Форумы фензина

Ибо воистину.

это можно в любую инструкцию вписать.

[spoiler=История найденная во вконтакте...]В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.[/spoiler]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире Hardware Firewall…
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев…

[spoiler=][/spoiler]

Disciple писал(а):1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире Hardware Firewall…
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев…

А вы знаете сколько мегабайт информации содержит сперматозоид?
Возбудитель спокойствия Просветленный (22918), Вопрос решён 7 лет назад (с)

Немного детских перлов!




[spoiler=тынц!]Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):
— Ну как же так получилось?
— С гениями всегда так.
***************


Разговор с дочерью (4 года):
— Мам, ты похожа на героиню диснеевского мультфильма. Давай поиграем в них!
— Оуу! Конечно, давай.
— Ты могла бы быть Чудовищем из «Красавицы и Чудовища».
— ....
— Или Морской ведьмой из «Русалочки».
***************


Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Аня, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
***************


SMS от сына:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете».
2-я: «Мама, я тебя люблю».
3-я: «По контрольной получил 2».
***************[/spoiler]

Встретилось на просторах.


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))

**********
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.


От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

Эти англоговорящие совсем не избалованы, я смотрю. Е - громадные, да, конечно..

стишок не смешной

то ли еще будет

И будем жить мы щастливо...

Маленькая Лошадка писал(а):Эти англоговорящие совсем не избалованы, я смотрю. Е - громадные, да, конечно..

стишок не смешной

а я вообще не понял, все же цифрами обозначают, первый там, четвертый размеры

Прох, они не как советские размеры, меньше шаг, где А - это плоскость)

Решил что это в юмор:
http://experiment8or.livejournal.com/260225.html

У нас шок, полный шок. Как в страшном кошмаре, от которого нельзя проснуться.
Вчера ночью после голосования мы ехали в Вашингтон, по совершенно пустой дороге: ни траков, ни машин, ни даже полиции. Я чуть не сошла с ума под радио, выкликавшее какой еще штат отошел к Трампу. Когда закачалась Вирджиния, я поняла: игра проиграна.
Я совсем не спала всю ночь. Не могла. Сердцебиение не унималось таблетками. Оказалось, вся страна не спала в эту вальпургиеву ночь.
Промучавшись всю ночь, утром я пришла в класс. Меня встретила полная комната бледных тихих студентов. Они выглядели как зомби, как торчащие прутья. Остались одни глаза.
Надо было что-то сказать. Про политику на работе говорить не положено. Взяв стопку квизов, я обратилась к классу:
"Я проверила ваш квиз. И вот что я вам скажу. Запомните, где вы были вечером восьмого ноября две тысячи шестнадцатого года. Вы же помните, где были 11 сентября 2001 года, как и ваши родители помнят, где они были, когда убили Кеннеди. Это событие перевернет вашу жизнь. У нас впереди "интересные" восемь лет. И поэтому вам нужно скорее получать надежную твердую специальность. Квиз написан плохо. Всем надо упорнее учиться."
Мальчик-мусульманин на задней парте открыто плакал горькими слезами. Мусульманская девочка в тряпке на голове шепотом рассказала, что уже с утра по дороге к ней прицепился какой-то козел. Ее маленький брат плакал все утро и боялся идти в школу.
Белые студенты сидели как замороженные. Весь класс проголосовал за Хилари, включая двух военных.
Пришел на обед сын, тихий и перепуганный. Страховка подруги через обамакер, куда теперь же бежать?
В обеденный перерыв студенты тихо, как на похоронах, сидели уткнувшись каждый в свой в учебник.
Все сотрудники были в таком же контуженном состоянии. Корейская лаборантка с заплаканными глазами. Ее младшая сестра плакала так, что не смогла пойти на работу.
Я повела студентов в микробиологическую лабораторию смотреть на культуры плесневых грибов. "Плесень вездесуща, она везде вокруг нас", - обьяснял преподаватель. И добавил: "как Трамп в телевизоре".
Я никак не понимала, как это Клинтонша выиграла popular vote, но проиграла выборы. Студенты рисовали мне какие-то диаграммы, но после двух суток без сна голова у меня была как у мороженного хека. Я не понимаю, почему мой голос весит меньше, чем голос реднека в западной вирджинии.
Нас всех тошнит. Никаких надежд я не питаю, и ничего хорошего от этого свежевыбранного мерзавца не жду. Он обманет всех и натворит таких дел, что вспомните вы Хиллари, вспомните и Буша с Обамой. Запомнятся миру выборы в соединенных штатах день в день через девяносто девять лет после великой октябрьской социалистической революции.
PS: Пост вышел в топ и приплыло, и приплыло.. Как раз о чем и речь: личико русскоговорящей иммиграции, как оно есть. Без грима. Избиратель Трампа во всей красе.
Хватит срача. Каменты скринятся. Неадекват банится и посылается по известному адресу.
PPS. Дорогие гости, камменты закрываются. Сколько же буйных сумашеччих не получают лечения - диву даешься. Пусть выгуливаются в других журналах.

оговорки по Фрейду великолепные, особенно про восемь лет и незначительность голоса фермера по сравнению с училкой

Camil писал(а):оговорки по Фрейду великолепные, особенно про восемь лет и незначительность голоса фермера по сравнению с училкой

Угу с учётом что она, судя по всему, недавняя эмигрантка, и даже не удосужилась разобраться как у них выборы идут

Я никак не понимала, как это Клинтонша выиграла popular vote, но проиграла выборы.

да все она понимает, это вы не удосужились разобраться в том, что она написала

proh писал(а):Решил что это в юмор:
http://experiment8or.livejournal.com/260225.html

Действительно в юмор, ибо дамочка реально неадекватна. Ей нормально написали, а она психует:

Люди совершенно естественно отреагировали на вашу немотивированную, мелодраматичную и непорядочную истерику с заламывание рук.
Не пытайтесь монополизировать страну.

откуда вы такой двинутый приперлись на мою территорию? идите в бан

Ну-ну, дамочка забавная и текст у нее смешной, это правда. И оговорка прекрасна

А вот не хохмы лучше обсуждать в других темах.

Маленькая Лошадка писал(а):А вот не хохмы лучше обсуждать в других темах.

Да ладно, чем не весело? Кащенко ждет же?

Пы.Сы. Ладно, каюсь, каюсь.