хохмы из сети в тексте

[mainaS]

Перлы преподавателей:

— Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
— Ну меня в нем больше штопор интересует... А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!
***************

[spoiler=и еще]На лекции слышен звон монет.
— У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы.
***************

Юрист без чувства юмора — это прокурор.
****************

Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду... может, спирт, может, что-то поинтереснее...
***************

Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
— Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
— Меня? Кира.
— Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.
***************

Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть — ну чтобы обратно не пошло...
***************

Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.
***************

— Вы Камю читаете?
— Да.
— Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!
***************

Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.
***************

— Зачет в какой форме?
— В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия — это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!
***************

Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.
***************

— У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет?
— Алкоголь?
— Правильно, чисто мужской подход!
***************

Шпаргалки — это как лекции... Только для Барби.
***************

Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом.
***************[/spoiler]

[mainaS]

[spoiler=неожиданно]




[/spoiler]

[mainaS]

Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
***************
[spoiler=тынц]Берем эту точку над плоскостью доски, протаскиваем через центр инверсии и переходим туда. Дальше показать не могу, палец в доску не пролезает.
***************

Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
***************

Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость.
***************

У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.
***************

Зачет по логике получили все. За исключением тех, кто не получил.
***************

Пары по английскому — это как групповой секс, нельзя опаздывать!
***************[/spoiler]

[vh666]

Кстати, а как у студентов называются каникулы? Не могу вспомнить. Как то же по другому у нас они назывались. Семестр закончился, сдаешь сессию, а дальше - ...!! Ура, ура! И в интернете не могу найти это слово.

[чойто]

бесконечно можно смотреть на три вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как веган, забившись в угол, шипит и дымится от направленного на него креста из сосисок.

[Платоша]

бесконечно можно смотреть на три вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как веган, забившись в угол, шипит и дымится от направленного на него креста из сосисок.

В сосисках много сои. Ему не проканает. Надо крест из шампуров шашлыка и окропить святой водой ОН.

[mainaS]

Перлы переводчиков!

No smoking! - Пиджаки не вешать!
***************
[spoiler=и еще..]Can you hear me? - Ты можешь меня здесь?
***************
Manicure - Деньги лечат
***************
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
***************
I have been there - У меня там фасоль
***************
God only knows - Единственный нос бога
***************
We are the champions - Мы шампиньоны
***************
Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?
***************
Bye-bye, baby, baby, goodbye - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
***************
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
***************
Just in case - Только в портфеле
***************
Oh, dear - Ах, олень
***************
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
***************
Good products - Бог на стороне уток
***************
I’ll be back – Я буду спиной
***************
Copyright – Скопировано правильно
***************
Give up smoking! — Дай закурить!
***************
I love you baby - Я люблю вас, бабы
***************[/spoiler]

[mainaS]

Ляпы переводчиков из любовных романов:

Он оторвaл ноги Джины от полa, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули нa кровaть.
***************
По спине пробежaли знaкомые мурaшки.
***************
Ее ноги перепутaлись с его. Теперь уже никогдa не понять, где чьи. А жaль…
***************
[spoiler=тынц!]Ромaнтическaя любовь бывaет только у птиц.
***************
Один взгляд медовых глaзок - и весь его здрaвый смысл переместился в штaны.
***************
Он, кaк онa себе это предстaвляет, типичный генерaл: суровое лицо и туго нaтянутые носки.
***************
Ее aромaт был из тех, что бьют мужчине промеж глaз - и, хуже того, промеж ног.
***************
Джинсы тaк нaтянулись нa бедрaх, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швaм. Никогдa и ничего он не хотел тaк сильно, кaк стaть пaпой.
***************
Бен почувствовaл себя в своей тaрелке. Его тaрелкa былa нaполненa до крaев говядиной и рисом.
***************
Кэсси не рaзбирaлaсь в поступкaх людей, онa былa интеллектуaлкой.
***************
Убитaя этой последней кaплей, онa уронилa голову нa крышу мaшины.
***************
Он был высок и достaточно морщинист, чтобы его можно было нaзвaть интересным.
***************
Лучи солнцa с трудом пробивaлись через густые зaросли волос.
***************
Он хлопнул лошaдь по плечу и встaл.
***************
Онa виделa, кaк от желaния кровь прилилa к его зaгорелому лицу, кaк нaтянулaсь кожa нa его скулaх.
Сэди не знaлa, что глaзa ее зaкрыты.
***************
В спaльне было душно. Дневной зной проникaл во все щели. Линдa подошлa к окну и рaспaхнулa его. В комнaту ворвaлся теплый воздух, неся с собой зaпaх ночной свежести.
***************
Ковбой стоял в пустом зaгоне, отрaбaтывaя движения в седле.
***************
В трубке послышaлся смех, хaрaктерный для штaтa Джорджия.
***************[/spoiler]

[Князь]

Не думаю что тут все ляпы перевода. Думаю тут больше тупость авторов

[Маленькая Лошадка]

Нну) тут некоторые шудевры явно не ляп, а прямой перевод с американского английского их идиом и клише. Про тарелку, носки и штат Джорджия - оно.

[mainaS]

Переводчики литературных текстов делают не прямой перевод, а литературный, поэтому подобные выражения только их ляп.

[Маленькая Лошадка]

Но в Америке действительно так говорят для них фраза про носки - это то, что полностью характеризует человека. Или про смех, скажем.

[Irena]

Да, но дословный перевод идиомы есть ляп.
Хотя, имхо, фраза про тарелку выглядит очень даже забавно, не столько ляпом, сколько игрой слов))

[Маленькая Лошадка]

Но сейчас это обычное дело. Да и как бы мы узнали, какие странные у амеров идиомы, если не?))

[Irena]

Любая идиома "со стороны" выглядит странно.))

[Маленькая Лошадка]

Английские уже привычны, например)

боянчик в тему:

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

[mainaS]

Все просто. Инструкция по применению французского матраса, сделанного в Китае)

[vh666]

Ну ничего удивительного. Мы по английски так же разговариваем, а китайский вообще никто из нас не знает. Похвально, что учат и соображают даже. сидеть-сидение, стоять-стояние, загорать-загорание. А т о, что вместо л - д, а вместо ж - х, так они же похожи. Прямо как близнецы. Ну подумаешь, в одном месте перекладина лишняя, а в другом не хватает. зато сколько сколько позитива.

[mainaS]

Во время матча спортивные обозреватели успевают не только освещать события, происходящие на футбольном поле, но и выдают такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети.



[spoiler=тынц!]* Жорже Жезуш выпускает шустрых Винтиков-Шпунтиков, чтобы скоростью добрать свое.

* Как деликатно отобрал мяч Комбаров. Знаете, как в школе манту делают: оп — и все!

* Игроки бегут вперед, но судья свистит на перерыв. Помню, мультик такой был. Когда звери играли в футбол, носились вперед-назад, вперед-назад. А потом носорог поймал мяч и сдул. Вот сейчас была похожая история.

* Александр Самедов очень быстрыми шагами уходит с поля. Неужели на интервью торопится?

* Ведет он мяч, куда — одному ему известно.

* Игрок с высоким лбом, переходящим в лысину.

* Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч — сказать невозможно...

* Марафон — прежде всего испытание для зрителей: попробуйте два с лишним часа ждать появления спортсменов, потом им помахать — и все...

* И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

* Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.

* Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.

* Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы...

* Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

* Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

* Это там Хески раздвигает всех локтями, как в трамвае.

* Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что «Динамо» играет в бело-синей, а «Карпаты» — в бело-зеленой форме.

* Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

* Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица — может, поделитесь?

* Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.[/spoiler]

[чойто]

— сыночек, скажи «па-па».
— пвп или зассал.

а главное вот так все и есть...