Форумы фензина

Аэропорт. Толпа пассажиров у трапа самолета. Из самолета выходит уборщица с пачкой газет и журналов, собранных при уборке. Возглас из толпы:
- Ну вот, все газеты унесла, что мы теперь читать будем?
Уборщица, не оборачиваясь:
- Отче Наш.

Едет в машине батюшка со своей семьей. И вдруг, метров за 300 до автозаправки, заканчивается бензин. Матушка посылает батюшку до заправки с канистрой сходить. Но канистру он не нашел, поэтому взял детский горшок и пошел за бензином. Вернулся, наливает бензин из горшка в бензобак. Рядом останавливается машина, оттуда высовывается изумленный раввин и говорит:
- Я никогда не разделял ваших убеждений, но не устаю поражаться силе вашей веры!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, эту пищу.

- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...

Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

Черный юмор. Интересна реакция общества если во время намаза в мечете вскочить и закричать, "Христос Воскресе!"

чойто писал(а):Автор: Герман Роледер
Название: Онанизм
Жанр: Ужасы и мистика
Книга профессора Роледера посвящена безотрадному и мрачному явлению человеческой жизни-онанизму.

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.

Калиф-на-2-часа писал(а):"алюминиевой" - это отличный ритм, отличный размер, смешно, да

чойто писал(а):как можно есть коня ложкой? он же не жидкий.