пить

[Князь]

если я купила оказией две воды по цене одной, значит ли это, что мне следует душиться ею в два раза больше?

нет но надо душиться каждой по очереди, что бы не одной не было обидно

[Маленькая Лошадка]

Боюсь, это будет невкусно

Князь, это одна и та же вода(

[Калиф-на-2-часа]

Боюсь, это будет невкусно

когда речь идет о парфюме, ощущения вкусовых рецепторов - дело десятое

[Hitraya_mordochka]

Лошадка, это значит, что ты теперь вдвое счастливее, и можешь, например, одну подарить подруге. Пусть мучается, чем отдариваться)

[Маленькая Лошадка]

Вот дилемма, однако.

[RostR]

Если вы собираетесь подарить любимому на праздники секс, ­сначала десять раз подумайте

многообещающее начало для статьи... ничего себе женские штучки - секс только по праздникам, да ещё и 10 раз предварительно подумать

Подарки не могут быть ежедневными. Так что всё нормально. Регулярный секс видимо отличается от подарочного. Сертификат какой-то наверное выдают

[Stasia]

Уважаемый клиент, по вашему подарочному сертификату вы можете приобрести праздничный секс. Он отличается от обычного эксклюзивной дизайнерской упаковкой от "Intimissimi" или "Incanto" (на ваш выбор, по отдельной цене, всего в четыре раза превышающей стандартную). Для VIP-клиентов предусмотрены аксессуары из драгоценных металлов и натуральных камней, стоимость которых также поразит вас в самое сердце.

[Кодировщик]

* Под подарком подразумевается стоимость услуги 0,01 руб.

[Князь]

До чего уродливое казалась бы существо горилла, но даже они умеют так по женски обаятельно стрельнуть глазками
[spoiler=]

33456411.jpg (66.08 КБ) 961 просмотр

[/spoiler]

[АЛЕКС]

Если вы собираетесь подарить любимому на праздники секс, ­сначала десять раз подумайте

многообещающее начало для статьи... ничего себе женские штучки - секс только по праздникам, да ещё и 10 раз предварительно подумать

Подарки не могут быть ежедневными. Так что всё нормально. Регулярный секс видимо отличается от подарочного. Сертификат какой-то наверное выдают

Мне вот интересно кто ни будь статью прочитал или среагировали на первое предложение?

Под занавес вечеринки в честь новоселья общительная и изрядно подвыпившая знакомая выскочила перед ним голая из большой картонной коробки от сантехники. В следующую секунду, запутавшись в пупырчатой пленке и кусках пенопласта, дама шумно рухнула на пол, успев зацепить поднос с дизайнерскими бокалами, которые разбились вдребезги. Своим эротически-комичным жестом она так напугала хозяина, уверенного в том, что все гости давно и благополучно разъехались по домам, что у мужчины начался тик глаза. Спустя полгода другая пассия подарила ему на юбилей развязный экспромт-стриптиз. Третья скромно прилегла голенькой рядом — на годовщину. После очередного бантика на причинном месте он так и заявил: «Секс — не подарок! Это данность. ­Девушка, которая предлагает заняться любовью в качестве подарка, на самом деле просто забыла его купить и теперь пытается красиво отмазаться. А это неуважение ко мне как дорогому и небезразличному ей человеку».

...В день рождения любимого человека моя подруга Ася находилась в другом городе. Но к важному дню подготовилась заранее: за несколько дней до события она устроила «эротическую фотоссесию» на камеру мобильника. В день «Х» с самого утра она прилежно, каждый час, отправляла ему новый «подарок с намеком». В ответ на заботливый жест мужчина не на шутку переполошился и закидал ее встречными вопросами: «Ты где это делала?», «Кто тебя фотографировал?», «А что это за «тень отца Гамлета» в правом углу?», «Этот комод в полоску у нас в квартире я не припомню...» Выдумщица сто раз прокляла идею с романтичным сюрпризом

...Следующий по популярности после белья сексуальный презент — эротический танец: от цыганочки с выходом до стриптиза со шваброй вместо шеста. Знакомая Ирина, почему-то выбравшая в качестве экзерсиса песню из мультфильма «Бременские музыканты» («Ничего на свете лучше не-е-ету...»), так раздухарилась в момент выступления, что, совершив неловкий кульбит, приземлилась точно на мужское достоинство разгоряченного «зрителя». Да так сильно, что отбила всякую охоту принимать «подарки» от жены еще несколько дней.

...
Было бы неправильно весь текст напролет хихихать над сакральными моментами единения мужчины и женщины. Что ни говори, а ценный, дорогой сердцу подарок, как и секс, — очень личная, интимная история. И в ней не обойтись без волшебства. Со мной согласятся прежде всего те, у кого есть дети. Моей близкой подруге Зое, умнице-искусствоведу, 12 лет назад поставили страшный диагноз — бесплодие. Она усердно, но безуспешно боролась с вердиктом: сначала вместе с мужем, потом — уже без него. Оптимист по жизни, она верила в чудо, каждый раз выбирая новый и новый путь для исцеления. Ей не помогли ни дорогостоящие процедуры в России в 28 лет, ни операция в Германии в 30, ни ЭКО в Испании в 32. Оказалось, что и у ожидания чуда есть свой предел — он наступил в 36, когда отчаявшаяся женщина выплакала все слезы и решила ребенка усыновить. В одной из декабрьских рабочих командировок в Париже она познакомилась с молодым куратором выставки и закрутила с ним «командировочные» (определение Зоей быстротечного романа). Юный француз (на 8 лет младше) с ливанскими корнями — чем не соблазнительный рождественский подарок? Шумно отметив запуск совместного проекта, они поехали к нему (ох уж эти музейные «тихони»!) в крохотные апартаменты в Латинском квартале, чердак которых полностью занимала кровать. Наутро страстный француз переживал, что в один из страстных заходов «средство защиты» не выдержало напряжения и лопнуло. Зоя его успокоила: единственное, чем она больна, — это бесплодие. Они обменялись электронными адресами и разъехались. Через месяц у Зои то кололо в боку, то ныло в груди, то тянуло живот, а то и вовсе тошнило. Она начала всерьез переживать: не занес ли куратор ей какую-нибудь заразу? После проверки на УЗИ лечащий врач подтвердил: занес! Только не заразу, а сперматозоида-чудотворца — Зоя была беременна! Впервые после той встречи она написала ему обстоятельное письмо: сухое и деловое. Он в ответ — слезливое и отчаянное. На ответ «папы» ей было плевать. Сейчас с трехлетней дочкой на руках Зоя признается: секс с французом она будет помнить всю жизнь, как самый большой подарок в жизни. Простите за игру слов, но это и впрямь — счастливый конец.

[V-twin]

Шумно отметив запуск совместного проекта, они поехали к нему (ох уж эти музейные «тихони»!) в крохотные апартаменты в Латинском квартале, чердак которых полностью занимала кровать. Наутро страстный француз переживал, что в один из страстных заходов «средство защиты» не выдержало напряжения и лопнуло. Зоя его успокоила: единственное, чем она больна, — это бесплодие. Они обменялись электронными адресами и разъехались. Через месяц у Зои то кололо в боку, то ныло в груди, то тянуло живот, а то и вовсе тошнило. Она начала всерьез переживать: не занес ли куратор ей какую-нибудь заразу? После проверки на УЗИ лечащий врач подтвердил: занес! Только не заразу, а сперматозоида-чудотворца — Зоя была беременна! Впервые после той встречи она написала ему обстоятельное письмо: сухое и деловое. Он в ответ — слезливое и отчаянное. На ответ «папы» ей было плевать. Сейчас с трехлетней дочкой на руках Зоя признается: секс с французом она будет помнить всю жизнь, как самый большой подарок в жизни. Простите за игру слов, но это и впрямь — счастливый конец.

Притом нарот не верит, что т.н. бесплодие излечимо практиками йоги. Вот не бывает при бесплодии залётов! А вот странные отклонения, когда организм чего-то усиленно "не хочет" - бывают.
Один (всего) ребёнок... Лучше бы она усыновила.

[Camil]

Притом нарот не верит, что т.н. бесплодие излечимо практиками йоги

еще можно на глаза черного кота в безлунную ночь поплевать и зарыть в куче навоза на окраине кладбища

[Маленькая Лошадка]

Уважаемые граждане мужчины!
Хоть тема и называется "Женские штучки", она не про те штучки, о которых вы, по всей видимости, думаете.

С бесплодием и его лечением практикой - это не сюда, мальчики.
Последние посты будут снесены как оффтоп.

М.Лошадка

[Князь]

Надо тему создать: Женские штучки- вход только мужчинам

[Camil]

:( Надо тему создать: Женские штучки- вход только мужчинам

так добьешься лишь того, что в такой теме одни девушки будут

[Stasia]

Ты вспомнил практику подфорума "Гараж"?)))))

[Stasia]

Ну, дабы таки вернуться к теме-то...

Девочки, кто разбирается в аромамаслах?
От них реально есть польза, которую там, в энтих сопроводительных документах описывают или как?
В смысле мордоомолаживающая, антицеллюлитная и т.п.?

У меня так-то обычно набор для ванной (ага, каюсь, люблю поваляться) включает там парочку пузырьков, которые по мере окончания обновляются. От скуки решила прочитать, что там еще пишут (помимо всякого "снимает усталость, тонизирует, повышает настроение, [s]потенцию у вашего мужчины и снижает интенсивность слюноотделения при виде холодильника после шести вечера[/s]") - обнаружила, что вау! - смешаешь с этим в таких пропорциях, получишь маску для физиономии, смешаешь вот с этим и в вон в тех количествах, будет тебе антицеллюлитная смесь, смеюсь вот. Смеюсь-смеюсь, а [s]попу изучаю на предмет "не помазать ли"[/s], особенно после спорта и контрастного душа, когда собственно должно подействовать, по всем показателям))))

*задумчиво* вообще-то вот абрикосовое или персиковое масло реально кожу лица помогает держать в тонусе, никаких супердорогих кремов не надо, мимические морщинки не сказать что совсем разгладились, но по крайней мере меньше видны, это точно, между бровей - сразу заметила... Может, и в ароматически, помимо запаха, польза есть? а то дома это отнесли исключительно к разряду "чем бы дите не тешилось, лишь бы ботокс колоть не додумалось", хотя я вроде повода не давала((((

[Маленькая Лошадка]

Нет, аромамасла лучше не наносить на кожу в составе масок и прочее. Для косметики нужно брать нормальные масла.

[Stasia]

*огорченно* ну вот, а я уже поверить собиралась больше не буду читать ниче, кроме фантастики)))