Форумы фензина

Перлы преподавателей:

— Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
— Ну меня в нем больше штопор интересует... А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!
***************

[spoiler=и еще]На лекции слышен звон монет.
— У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы.
***************

Юрист без чувства юмора — это прокурор.
****************

Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду... может, спирт, может, что-то поинтереснее...
***************

Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
— Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
— Меня? Кира.
— Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.
***************

Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть — ну чтобы обратно не пошло...
***************

Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.
***************

— Вы Камю читаете?
— Да.
— Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!
***************

Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.
***************

— Зачет в какой форме?
— В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия — это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!
***************

Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.
***************

— У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет?
— Алкоголь?
— Правильно, чисто мужской подход!
***************

Шпаргалки — это как лекции... Только для Барби.
***************

Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом.
***************[/spoiler]

[spoiler=неожиданно]




[/spoiler]

Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
***************
[spoiler=тынц]Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
***************

Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
***************

Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
***************

У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.
***************

Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
***************

Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
***************[/spoiler]

Кстати, а как у студентов называются каникулы? Не могу вспомнить. Как то же по другому у нас они назывались. Семестр закончился, сдаешь сессию, а дальше - ...!! Ура, ура! И в интернете не могу найти это слово.

бесконечно можно смотреть на три вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как веган, забившись в угол, шипит и дымится от направленного на него креста из сосисок.

чойто писал(а):бесконечно можно смотреть на три вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как веган, забившись в угол, шипит и дымится от направленного на него креста из сосисок.

В сосисках много сои. Ему не проканает. Надо крест из шампуров шашлыка и окропить святой водой ОН.

Перлы переводчиков!

No smoking! - Пиджаки не вешать!
***************
[spoiler=и еще..]Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
***************
Manicure - Деньги лечат
***************
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
***************
I have been there - У меня там фасоль
***************
God only knows - Единственный нос бога
***************
We are the champions - Мы шампиньоны
***************
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
***************
Bye-bye, baby, baby, goodbye - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
***************
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
***************
Just in case - Только в портфеле
***************
Oh, dear - Ах, олень
***************
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
***************
Good products - Бог на стороне уток
***************
I’ll be back – Я буду спиной
***************
Copyright – Скопировано правильно
***************
Give up smoking! — Дай закурить!
***************
I love you baby - Я люблю вас, бабы
***************[/spoiler]

Ляпы переводчиков из любовных романов:

Он оторвaл ноги Джины от полa, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули нa кровaть.
***************
По спине пробежaли знaкомые мурaшки.
***************
Ее ноги перепутaлись с его. Теперь уже никогдa не понять, где чьи. А жaль…
***************
[spoiler=тынц!]Ромaнтическaя любовь бывaет только у птиц.
***************
Один взгляд медовых глaзок - и весь его здрaвый смысл переместился в штaны.
***************
Он, кaк онa себе это предстaвляет, типичный генерaл: суровое лицо и туго нaтянутые носки.
***************
Ее aромaт был из тех, что бьют мужчине промеж глaз - и, хуже того, промеж ног.
***************
Джинсы тaк нaтянулись нa бедрaх, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швaм. Никогдa и ничего он не хотел тaк сильно, кaк стaть пaпой.
***************
Бен почувствовaл себя в своей тaрелке. Его тaрелкa былa нaполненa до крaев говядиной и рисом.
***************
Кэсси не рaзбирaлaсь в поступкaх людей, онa былa интеллектуaлкой.
***************
Убитaя этой последней кaплей, онa уронилa голову нa крышу мaшины.
***************
Он был высок и достaточно морщинист, чтобы его можно было нaзвaть интересным.
***************
Лучи солнцa с трудом пробивaлись через густые зaросли волос.
***************
Он хлопнул лошaдь по плечу и встaл.
***************
Онa виделa, кaк от желaния кровь прилилa к его зaгорелому лицу, кaк нaтянулaсь кожa нa его скулaх.
Сэди не знaлa, что глaзa ее зaкрыты.
***************
В спaльне было душно. Дневной зной проникaл во все щели. Линдa подошлa к окну и рaспaхнулa его. В комнaту ворвaлся теплый воздух, неся с собой зaпaх ночной свежести.
***************
Ковбой стоял в пустом зaгоне, отрaбaтывaя движения в седле.
***************
В трубке послышaлся смех, хaрaктерный для штaтa Джорджия.
***************[/spoiler]

Не думаю что тут все ляпы перевода. Думаю тут больше тупость авторов

Нну) тут некоторые шудевры явно не ляп, а прямой перевод с американского английского их идиом и клише. Про тарелку, носки и штат Джорджия - оно.

Переводчики литературных текстов делают не прямой перевод, а литературный, поэтому подобные выражения только их ляп.

Но в Америке действительно так говорят для них фраза про носки - это то, что полностью характеризует человека. Или про смех, скажем.

Да, но дословный перевод идиомы есть ляп.
Хотя, имхо, фраза про тарелку выглядит очень даже забавно, не столько ляпом, сколько игрой слов))

Но сейчас это обычное дело. Да и как бы мы узнали, какие странные у амеров идиомы, если не?))

Любая идиома "со стороны" выглядит странно.))

Английские уже привычны, например)

боянчик в тему:

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Все просто. Инструкция по применению французского матраса, сделанного в Китае)

Ну ничего удивительного. Мы по английски так же разговариваем, а китайский вообще никто из нас не знает. Похвально, что учат и соображают даже. сидеть-сидение, стоять-стояние, загорать-загорание. А т о, что вместо л - д, а вместо ж - х, так они же похожи. Прямо как близнецы. Ну подумаешь, в одном месте перекладина лишняя, а в другом не хватает. зато сколько сколько позитива.

Во время матча спортивные обозреватели успевают не только освещать события, происходящие на футбольном поле, но и выдают такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети.



[spoiler=тынц!]* Жорже Жезуш выпускает шустрых Винтиков-Шпунтиков, чтобы скоростью добрать свое.

* Как деликатно отобрал мяч Комбаров. Знаете, как в школе манту делают: оп — и все!

* Игроки бегут вперед, но судья свистит на перерыв. Помню, мультик такой был. Когда звери играли в футбол, носились вперед-назад, вперед-назад. А потом носорог поймал мяч и сдул. Вот сейчас была похожая история.

* Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?

* Ведет он мяч, куда — одному ему известно.

* Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч — сказать невозможно...

* Марафон — прежде всего испытание для зрителей: попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все...

* И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

* Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

* Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.

* Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...

* Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

* Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

* Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.

* Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» — в бело-зеленой форме.

* Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

* Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица — может, поделитесь?

* Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.[/spoiler]

— сыночек, скажи «па-па».
— пвп или зассал.

а главное вот так все и есть...