Выходит Владимир Маяковский из кабака с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста."
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
Лежит
безжизненное
тело
на
нашем
жизненном
пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
"А вам, лядям, какое дело? Могли бы взять да обойти!"
Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"
***
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить"
***
"Так что, дорогие читатели, не стоит верить каждому слуху о конце света."
***
За последние 25 лет в фразе:
"Мальчик в клубе склеил модель"
изменилось значение всех четырех слов.
***
- Владимир Владимирович, а Вы в президенты будете баллотироваться?
- Нет, у меня абонемент.
***
В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
хохмы из сети в тексте
Модератор: Маленькая Лошадка
Re: хохмы из сети в тексте
Бобра страшнее - зверя нет.
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Re: хохмы из сети в тексте
Прямо в тему одной из сегодняшних бесед на форуме)))
не могу не поделиться.
Это из Литературной газеты №7(6631) 14-02-2018
не могу не поделиться.
Экспериментальное хозяйство
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Типа генотип
– Уважаемые телезрители! Мы находимся на территории экспериментального генно-инженерного хозяйства под руководством профессора Бесчердачного. Сегодня он расскажет нам о своих уникальных растениях.
– Наше хозяйство действительно уникально в своём роде. То, что мы делаем, опережает время лет на сто, а то и на все двести. Для примера откроем морозильную камеру. И что мы там видим? А видим мы спокойно растущую дыню со встроенными генами тюленя. Семена дыни засеваются прямо в снег и дают быстрые всходы, а плоды за счёт толстой жировой прослойки прекрасно себя чувствуют при температуре до минус сорока. А вот огурец с введёнными генами суслика замечательно произрастает в засушливых районах. Правда, при срывании огурец пищит и царапается, но стоит оторвать его от стебля, как он тут же становится обычным овощем, с которого остаётся только снять меховую шкурку и употребить его в пищу. А помидор с генами кролика! Теперь это многолетнее растение, которое без устали плодоносит круглый год.
– Почему-то, профессор, вы рассказываете о своём детище без особого энтузиазма.
– Ну, мы здесь немного просчитались. Видите кабачки и болгарский перец? Так на них теперь тоже помидоры растут. Мы еле сдерживаем этот помидорно-кроличий натиск. Если они доберутся до оранжереи с тропическими растениями, то… Но не будем о грустном! Давайте подойдём к яблоне, поставим под неё ящик, похлопаем по дну и свистнем. Яблоки сами прыгают в ящик! Теперь скажем: «Фу!» Всё прекратилось. Попробуйте сорвите яблочко.
– Чёрт! Оно меня укусило!
– Это генно-модифицированная собако-яблоня.
– Мне что же, теперь уколы от бешенства делать?! Как вы это себе представляете?! Я приду в больницу и скажу: сделайте мне укол от бешенства, а то меня яблоко укусило!..
– Не бойтесь, яблонька привита от бешенства, чумки и других болезней.
– А были у вас какие-нибудь курьёзные случаи?
– Бывало и такое. Мы вывели сорт картофеля с геном кошки для того, чтобы клубни прямо под землёй ловили мышей и кротов. Увы, клубни на грызунов ноль внимания, зато когда я принёс их домой и оставил без присмотра, они нагадили мне в тапки и слизали сметану.
– Ой, а это что пробежало?
– Это куст смородины с генами кенгуру. Мы надеялись, что он будет сам складывать ягоды в сумку, но сумка не выросла, и теперь он просто скачет круглые сутки по территории хозяйства.
– Спасибо вам, профессор, за ваш нелёгкий и полезный труд. Будем надеяться, что эти продукты ещё не скоро окажутся на наших столах.
Олег Литвин,
Мурманская обл.
Клуб 12 стульев / Клуб 12 стульев / Типа генотип
– Уважаемые телезрители! Мы находимся на территории экспериментального генно-инженерного хозяйства под руководством профессора Бесчердачного. Сегодня он расскажет нам о своих уникальных растениях.
– Наше хозяйство действительно уникально в своём роде. То, что мы делаем, опережает время лет на сто, а то и на все двести. Для примера откроем морозильную камеру. И что мы там видим? А видим мы спокойно растущую дыню со встроенными генами тюленя. Семена дыни засеваются прямо в снег и дают быстрые всходы, а плоды за счёт толстой жировой прослойки прекрасно себя чувствуют при температуре до минус сорока. А вот огурец с введёнными генами суслика замечательно произрастает в засушливых районах. Правда, при срывании огурец пищит и царапается, но стоит оторвать его от стебля, как он тут же становится обычным овощем, с которого остаётся только снять меховую шкурку и употребить его в пищу. А помидор с генами кролика! Теперь это многолетнее растение, которое без устали плодоносит круглый год.
– Почему-то, профессор, вы рассказываете о своём детище без особого энтузиазма.
– Ну, мы здесь немного просчитались. Видите кабачки и болгарский перец? Так на них теперь тоже помидоры растут. Мы еле сдерживаем этот помидорно-кроличий натиск. Если они доберутся до оранжереи с тропическими растениями, то… Но не будем о грустном! Давайте подойдём к яблоне, поставим под неё ящик, похлопаем по дну и свистнем. Яблоки сами прыгают в ящик! Теперь скажем: «Фу!» Всё прекратилось. Попробуйте сорвите яблочко.
– Чёрт! Оно меня укусило!
– Это генно-модифицированная собако-яблоня.
– Мне что же, теперь уколы от бешенства делать?! Как вы это себе представляете?! Я приду в больницу и скажу: сделайте мне укол от бешенства, а то меня яблоко укусило!..
– Не бойтесь, яблонька привита от бешенства, чумки и других болезней.
– А были у вас какие-нибудь курьёзные случаи?
– Бывало и такое. Мы вывели сорт картофеля с геном кошки для того, чтобы клубни прямо под землёй ловили мышей и кротов. Увы, клубни на грызунов ноль внимания, зато когда я принёс их домой и оставил без присмотра, они нагадили мне в тапки и слизали сметану.
– Ой, а это что пробежало?
– Это куст смородины с генами кенгуру. Мы надеялись, что он будет сам складывать ягоды в сумку, но сумка не выросла, и теперь он просто скачет круглые сутки по территории хозяйства.
– Спасибо вам, профессор, за ваш нелёгкий и полезный труд. Будем надеяться, что эти продукты ещё не скоро окажутся на наших столах.
Олег Литвин,
Мурманская обл.
Re: хохмы из сети в тексте
гмо-фобия какая-то 
Бобра страшнее - зверя нет.
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
-
Маленькая Лошадка
- Птица Мозгоклюй
- Сообщения: 17175
- Зарегистрирован: 05 ноя 2010, 20:48
Re: хохмы из сети в тексте
Какая красота))
Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera
-
Camil
- Бой-кот
- Сообщения: 17706
- Зарегистрирован: 11 сен 2006, 15:11
- Откуда: город креста, ветра, тумана и блинов с лопаты
Re: хохмы из сети в тексте
ага, особо смешно, когда понимаешь, сколько людей это всерьёз воспринимают
"Зачем вам Европа, русские? Трудно найти более самодостаточный народ чем вы. Это Европа нуждается в вас, но не вы в ней. Вас так много – целых три страны, а единства нет! У вас есть все своё: много земли, энергия, топливо, вода, наука, промышленность, культура." ©
Re: хохмы из сети в тексте
Привычка думать бесследно для организма не проходит ©
-
Маленькая Лошадка
- Птица Мозгоклюй
- Сообщения: 17175
- Зарегистрирован: 05 ноя 2010, 20:48
Re: хохмы из сети в тексте
Зря отель наказание снял 
судя по объяснениям, постоялец-то знатный рас.. 
как это сказать? без царя в голове в общем.
судя по объяснениям, постоялец-то знатный рас.. как это сказать? без царя в голове в общем.Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera
Re: хохмы из сети в тексте
Судя по описаниям, он пофигист )
Привычка думать бесследно для организма не проходит ©
-
Маленькая Лошадка
- Птица Мозгоклюй
- Сообщения: 17175
- Зарегистрирован: 05 ноя 2010, 20:48
Re: хохмы из сети в тексте
Не знаю не знаю.. выкинуть ботинок в окно ОО
Харизматичные персонажи объективно противными не бывают ©Auguste de Rivera
-
Либерал
- Сообщения: 810
- Зарегистрирован: 11 авг 2012, 00:17
- Откуда: Мордор, Барад-дур
- Контактная информация:
Re: хохмы из сети в тексте
Физика говорит нам, что на каждое действие существует противодействие. Они ненавидят нас, мы их, они ненавидят нас в ответ. Мы — жертвы законов математики.
Re: хохмы из сети в тексте
17 ноября 1926 года родился Котэ Махарадзе. Мы собрали малоизвестные факты из жизни легендарного спортивного комментатора и его фразы, облетевшие весь мир.
По образованию Махарадзе актер. Он с отличием окончил хореографическую студию и Тбилисский институт театрального искусства имени Шота Руставели, 22 года проработал в одноименном театре. Страна запомнила его футбольным комментатором, но в Грузии Махарадзе не менее известен как артист и режиссер театра. Он народный артист Грузинской ССР, сыграл около ста ролей в кино и на сцене, преподавал в родном вузе. Спорт и творчество в его жизни тесно переплелись. Молодой Котэ играл в баскетбол и трижды завоевывал Кубок СССР в составе тбилисского "Динамо", стал мастером спорта.
В комментаторской кабине Махарадзе мог и похулиганить. В 1978 году, комментируя матч в Аргентине, он одновременно назначал свидание своей будущей жене Софико Чиаурели. У них был свой код: что-то обозначало место, что-то час. 13-е, например, было число и, когда шла 32 минута матча, комментатор сказал: "13 минут остается до конца первого тайма". Потом еще где-то 13 вставил и еще. В газете написали: "И что Махарадзе так привязался к 13-й минуте?"
В 1972 году Котэ Иванович вел репортажи с Олимпийских игр в Мюнхене и ему поручили рассказывать о боксерском поединке. Махарадзе делал это впервые и сильно волновался. Дрались финн и конголезец. "В левом углу - Кескинен, в правом - Нкуа Моту из Конго", - сказал комментатор. Оба спортсмена были в белых трусах, финн в синей майке, африканец - в красной. Махарадзе сообразил, что на черно-белых экранах майки будут одинаково темными, и добавил: "Финн выступает под 352-м номером, спортсмен из Конго - под 172-м". Потом уточнил, что у Кескинена одна белая полоска на боксерках, а у Нкуа две. Собирался уже рассказать о носках, как вдруг понял, что есть куда более заметное различие между спортсменами: один из них - негр...
Как-то Котэ Махарадзе вместе с Софико Чиаурели (уже женой) летел из Чехословакии вместе со сборной СССР по хоккею. Познакомился со старшим тренером Вячеславом Тихоновым, тот предложил сделать несколько репортажей с хоккейных матчей. Махарадзе указал на Софико и признался, что разбирается в хоккее примерно так же, как она. "Зато репортаж будет добрым", - ответил Тихонов.
"И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин", - фразы Котэ Махарадзе болельщики запоминали и угощали ими, как хорошими анекдотами:
Арбитр достал из штанов удаление.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Были у его шансов возможности!
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Здесь Каспаров впервые начал думать.
Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Пока мяч в воздухе, коротко о составах.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
https://rg.ru/2013/11/17/maharadze-site.html
По образованию Махарадзе актер. Он с отличием окончил хореографическую студию и Тбилисский институт театрального искусства имени Шота Руставели, 22 года проработал в одноименном театре. Страна запомнила его футбольным комментатором, но в Грузии Махарадзе не менее известен как артист и режиссер театра. Он народный артист Грузинской ССР, сыграл около ста ролей в кино и на сцене, преподавал в родном вузе. Спорт и творчество в его жизни тесно переплелись. Молодой Котэ играл в баскетбол и трижды завоевывал Кубок СССР в составе тбилисского "Динамо", стал мастером спорта.
В комментаторской кабине Махарадзе мог и похулиганить. В 1978 году, комментируя матч в Аргентине, он одновременно назначал свидание своей будущей жене Софико Чиаурели. У них был свой код: что-то обозначало место, что-то час. 13-е, например, было число и, когда шла 32 минута матча, комментатор сказал: "13 минут остается до конца первого тайма". Потом еще где-то 13 вставил и еще. В газете написали: "И что Махарадзе так привязался к 13-й минуте?"
В 1972 году Котэ Иванович вел репортажи с Олимпийских игр в Мюнхене и ему поручили рассказывать о боксерском поединке. Махарадзе делал это впервые и сильно волновался. Дрались финн и конголезец. "В левом углу - Кескинен, в правом - Нкуа Моту из Конго", - сказал комментатор. Оба спортсмена были в белых трусах, финн в синей майке, африканец - в красной. Махарадзе сообразил, что на черно-белых экранах майки будут одинаково темными, и добавил: "Финн выступает под 352-м номером, спортсмен из Конго - под 172-м". Потом уточнил, что у Кескинена одна белая полоска на боксерках, а у Нкуа две. Собирался уже рассказать о носках, как вдруг понял, что есть куда более заметное различие между спортсменами: один из них - негр...
Как-то Котэ Махарадзе вместе с Софико Чиаурели (уже женой) летел из Чехословакии вместе со сборной СССР по хоккею. Познакомился со старшим тренером Вячеславом Тихоновым, тот предложил сделать несколько репортажей с хоккейных матчей. Махарадзе указал на Софико и признался, что разбирается в хоккее примерно так же, как она. "Зато репортаж будет добрым", - ответил Тихонов.
"И вот с мячом Олег Блохин… Удар, ГОООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин", - фразы Котэ Махарадзе болельщики запоминали и угощали ими, как хорошими анекдотами:
Арбитр достал из штанов удаление.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Были у его шансов возможности!
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Здесь Каспаров впервые начал думать.
Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Пока мяч в воздухе, коротко о составах.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
https://rg.ru/2013/11/17/maharadze-site.html
Бобра страшнее - зверя нет.
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Re: хохмы из сети в тексте
Бобра страшнее - зверя нет.
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Он ест деревья на обед,
Рогоз, тростник поест с утра,
На ужин - дело у бобра:
Построить дамбу, и жильё.
Бобры - опасное зверьё!
Статистика
Наша команда
Активные участники
Новые пользователи