Форумы фензина

№6

Конфликт интересов

ЛАВМИ

love me

зачитался, если честно. крепкий такой боевик с юмором и динамикой. но не окончен. Котяра, графоман несчастный
разбежался на новый роман не стану я этот рассказ оценивать, он оборван на полуслове.

А у меня сегодня в 24:00 интернет за неуплату отключат... Блин, до понедельника-то далеко. Так неохота никуда ехать!!! Но я скачала рассказики. Что не успею написать, напишу в понедельник. У нас голосование до которого числа?

голосование где-то недели две. вы эти рассказы сохраните и читайте без интернета.

Рассказ № 1, Брачная ночь, отзыв:

Впечатление от первых абзацев: чёт как-то много мелодрамы на квадратный сантиметр текста... совсем как-то много.
Читаю дальше. Пафосно.

приданное

Приданое у нас с каких пор с двумя эн пишется?

Дедо Валькирий

Ой, ё....

Дочитала. Что это было только что? О чем? Зачем? [s]что курил автор?[/s]
В общем, по тексту:

Геро� �, на мой взгляд, напоминают гротескных персонажей какого-то фарса.
Не характерные, нет, и тем более не главные.

Характер? - а где? Живая личность, человек? - ну да, щщас.
Сейчас вот перечитал рассказ, с тайной надеждой, что я чего-то не уловил, но фигушки. Та же мелодрама, только в странных деталях.
Прямо утыкана энтими деталями, как механизмус безумного ученого

Почему платье у девушки белое? Почему у колдуна рюкзак? Почему дево говорит "помогали" во множественном числе, ежли господин колдун распинается в духе:

Я провел с вами целый день

Ась?
Это сколько раз они успели ему помочь ажно за один день?

Если целый один день, то что за деревня, в которой принято набрасываться на недозрелых деффачек? Которые купаются голыми, но у платья при этом окровавленный подол? Трагически даже окровавленный?

Твои руки не связаны, на твоей веревке нет узла.

Для тупых два раза не повторяем, не повторяем...

Но ты никогда не работал, как другие.

Никогда - это целый день, да?

Я давно говорил, Мари, что глупая твоя жалость и его больное воображение

Это чего?
как оно сочетается с:

— Сука! Ты куда смотришь?! Ты мне жена, и будешь делать то, что скажу! И встанешь, и ляжешь! А то на всю деревню заявлю, что порченая была!

сел в корыто сам, подзывая беспородного пса на трех ногах, который сам запрыгнул в корыто

А это?

У меня по итогам чтения рассказа есть к автору законный вопрос:
Чем закидывается главный альфа-самец данной истории, что его так корежит? Чтоб от высокого стиля к похабщине - и это в канонической деревне?

Спасибо за отзыв на первый рассказ, Маленькая Лошадка.

Да, над "Брачной ночью" автор что-то не доработал. Типа, выбрала мерзавца -- терпи, спохватишься -- поздно будет. Но что он (положительный герой) делал с ними целый день? Если он уговаривал невест, уже чужую жену, лететь с ним, то надо было как-то намекнуть. И зачем ему надо было показывать себя злодеем, который спалил всю деревню? Как-то туманно и непонятно.

Поторопился автор. Надо было поработать над рассказом. Но что-то есть.

№7

Невозможная история, или то, чего не могло произойти
опачке!
надо же, криминальный рОман про чотких пацанчиков.

Двенадцать пацанов полегли, закрывая собой, машина была, как решето

только кто ж будет авторитета собою закрывать-та? не верю, что бандиты такие самоотверженные попались.

а когда мы завод стал моим

опечатка.

а рассказ сам по себе какой-то неприятный. неприятны буржуи, вся эта братва. глав. героиня - ну, она-то обычная, только и симпатии к ней не возникает.
характеры? ну, не знаю. глав. буржуй подозрительно размяк в финале, меня улыбнул момент, как "бабы" могут подчинить мужика. едва-едва мафиози проявил нечто человеческое, все, она взяла верх.
но общее впечатление несуразности, пустоты и безыдейности только усилилось.


по №1: сдается мне, что колдун таким и должен быть. сумбурным, дорвавшегося до свежатинки. может, он молодой, только из школы сбежал. хотел только попугать крестьян, покичиться своей крутостью, и все.

а рассказ сам по себе какой-то неприятный. неприятны буржуи, вся эта братва. глав. героиня - ну, она-то обычная, только и симпатии к ней не возникает.

Я бы не сказала, что мне совсем не понравилось. Сдается мне, автор хотел показать обрыдлось жизни и той и другой стороны. Нет золотой середины. Встретились, и вроде как вот-вот, но что им делать вместе - это как два мира, в котором невозможно ужиться обоим, и в то же время и тут плохо, и там плохо.

Типа: любите меня таким, какой я есть -- а есть мурло полное.
Типа:вот она я, да не любите меня -- я сама себя не люблю.

Нет вычитки, много повторений, которые можно заменить другими словами. Может автор в последний момент писал?

Кстати, читаю №6.
Не знаю, успею нет написать коммент до 24:00...

№8

Четвертый
из прочитанного на этом конкурсе сие произведение искусства для меня пока что на первом месте.
прочел я его на одном дыхании. здесь чувствуется эпический простор, небывалый для столь кратких произведений. я словно бы вдыхал сухой ветер Шионской долины, морской бриз Санхеи, и будто бы бродил по запутанным коридорам замка баронессы.
герои абсолютно живые. баронесса холодна и горда, с диким нравом, который видят все. таких сможет покорить лишь тот, кто видит ее в одиночестве и не побоится приблизиться, не испугается холода и шипов. Рэд - деликатный на первый взгляд, но, если нужно сделать нечто реальное, в нем просыпается пиратская удаль. даже вторичные персонажи вроде кузнеца, женихов или служанки Юцки абсолютно живые, в них веришь.
меня удивил авторский прием с передачей народного говорка методом переиначивания украинских словечек. все понятно (ну, почти все ) и это создает еще большую реалистичность.
символично название рассказа. цифра "четыре" - знаковая, она проходит красной нитью по всему повествованию, и не спроста. у восточных народов это число символизирует смерть.
словом: мне ОЧЕНЬ понравилось, автору большое спасибо. если вы еще не издались, то вам пора.
вы не просто местечковый сочинитель, вы уже Автор с большой буквы.

№2 Медная роза

Медленно шагая по вымощенной брусчаткой мостовой, он приближался к обширной торговой площади.

Плохочитабельное предложение. Ну и написали бы - Медленно шагая по брусчатке мостовой, он приближался к обширной торговой площади.

Площадь собирала главных торговцев изделиями из железа

Ага, площадь кричала:
- С лужеными ведрами в левый ряд, а с подковами в центра-аальный! я кому сказала - в центраальный!
Автор, я прочел только первые два предложения
Ладно, будем считать первые предложения написаны в спешке...Всё, молча читаю дальше.

Пока не нашел, по его мнению, лавку, хозяин которой может помочь ему решить вопрос, с которым он, собственно, сюда и прибыл.

Угу. Хозяин, ты , возможно, можешь мне помочь насчет помощи в одном вопросе.

Предоставлялась возможность очутиться в центральном городе, через который проходило все, впоследствии оказывавшееся на прилавках и витринах по всей стране.

канцелярит.
Так. Слог не очень. Этот текст прошерстить бы и убрать лишние фразы, изменить их как-то. Ну, ладно, автор; я сам пишу на порядок хуже чем, например, Дина Рубина. Так что, не буду придираться по мелочам, посмотрю общую картину.

Бедные же люди передвигались своими силами и имели лучшую физическую форму

Спорное утверждение. Если богатый сеньор постоянно фехтует со спарринг партнерами , то он такого бедного одной левой.
============
идем дальше

толстопузый купец искривил свои пухлые губы в улыбке и негромко рассмеялся, чем привел в действие весь механизм своего грузного тела . Оно стало содрогаться от вибраций, зародившихся на лоснившихся, багровых щеках торговца и быстрыми волнами исчезающих на прикрытом расписным шелковым халатом животе.

Я вот что думаю. Если бы вы писали весь этот рассказ о роботах или механистках (помните роскошную механистку у Лукьяненко в Линии Грез. Ей еще винца внутрь корпуса плеснули, чтобы контакты заржавели), то такие фразы, придающие рассказу аромат мастерской по ремонту роботов, были бы уместны. А здесь, думаю -это просто выпендреж красивой фразой. Но посмотрим, может я неправ и купец окажется роботом, а может в рассказе повсеместно раскиданы-упомянуты различные механихмы, но все равно - Вы, автор этой фразой сравнили купца с роботом. Посмотрим -это имеет отношение к сюжету, или это...просто так.
.
============

И людей без пропуска стража не жаловала. А пропуск у Реймонда отсутствовал, ведь он не был жителем этого города. И он решил остановиться на ночлег в ближайшем на пути трактире.

Автор, вот идет у вас в тексте три предложения. И, на мой взгляд, то что я подчеркнул, является каким-то нелепым объяснением, прилепленным сбоку как седьмое колесо в телеге. Автор, вот честно - я хочу спокойно дочитать до конца, но в тексте встречаются мешающие мне какие-то странные конструкции из отдельных слов и фраз.
==========
Так, все, читаю, наслаждаюсь, ни на что не отвлекаюсь.

Сем уже раздумывал над суммой, которую Рей может оставить в кассовом аппарате и, соответственно, в кармане хозяина трактира

Идрит-мадрит, налоговая не дремлет, уже и в средневековье кассовые аппараты.
===========

Ее глаза излучали свет того солнца, увиденный Реем в ее блестящих волосах.

Это супер-фраза !
Автор жжот.
=========

И тут их глаза встретились. Серо–зеленые глаза бывшего военного, участвовавшего в войне, видавшие множество смертей и страданий. И каре–зеленые добрые глаза молодой девушки, работавшей официанткой и помогавшей отцу в деле всей его жизни. И замерли, рассматривая друг друга

Автор, глаза не могут замереть, тогда они перестанут давать информацию в мозг. Зрачки должны совершать микроскопические движения. У вас по всему рассказу красной нитью проходит механическая составляющая, а тут вы "недодавили" читателя.)))
===========

Реймонд, в позе лотоса, склонился над сосудом с уже мутной от мыла и шампуня водой. Его напряженная спина переливалась капельками оставшейся на ней жидкости,

А сильный этот парняга, Кингстон, в позе лотоса -это значит со скрещенными перед собой в коленных суставах ногами...он дотягивается через колени до тазика и затем мылит себе спину.
Черд, так я и думал что этот Реймонд - потомственный йог. Представляю, сколько пены он налил на чердаке, моясь в этой позе. Но, красиво жить не запретишь.
============
Потом здесь же продолжу, ибо света нет, а батарея в ноутбуке уже разряжена на 71%
Увы, автор, я не смог не придраться по мелочам. -они у вас по всему тексту рассыпаны.
=================
Продолжаю.
=========================================================

Энергетический центр, мотор всего строения, если его разрушить, существо можно остановить, подумал путешественник.
Сделав шаг и обнаружив себя, Рей пошел на сближение с недоброжелательно настроенным противником.

Автор, это ваше умозаключение, которое вы навязываете мне-читателю: умозаключение о том, что он недоброжелательно настроен и что оно (привидение) -противник. Это пока ничем не подтверждено, ведь привидение до этой вашей фразы не проявляло к Кингстону агрессивности...И только потом...Так что, утверждая о недоброжелательности привидения, вы поспешили...
=============
Так, ну в общем прочел. Рассказик законченный. Повествует о случае в таверне с бывшим военным, который приехал в этот город купить , как я понял хороший нож. Согласен - хороший нож, достаточное оружие в мирное время. На мой взгляд, в рассказе много шероховатостей, мешающих чтению. Автору есть над чем работать.
У меня пара вопросов, чисто из вредности - а какой примерно век в рассказе, если соотносить его с Землей и землянами?
И какое оружие бывало у этого бывшего военного вообще в руках, ведь он не ножом на войне воевал?

Маленькая Лошадка писал(а):Рассказ № 1, Брачная ночь, отзыв:
...
Сейчас вот перечитал рассказ, с тайной надеждой, что я чего-то не уловил, но фигушки. Та же мелодрама, только в странных деталях.
...

Ой, Лошадка, ты чегой-то о себе в мужском роде?

Ворожеи не оставляй в живых

Надо проследить, чтобы кости вытащили из золы и закопали где-нибудь подальше, а то с местных выродков станется наделать амулетов.

выродки - это кто? если местные жители, то с чего же к ним такой негатив? обычные крестьяне, тогда все такими были.

по тексту проблемы с этими бесконечными флешбеками. зачем они вам, автор? "шоб було?". "типа модно"?
в нашем случае они затрудняют восприятие, да еще и не всегда адекватно отделены друг от друга. и нумерация, и курсив, и абзацы, аж три типа выделения, а все равно читается с трудом. иногда линейное изложение намного лучше.

- И в яме, где мы нашли кости и трупы, книг тоже не было? Прости меня, брат, за еретические, может быть, слова, но Дьявол не в книгах. Дьявол всегда скрывается в душах человеческих.

как это? то есть он уверен в своих словах, но тут же утверждает, что они, может быть, еретические, преступные.

Инквизитора снова затошнило. Он посмотрел себе под ноги, скрывая выражение лица. Вздохнул.

если злодей, то с душевными муками, если инквизиция, то куча кровавых палачей с ложными показаниями.

- Дьявол? Не знаю. А вот зло точно есть, и недавно мы его видели.

для агностика, конечно же, злые фанатики-инквизиторы будут абсолютным злом. но для человека верующего и ведьма не будет добром. любое воззвание к колдовству, магии, всяким нехристианским обрядам и ритуалам - это зло и тяжкий грех.
однако же и инквизиторы, такие, как они показаны в тексте, тоже будут злом, ибо дали ложные сведения.

№10

Божий промысел

рядом на травке сидел пленный пилот и охранявший его наш водитель в армейской форме.

а чего ж пилот в укрытие не побежал?

(что кованые, я прочувствовал собственными ребрами)

охо-хо. все с шутками, с прибаутками, в увлекательной форме. а ведь больно - писец
про такое только читать весело. извините, накатило

на нем стали отрабатывать различные модели катастроф, начиная с Великого Потопа и кончая атомной бомбой, коммунизмом

пф. что за ересь. во-первых, коммунизма у нас не было, во-вторых, это капитализм катастрофа

Так вот, когда Дьявол подтолкнул СССР к развалу

вот, так уже правдоподобнее

а финал тоже плохой. во-первых, не понятно, чем закончилось, во-вторых, я с самого начала раскусил, что это за ограничения такие. нет интриги, много технических нестыковок, коих не стал вылавливать по одной.
живенько, весело, но в целом средне. уж на финал какой-никакой, а могли бы расщедриться.

Робин-Гут писал(а):Идрит-мадрит, налоговая не дремлет, уже и в средневековье кассовые аппараты.

почему средневековье? это стмпанк, уровень 18-19-го веков с паровыми машинами.

18-19-го веков с паровыми машинами.

А кассовый-то аппарат тут при чем?

Ой, Лошадка, ты чегой-то о себе в мужском роде?

Пардон, опечатка..

Автор, вот честно - я хочу спокойно дочитать до конца, но в тексте встречаются мешающие мне какие-то странные конструкции из отдельных слов и фраз.

Прекрасно сказано

vh666 писал(а):Типа, выбрала мерзавца -- терпи, спохватишься -- поздно будет. Но что он (положительный герой) делал с ними целый день? Если он уговаривал невест, уже чужую жену, лететь с ним, то надо было как-то намекнуть. И зачем ему надо было показывать себя злодеем, который спалил всю деревню? Как-то туманно и непонятно.

Нет, там из контекста вроде как ясно что не один день, но текст в целом такой спорный, что боже ж мой((

кассовые аппараты появились в 19-м веке, а жанр не отрицает их наличие.
год у нас не указан, с точки зрения жанра это могут быть и наши дни, и будущее.

Шалдорн, я рассказ еще не читала, иду по порядку. Так что предметно... минуту.

Ага, изобретение кассового аппарата датируется концов 19-го века. Ни в коем случае не 18-го. Ритти, 1879 год.

Лошадка, это не наш 19-й век, это жанр стимпанк, там можно. это может быть даже 20-м веком и позже.
весь гуголь простерт у ваших копыток.

весь гуголь простерт у ваших копыток.

Я пользуюсь яндексом)
Стимпанк - да. А паропанк - гадкое название(((

№2 Медная роза

Лично для меня, стиль слишком тяжеловесен, тяжело читаем. Например, такая фраза:
«В палатке, отделанной со всех сторон в традициях народов с востока, просматривались новые модные веяния обустройства большим количеством рычагов и мелких сплетений проводов и железных суставов, применяемых, должно быть, для облегчения обслуживания покупателей, но занимавших непростительно много места, в сравнении с приносимой ими пользой».- мне слишком зубодробительна. И это только один пример из множества. Чем дальше читаю, тем больше теряюсь в нагромождении слов и не вижу картинки. Это не значит, что стиль плох, но мне читать тяжело.

«Рей следил за ней… взглядом.» - зачем этот повтор, и чем еще он мог следить за ней?!


«И когда он уже почти зашел за спину железному монстру, бывший военный, едва касаясь, наступил на нетвердо прибитую доску пола, скрипом выдавшую его.» - к чему здесь эта характеристика героя? Но если уж так хочется ее вставить в предложение, то надо хотя бы поставить это определение после местоимения ОН. Иначе смысл от меня ускользает полностью.

Да, смысл от меня ускользнул полностью((((( пока я, как стреноженная лошадь, спотыкалась на каждом втором предложении…