Форумы фензина

[spoiler=]Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями,
а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали!
Вы настоящий гений!
Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм. .
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути. . .
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какой дело?
Иди бл@ей своих е@и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
******
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.[/spoiler]

Пушкин, б-ть! Пушкин!!!
Когда у нас уже будет возможность делать дизлайки?(((

[spoiler=Чтобы не отходить от темы, баян о Пушкине]- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черно...ая, чурка африканская, понаехало вы...дков в Царское село...[/spoiler]

Остыв, разворачиваю свое негодование.
Рассказанный Алексом анекдот иллюстрирует неоднозначные литературные и человеческие взаимоотношения Есенина (Сергея Александровича) и Маяковского (Владимира Владимировича). Вариантов ответа Есенина существует очень много, но все известные мне, и цензурные, и нецензурные, обладают бОльшими литературными достоинствами, нежели представленный.
А Пушкин (Александр Сергеевич) к моменту, когда Есенин достиг возраста лежания в луже с перепою (как, впрочем, и к моменту лежания Сережи в луже по малолетству), уже умер. Скончался после дуэли с Дантесом (Георгием Жозефовичем).

Но после этого анекдота он, ярко иллюстрируя собственную строку "Нет, весь я не умру...", надсадно сопя отсутствующими органами дыхания, ворочается в гробу.
Потому что никогда, ни на том свете, ни на этом, не мог он написать "Лежит безжиненное тело /На нашем жизненном пути"!

[spoiler=]

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

Adidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Да когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"!
- А типа сейчас в их карманах роется слабая?

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

[/spoiler]

- По опросу, почти 60% населения страны мечтают о "сильной руке"!
- А типа сейчас в их карманах роется слабая?

*злорадно* по тому, что я наблюдаю среди студентов. скоро нетрадиционной ориентацией будут называть правшей

Хитрая какая бурная реакция.
Это просто анекдот. Рассматривать анекдот с точки зрения соответствия реальности и логики абсурд.
Пушкин и Есенин например писали матерные стихи.

[spoiler=матерные стихи]Пушкин:
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл! ебёна мать!
(“Телега жизни”)

А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.

Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.

1835 год
Всё изменилося под нашим зодиаком:
Лев козерогом стал, а дева стала раком.

"Пупок чернеет сквозь рубашку
Наружу титька – милый вид!
Татьяна мнёт в руке бумажку,
Зане живот у ней болит:
Она затем поутру встала
При бледных месяца лучах
И на подтирку изорвала,
Конечно, "Невский альманах".

Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лариса микроскоп
И говорит: "Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ё..."

Есенин:

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!

Мне бы женщину — белую, белую
Ну а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу.
...
Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая красивая дрянь.

Ах постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их …
Не умру я, мой друг, никогда.

<1922>[/spoiler]
Ну уж если рассматривать анекдот....: можно предположить, что два поэта встретились в этом юмористическом произведении как авторы использующие в стихах ненормативную лексику. Или что Есенин обладает не менее ярким литературными способностями и смог заткнуть солнце русской литературы поставив его в неудобное положение и дальнейшая эскалация внезапно возникшего конфликта могла помешать Пушкину приятно провести вечер.
Вот так например. Хотя Хитрая все это ненужно. Это просто юмор.

Поэтов помнят,
И хранят, о них.
Незыблемую память.
Как два отважных корабля.
Просторы языка храня.
Стоят на страже навсегда.
Владели русским языком.
Как шпагой мастера клинка.
И матерный им был знаком.
О том мы знаем и шутя.
Мы вспоминаем их друзья.

Алекс, я не готова Вам объяснять то, что Вы не чувствуете и не понимаете. Сожалею.

[spoiler=]

- Девушка с Вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьмите 1000, я еще не все сказала!!!

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну
скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед
тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло.

[/spoiler]

Трансвестит Зоя отбилась от грабителей, вспомнив армейское прошлое http://city-fm.ru/news/show/100443018.html

чойто писал(а):Трансвестит Зоя отбилась от грабителей, вспомнив армейское прошлое http://city-fm.ru/news/show/100443018.html

От натиска преступников Зоя отбилась хуком справа, вспомнив время, когда была мужчиной и служила на Кавказе.
<...>
Заявление писать Елена и Зоя не стали: через три дня им уезжать из столицы. Однако, по их словам, Москву они запомнят надолго.

откуда же родом эти прекрасные девы? чия земля их породила?

[spoiler=]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Мужик приходит на работу с фингалом под глазом, окружили коллеги, спрашивают:

- Иваныч, ну как это тебя угораздило, ты же у нас по образованию филолог, интеллегентнейший мужчина?
- Да понимаете, был вчера в гостях у одной особы, там среди гостей был еще военный, ну вот он начал историю рассказывать: "Был у нас один х...й в роте...", - а я его поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту!"

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь...

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Никита Михалков недавно узнал, что мир существовал
и до его рождения.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

[/spoiler]

Немного юмора про зверей http://wolfschanze.livejournal.com/225111.html

Ааа! Прелесть какая

(Как же порой хочется, чтобы для браконьеров все и правда складывалось подобным образом. Но это уже больше в грустные мысли)

20 правил поведения драконов

[spoiler=]20 правил поведения драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.[/spoiler]

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

Домашнее животное для охраны
А если убьют зверушку?

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер.

И от туристов не будет отбоя.

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.

Плохая идея. Король быстренько утащит всё себе, чтоб не платить.
Да и короли чуть более смертны, чем драконы.

Про ферму хорошая идея, да.

[spoiler=]

Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, ...! Сижу... слушаю!

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

етчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[/spoiler]

[spoiler=из любовных романов]Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.[/spoiler]

Lenarex писал(а): сидел вокруг столба.

Ну, это классика)))))

Lenarex писал(а):А целовать было много — она вся!

"Это всё мое, самое красивое" (с)

Lenarex писал(а):Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

Она схватила ему за руку и неоднократно оторвала.

Lenarex писал(а):она слушает его не только ушами, но и глазами.

"Не слышу без очков"(с)

Lenarex писал(а): красивые брюки с расстегнутым воротником,

Ах вот как это теперь называется - воротник брюк...

Lenarex писал(а):полную прелести мужскую симметрию.

А это, значит, теперь называется "мужская симметрия".

Lenarex писал(а): стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

А ЭТО называется "вид на залив"...

Мне жаль ту бедную девушку, в которую все время промахивались...